Анекдоты дорожные

[Magician]

Самым опасным автомобилем признан "Ока". При попытке посадить туда моникена ему сломали обе ноги

Только в России проезжая по встречной полосе можно получить удар ссади.

[Bratan]

- Вот тоже пустячок, а приятно!
- сказал «Запорожец» на узкой дороге, оглянувшись на шлейф иномарок.

[Bratan]

- Эй ты, придурок! — кричит во всё горло водитель самосвала прохожему.
- Ты чего в ластах по снегу шлёпаешь?
- Сам ты придурок! Пока ты их не переехал, это были валенки.

[random1]

Как всегда торопясь, девушка наехала на пешехода.

- Ну вот, опять! - кричит пострадавший. - Будьте внимательнее, вы и вчера меня

сбили!

- Простите, - лепечет девушка, - я вас не узнала...

[Bratan]

Мчится на приличной скорости джип Шевроле,
перед ним бабка перебегает дорогу.
Джип влево, и бабка влево, джип вправо и бабка вправо,
короче, сбивает ее джип.
Сзади в него врезается Мерседес,
в Мерседес Лексус,
в Лексус Ауди,
и последний в цепочке Хаммер,
из него выходит янки-ковбой,
и сдвигая шляпу на затылок изрекает:
- Красиво умерла!

[DimanX]

- Мужики, яица не поколите!
- Бабка, да ты что в переполненный автобус с яйцами-то!
- Да не! Я с гвоздями.


Гаишник останавливает даму за рулем дорогой машины
Дама выходит шатаясь
- Так, езда в нетрезвом виде, - говорит гаишник.
Дама в ответ:
- Cам ты езда.


Две монахини едут на машине по сельской местности. У них заканчивается бензин. К счастью, недалеко оказалась заправка, куда они добрались пешком. Подходят в кассу и говорят:
- Мы тут заглохли неподалеку, бензин кончился. Налейте нам в канистру.
Продавец:
- Канистры у нас закончились. Могу предложить только утку больничную.
После операции досталась, как сувенир на память.
- Ну давайте хоть в утку! А то ж мы никак до заправки не доедем.
Налил он им бензина в утку, возвращаются они пешком к машине, заливают в бачок из утки.
Тут мимо проезжает какой-то мужик на машине, останавливается, открывает стекло и со взглядом, полным уважения, говорит:
- -О-о-о, сестры мне бы вашу веру!!!

[Bratan]

Муж приходит домой и говорит жене:
– Представляешь, какие сейчас водители вежливые пошли!
Я сегодня перехожу дорогу, а мне мужик из машины орёт:
- Для вас, козлов, пешеходы подземные делают!
Я удивился:
на "Вы", да ещё и по фамилии!..

[Bratan]

– Моя жена за рулём - как молния!
– Что, так быстро ездит?
– Нет, всё время в деревья попадает...

[Bratan]

- Хе-хе, у нас катер-водомет с джипом столкнулся
- Это как так?
- По мелководью!
Джип заехал в море, помыться типа, а на катере пьяный в него влетел!
Катеру нихрена, а джипу бампер, капот и стекло в хлам.
Вызвали гайцев, те ржали полчаса,
сказали - мы не причем, не на дороге же.
Водник подъехал, выписал 300 руб.
катеристу за то, что пьяный
и 2000 водиле джипа, за то что машину мыл!

[Bratan]

Встречаются два приятеля:
- Ты, я слышал, машину купил?
- Да, такая хорошая вещь, теперь все успеваю, представляешь,
сегодня за день успел сменить масло, купить новые покрышки,
поехал на авторынок за крыльями, сгонял в автосервис,
поменял крылья, заехал в автомагазин за "Тосолом".
И как бы я все это без машины успел?