Показано с 1 по 5 из 5

Тема: Вечная тема или мужчины и женщины

  1. #1
    Мастер Array Аватар для sascha
    Регистрация
    31.12.2006
    Сообщений
    2,074
    Сказал(а) спасибо
    0
    Поблагодарили 205 раз(а)
    в 152 сообщениях
    Онлайн
    N/A
    В среднем
    N/A
    - Ты хочешь, чтоб я от тебя ушла? Ты этого хочешь?! Этого да?!
    - Нет. Не хочу я этого.
    - А почему ты тогда относишься ко мне как чужому человеку?!
    - Ты же со мной не разговариваешь. Я пробовал…
    - Да! Я не разговариваю. Ты не приходишь домой потому что! Каждый день в одиннадцать! Не ешь дома!
    - (пожимая плечами) Ты перестала меня кормить ужином. Я работаю до позднего вечера. Потом приходится идти в ресторан, чтоб не ложиться спать голодным.
    Пока закажешь , пока принесут..
    - Да! Я перестала кормить тебя ужином! Мы спим порознь уже две недели! За что тебя кормить?
    - Милая, ты не путай. Я сплю там же где всегда – на нашей кровати. А ты почему-то стелишь себе отдельно.
    - Ты мог бы и попросить, чтоб я не стелила отдельно.
    - Я просил. Ты не ответила ничего.
    - Не ответила! Потому что я с тобой не разговариваю!
    - Ну и чего мне делать? Я же не могу в одностороннем порядке с тобой разговаривать?
    - Он еще спрашивает! Мог бы и извиниться.
    - За что?
    - Он еще спрашивает! Ты даже не замечаешь, когда обижаешь меня!
    - Ну и на что ты обиделась? Скажи – я извинюсь.
    - Я обиделась.. Я не помню на что я обиделась! Но что-то было! Не стала бы я ни с того , ни с сего переставать с тобой разговаривать! Мог бы и спросить – на что ты обиделась.
    - Я спрашивал – ты не ответила ничего.
    - Потому что я с тобой тогда не разговаривала!!
    - Так и за что мне извиняться?
    - Ты меня обидел и даже не заметил этого! Ты даже не замечаешь когда меня обижаешь.
    - Да что я сделал-то?!
    - Я не помню! Но меня огорчает тот факт , что ты не заметил, что обидел меня.
    - Да не обижал я тебя. Я пришел домой после работы, а ты со мной не разговариваешь, сидишь с надутым видом, ужина нет.. Я спрашивал что случилось
    – ты не ответила.
    - Потому что я не разговаривала с тобой!!! Аа. Вспомнила – я хотела с тобой поговорить, а ты сказал – «Я сейчас занят. Потом перезвоню» и положил трубку.
    - Я перезвонил – ты не брала трубку.
    - Потому что я с тобой уже не разговаривала! Раз ты со мной не хочешь разговаривать , то и я не хочу!
    - Так я был занят. Я на совещании был.
    - Так и надо было сказать.
    - Я так и сказал!!
    - Так и сказал. А нельзя было другим тоном это сказать?! А то буркнул и бросил трубку! Как будто я тебе надоела.
    - Каким тоном?! А впрочем.. Да. Извини. Просто совещание было такое..
    - А мне что до твоих совещаний? Лишь бы меня обидеть! Я с тобой не разговариваю!
    - Опять? Я же извинился.
    - Мог бы и сразу извиниться. Что мне с твоих извинений через месяц?
    - Ээх…
    - Он еще и вздыхает – смотри на него… Нет чтобы извиниться!
    - Извини!
    - Не надо мне твоих извинений! Ну что ты ржешь?! Хочешь чтоб я с тобой не разговаривала?..

  2. #2
    Продвинутый Array Аватар для helsen
    Регистрация
    19.07.2007
    Адрес
    Тверь
    Сообщений
    168
    Сказал(а) спасибо
    0
    Поблагодарили 13 раз(а)
    в 8 сообщениях
    Онлайн
    N/A
    В среднем
    N/A
    - Да не обижал я тебя. Я пришел домой после работы, а ты со мной не разговариваешь, сидишь с надутым видом, ужина нет.. Я спрашивал что случилось
    – ты не ответила.
    - Потому что я не разговаривала с тобой!!! Аа. Вспомнила – я хотела с тобой поговорить, а ты сказал – «Я сейчас занят. Потом перезвоню» и положил трубку.
    - Я перезвонил – ты не брала трубку.
    - Потому что я с тобой уже не разговаривала! Раз ты со мной не хочешь разговаривать , то и я не хочу!

    Прям как в жизни....

  3. #3
    Мастер Array Аватар для sascha
    Регистрация
    31.12.2006
    Сообщений
    2,074
    Сказал(а) спасибо
    0
    Поблагодарили 205 раз(а)
    в 152 сообщениях
    Онлайн
    N/A
    В среднем
    N/A
    Подборка прикольных различий между мужиками и женщинами

    1. Замахиваясь, чтобы что-то бросить, женщина отводит руку назад, а мужчина вбок.
    2. Видя удар ниже пояса, мужчина делает кислое лицо, жалея пострадавшего, женшина же относится к этому равнудушно.
    3. При застёгивании молнии на брюках мужчина сильнее отгибается назад, желая защитить своё имушество, женшина же делает это почти прямо, быстро и уверенно.
    4. Если у женщины расстегнётся ширинка, она без смущения застегнёт её и пойдёт дальше, мужчина же испытает комплекс и оглядится по сторонам, никто ли этого не заметил.
    5. Мужчина не сможет по нескольку раз с небольшими промежутками времени смотреть даже очень ему понравившийся фильм, женщина же сможет делать это бесконечно.
    6. Женщина не прикусывает сигарету зубами и не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке.
    7. Зевая, женщины прикрывают рот ладонью, а мужчины кулаком.
    8. Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее.
    9. Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову, мужчина же разворачивает практически весь корпус.
    10. При просьбе показать руки мужчины протягивают открытые ладони, женщины же протягивают руки ладонями вниз.
    11. У женщин преобладает грудной тип дыхания, у мужчин в этом процессе больше задействованы мышцы преса.
    12. Женщины не любят, когда у них свободны руки.
    13. По горячей поверхности женщина идет на цыпочках мужчина наступает только на пятки.
    14. Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно, мужчины же любят дать простор своему хозяйству.
    15. Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.
    16. Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже.
    17. Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины - ладонями.
    18. Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте, у мужчин же нередко из карманов получается погремушка.
    19. Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, мужчина - ладонями вниз.
    20. Наматывая нитку на клубок, женщины мотают на себя, а мужчины от себя.
    21. Вставляя нитку в иголку женщины держат нитку и двигают иголку, мужчины же двигают нитку, оставляя иголку неподвижной.
    22. При падении или ударе женщина сразу хватается за больное место, мужчина же может просто валятся в той же позе в которой и упал.
    23. При скрёстном движении в узком пространстве женщина поворачивается спиной к проходящему рядом, мужчина же поворачивается грудью.
    Мы такие разные, но всё таки мы вместе!!! =))

  4. #4
    Мастер Array Аватар для sascha
    Регистрация
    31.12.2006
    Сообщений
    2,074
    Сказал(а) спасибо
    0
    Поблагодарили 205 раз(а)
    в 152 сообщениях
    Онлайн
    N/A
    В среднем
    N/A
    Семейная ссора

    Она - высокая, в теле, он - невысокий щупленький подкаблучник. По свидетельствам соседей, жена часто третировала мужа, периодически раздавая звонкие оплеухи. И вот в одно тихое майское утро муж стоял у окна и, никого не трогая, гладил белье (!). Проходившая мимо жена в профилактических целях выдала ему очередную зуботычину. Видимо, в этот момент почти сломленная мужская гордость взыграла, и супруг со всей силы прижал раскаленный утюг к филейной части супруги.

    Взревевшая, как раненый буйвол, женщина с разворота дала такой крюк справа, от которого Майк Тайсон умер бы на месте. С печальным стоном в состоянии глубокого нокдауна муж вылетел в окно третьего этажа. Раздосадованная таким развитием событий женщина вызвала скорую помощь для ликвидации последствий ожога.

    Приехавшие врачи недоуменно разглядывали треугольную отметину на филейной части потерпевшей. "Это кто же вас так?" - поинтересовались эскулапы. "Да муж, будь он неладен! Я его в окно выкинула!" - не моргнув глазом, ответила женщина. Тут уже среди врачей началось смятение, и они кинулись искать разбившегося мужа. Однако улица была пуста, а на асфальте под окнами никаких следов падения.

    Только высоко подняв головы, медики увидели мужчину в трусах, одиноко висящего на фонарном столбе. Пациент пребывал в состоянии глубочайшего шока, и снять его со столба удалось только пожарникам вместе с милиционерами. По свидетельству стражей правопорядка, мужчина среднего возраста после падения из окна третьего этажа на фонарный столб из-за нервного стресса временно потерял дар речи и старался привлечь внимание прохожих одиночными плевками.

  5. #5
    Мастер Array Аватар для sascha
    Регистрация
    31.12.2006
    Сообщений
    2,074
    Сказал(а) спасибо
    0
    Поблагодарили 205 раз(а)
    в 152 сообщениях
    Онлайн
    N/A
    В среднем
    N/A
    - Умоляю тебя, доченька, не выходи за этого человека!
    - Но, мамочка, я ненадолго...

    - Любимая, ты выйдешь за меня замуж?..
    - Что еще мне за тебя сделать?!

    - Доброе утро, мадам. Как ваша головная боль?
    - Ушел играть в карты.

    - Что-то наши соседи сегодня не кричат друг на друга.
    - Наверное, поссорились.

    - Блюда, которые готовит моя жена, прямо тают во рту! Но так хочется, чтобы она научилась их сначала размораживать...

    - Дорогая, я сегодня иду на рыбалку в ночь.
    - Знаю, одна щука уже три раза звонила!

    У окулиста:
    - Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со зрением: я не вижу денег!

    В учреждении у клиента записывают личные данные:
    - Ваше семейное положение?
    - НЕВЫНОСИМОЕ!!!

    Муж говорит жене:
    - Дорогая, если ты поделишься со мной секретом этого пирога, я произведу революцию в цементной промышленности!

    - Ты знаешь, дорогой, тот дуб, под которым мы познакомились, сожгло молнией.
    - Так ему и надо!

    - Мы женаты всего неделю, а ты уже начинаешь меня ругать!
    - Да, но ты забываешь, что я этого дожидалась два года!

    До свадьбы:
    - Ах ты мое яблочко, ах ты моя вишенка, ах ты моя сливочка. После свадьбы:
    - Я из тебя компот сделаю!

    Жена мужу:
    - Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
    Муж:
    - Мне будет тебя очень не хватать!

    - Дорогая, где чай? Я никак не могу его найти...
    - Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой 'СОЛЬ'.

    Жена, глядя в окно, задумчиво говорит:
    - Дождь идет...
    Муж, не отрываясь от газеты:
    - Скажи, что меня нет дома.

    Жена будит в полночь мужа:
    - Карл, мне кажется, где-то пищит мышь...
    - Ну и что ты хочешь от меня? Чтобы я ее смазал?

    - Зачем ты подарил жене такой красивый и дорогой сервиз?
    - Как зачем? Теперь она меня близко к мойке не подпускает!

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •