Показано с 1 по 3 из 3

Тема: Ай, да мы!

  1. #1
    Лютый Перфоманс Array Аватар для lights
    Регистрация
    25.04.2007
    Адрес
    Another world
    Сообщений
    1,416
    Сказал(а) спасибо
    7,577
    Поблагодарили 15,636 раз(а)
    в 6,487 сообщениях
    Онлайн
    4 М 1 Нед 4 Дней 3 ч 24 мин 2 сек
    В среднем
    37 мин 59 сек

    Ай, да мы!

    Только наш с гордостью заявляет, что он крепок задним умом.

    Только наши перечитывают по нескольку раз эсэмэски, которые им понравились.

    Только наши родители, когда кормят ребёнка, говорят: «Открой рот, закрой глаза!»

    Только наша женщина, увидев утром мужа на кухне одетым, спрашивает: «Ты уже встал?»

    Только у нас самые близких друзей жениха и невесты на свадьбе называют свидетелями, как будто свадьба – это преступление.

    Только наш человек говорит звонящему телефону или микроволновке: «Да иду я, иду!»

    Только наши орут на вещи, об которые ударяются.

    Только наш человек, возвращаясь из хлебного магазина, надкусывает края булки.

    Только наш, стирая носок, засовывает в него мыло.

    Только наши, когда пылесосят, поднимают застрявшую в ковре ниточку и бросают её обратно на ковер, давая пылесосу ещё один шанс.

    Только наш может заказать в ресторане как главное блюдо котлету, а на гарнир к ней – гуляш.

    Только у нас в спортивных магазинах продаются бейсбольные биты, но не продаются бейсбольные мячи к ним.

    Только наш человек может искать в темноте свой мобильник, подсвечивая себе в темноте этим же мобильником.

    Только наша женщина, если на столе после еды осталось немного крошек, собирает их не тряпкой (за которой лень идти), а указательным пальцем. Слюнявит его и натыкивает на него крошки, а потом большим пальцем с указательного стряхивает их в мусорное ведро.

    Только наши, даже если они в течение многих лет ездят на машине только на работу и обратно и прекрасно знают маршрут, покупают GPS-навигатор, потому что он есть у других.

    (Прислала письмо блондинка-гинеколог. Уже заява нормальная. Не дай Бог к такому «сочетанию» явиться на приём. Это я, естественно, не про себя сейчас… Написала всё по чесноку: «Пять лет езжу на работу из дому, прекрасно знаю маршрут, однако, как все решила купить GPS-навигатор. Поставила его в машину, набрала нужный адрес, так он меня привёз на кладбище да ещё и радостно заявил: “Ваш путь окончен”!»)


    P.S. Только у нас могли разворовать деньги, выделенные на борьбу с коррупцией. И только у нас начальник конной полиции мог попасться на махинациях с бензином!


  2. 10 пользователя(ей) сказали cпасибо:

    Crio_s (18.11.2011), DimanX (04.01.2012), dot67 (16.11.2011), Irini (22.11.2011), oksik (04.01.2012), Riddler (16.11.2011), Santana (16.11.2011), Shuravi (16.11.2011), vlad56 (16.11.2011), xamm (16.11.2011)

  3. #2
    Лютый Перфоманс Array Аватар для lights
    Регистрация
    25.04.2007
    Адрес
    Another world
    Сообщений
    1,416
    Сказал(а) спасибо
    7,577
    Поблагодарили 15,636 раз(а)
    в 6,487 сообщениях
    Онлайн
    4 М 1 Нед 4 Дней 3 ч 24 мин 2 сек
    В среднем
    37 мин 59 сек

    ПРЕДСКАЗАНИЯ НА НОВЫЙ ГОД

    Скрытый текст

    В России увеличится количество ДТП после того, как экзамены по вождению начнут проводить в форме ЕГЭ.

    Министерство образования пойдёт на уступки школьникам и переименует ЕГЭ в ЕГЭГЭ: Единое Государственное Гэ!

    Выдвинутая президентом России программа сноса ветхого жилья поставит под сомнение дальнейшее существование России.

    Спутник «Фобос-грунт» вернётся на Землю с образцами грунта спутника Марса. В грунте найдут окурки, крышечки от пивных бутылок и записку: «Здесь гуляли Саша и Катя!»

    Николай Валуев найдёт снежного человека. После анализа ДНК выяснится, что это родной брат Валуева.

    На бой Фёдора Емельяненко будут пускать только членов «Единой России» и то не умеющих свистеть.

    Клуб «Анжи» купит столько игроков, что против этой команды некому будет играть.

    Жириновский первым докажет на деле, как надо понимать его лозунг «Россия для русских!» и уедет из России.



    Александр Лукашенко подаст заявку на участие в шоу «Десять миллионов». Это будет его единственный шанс пополнить бюджет Белоруссии.

    Переименовывать милицию в полицию в Белоруссии не станут. Испугаются, что их неправильно поймут сохранившиеся в лесах партизаны.

    В полную силу начнёт работать газопровод «Северный поток» в обход Украины, поэтому первая строчка украинского гимна будет заканчиваться вопросительным знаком: «Шо не вмерла, Украина?»

    Экономическое положение Украины улучшится лишь к концу года, когда Незалежная начнёт экспортировать в Россию альбомы блатных тюремных песен Юлии Тимошенко.

    В ответ на то, что Леди Га-Га нарядилась в платье из мяса украинская певица Ани Лорак выйдет на сцену в платье из сала.

    Филипп Киркоров станет для своей дочери прекрасной матерью.

    Максим Галкин лишится своего замка после того, как в деревне Грязь вспыхнет крестьянское восстание под предводительством… Пугачёвой.



    Олигарх Прохоров после Ё-мобиля продолжит лепить букву «ё» ко всем своим товарам. Трудности начнутся, когда он станет продавать бани.

    Америка откажется предоставлять гарантии о ненаправленности своих ракет против России, пока Россия не предоставит гарантии о ненаправленности своих падающих спутников ГЛОНАС против США.

    Зато российская ракета «Булава» будет признана в США самым страшным оружием, поскольку никто не знает, куда она полетит и где рванёт.

    США решат отказаться от имперских амбиций и сконцентрируются на спорте. Они устроят мирное танковое ралли Вашингтон-Тегеран.

    В странах Северной Африки будет издана сказка-страшилка для арабских детей, которая будет начинаться фразой «Чёрная рука в Белом доме жмёт на красную кнопку!»

    В ответ на антироссийские высказывания Хилари Клинтон получит приглашение прилететь в Смоленск со всей госадминистрацией США.

    Греция возродит свою древнюю культуру: все будут ходить в туниках босиком, философствовать о жизни на базарных площадях и выращивать оливки. На всё остальное у греков не останется денег.



    Когда же Греция окончательно поймёт, что не может вернуть долги, она спрячется от всех в Лондоне (в Англии).

    В Англии и во Франции найдут нефть, и США усомнятся в их демократии.

    Джордж Буш младший надумает вернуться, но забудет, куда конкретно.

    Однако САМЫХ серьёзных успехов в военном деле добьётся Китай. На воду будет спущен первый китайский авианосец. На его борту разместятся десять тысяч ракет, тысяча боевых самолётов и полмиллиона гребцов!

    Медведев станет президентом федерации бадминтона, но продолжит появляться в телевизоре. Ему дадут почётную должность, соответствующую новому статусу: он будет третьей куклой в «Спокойной ночи, малыши!»

    В России будет изобретён аналог айпада. Он будет называться «ай-невпопад».

    В России исчезнет коррупция! Её переименуют в полицию.

    Российская армия получит новое вооружение и станет самой сильной армией в стране после полиции.

    Звёздочки на погонах заменят на стразы.

    Также в начале года начнётся начнётся модернизация ракетных войск под девизом «Одна “Булава” – хорошо, а больше у нас и нету!»

    А в конце года модернизация армии под руководством Медведева закончится тем, что появится новая скороговорка: «Армию модернизировали-модернизировали, да не вымодернизировали!»

    В марте 2012 года в России пройдут повторные контрольные выборы президента, которые состоялись в сентябре 2011 года. После выборов все решения в России будут приниматься тайным демократическим голосованием. Но правом голоса будет обладать только президент.

    Летом Путин устроит автопробег «Москва-Чита» для олигархов. По этапу. (Пешком под конвоем!)

    Поскольку все знают, что в России что-то начинает делаться, только если приезжает Путин, многие переймут опыт ГИБДД, где догадались ставить на обочины картонных гаишников. По всей стране начнут расставлять картонных Путиных! На базарах, в автосервисах…

    Также наладят производство резиновых «путинных». Появится новая профессия – надуватели «путинных».

    К концу года начнётся эпоха new-застоя. Введут звание «Почётный олигарх России», «Народный олигарх России»… «Молодую гвардию» переименуют в «Пожилую гвардию».

    Движение «Наши» откроет в Израиле свой филиал под названием «Таки-наши»!

    Вместо политбюро образуется олигарх-бюро. Путин начнёт со всеми целоваться, и у него отрастут брови. Наконец, он напишет книгу про свой стогектарный приусадебный участок под названием «Малая земля».



    А теперь некоторые основные знаковые предсказания на последующие годы.


    В 2014 году в России улучшится демографическая ситуация. Это будет единственный плюс от прошедшей в Сочи зимней Олимпиады.

    Летом этого же года чемпионом мира по футболу станет сборная Бразилии, после чего она с триумфом вернётся домой к себе в Махачкалу.

    2015 год. В России будет полностью будет ликвидирована проблема лесных пожаров по причине полной ликвидации лесов, а в Москве наконец-то решится проблема автомобильных пробок: из-за цен на топливо все пересядут на самокаты. Олигархи на самокаты «Порш» и «Бентли», а чиновники на самокаты с мигалками.

    Россия будет настаивать на своём вступлении в Евросоюз, а дабы он быстрее развалился, настойчиво требовать, чтобы Евросоюз возглавил Михаил Горбачёв.

    В 2020 году после многолетней дружбы с Китаем в России случится демографический взрыв. Для борьбы в перенаселением Зураб Церетели получит государственный заказ: обнести Россию Великой Антикитайской Стеной!

    В 2022 году появятся десятки тысяч мутантов. Именно так будут называть первых учеников, отучившихся десять лет по программе Фурсенко.

    В 2023 году по инициативе Путина и Медведева на Красной Площади снесут мавзолей Ленина. На его месте начнётся строительство двух новых равновеликих мавзолеев.

    В 2025 году в Москве высадятся космические корабли пришельцев. Но уже через день с криками «Москва не резиновая! Москва для москвичей! Москва для русских!» на пришельцев нападут отряды таджиков и молдаван.
    [свернуть]


    Фрагмент концерта, который состоялся 26 декабря в БКЗ "Октябрьский" в Санкт-Петербурге. Телевизионный эфир - 1 января на РЕН ТВ.



    Полная версия концерта Михаил Задорнов «Смех сквозь хохот»


  4. 6 пользователя(ей) сказали cпасибо:

    DimanX (04.01.2012), Irini (04.01.2012), oksik (04.01.2012), Riddler (04.01.2012), Shuravi (04.01.2012), xamm (05.01.2012)

  5. #3
    Лютый Перфоманс Array Аватар для lights
    Регистрация
    25.04.2007
    Адрес
    Another world
    Сообщений
    1,416
    Сказал(а) спасибо
    7,577
    Поблагодарили 15,636 раз(а)
    в 6,487 сообщениях
    Онлайн
    4 М 1 Нед 4 Дней 3 ч 24 мин 2 сек
    В среднем
    37 мин 59 сек



  6. 2 пользователя(ей) сказали cпасибо:

    Irini (18.07.2012), Riddler (18.07.2012)

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •