Страница 20 из 20 ПерваяПервая ... 10181920
Показано с 191 по 196 из 196

Тема: Истории, маленькие и смешные

  1. #191
    Рыбачок Array Аватар для Coroed
    Регистрация
    21.05.2009
    Адрес
    (60 RUS)
    Сообщений
    5,444
    Сказал(а) спасибо
    19,909
    Поблагодарили 8,101 раз(а)
    в 2,942 сообщениях
    Онлайн
    4 М 4 Нед 20 ч 32 мин 18 сек
    В среднем
    1 ч 1 мин 38 сек
    Дело было на День строителя.
    На песчаный карьер, откуда шла отсыпка новой дороги, неожиданно в честь праздника привезли бочку чешского пива. Наступили девяностые годы, тогда и Жигулевское пиво было редкостью, а тут сразу – чешское! Водка тогда еще была довольно дефицитным товаром, продавалась по талонам, поэтому, разумеется, её было - много. И бригада, посовещавшись, решила не мешать продукты, а продлить удовольствие на следующий день. Вечером водочка, а с утро - пивко! Чешское!
    А куда его в карьере спрячешь, чтобы лихие люди по запаху не нашли? Экскаватором копнули яму, закатили туда бочонок, засыпали песком, и, для надежности, сверху придавили ковшом экскаватора. И спрятано надежно, и пиво утром из-под земли будет холодненькое.
    Утром бригада в предвкушении потянулась из временного городка в карьер. Экскаваторщика на месте не было, он через кого-то предупредил, что на часок-другой по делам отъедет. Но разве это может остановить страждущих мужиков? Взяли по лопате и начали копать прямо под ковшом.
    Когда через час подошел экскаваторщик, глаза у него стали как юбилейные рубли – под висящим в воздухе ковшом экскаватора была выкопана яма, в которую можно было спокойно спрятать небольшой домик. Он даже на некоторое время потерял дар речи:
    - Мужики… Вы чего?.. Я же специально с утра перед уходом ковш в другую сторону развернул, чтобы вы сразу бочку достали…
    Запомни: если ты споришь с дураком - значит вас уже двое!!!

  2. 4 пользователя(ей) сказали cпасибо:

    aheron (21.12.2018), Riddler (06.01.2017), sergy (21.12.2018), Shuravi (06.01.2017)

  3. #192
    Рыбачок Array Аватар для Coroed
    Регистрация
    21.05.2009
    Адрес
    (60 RUS)
    Сообщений
    5,444
    Сказал(а) спасибо
    19,909
    Поблагодарили 8,101 раз(а)
    в 2,942 сообщениях
    Онлайн
    4 М 4 Нед 20 ч 32 мин 18 сек
    В среднем
    1 ч 1 мин 38 сек
    Кукушка...

    Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу:
    - В двенадцать буду как штык.
    Шампанское было восхитительное и время пролетело как-то незаметно. Приехав домой синяя в говно, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах, сука, прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала ещё 8 раз и, удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать.
    На следующий день, за завтраком, муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз.
    - Да я слышал - сказал муж.
    Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но, помолчав минуту, он продолжил:
    - Знаешь, дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах....
    - Почему? - спросила я.
    Муж продолжил:
    - Знаешь, вчера когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза, потом сказала: "Вот бл@дь..." и прокуковала ещё 4 раза. Потом сморкнулась, прокуковала ещё 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и ёбнулась на паркет.
    Запомни: если ты споришь с дураком - значит вас уже двое!!!

  4. 4 пользователя(ей) сказали cпасибо:

    aheron (21.12.2018), buy-tur (13.01.2017), sergy (21.12.2018), Shuravi (13.01.2017)

  5. #193
    Рыбачок Array Аватар для Coroed
    Регистрация
    21.05.2009
    Адрес
    (60 RUS)
    Сообщений
    5,444
    Сказал(а) спасибо
    19,909
    Поблагодарили 8,101 раз(а)
    в 2,942 сообщениях
    Онлайн
    4 М 4 Нед 20 ч 32 мин 18 сек
    В среднем
    1 ч 1 мин 38 сек
    Дело было в перестроечное время, когда товары в магазинах отпускались по талонам. А талоны эти выдавались
    советским труженикам в виде листов бумаги, с напечатанной... типа таблицей, что ли... и нужные талоны перед
    походом в магазин надо было отрезать самому..., ну или продавец их отрезал...

    Утро. Раннее. В гастрономе уже приличная очередь. И тут в магазин влетает явно опаздывающий на работу мужичок,
    и проталкиваясь через толпу, и махая над головой этим самым талонным листком, кричит продавщице:
    - Девушка! Девушка! Отрежьте мне яйца, пожалуйста!!!
    Отчасти потому, что толпа в магазине от таких слов начала тихонько оседать на пол, мужичку удалось пробиться
    к прилавку, и вручить ей лист.
    Девушка-продавец пробежалась пару раз глазами по листу, обратилась к мужику:
    - Мужчина, а... у вас нет яиц!
    У очереди начинается истерика...
    Апогей... Мужичок выдаёт:
    - Странно... Жена утром давала, сказала есть...

    Всеобщая истерика.
    Запомни: если ты споришь с дураком - значит вас уже двое!!!

  6. 6 пользователя(ей) сказали cпасибо:

    aheron (21.12.2018), buy-tur (23.01.2017), Riddler (04.08.2017), sergy (21.12.2018), Shuravi (23.01.2017), Yuraved (21.12.2018)

  7. #194
    Рыбачок Array Аватар для Coroed
    Регистрация
    21.05.2009
    Адрес
    (60 RUS)
    Сообщений
    5,444
    Сказал(а) спасибо
    19,909
    Поблагодарили 8,101 раз(а)
    в 2,942 сообщениях
    Онлайн
    4 М 4 Нед 20 ч 32 мин 18 сек
    В среднем
    1 ч 1 мин 38 сек
    Найдено на просторах инета....

    Скрытый текст

    О женской депиляции...

    Предстояла ночь любви... Решила я днём подготовиться, восковая эпиляция, ноги и "всё там". Пошла, купила восковые полоски "Вит", зелененькие... Как-то они ещё и по акции были, обрадовалась, купила 3 упаковки. Думаю: "О, на долго хватит..." Села в ванной, подготовилась, собралась с духом..., ну и всё как по инструкции: разогреть в ладонях, оторвать одну от другой и приклеить на нужное место. Начала с области бикини, бля... Приклеила... Подождала... Подождала ещё... Ну и дёрнула!... Удивилась, а хули не больно то...?? Смотрю на полоску, она прозрачная (напомню воск зеленого цвета)..., смотрю на свою писюльку, а там сука весь воск и остался... Е&ать, что делать!!! Паника!!! Салфетками не вытирается, он как клей застыл... Что делать? Мыло, вода, зубная щётка в ход пошла... ни &уя не помогает... Сука, писька-липучка! Мучалась до вечера, сбрила бритвой, (взяла одноразовые, 7 шт сменила, воск забивался). В итоге - у меня зелёная липкая пи&да. От секса я не отказалась, решила темно, не заметит, а что бы не прилип ко мне - будем в позе ДОГИ... В порыве страсти, я всё же оказалась лицом к лицу сидя... и бля он как заорёт, аж слезы потекли... Смотрю на свой лобок, а там мохнатка целая его волос...

    P.S. А что нам девочкам, одним мучаться...?!?


    О мужской депиляции...

    После того, как мне сказали, что вид моих яйц напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот депиляционный гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом. К тому же я едва спину себе не сломал, пытаясь достать и дотянуться до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа ещё один подарок. Я заказал заранее гель. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы о геле писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... О, мои собратья по несчастью, как же неправ я был!!!
    Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошёл в туалет. Сначала всё шло нормально. Я нанёс гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера, я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого Бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез, я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашёл там ванночку с мороженым, сорвал с неё крыжку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но не долгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь... В моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно реактивный двигатель работал... Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей (вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль?) Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток фасоли туда, откуда ещё не прорастало ни одно растение.
    К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чём дело. Её встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо".
    Это, несомненно, её шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался. Мои кишки сжал спазм, и я пёрнул... (при этом росток на немалой скорости вылетел в её сторону).

    Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в её сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала...
    Да ещё на следующий день, детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым...

    P.S. В общем, благодаря гелю можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения...
    [свернуть]
    Запомни: если ты споришь с дураком - значит вас уже двое!!!

  8. 5 пользователя(ей) сказали cпасибо:

    aheron (21.12.2018), Riddler (04.08.2017), sergy (21.12.2018), Shuravi (05.08.2017), Yuraved (21.12.2018)

  9. #195
    Администратор Array Аватар для Yuraved
    Регистрация
    05.08.2018
    Адрес
    СССР, Кубань
    Сообщений
    601
    Сказал(а) спасибо
    2,345
    Поблагодарили 2,693 раз(а)
    в 656 сообщениях
    Онлайн
    1 Нед 2 Дней 10 ч 59 мин 41 сек
    В среднем
    3 мин 55 сек
    Новогодние истории:

    "Дело было в девяностые. Моей маме - школьному учителю - пришла в голову идея как ребят поздравлять перед новым годом. Выбирался погожий день, детей на автобусе вывозили на экскурсию по природоведению в ближайший лес - кормушки для птиц повесить, следы заячьи поискать. Предварительно в тот же лес снаряжалась команда в три человека - водитель и два учителя в костюмах деда мороза и снегурочки, которые наряжали на полянке симпатичную елочку и прятали под нее кульки с подарками. Когда экскурсия "случайно находила" в лесу украшенную елку и к ним выходил НАСТОЯЩИЙ дед мороз из НАСТОЯЩЕГО леса - восторгу детскому не было предела!
    Дедом морозом был мой двухметровый отец, и костюм у него был очень колоритный.
    И вот в один год пока ждали детей, отец, будучи уже при полном параде, отошел в лес чуть подальше и слышит: "Тюк.. Тюк..." Выглянул за сугроб - а там мужик с топориком браконьерствует. Ну отец и подошел к нему тихонько, руку в рукавице на плечо положил и как гаркнул басом:
    - Что же ты, мужик, ЁЛОЧКУ МОЮ РУБИШЬ???

    Таких охреневших глаз отец не видел никогда... Ну и за топором и одним валенком тот мужик так и не вернулся, сколько отец ему не кричал вслед... "
    Здравия вашим светлым мыслям!

  10. 6 пользователя(ей) сказали cпасибо:

    aheron (21.12.2018), Coroed (21.12.2018), DimanX (30.04.2019), Riddler (22.12.2018), Soldat (21.12.2018), Старец (22.12.2018)

  11. #196
    Рыбачок Array Аватар для Coroed
    Регистрация
    21.05.2009
    Адрес
    (60 RUS)
    Сообщений
    5,444
    Сказал(а) спасибо
    19,909
    Поблагодарили 8,101 раз(а)
    в 2,942 сообщениях
    Онлайн
    4 М 4 Нед 20 ч 32 мин 18 сек
    В среднем
    1 ч 1 мин 38 сек
    О фидерной рыбалке

    1. Собираясь на фидерную рыбалку, не стоит копать червей и тем более, покупать в магазине. Всё равно вы их забудете дома. Гораздо лучше потом побегать по берегу и поклянчить наживку у соседей.
    2. Прибыв на место, первым делом займитесь прикормкой — съешьте все бутерброды и пирожки, что взяли с собой.
    3. Сделайте прикормку, для этого размешайте в ведре сухую смесь, зачерпните воды, добавьте, тщательно перемешайте.
    4.Выловите мобильник из воды, куда он упал, когда вы набирали воду. Снимите с него аккумулятор и положите всё на солнышко сушиться
    5.Пока прикормка доходит, оборудуйте место так, что б было максимально неудобно. Поставьте стойки для фидера,
    платформу или стульчик, разложите подсачник.
    6. Закормите выбранную точку при помощи рогатки.
    7. Соберите фидер, поставьте катушку, привяжите кормушку.
    8. Оторвите кормушку, проденьте леску через кольца и снова привяжите.
    9. Наполните кормушку прикормкой.
    10. Отцепите крючок от штанов.
    11. Сделайте заброс, убедитесь, что до прикормленного места вы не добрасываете.
    12. Привяжите кормушку потяжелее, сделайте заброс максимальной силы.
    13. Привяжите новую кормушку и вызовите скорую для рыболова на том берегу. Забросьте.
    14. Вспомните, что забыли привязать крючок, привяжите.
    15. Отцепите крючок от штанов.
    16. Сделайте заброс.
    17. Снимите оснастку с дерева.
    18. Отцепите крючок от штанов.
    19. Сойдите с коробочки для насадки, на которую вы наступили.
    20. Соберите то, что осталось.
    21. Сделайте заброс.
    22. Распутайте захлестнувшуюся за тюльпан плетёнку, привяжите новую кормушку, замените поломанную вершинку.
    23. Отцепите крючок от штанов.
    24. Увернитесь от летящей с того берега кормушки. Найдите её, она вам ещё пригодится.
    25. Отцепите крючок от штанов.
    26. Да снимите вы нахрен эти штаны!!!!
    27. Аккуратно извлеките из ноги впившийся крючок, обработайте рану йодом.
    28. Оденьте штаны.
    29. Сойдите с фидера, на который вы наступили, пока одевали штаны.
    30. Выкиньте всю прикормку и собирайтесь домой. Здесь больше делать нечего.
    31. Вернитесь назад, чтобы убедиться, что оставленного на просушку мобильника и забытых стоек уже нет.
    32. По дороге домой подсчитайте убытки.
    33. Найдите того, кто посоветовал вам ловить на фидер, и набейте ему морду.
    34. Зайдите в магазин и купите рыбы.
    Запомни: если ты споришь с дураком - значит вас уже двое!!!

  12. 4 пользователя(ей) сказали cпасибо:

    aheron (30.04.2019), DimanX (30.04.2019), Soldat (26.04.2019), Старец (29.04.2019)

Страница 20 из 20 ПерваяПервая ... 10181920

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •