Страница 1 из 8 123 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 10 из 75

Тема: Анекдоты про студентов

  1. #1
    Лютый Перфоманс Array Аватар для lights
    Регистрация
    25.04.2007
    Адрес
    Another world
    Сообщений
    1,416
    Сказал(а) спасибо
    7,577
    Поблагодарили 15,636 раз(а)
    в 6,487 сообщениях
    Онлайн
    4 М 1 Нед 4 Дней 3 ч 24 мин 2 сек
    В среднем
    38 мин
    Hа ветеринарном факультете профессор спрашивает студента:
    - Как бы вы поступили, если бы лошадь упала и сломала ключицу?
    Студент начинает объяснять. Профессор прерывает его:
    - Прежде всего вам бы следовало позвонить в зоологический музей и сообщить, что вы обнаружили единственную в мире лошадь с ключицей.

    .................................................. .......
    Письмо отца сыну-студенту:
    ...Высылаю тебе десять рублей, как ты и просил. Только запомни - десять пишется с одним нулём, а не с тремя!!!

  2. #2
    Уставший панк... Array Аватар для Selik
    Регистрация
    31.05.2007
    Адрес
    РБ,Витебск
    Сообщений
    594
    Сказал(а) спасибо
    1,034
    Поблагодарили 282 раз(а)
    в 125 сообщениях
    Онлайн
    1 М 2 Нед 1 День 11 ч 21 мин 20 сек
    В среднем
    13 мин 10 сек
    Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трёх
    девчёнок на улице и, как
    полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу.
    Надо сказать что "потянули" в
    прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку
    в виде буквы "П" и
    неприступную бабку-вахтёршу... В-общем парни поднялись к себе на 4
    этаж и с балкона спустили
    коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем
    втягивать наверх! Первую
    втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже
    на исходе и эта оставшаяся
    чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа
    еле-еле доехали. Девчёнка
    висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо
    было первой подниматься". А на
    балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают
    за всем происходящим. И тут
    один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы её на х%й! ВСЁ РАВНО
    НЕ ДАСТ НИКОМУ!"...
    "Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд
    пять повисела и как заорёт:
    "ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!".
    The running Wolf....

  3. #3
    Просто человек Array Аватар для Santana
    Регистрация
    20.04.2007
    Адрес
    Город на Уже
    Сообщений
    6,165
    Сказал(а) спасибо
    4,143
    Поблагодарили 3,144 раз(а)
    в 990 сообщениях
    Онлайн
    1 М 4 Нед 10 ч 34 мин 33 сек
    В среднем
    16 мин 56 сек
    Студент:
    - Профессор, ни на один из трех вопросов ответов я не знаю. Но давайте по справедливости. Если вы ответите на мои три вопроса, то я согласен на "2", если нет, вы мне ставите "5".
    - Согласен.
    - Что такое нелогично, но законно, незаконно, но логично, нелогично и незаконно?
    Профессор не ответил, поставил "5" и спросил что же это.
    - Вот вы уже старый, а у вас молодая жена. Это законно, но нелогично. У молодой жены, конечно, есть любовник. Это логично, но незаконно. А вот то, что минуту назад вы поставили этому любовнику "5" - это нелогично и незаконно.

  4. #4
    Любитель Array Аватар для jurtik83
    Регистрация
    14.12.2008
    Сообщений
    100
    Сказал(а) спасибо
    6
    Поблагодарили 31 раз(а)
    в 25 сообщениях
    Онлайн
    6 ч 46 мин 1 сек
    В среднем
    4 сек
    Kaк студенты рaзных курсов сдaют экзaмен.
    1 курс. Профессор сидит, прикрывшись гaзетой. Студенты дрожa
    списывaют со шпaргaлок. Профессор резко опускaет гaзету. Студенты
    быстро прячут шпaргaлки.
    2 курс. Профессор в той же позе. Студенты спокойно переписывaют
    шпaргaлки. Профессор медленно опускaет гaзету. Студенты медленно
    убирaют шпaргaлки.
    5 курс. Профессор - тaк же. Студенты сидят, обложившись учебникaми.
    Профессор медленно опускaет гaзету. Студенты ему (укоризненно):
    - Профессор!
    Профессор:
    - Ах, извините!
    И сновa зaкрывaется гaзетой.

    Добавлено через 4 мин.:
    Приехали два студента-ветеринара на отдых в деревню, поселились
    у бабки. Hу, а у бабки коровка была, которую с бычком свести надо
    было. Бабка старая, немощная, ну и к студентам:
    - Ребятушки, вы молоденькие ветеринары, помогите коровку с бычком
    свести.
    - Hет проблем. Завтра утром все сделаем.
    - Ой спасибо, ребятушки, выручили.
    Просыпаются на следующее утро студенты и к бабке:
    - Где коровка?
    - В сарае, бычок у соседей, я договорилась, они разрешат его взять,
    только смотрите, чтоб все по-человечески было. К обеду вас жду.
    - ОК.
    Студенты пошли в сарай, взяли корову, взяли бычка и ушли в поле.
    Бабка ждет их к обеду, стол накрыла, литр самогона поставила, все
    как полагается. Hет студентов к обеду, нет к ужину. Пришли к утру,
    все в крови, побитые, одежда порвана.
    - Что ж, сыночки, с вами приключилось, почему так долго?
    - Ты же сама сказала, чтобы все по-человечески было. Пока коровку
    на спину положили, пока бычка на колени поставили...

  5. #5
    Юзер Array Аватар для morskoy
    Регистрация
    09.10.2007
    Сообщений
    26
    Сказал(а) спасибо
    0
    Поблагодарили 6 раз(а)
    в 6 сообщениях
    Онлайн
    N/A
    В среднем
    N/A
    Вопрос: "Можно ли жениться студенту?"
    Ответ: "Нельзя!!! Если будет увлекаться женой - появятся хвосты; если будет увлекаться учебой - появятся рога; а если будет увлекаться и женой и учебой - отбросит копыта".

    ***************


    Старенький профессор ковыляет по улице. Вдруг останавливается семерка
    БМВ, откуда выскакивает лощеный мужичок и кричит:
    - Профессор, дорогой, вы меня помните? Я был вашим ассистентом на кафедре,
    пока не ушел в профком. Сейчас в Думе заведую комитетом по науке. Заходите
    в офис, чайку попьем.
    Профессор ковыляет дальше. Останавливается Майбах. Выскакивает дородная
    тетка и кричит:
    - Профессор, дорогой, вы меня помните? Я была вашей аспиранткой на
    кафедре, пока не вышла замуж за нашего мэра. Сейчас вот замки в Европе
    коллекционирую. Вот визитка, заезжайте ко мне в домик на Лазурном побережье,
    в казино сходим, винца попьем.
    Довольный профессор пыхтит по улице дальше. Останавливается роллс-ройс,
    выскакивает плюгавенький мужичонка и кричит:
    - Профессор, дорогой, вы меня помните, я был доцентом на вашей кафедре,
    пока не стал торговать нефтью. Приезжайте ко мне на Рублевку, шашлычку
    поедим, коньячку поджарим.
    Наконец профессор подгребает к своему дому и, проходя мимо помойки,
    слышит от какого-то бомжеватого типа, ковыряющегося в ящиках:
    - Профессор, дорогой, как здоровье, как дела?
    - Как? И вы тоже работали на моей кафедре?
    Бомж обиженно:
    - Почему это работал, я и сейчас там преподаю!

  6. #6
    Мастер Array Аватар для Bratan
    Регистрация
    17.02.2008
    Сообщений
    2,615
    Сказал(а) спасибо
    906
    Поблагодарили 2,119 раз(а)
    в 1,016 сообщениях
    Онлайн
    3 Нед 15 ч 34 мин 14 сек
    В среднем
    6 мин 16 сек
    Во время сдачи экзамена профессор спрашивает студента:
    - Почему вы так сильно волнуетесь?
    Боитесь моих вопросов?
    - О, нет профессор!
    Я боюсь своих ответов.

  7. #7
    Мастер Array Аватар для Bratan
    Регистрация
    17.02.2008
    Сообщений
    2,615
    Сказал(а) спасибо
    906
    Поблагодарили 2,119 раз(а)
    в 1,016 сообщениях
    Онлайн
    3 Нед 15 ч 34 мин 14 сек
    В среднем
    6 мин 16 сек
    Самоуверенный студент своему товарищу:
    - Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на здание института:
    "Здесь учился студент Иванов!"
    Голос из учебной части:
    - Если не сдашь экзамены, то люди будут так говорить уже на следующей неделе!

  8. Пользователь сказал cпасибо:

    DimanX (16.09.2010)

  9. #8
    Мастер Array Аватар для Bratan
    Регистрация
    17.02.2008
    Сообщений
    2,615
    Сказал(а) спасибо
    906
    Поблагодарили 2,119 раз(а)
    в 1,016 сообщениях
    Онлайн
    3 Нед 15 ч 34 мин 14 сек
    В среднем
    6 мин 16 сек
    На экзамене:
    - Вы трое, прекратите передавать друг другу записки!
    Это же экзамен!
    - Профессор, это не записки, это мы в преферанс играем.
    - Ну, тогда извените, что помешал.

  10. Пользователь сказал cпасибо:

    DimanX (16.09.2010)

  11. #9
    Юзер Array Аватар для morskoy
    Регистрация
    09.10.2007
    Сообщений
    26
    Сказал(а) спасибо
    0
    Поблагодарили 6 раз(а)
    в 6 сообщениях
    Онлайн
    N/A
    В среднем
    N/A
    Здравствуйте, я учусь на первом курсе. И живу в общежитии. Вчера я постирал свои новые дорогие фирменные джинсы и повесил их в сушилке. Вы не знаете, чё я такой дурак?!?
    **********************
    Идёт экзамен.Студент садится к профессору и говорит:
    - Давайте так,я совсем не готов к экзамену,я вам загадку загадаю:отгадаете-ставте мне двойку и я ухожу.А если не отгадаете,тогда уж,извольте,пятёрочку!
    - Ну так и быть,загадывай.
    - Что такое?Законно но нелогично.Логично но не законно.Незаконно и не логично.
    Профессор долго размышлял,но так и не разгодал.Поставил студенту пятёрку.Садится к нему следующий студент:
    - Ты готов сдавать экзамен?
    - Да
    - А давай я лучше загадаю тебе загадку?
    - Можете даже не говорить какую,я уже знаю ответ!Вот смотрите,у вас есть молодая жена-это законно но не логично!У неё есть молодой любовник-это логично но незаконно!А сейчас он вышел от вас и получил пятёрку-это незаконно и нелогично!!!

  12. #10
    Мастер Array Аватар для Bratan
    Регистрация
    17.02.2008
    Сообщений
    2,615
    Сказал(а) спасибо
    906
    Поблагодарили 2,119 раз(а)
    в 1,016 сообщениях
    Онлайн
    3 Нед 15 ч 34 мин 14 сек
    В среднем
    6 мин 16 сек
    Приходит студент на экзамен.
    Ответил на все вопросы.
    Преподаватель задаёт последний, дополнительный «Сколько в аудитории лампочек?»
    Студент сосчитал: «Пять».
    Преподаватель говорит: «Неверно, шесть! — и достаёт из портфеля шестую. — Придёте ещё».
    В следующий раз всё повторяется.
    Последний вопрос преподавателя: «Сколько же лампочек в аудитор Студент: «Шесть».
    Преподаватель: «А вот и нет, я сегодня не принёс!».
    Студент: «Зато я принёс!».

  13. Пользователь сказал cпасибо:

    DimanX (16.09.2010)

Страница 1 из 8 123 ... ПоследняяПоследняя

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •