Быть иль не быть? Вот в чем вопрос...
Достойно ли смиряться под ударами судьбы,
иль надо оказать сопротивленье?
В.Шекспир
Эти вечные вопросы порой мучают нас не меньше, чем когда-то наследного принца датского. И страсти в душе бушуют нешуточные, под стать шекспировским.
Разводиться или сохранить семью? Жить с этим человеком или расстаться? Каждая из нас хоть раз за свою семейную жизнь задавалась таким вопросом. Если кто-то будет утверждать обратное, разрешаю бросить в меня камень и не читать этой ерунды.
Я уверена, что сомнения в правильности выбора, в реальности своей счастливой семейной жизни, в верности супруга, в том, что все это действительно твое и необходимо тебе, желание бросить все к чертовой матери и начать все сначала посещают периодически каждую женщину. И это нормально!
Кому-то повезло больше, и подобные мысли сводятся к минимуму и по масштабам, и по времени возникновения. Чаще всего на них не акцентируется внимание, они словно не замечаются, загоняются куда-то далеко в тайники сознания, и, кажется, уходят навсегда. Чтоб потом, в самый неожиданный момент, появиться вдруг, откуда ни возьмись, и допечь хозяйку своей очевидной справедливостью. Тогда справиться с ними уже не так просто. Для этого необходимы дополнительные усилия воли, сознания, памяти и даже посторонней помощи в лице подруги или психотерапевта, что у нас в стране практически одно и то же.
У кого-то эти мысли появляются настолько часто, что к ним привыкают. Их включают в игру под названием «разводилки» (смысл ее заключается в том, что тема развода становится актуальной в каждой семейной ссоре, в разговорах с родственниками и знакомыми и т.д.). В эту игру люди порой играют годами, пока в один прекрасный момент какой-то из сторон не надоедает подобная манипуляция сознанием, и она не отвечает: "Ну, что ж, я согласна (согласен)". И тогда развод становится реальностью.
Было бы идеально, если бы подобные мысли вообще не являлись. Но это, к сожалению, бывает крайне редко.
Человек, особенно женщина, существо подвижное и изменчивое. Сегодня все, как ей кажется, идет хорошо и гладко, а завтра вдруг почему-то изменяется, и больше ничего не удовлетворяет, все плохо, ничего не нравится. Всем нам периодически приходится переживать эти моменты, связаны они с физиологией, и ничего тут не поделаешь. Только не надо временные раздражения и мысли, посетившие вас в период критических дней, возводить в норму, муссировать тогда, когда эти дни уже миновали.
Но что делать, когда критические дни не проходят, а становятся содержанием всей вашей жизни? И мысли о разводе не просто являются, а не дают вам дышать. Вот это действительно проблема! Многие впадают в настоящую панику, когда реальность развода надвигается, подобно туче. Перестают нормально жить, постоянно плачут, впадают в жесточайшую депрессию и т.п. Поверьте, это ни к чему хорошему не приведет. Пожалуй, это неизбежно, но постарайтесь урезать во времени этот период своей жизни, потому что он формирует ваше будущее. Чем ожесточеннее вы будете цепляться за прошлое и пытаться его контролировать, тем больше завязнете в нем и остановитесь в своем развитии.
Как вы думаете, почему женщина живет дольше мужчины? И почему по статистике инициатором развода чаще всего становится женщина? Неужели она такая бесстрашная? Не думаю. Ее страхи намного грандиознее, чем страхи мужчины, не способного так вдохновенно фантазировать на тему своего будущего. Но именно благодаря этой своей способности предугадывать, женщина гораздо четче может себе представить, что ожидает ее в будущем с этим мужчиной, если ничего не изменится в жизни. И если она не видит перспектив, это намного страшнее для нее, чем развестись с мужем и лишиться стабильного бедлама своей жизни в настоящем, она решается на развод.
Женщина умеет приспосабливаться и изменяться согласно обстоятельствам. Она более гибкая. Как слабое деревце, которое от сильного ветра, бурь и непогод лишь гнется к земле, но не ломается.
Если вы привыкли к опоре (в виде мужа и стабильности семейного состояния) и не мыслите себя одинокой, то развод станет для вас настоящим испытанием. Но он не погубит вас, поверьте, а сделает сильнее и мудрее.
Вам только кажется, что вы такая хрупкая, слабая, и ничего не умеете без мужчины. Вы не знаете, где находится ЖЭК, как вызывать сантехника, пройти техосмотр, отремонтировать кран, наладить компьютер…
Это действительно очень страшно поначалу. Тем более что вы этим никогда не занимались.
Но если только из-за этого вы терпите домашнего тирана, который периодически издевается над вами в прямом и переносном смысле слова, если вы живете с человеком, который пьет и изменяет вам направо и налево или, не дай Бог, бьет вас, то самое страшное в жизни вы уже пережили, и вам нечего бояться.
Как же я буду одна с двумя детьми, думаете вы. Как поднять их на ноги, как прокормить? Ведь я нигде не работаю, ничего не умею, не освоила ни одну профессию, кроме профессии жены. Вам, действительно, есть чего бояться. Продолжайте в том же духе. Авось, что-то изменится.
Он поживет со своей новой пассией, увидит, какая она стерва, и с распростертыми объятьями вернется к вам. И на коленях будет ползать, умолять о прощении, а вы подумаете, прощать или не прощать и, конечно, простите. А потом он вдруг неизлечимо заболеет, и вы станете вдовой. Хотя чем это лучше разведенной, не знаю.
Или нет, лучше так, он заболеет, а вы станете сиделкой у его постели, спасете ему жизнь, покорите его сердце своей самоотверженностью и преданностью. Тогда муж проникнется к вам безумной благодарностью за вашу верность и поймет, каким же гадом он был. Вырвет все оставшиеся волосы из своей непутевой головы. И наступит райское единение ваших душ. Вы, наконец, поймете, как несправедливы и жестоки были по отношению друг к другу. Это больше похоже на сказку. Но если вы любите сказки и предпочитаете их очевидному, то верьте. Все это прекрасно! Но не каждому подходит.
Я никого не призываю разводиться.
Более того, сама, пройдя через эту мучительную процедуру, заклинаю вас, милые женщины, никогда не разводитесь! Не испробовав тысячу и один раз, и еще десять раз по столько способов сохранить семью. Особенно, если у вас есть дети.
Детям нужен папа. Родной, какой бы он ни был. Он их родной отец. Роднее для своего ребенка вы вряд ли найдете. Это точно!
А еще, в одиночестве нет ничего привлекательного. Потому что всегда легче наладить отношения с уже имеющимся мужем, чем найти нового. Если кто-то думает, что стоит развестись и отправиться на охоту за новым претендентом на твою руку и сердце, как выстроится длинная очередь, появится огромный выбор и уж там-то непременно найдется некто помоложе, покрасивее, побогаче, поумнее - это иллюзия! Очередной обман вашего воображения!
Ведь прошло уже 5, 7, 10 лет. Участники очереди взрослели вместе с вами. Кто-то из них уже неоднократно побывал семейным человеком. У кого-то есть незавидный багаж в виде разочарований, условий, комплексов…
А тут свой, привычный, знакомый. Чьи слабости, недостатки и достоинства вы знаете наизусть. Пусть они вам порядком надоели. Понимаю! Но там...
Не думайте, что найдется кто-то, у кого их будет меньше или не будет вообще. Это просто невозможно!
Там, в этой очереди, стоят те, кто уже неоднократно был кем-то отвергнут, возможно, такой же бедняжкой, как и вы. Скрытые дефекты раскрываются именно в совместной жизни.
Помните, как вы выходили замуж. Ваш избранник казался вам самым-самым. Красивым, умным, богатым, нежным. Только откуда что взялось. И скупость его, и глупость, и упрямство. Из каких таких потаенных подвалов вдруг выползли на поверхность чудовищные, так неприятные вам сейчас черты характера, привычки, особенности...
А вы сами? Вы тоже еще та штучка! Вспомните-ка о своих «достоинствах» и недостатках. Посмотрите на себя в зеркало. Вдруг бревно, которое вы так старательно пытались скрыть под макияжем, вылезет, наконец, наружу и покажется вам во всей своей «красе».
Хорошо там, где нас нет…Чужой муж всегда лучше. Умнее и богаче. Может, вы тоже стали пленницей подобных стереотипов. Откажитесь от расхожих мыслей и программ, когда дело касается такого интимного, дорогого для вас дела, как ваша семья.
Я знаю по себе. Как тяжело на это решиться. Как много надо передумать, взвесить. Как тяжело нам дается выбор, когда на весах такие вещи, без которых нормальная женщина существовать не может. Семья, дети, их будущее.
Я заклинаю вас! Не спешите!
Но и не растягивайте невыносимую ситуацию на всю оставшуюся жизнь.
Вы сами должны почувствовать это. Быть вам вместе или нет. А если не можете почувствовать, взвесьте все за и против.
Некоторые психологи советуют разделить страницу пополам и написать положительные и отрицательные черты:
своего мужа,
своего положения,
свои собственные.
Разделите на "да" и "нет"
свои ожидания,
свои возможности,
свои реальные сценарии.
Попробуйте представить, чем чревата для вас ситуация развода. Что вы потеряете? А что приобретете? Может, не стоит игра свеч? Ради чего вы все это затеваете? А вдруг меняете шило на мыло?
Может, стоит сначала попробовать измениться самой? Изменить взгляды, имидж, профессию приобрести, в конце концов, попытаться стать самостоятельной личностью еще будучи замужем, а потом станет ясней, нужен ли вам вообще этот развод. Может, все не так плохо. Ведь сейчас вы не одиноки. У ваших детей есть отец. Улучшайте с ним взаимоотношения. Изменяйте свой внутренний мир, и внешний изменится как по мановению волшебной палочки.
Никогда не разводитесь
Сгоряча, в отместку за какой-то неблаговидный поступок своего супруга (горячка мщения пройдет, а вы останетесь одна);
Чтоб поучить или доказать что-то (это бесполезно, но в данном случае еще и опасно, и необратимо);
Если ваш муж хороший семьянин, любит детей, верен семье;
Если он вам просто надоел (мы все время от времени друг другу надоедаем, это неизбежный процесс, и это, как правило, проходит);
Если есть надежда.
Грубо говоря, если количество плюсов вашей совместной жизни равно или превышает минусы, вам не надо разводиться. Вам надо работать над собой!!!
Поработаешь тут, можете сказать вы. Когда меня просто тошнит от одного его вида. Когда я не могу выносить ни одного его слова. Когда воспоминание о близости повергает меня в депрессивно-маниакальный психоз. Не спешите, отойдите ненадолго и посмотрите на все как бы со стороны. Отдохните друг от друга, поезжайте в отпуск одна, уйдите пожить к маме, подруге. Дайте возможность утихнуть страстям. И только на холодную голову решайте такие глобальные проблемы.
Да! Тяжело! А кому сейчас легко? А кто вам сказал, что семейная жизнь - это легкая стезя, вся усыпанная розами, вздохами и полным взаимопониманием? Покажите мне таких людей, у которых всегда все гладко! Их не существует. Как не существует совершенно гладкого ствола у живого дерева. Посмотрите, сколько на коре ровной высокой сосны шероховатостей и зазубринок. Но какая внутренняя стройность, какая сила таится в этом могучем дереве. Вы должны быть сильны той внутренней силой, тем единением, которое было когда-то между вами. И которое вы по каким-то причинам, кстати, известным только вам, растеряли.
Поищите хорошенько! Может, все не так уж запущено. Сделайте усилие.
А если нет никакого единения? И давно уже нет. Если вы как были чужими, когда женились, так и остались чужаками? Поиграли какое-то время в мужа и жену, в папу и маму, и все. Хватит, надоело. Хотите теперь реальной жизнью пожить.
Или нового себе нашли? Самого-самого. Да? Так это он пока новый. Пока вы пуд соли с ним не съели, детей не нарожали. Не переругались из-за пресловутого мусорного ведра. Это он сейчас такой весь блестящий и новенький. А вот поездите вы на нем лет эдак пять или шесть, куда денется все его очарование, появится лысинка, брюшко и т.д. и т.п. И что же тогда опять по новому кругу? "Кто на новенького?"
Если вы по-прежнему играете в эти игры, то все должно повториться, правила-то не изменились. Потому что не изменились вы. Разве что немного постарели, реакции уже не те и пыл не тот. Все как-то более терпимо и обреченнее, что ли.
Ну, а если вы на самом деле больше не можете жить с этим человеком? Если чувствуете, как теряете что-то очень важное в себе, прожигая жизнь в постоянных скандалах и переливаниях из пустого в порожнее. Если общение с ним или, наоборот, его отсутствие, мешает вам двигаться вперед, развиваться. Если завязли вы окончательно в рутине, которая вас окружает. Если от его пьянства, обманов, измен опускаются руки, гаснут глаза, и никакой перспективы в вашем будущем больше нет. И нет настоящего, только иллюзия жизни. То я не буду вас больше останавливать. Это ваша жизнь, вы должны, просто обязаны прожить ее счастливо. Не важно с этим человеком или каким-то другим, или вообще одна - как случится, но должны!
Если вы готовы и к этому, то в путь. Ищите! Живите! Никто не смеет заточать вас в темницу. Вы свободный человек.
И не бойтесь жить! Не бойтесь изменений! Изменения - это основное содержание нашей жизни! Не бойтесь, что вы не справитесь. Небо посылает каждому из нас только те испытания, которые мы в силах вынести. Помните об этом!
Никогда не идите наперекор своему сердцу из-за страха. Страх - это единственное, что может покалечить нашу судьбу. Когда-то из-за него вы, возможно, вышли замуж или родили ребенка, или остались с этим мужчиной. Это был ваш выбор и ваша жизнь. И только вы в силах преодолеть этот страх и изменить ситуацию, которую создали сами для себя. Поймайте свой страх за хвост, как змею, которая пожирает вас изнутри, и вытащите на поверхность. И дайте себе жить без страхов и без оглядок на прошлое. Счастливо и легко!
Ирина ВЛАСЕНКО
Ответить с цитированием