Детство Чака
Чак Норрис Родился в тайне от родителей.
Никто не видел Чака Норриса в детстве, кроме его куклы и медведя.
В детстве Чак Норрис не любил играть в кукол, зато любил тренировать на них УЧННР.
Чтобы поведать о вышеуказанном, специально были сняты фильмы про куклу «Чаки» (ориг. Чака).
Неверно утверждать, что отцом Чака Норриса был простой смертный. Чак Норрис вернулся в прошлое и зачал сам себя.
Чак Норрис в детстве спал с настоящим медведем.
Ящик Пандоры на самом деле был музыкальной шкатулкой, с которой Чак Норрис играл в детстве.
Когда Чаку Норрису надоело быть маленьким, он перемотал время вперёд с помощью УЧННР.
Взрослая жизнь Чака Норриса
Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
Чак Норрис никогда не спит. Он ждет.
Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что слова «Закон» и «Порядок» — зарегистрированные торговые марки его левой и правой ног.
Основная часть экспорта Чака Норриса — страдания.
Если вы видите Чака Норриса, — он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.
Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово «охотиться» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
Чак Норрис на 1/8 — чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.
На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которые сумели максимально к ним приблизиться.
За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.
Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.
Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.
Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.
У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.
КОГДА ЧАК НОРРИС ЗАХОДИТ В ВОДУ, ОН НЕ СТАНОВИТСЯ МОКРЫЙ ОТ НЕЕ — ВОДА СТАНОВИТСЯ ЧАКОНОРРИСОВОЙ!
У дома Чака Норриса нет дверей — только стены, сквозь которые он проходит.
Не существует никаких рас — есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.
Чак Норрис использует ночник не потому, что боится темноты, а потому что темнота боится Чака Норриса.
Когда Бог сказал: «да будет свет!», Чак ответил: «скажи ‘пожалуйста’!».
Чак Норрис никогда не бреется — он просто бьет себя ногой в лицо.
Единственная вещь, способная порезать Чака Норриса — это Чак Норрис.
Уилт Чемберлен утверждает, что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь «скучный вторник».
Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.
Нет никакой теории эволюции — просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.
Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.
Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.
Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.
Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга — никогда не знаешь точно, где и когда он наебнет тебя с ноги.
Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису пива.
На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.
Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.
Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.
На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.
Кратчайший путь к сердцу мужчины — это кулак Чака Норриса.
Знак «парковка для инвалидов» не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.
Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала каратэ.
Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.
Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.
На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто смерть боится ему об этом сказать.
Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол — именно в такой последовательности.
Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.
Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.
Чак Норрис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.
Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота — не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.
Военный юнит «Чак Норрис» не присутствует в игре «Цивилизация 4», потому что один юнит «Чак Норрис» уничтожит все нации вместе за один ход.
Чак Норрис может стоять лежа.
Чаку Норрису не нужно молотить кофе, он просто жует кофейные зерна и запивает их водой.
Чак Норрис никем не был в прошлой жизни, это жизнь в прошлой жизни была Чаком Норрисом
Если ты враг Чака Норриса, то удар с разворота — последнее, что ты увидишь в своей жизни.
Чаку Норрису не нужно взбивать масло, он просто бьет корову ногой с разворота.
У обычного человека берут кровь на анализ с помощью шприца и мензурки, а Чаку Норрису для этого нужен пистолет и ведро.
«Эй, ты!» — последнее, что ты услышишь от Чака Норриса, перед ударом с разворота
Чак не отображается в зеркале, а зеркало отображается в Чаке.
В 3 года Чак останавливал ОДНИМ ударом буйвола, двумя— время, но никогда так не делал
Чак Норрис круче Дарта Вейдера и никто с ним не поспорит
Победить Чака Норриса может только два Чака Норриса.
Слёзы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
Чак Норрис не дышит. Это воздух в восторге от его лёгких.
Чак Норрис не ест. Он убивает овощи, фрукты, убивает убитых коров, свиней, птиц
Чак Норрис видит в темноте с закрытыми глазами.
Это не Земля притягивает Чака, а Чак— Землю.
Ъ_Ъ— официальный смайл Чака Норриса. Никаких слов. Только твёрдость во взгляде.
Чак может прочитать мысли любого, даже собственные.
Когда Чак едет в метро, он не держится за поручни, поручни держатся за Чака.
Чак не может пройти рентген, точнее рентген излучение не может пройти сквозь кожу Чака.
Чак смог пролистать все книги Дарьи Донцовой.
Чак Норрис всегда находится в зоне действия Wi-Fi. Он и есть Wi-Fi.
На планете Хищников снят фильм под названием «Чак». Где Чак Норрис охотится на группу элитных Хищников и собирает их черепа.
Чак Норрис лепит снеговиков из дождя.
Чак Норрис плевком может сбить НЛО.
У Чака Норриса сходятся все пасьянсы.
Чак Норрис не читает книги. Он их пытает.
Если прочитать имя Чак Норрис наоборот, то получится— Чак Норрис!
Пульс Чака Норриса измеряется по шкале Рихтера.
Чак Норрис получил права, когда ему было 16. Секунд.
Если звезда гаснет, это значит, что Чак Норрис ударил её ногой с разворота.
Сначала фильм «Чужой против Хищника» должен был называться «Чужой и Хищник против Чака Норриса», но от этой идеи пришлось отказаться еще во время съемок: никто не стал бы покупать билет на четырнадцатисекундный фильм.
Пирамида потребностей Маслоу неприменима к Чаку Норрису, потому что у него— всего две потребности: убивать людей, и находить людей, которых можно убить.
Переходя улицу, Чак Норрис не смотрит сначала налево, а потом направо. Он просто бьёт ногой с разворота машины, оказавшиеся слишком близко.
Если Чак Норрис делит, остатка никогда не бывает.
Когда Чак Норрис был маленьким, он никогда не писался в постель. Постель сама писалась от страха.
На жаргоне медиков смерть называется «болезнью Чака Норриса».
Как сказал Юлий Цезарь: «Вени, Види, Вичи, Чак Норрис», — что в переводе означает: «Пришел, увидел, получил в лицо ногой с разворота от Чака Норриса.»
Первое правило Чака Норриса: никогда не говори о Чаке Норрисе.
Когда Чак Норрис играет в «Монополию», это сказывается на мировой экономике.
Чак Норрис всегда спит с подушкой под пистолетом.
Чак Норрис знает последнюю цифру в числе «пи».
В первой части Парка Юрского Периода, тиранозавр преследовал не джип. Это Чак Норрис преследовал и тиранозавра, и джип.
Чак Норрис настолько суров, что способен сжать 1 бит.
За каждым успешным мужчиной стоит женщина. За каждым мертвым мужчиной стоит Чак Норрис.
Идут нескончаемые дебаты о том, существует ли у человека душа. На самом деле, она существует, и Чак Норрис считает её очень вкусной.
Обувь в основном предназначена для ходьбы. Обувь Чака Норриса не настолько милосердна.
На самом деле США не бойкотировали Олимпийские игры в Москве в 1980 году. Просто Чак Норрис одним ударом ногой с разворота убил всю олимпийскую сборную США во время тренировки по таэквондо.
Чак Норрис использует живую гремучую змею в качестве презерватива.
Google не осуществляет поиск по запросу «Чак Норрис», потому что Google знает: не вы находите Чака Норриса, Чак Норрис находит вас.
Считается, что динозавры вымерли из-за гигантского метеора. Это так и есть, если вы называете Чака Норриса «гигантским метеором». Просто однажды Чак чихнул, а когда пыль улеглась, оказалось, что динозавры вымерли.
Чак Норрис не отжимается, Чак Норрис отодвигает Землю с траектории полета гигантского астероида.
Однажды Чак Норрис решил немного подмести двор. Через семь секунд образовалась пустыня Сахара (к наст. времени почти не сохранилась, остатки вы можете найти на севере Африки).
За завтраком Чак Норрис скачивает по диалапу и прочитывает Интернет. Весь. Трижды.
Чак Норрис спит, когда моргает. Но Чак Норрис никогда не моргает.
У сигарет зависимость от Чака Норриса.
Инопланетяне редко приземляются, потому что, как и всякие посланники Ктулху, боятся Чака Норриса. Просто им нужно время-от-времени продлевать разрешение на эксперименты над людьми.
Марсиане не верили в существование Чака Норриса. Именно поэтому сейчас на Марсе нет жизни.
300 спартанцев не было, была нога Чака Норриса, убивающая 300 человек в секунду.
Чак Норрис использует для убийств огнестрельное оружие в тех случаях, если ему надоедает убивать ударом ноги с разворота. Удар ногой, в свою очередь, был придуман Чаком Норрисом после того, как ему надоело убивать людей силой мысли.
Из-за своей суровости именно Чак Норрис считается основателем Челябинска, города самых суровых мужиков мира
Чак Норрис оставил Фаберже без яиц.
Чак Норрис может с открытым ртом произнести несколько букв П.
В детстве Чак Норрис играл чугунными погремушками.
Также в детстве Чак умертвил 20 000 кукушек вопросом «Кукушка-кукушка, сколько мне лет жить осталось?»
Вместо игрушечного пистолета с пластмассовыми пульками Чак носил с собой в детский сад настоящий кольт.
От взгляда Чака Норриса окаменела Медуза Горгона.
Когда Бабай идёт спать, он проверяет нет ли у него в шкафу Чака Норриса.
На картине «Три богатыря» изображены Чак Норрис,Чак Норрис и ещё один Чак Норрис.
Неправда, что Чаку Норрису 70 лет. Ему гораздо больше. Но года его измеряются не в человеческих, так что он моложе всех нас.
Когда Чак Норрис, будучи совсем ещё ребёнком, играл в песочнице, появились Великая Китайская Стена и египетские пирамиды.
Воздух вокруг Чака Норриса даёт +120 к ловкости и +150 к силе.
Чак Норрис моется на Венере.
После бритья не Чаку Норрису нужен крем, а крему нужен Чак Норрис.
Чак Норрис не признает никого. Даже себя.
Не Чака Норриса изолируют от общества, а общество изолируют от Чака Норриса.
Чак уже 3 раза прошёл WoW.
Когда Чак Норрис берет в руки iPhone 4, сигнал не только не пропадает, но и начинает увеличиваться
Фирма GT выпускает сигнатурную модель велосипеда Чака Норриса: GT Chucker
Не стоит пытаться писать в Google:"FIND CHUCK NORRIS", и кликать «Мне повезет». Google в курсе. Вам не повезет. Чак Норрис сам найдет вас.