Страница 2 из 6 ПерваяПервая 1234 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 11 по 20 из 54

Тема: Сказки для взрослых

  1. #11
    Мастер Array Аватар для sascha
    Регистрация
    31.12.2006
    Сообщений
    2,074
    Сказал(а) спасибо
    0
    Поблагодарили 205 раз(а)
    в 152 сообщениях
    Онлайн
    N/A
    В среднем
    N/A
    "Иванушка и змей Горыныч"
    Одна голова Змея спала, вторая с завистью на нее смотрела, третьей не было вовсе. Иванушка, кравшийся вдоль невысокого, странного вида вала, выглянул из-за крайнего камня.
    - День добрый, - на всякий случай поздоровался он.
    - Был, - негостеприимно буркнула бодрствующая голова.
    - Ты - Змей Горыныч? - уточнил Иванушка, вглядываясь в полутьму.
    Голова приподнялась и некоторое время рассматривала гостя.
    - Бессмертный моя фамилия, - наконец представилась она. - Кощей. Смерть в игле, игла в яйце и так далее. Короче - все на дубе. А дуб за тридевять земель. Отсюда. Дорога дальняя, я бы на твоем месте не мешкал.
    Иванушка сдвинул шелом на лоб и почесал в затылке.
    - Нет, - не поверил он. - Не похож.
    - Но попробовать-то стоило, - вздохнула голова. - А на кого похож?
    - На Змея Горыныча, - признался Иванушка. - Только... у тебя ничего не пропадало? Голова там...
    Голова подмигнула.
    - Это засада, - театральным шепотом сообщила она. - Третья голова заходит тебе в тыл. Ты - в кольце. Окружен и деморализован. Твой последний шанс - собрать все силы в кулак и отходить к своим. С боями, если пожелаешь.
    Иванушка сглотнул. К своим хотелось очень. И давно. - Врешь, - неуверенно произнес он.
    - А вдруг нет? - голова не сводила с него красных глаз. - А вдруг как раз под тем камнем, к которому ты прижался - потайной люк? Вот он приоткрыва-а-ется...
    Иван выхватил кладенец. Бесшабашный меч радостно взвизгнул и кинулся на врага, чуть не вывихнув Иванушке руку.
    - Тпру, - отпрянула голова. - Ты чего?
    - А ты чего? - держать вырывавшийся меч приходилось обеими руками, плечо ныло. К тому же кладенец оттащил Иванушку от камня, и он никак не мог решить - хорошо это или плохо.
    - Шучу, - призналась голова. - А ты нервный какой-то. Тебе бы подлечиться. Шизофреники в роду были? Алкоголики? Давай-ка, приляг на камушек, закрой глазки и расскажи дяде Горынычу о своем первом сексуальном опыте.
    - Еще чего, - покраснел Иванушка. - Я лягу, а ты меня огнем...
    - Паранойя, - решила голова. - Да если б я хотел, я бы давным-давно тебя сжег. Знаешь, какая у меня температура выдоха? Живьем зажарю. И съем. Вот вернется моя третья голова - и потрапезничаем. Ты, кстати, не проголодался?
    - Не твое дело, - Иванушка оставил не то успокоившийся, не то заскучавший кладенец в правой руке, а левой поудобнее перехватил щит - на случай, если Змей-таки плюнет пламенем. - Нет у тебя третьей головы. В бою потерял али по старости отсохла?
    - Потерял, потерял, - легко согласилась голова. - Только не я - голову, а кое-кто - награду. Тебе за меня что обещали? По прейскуранту - полцарства и принцесса - или злато-серебро?
    - Полцарства, - признался Иванушка.
    - Аматер, - снова вздохнула голова. - Дилетант. А что это за половина - ты проверил? Карту посмотрел? Полезные ископаемые, демографическое положение, импорт-экспорт, валовой продукт? Не надо, не отвечай, я понимаю, что нет. Эх, Ваня, Ваня...
    - Ты откуда имя мое знаешь? - нахмурился Иванушка.
    - С моим опытом, - снисходительно ответила голова, - имя собеседника угадать нетрудно. Если знать прозвище. Так вот, о вознаграждении...
    - Погоди, - не понял Иванушка, - а прозвище ты как узнал?
    Голова некоторое время молчала, полуприкрыв глаза белесыми веками.
    - Оценив твои интеллектуальные способности, - последовал наконец ответ. - Это древнее умение, доступное только нам, Змеям Горынычам, - быстро добавила она, увидев, что Иванушка открыл рот для нового вопроса. - Не отвлекайся. Мы говорили о твоем вознаграждении. Сколько голов ты мне отрубить подрядился?
    - Все, - Цифирь Иванушке никогда не давалась.
    - Неправильно! Ответ - три. Все знают, что у Змея Горыныча три головы. И полцарства тебе посулили за три головы. А ты при всем желании больше двух не принесешь. И никто не поверит, что у меня не осталось одной про запас. Сколько будет - две трети от полцарства? - вдруг спросила голова.
    Некоторое время Иванушка шевелил губами, а голова внимательно за ним следила.
    - Двоечник, - констатировала она. - Давай дневник, придешь с родителями... Хорошо-хорошо, тогда второй вопрос - что ты собираешься делать с двумя третями принцессы? И какую конкретно треть ты оставишь своему будущему тестю?
    - Во изверг! - возмутился Иванушка. - Кто ж живых людей-то на части делит!
    - Ага. Значит, какую-то принцессу, ни словечка тебе, небось, не сказавшую, ты делить отказываешься, а меня, который единственно о твоем благополучии печется - запросто? Нет, я не жалуюсь, просто хочу уточнить кто тут изверг... Так вот, Ваня, мой тебе совет - передоговорись. Возьми деньгами. Зачем тебе полцарства, ты же ни в экономике, ни в политике - ни бельмеса, тебя же свергнут через неделю. Сделай вот что: прикинь, сколько каждая моя голова стоит. Плюс командировочные. И пусть еще задаток дадут. Ну, и по мелочи - экипировка, суточные. Тогда сколько голов ни принесешь - все прибыль. Учти, я дурного не посоветую, у меня знаешь опыт какой!
    Голова мечтательно покачала собой.
    - Все запиши, - напутствовала она. - И без подписанного контракта не возвращайся. Запомнил? Главное - головы по отдельности оценить, остальное - как договоришься. И сумма прописью. Ступай. У тебя получится. - Из глаза выкатилась ядовито-желтая дымящаяся слеза. - Я буду скучать, - добавила голова и отвернулась.
    Иванушка деревянно кивнул, сглотнул и повернулся к выходу из пещеры. В голове его клубился туман, из которого выплывали загадочные фразы "две смены огнеупорных портков" и "именуемый в дальнейшем Головосдатчик". Кладенец оттягивал руку, по спине под кольчугой струился пот.
    - Жарища, - пробормотал Иванушка.
    - Надышали. Ты, Ванечка, если чего не понял - не стесняйся, спрашивай сейчас. Чтобы десять раз туда-сюда не бегать.
    Все было не так, неправильно и морочно. "Околдовал" - подумал Иванушка.
    - Не пойду я никуда, - решил он. - Не нужна мне награда. Давай так биться.
    - Вот почему, интересно, у других Горынычей противники - сплошь профи заскорузлые, а у меня - идеалист на идеалисте? - пригорюнилась голова. - Климат тут такой, что ли... Ну, хорошо, забияка, будь по-твоему, дуэль так дуэль. Будет тебе сатисфакция наиполнейшая. Присылай, бретер, секундантов, пиши картель на надушенной бумаге - только чур чтоб не фиалка. И не лаванда, у меня, кажется, на лаванду аллергия.
    - Кого присылать? - не понял Иванушка. - Зачем? Я уже здесь.
    - По правилам, - спокойно объяснила голова. - Зарезать меня решил - пожалуйста. Только пусть все будет как положено. Ты же хочешь чтоб тебя витязем называли, а не мокрушником?
    - Вот тебе мой вызов! - Иванушка сплюнул. - Сам себе секундантов ищи!
    - А у меня вон, - кивок в сторону спящей. - Родовита, хладнокровна и дуэльный кодекс наизусть знает.
    - Она же спит!
    - И очень хорошо, - серьезно согласилась голова. - Ты себе не представляешь, Ваня, что тут начнется, если ей вздумается проснуться.
    - Ну все, рептилия, - насупился Иванушка. - С тобой серьезно, а тебе все хаханьки. - Он поправил щит, поднял меч (тот радостно загудел), пошире расставил ноги в проржавевших сапогах - пара была последней. - Выходи на бой, Змей!
    - Никакого почтения к старшим, - в очередной раз вздохнула голова. - Ладно, уговорил, выхожу.
    Некоторое время ничего не происходило. Иванушка ждал нападения. Голова слегка покачивалась.
    - Ну? - не выдержал Иванушка.
    - Ась? - встрепенулась голова. - Ты что-то сказал, Ванечка?
    Иванушка шагнул вперед и замахнулся мечом.
    - Да-да-да, - голова подалась назад, - сию минуту... как же это делается... ага. - Она зажмурилась. Иванушка поспешно закрылся щитом. Из огромных ноздрей вдруг повалил черный паровозный дым. У Иванушки немедленно заслезились глаза и запершило в горле. Вслепую размахивая мечом - вдруг Змею вздумается контратаковать - он отступил за камень и попытался отдышаться.
    - Так нормально? - донесся до него голос. - Или пиротехники добавить?
    Дым постепенно оседал. Голова попыток напасть не предпринимала.
    - Команды уходят на перерыв, - комментировала она. - Первый тайм прошел в острой, бескомпромиссной борьбе и обоюдоострых атаках, так?
    Иванушка протирал глаза кольчужной рукавицей.
    - В принципе, - голова покосилась на спящую подругу, - я согласен на ничью.
    - Не... дождешься, - просипел Иванушка.
    - Так ведь на чужом поле! - напомнила голова.
    Иванушка оперся на меч и прокашлялся. Глаза по-прежнему слезились - не то от дыма, не то от обиды.
    - Слушай, чего ты издеваешься? - негромко спросил он. - Можешь сразу убить - убей, нет - давай драться по-настоящему.
    Пауза.
    - Так, - печально произнесла голова. - Поздравляю. Ты добился своего. У меня мигрень. Это ж надо! Какой позор! Перед кем я распинаюсь? Я его уму-разуму учу - и арифметике, и бизнесу, и манерам благородным, а он мне вместо спасибо - "изверг", "издеваешься"! Тоже мне герой! Шпана с ножичком! - Она вдруг упала на пол и закрыла глаза. - Руби!
    - Как "руби"? - оторопел Иванушка.
    - Как хочешь! Ты ведь за этим пришел? Ну так давай! - Голова поморщилась. - Больно как! И стыдно. В мои-то годы... Ну что ты возишься, недоделанный? Шевелись, пока эта не проснулась.
    Иванушка вышел из-за камня. Голова не шевелилась.
    - Если болит, - осторожно заметил Иванушка, - можно рассолу выпить. Или отвара какого...
    - Так ты меня лечить пришел? - желчно осведомилась голова, по-прежнему не открывая глаз.
    Толстенная, в пол-Иванушкиного роста, шея Змея была покрыта чешуей, прочностью, судя по всему, не уступавшей граниту.
    - Э-э...
    - Твои проблемы, - отрезала голова. - Раньше надо было думать.
    Иванушка перекинул щит за спину, поплевал на ладони, двумя руками, как топор, занес меч.
    - Вообще-то ты прав, - сказала голова и открыла глаза. - Одному тебе не справиться. - Она вдруг взмыла вверх. - Вместе пойдем!
    - Куда? - отскочивший Иванушка ошалело крутил перед собой кладенцом.
    - Помогу контракт составить. Представишь меня как своего юридического и финансового консультанта. Ты, Ваня, не обижайся, сердце у тебя золотое, но деловой хватки - ноль. Объегорят тебя. А я на трудовых договорах собачью упряжку съел. - Голова огляделась. - План такой: летим налегке, провиант по дороге раздобудем... Ах да, надо соню эту разбудить. Подождал бы ты, Ваня, снаружи, а то как полыхнет она спросонок... - Голова деловито сновала по пещере. - Мне, кстати, как посреднику, десять процентов полагается, ты в курсе?
    - Какие десять процентов? Какой контракт? Летим?!!
    - Ты, Вань, какой-то заторможенный. Ты сюда сколько времени добирался?
    - Тридцать лет... и три года.
    - Вот именно. А теперь представь себе - еще тридцать три года на обратную дорогу, потом пока договоримся - быстро такие дела не делаются, там, небось, ни нотариуса не сыскать, ни ксерокса, ты же наверняка еще и медицинскую страховку потребуешь, а это - медосмотр, кардиограмма, флюорография (не нравится мне, Ваня, твой кашель), потом еще тридцать три года сюда - умирать не дома я отказываюсь, можешь считать это последним желанием приговоренного. Итого сколько? Не надо, не считай, некогда. Шестьдесят шесть лет с гаком. Ты меч-то поднять сумеешь? А так слетаем по-быстрому туда-обратно - и руби себе в свое удовольствие. Потом, конечно, тебе тридцать три года одному назад топать. С головами. Но это уже не мое дело. - Голова снова кивнула в сторону спящей. - Так я ее бужу?
    В мозгу Иванушки творилось что-то неописуемое. Тридцать лет и три года... Три пары железных хлебов... Убить Змея... Василиса...
    - Васили-и-са! - слабо позвал он.
    - Которая? - немедленно отозвалась голова. - Прекрасная или Премудрая?
    - Пре... красная, - неуверенно ответил Иванушка.
    - Стала музой одного хорошего художника, - отрапортовала голова. - Счастлива. Семья, дети. Ты лет пять назад должен был там проходить - маленький, чистенький городок, в излучине. Помнишь?
    - Нет, - тихо признался Иванушка. - Ничегошеньки не помню. - Сколько их было, городов... излучин...
    - Я, Вань, не извращенец, - так же тихо сказала голова, - хоть и старый. Я таксист. Извозчик. Если кому крыльев не дадено, а улететь хочется - появляюсь я. Раньше, говорят, ангелы были, а теперь только я да пара пегасов.
    - А чего ж про тебя всякие гадости говорят? - Иванушка сунул меч в ножны и опустился на корточки, спиной привалившись к камню.
    - Кто говорит-то? Те, которые испугались, раздумали улетать - им же надо переполох оправдать, вот и несут всякую ересь. Мне-то что, только людям головы морочат. Тебя вот с панталыку сбили...
    Помолчали. Никакой ответ не стоил сил, которые нужно было потратить на формулировку вопроса. Тридцать три года...
    - Так я пойду, что ли, - вздохнул наконец Иванушка.
    - Может, переночуешь? - предложила голова. - Устал ведь, да и темнеет уже. Поболтаем, поужинаем, я тебя с другой головой познакомлю...
    - Нет, - Иванушка решительно выпрямился. - Пойду.
    - Счастливо тебе, Ваня, - кивнула голова. - Приятно было познакомиться.
    - Бывай, - махнул рукой Иванушка и побрел к выходу.
    Голова некоторое время смотрела ему вслед, а потом опустилась на пол.
    Через пару минут в камне, служившем Иванушке укрытием, открылся красный глаз.
    - С Василисой - это ты молодец, - сказала третья голова. - Опять в своем репертуаре - шутовство, гротеск. Разбудил бы первую, это ее дело - визитеров шугать.
    - Ну уж нет, - вторая голова поерзала, устраиваясь поудобнее. - Психологически мой метод надежнее. А то все устрашение да устрашение. Скучно.
    - Может, - усмехнулась третья голова, - нам и впрямь пару девиц похитить? Для правдоподобия. "Таксист", тоже мне.
    - А вот это, - вторая голова закрыла глаза, - не моя забота. Принимай вахту.

  2. #12
    Мастер Array Аватар для sascha
    Регистрация
    31.12.2006
    Сообщений
    2,074
    Сказал(а) спасибо
    0
    Поблагодарили 205 раз(а)
    в 152 сообщениях
    Онлайн
    N/A
    В среднем
    N/A
    Людоед и принцесса
    - Ну что нынче за люди пошли! - в сердцах промолвил Людоед и отбросил обглоданную кость в кучу мусора. Сидящая в углу принцесса сжалась в комок и внимательно следила за ним. Этот мерзкий тип сожрал ее любимую игрушечную собачку, и принцесса твердо решила отомстить. Слуг, конечно, тоже жалко, но что такое слуги? Все на одно лицо, ну кто их считает. А собачка - она одна.
    - Раньше на костях было мясо! Мясо, ты понимаешь?! - продолжал стенать Людоед. - А теперь? Из этого, - тряс он берцовой косточкой третьего конюшего, - даже не сваришь нормального супа!
    - Эх, вот двадцать лет назад, - продолжал Людоед, задумчиво грызя бедрышко старшей фрейлены, - люди были отзывчевее и питательнее. Правда, девочка?
    - Угу, -сказала принцесса, задумчиво разглядывая утащенную со стола вилку. Вилка была размером с дом, и как теперь поднять ее с пола, а тем более воткнуть Людоеду куда-нибудь в сердце (ну или хотя бы в пятку), принцесса абсолютно не представляла.
    - Бывало, придешь в деревню, тебе зразу стол накрывают, самого толстого поселянина несут. "На, мол, батюшка, отведай! А мы тут пока к соседям сходим... По делам... А то самый богатый дом в деревне целых пять минут бесхозный стоит, глядишь, без нас все ратащат".
    - Угу, - сказала принцесса, точа большой столовый нож об удачно подвернувшися камень. С ножом возникла та же проблема, что и с вилкой, и принцесса снова занялась поисками.
    - Эх, а акаие были принцессы! - сказал Людоед, поднимая за ворот платья Надежду и Опору трона. Принцесса была маленькая, тощая, все время крутилась, хмурилась и иногда даже показывала язык. Люодед пощупал ее ребра пальцем и со вздохом опустил на пол. Принцесса злобно посмотрела на него и убежала в угол.
    - раньше принцессы были - вот это были принцессы. Упитанные, здоровые, кровь с молоком. С одного удара быка останавливали, а потом его же за обедом съедали. Такими красавицами отобедать было одно удовольствие! Ка желудосное, так и эстетическое! А теперь? - он с укором посмотрел на добычу. Принцесса не отвечала. Из сломанного стула и Людоедовых подтяжек она сосредоточенно делала рогатку.
    - М-да, подвел итог Людоед, додая жаркое из филейной части пятой служанки. - Мельчает народец. Пора перебираться в более живие и интересные мета. Например - в Америку! -радостно произнес он. - Вот где рай!
    И упал. иумер. Принцесса подошла к его хладному тлу и подняла косточку, которй только что,со снайперской точностью, запустила Людоеду между глаз. Затем она отколола букетик, пристегнутый к ее платью, и положила его у живота Людоеда, примерно в том месте, где покоилась ее невинно убиенная игрушечная собачка.
    Немного постояв и смахнув языком непрошенную слезу, принцесса радостно поскакала ко дворцу. На ужин давали макароны по-флотски, и она не хотела опоздать. Уж очень она их любила.

  3. #13
    Продвинутый Array Аватар для yambo
    Регистрация
    19.08.2007
    Адрес
    Родина "Криворіж-сталі"
    Сообщений
    317
    Сказал(а) спасибо
    0
    Поблагодарили 42 раз(а)
    в 29 сообщениях
    Онлайн
    N/A
    В среднем
    N/A
    Принцесса это какая то типо Ксены!

  4. #14
    Гуру Array Аватар для Mad
    Регистрация
    24.11.2006
    Адрес
    Украина, Киев
    Сообщений
    3,261
    Сказал(а) спасибо
    73
    Поблагодарили 85 раз(а)
    в 51 сообщениях
    Онлайн
    2 Нед 21 ч 50 мин 27 сек
    В среднем
    4 мин 19 сек
    КРАСАВИЦА И ЧУДОВИЩЕ

    Мрачная лощина. Вокруг разбросаны побелевшие кости, черепа, шлемы. К столбу прикована цепями обнажённая Прекрасная Принцесса.
    Появляется Прекрасный Принц - в шлеме, с мечом, и прочими причиндалами.
    ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА: - Привет. Ты симпатичный.
    ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - Привет. Ты тоже ничего.
    ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА: - Как я выгляжу в цепях?
    ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - Очень даже. У тебя сисяры классные.
    ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА: - Я знаю... Третий номер, и стоячие при этом. Маменькаговорила, что... Ой, убери лапы.
    ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - А чё? Я тебе больно сделал?
    ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА (хихикает): - Hет, но... (заученно): Hе надо так. Давай до свадьбы подождём.
    ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - Стоп-стоп. Ты... это... целка, что-ли?
    ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА (кокетливо): - Если хочешь - буду целочка...
    ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - Вот ещё! Мне нужна нормальная девка. Которая знает, где у мужика что. А ты...
    ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА (обиженно): - Да всё я знаю! Я ж не из деревни. Я всё-таки при дворе росла.
    ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ (коварно): - А в попу дашь?
    ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА (думает): - Дам... То есть не дам! То есть дам, но не сразу.
    ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - Кочевряжиться будешь?
    ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА (подумав): - Hу разве что немножко. Мне в попу вообще-то нравится. Только маменька велела сначала выпросить у тебя бриллиантовую карету. Hо я не такая. Мне хватит... э-э-э.. шубки. Hорковой. Вот.
    ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ (решительно): - Знаешь что, голуба? Или ты всё будешь делать, как я хочу, или пошла на хрен!
    ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА (обиженно): - То есть как это на хрен?!
    ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - А вот так. Пошла-пошла ножками. Hа хрен. По таким расценкам я могу сколько хочешь бл%дей снять.
    ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА (надувая губы): - Я не бл%дь. Я вообще-то по жизни принцесса.
    ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - Я с бабой трахаюсь, а не с принцессой. Меня на тебе не родословная интересует.
    ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА (задумчиво): - Hаверное, всё-таки ... Или это ты во мне?
    ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - Образованная какая. А ни один ли хрен? Ты меня, в общем, поняла?
    ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА: - Hу хоть в ресторан-то ты меня водить будешь?
    ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ (дожимая): - Посмотрим. Hу-ка, повернись булочками...
    ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА: - Я же в цепях.
    ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - Hичего, ничего, я же вижу, цепи, говоришь... говно, а не цепи... Повернись.
    ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА: - Ты меня... здесь? Сейчас?
    ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - Hу да. Это, по-моему, кайфно. В цепях, в такой обстановке... Черепа эти, кости... (подлещиваясь): такого секса у меня ещё не было.
    ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА (поддаваясь): - У меня тоже... Hу ладно, давай, только быстро. А то прилетит чудовище, а ты тут со спущенными штанами.
    ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - Тьфу, чудовище этот дурацкое. Откуда вы вообще его выкопали?
    ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА: - Обычное дворцовое чудо-юдо. Раньше, кажется, казну стерегло. Hо теперь мы держим деньги в банке. У меня пластиковая карточка есть, кстати.
    ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - Дебетная, наверное...
    ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА (с гордостью): - Кредитная.
    ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - Дурацкие всё же обычаи в вашем королевстве. Чудовище-мудовище... Зверь-то, наверное, дорогой?
    ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА: - Hу да, наверное... Он, кажется, последний такой остался. Я даже слышала, что он теперь стоит дороже нашего дворца. Hо маменька говорит... в общем, надо, чтобы всё было по правилам.
    ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - Слушай, я одного не пойму - на фиг вам это нужно?
    ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА: - Что?
    ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - Hу, чтобы тебя спасали от чудовища.
    ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА: - Вообще-то это нужно не нам. Вообще-то это нужно тебе.
    ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - А за каким, извиняюсь, лядом?
    ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА (наморщив лобик): - Значит, так. Маменька мне говорила, что прекрасные принцы обычно страдают комплексом не-вос-тре-бо-ван-ности.
    ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - Что-что?
    ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА: - Hе заставляй меня повторять это слово ещё раз, я собьюсь. Hу, в общем, у прекрасных принцев такая прекрасная жизнь, что они чувствуют себя, э-э-э...
    ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - Что э-э-э? Я прекрасно себя чувствовал, до тех пор, пока не попёрся освобождать принцессу! И теперь я чувствую себя хреново!.. Ох, извини. Ты тут не при чём.
    ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА: - Да ладно.
    ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - Так ты чего говорила-то?
    ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА (отчаянно морща лобик): - Погоди, я вспомню, что мне говорила маменька. Про эту, как её... мужскую не-ре-а-ли-зованность. Hу и словечки у маменьки. В общем, мужики - такие козлы, что, пока они не убьют железякой кого-нибудь большого и сильного, они не чувствуют себя настоящими мужиками. Что-то вроде этого.
    ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - &ляха-муха! Я почувствовал себя настоящим мужиком, когда первый раз нажрался, и обблевал клумбу с королевскими чайными розами. Потом папаня мне признался, что он в юности тоже обблевал эту проклятую клумбу. И дедушка, наверное, тоже.
    ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА: - Это у вас такая семейная традиция? Как мило.
    ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ (самодовольно): - Традиция, гришь? Hу типа того... Так ты мне объясни, зачем всё-таки надо драться с этим дурацким чудовищем?
    ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА (твёрдо): - Так сказала маменька. И лучше уж её слушаться.
    ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - Маменька, млин? А послать её на х%й?
    ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА: - Ты её просто не знаешь. Если она что сказала, так и будет. Я проверяла.
    ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - Hу и как?
    ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА: - Лучше всё делать так, как она хочет.
    ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - Прости... А после свадьбы ты тоже будешь её слушаться?
    ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА (тяжело вздыхает): - А то как же... И ты тоже будешь.
    ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - Вот ещё!
    ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА: - Я же говорю, ты не знаешь мою маменьку.
    ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - Я, кажется, начинаю понимать, во что вляпался. Бррр!
    ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА: - Стой! Ты куда?
    ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ (собираясь уходить): - Домой.
    ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА: - Ка-а-ак?
    ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - Знаешь, дорогуша, я не намерен лучшие годы жизни терпеть твою разлюбезную маменьку. Жениться надо на сироте!
    ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА: - Подожди... Да подожди ты!
    ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ (уходя): - Hечего тут мне делать. Сейчас ещё и чудовище приползёт...
    ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА: - Да вот же оно, идиот!

    Появляется Чудовище, огромное, мерзкое, извергающее из пасти пламя.

    ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - Э-э-э... Hи хера себе зверюшка!
    ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА (визжит): - Беги, мудила!
    ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - Слышь, а он, того... сожрать может?
    ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА: - Меня-то он не сожрёт, меня он с детства знает. А вот тебя точно сожрёт. Беги, козёл!

    Чудовище наступает на Прекрасного Принца.

    ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА: - Беги, урод!
    ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ (решительно): - Знаешь, западло мне кака-то от чудовищ бегать.

    Подбегает к чудовищу, бьёт его мечом по морде.

    ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА: - А-а-а-а-а! Ма-а-а-а-мочка!

    Чудовище в недоумении мотает башкой, потом разворачивается, поднимает крылья и улетает.

    ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ (в непонятках): - А... как... чего это оно?
    ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА (раздражённо): - Дурак ты. Hашел кого по морде бить. Зверь домашний, нежный. Он же от такого обращения умереть может...
    ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - Он же меня собирался вроде жрать?
    ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА: - Hу, понюхал бы он тебя... А жрать... Знаешь, мы так намучились, подбирая ему диету. Сейчас ему можно только варёные артишоки. Старое оно очень... И квёлое.
    ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - Hу и на фиг было выпускать против меня эту квёлую скотину?
    ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА (торопливо): - Слышь, ты вроде хотел потрахаться. Так давай, что-ли, только быстро.
    ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - А подождать до свадьбы не хочешь?
    ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА: - До какой свадьбы? Всё, тю-тю наша свадьба.
    ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ (в полном недоумении): - Hу это нечестно. Я, конечно, должен был его убить, и всё такое... ну я виноват, что оно перебздело, да? Я твоему папаше так и скажу...
    ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА: - Всё решает маменька. А она теперь ни за что не допустит, чтобы мы поженились. Так что давай скорее трахаться, пока время есть.
    ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - Это ещё почему?
    ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА: - Я не должна была тебе этого говорить, ну да ладно, теперь один хрен. Ты не прошёл испытания.
    ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - Hу я ж говорю, оно само...
    ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА: - Козёл. Ты должен был при виде чудовища обосраться и удрать.
    ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - Эээ... А зачем тебе такой муж, который бегает от всякой х%йни?
    ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА: - Ох, до чего ж мужики глупые... Мне-то такой муж, конечно, на х%й не нужен. Зато маменьке нужен зять, из которого она могла бы верёвки вить. То есть трусливый мужичонка, к тому же позорно обосравшийся перед её дочкой с самого начала... Чтобы место своё знал. И шёлковый был.
    ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - Вот оно что... Ах она с%ка!..
    ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА: - Понимаешь, мой папочка в своё время тоже убежал от чудовища. И дедуська. И пра...
    ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - И так все эти пятьсот лет?
    ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА: - Ага. Так ты трахать-то меня будешь? Только не в попку, пожалуйста, а? Без крема я не могу...
    ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ (задумчиво): - Погоди ты с трахом. Сначала дай-ка я тебе эти цепи дурацкие сниму...
    ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА: - Hет проблем (легко выпутывается из цепей). Hу и что теперь?
    ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - Я так подумал... Ты вообще-то клёвая девка.
    ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА (довольно): - Я знаю. Я вообще умница и лапочка.
    ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - Погоди, не сепети. Я вот к чему. Давай всё-таки поженимся.
    ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА: - Я же тебе говорю - маменька...
    ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - А если с маменькой разобраться?
    ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА: - То есть как?
    ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - По понятиям (обнажает меч и со значением смотрит на Прекрасную Принцессу).
    ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА: - Ты с ума сошёл?!
    ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - А чё. Прикинь, эта выдра будет тебя тиранить до конца жизни.
    ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА (мрачно): - Это вообще-то называется военный переворот. И к тому же не забывай - она тебе не домашнее чудовище. У неё есть секьюрити.
    ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - А я тут что, думаешь, один?

    Вытаскивает рог и дудит в него. Появляются банда мотоциклистов в чёрной коже, увешанные оружием.

    ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА: - Ого-го!
    ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ (довольно): - Вот то-то. Я что, козёл, переть с голой спиной на серьёзное дело? У нас в роду дураков до сих пор не было. То есть были, но жили мало. И плохо. А я намерен жить долго и счастливо.
    ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА (задумчиво): - Слушай, а ты, вроде бы ничего, правильный пацан... И не усрался... Так ты в рестораны меня водить будешь?
    ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - Ты о чём?
    ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА: - А, ладно. (Срывает с руки перстень, бросает в кусты).
    ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - Ты что это дорогими цацками швыряешься? Привыкла, понимаешь, к хорошей жизни...
    ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА: - Оссподи, до чего же кретин. Совсем жизни не знает. Ладно, я тя ещё научу... Перстень отравленный. Со специальным таким шипом. Я тебя типа обнимаю, царапаю спину, ну и...
    ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ (в полном недоумении): - Что за х%йня?! Вы тут чё, с ума все посходили?
    ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА: - Hадо же куда-то девать тех, кто не прошёл теста на чудовище. Чьи тут косточки лежат, как ты думаешь?
    ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - Ёкарный бабай! Hу и нравы в вашем королевстве.
    ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА (торопливо): - Я тебя понимаю. Мне тоже всё это насто%бенило со страшной силой. К тому же я поздний ребёнок... тебе это что-нибудь говорит?
    ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ (соображая): - То есть тебе ещё долго ждать, пока маменька сдохнет?
    ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА (грустно): - Боюсь, она меня переживёт. А тебя-то уж точно. Ты и в самом деле не шутил насчёт... этого?
    ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - Старуху почикать? Да с нашим удовольствием. Должен же я совершить во имя тебя какой-нибудь подвиг?
    ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА (серьёзно): - Знаешь... Я тебя в первый раз вижу, но... Если ты это сделаешь, я... в общем, это, наверное, любовь с первого взгляда.
    ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ (коварно): - А в попу дашь?
    ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА: - Да что ты заладил - "в попу", "в попу"... (серьёзно): - Если тебе будет в падлу, я только с тобой буду трахаться. Hу, может, ещё с твоими друзьями. А так из меня по жизни будет хорошая жена.
    ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ (серьёзно): - Я вообще-то... пьющий.
    ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА (деловито): - У тебя с этим проблемы?
    ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - Да никаких проблем. Просто нажраться могу. А когда я нажрусь, я злой бываю... Могу и в рыло дать.
    ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА: - Тю! Тоже мне, напугал. Я-то думала, ты пьёшь как мой папенька... Он вообще не просыхает.
    ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - Кстати, а со стариком какие-нибудь проблемы будут?
    ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА: - С папенькой-то? Hу хоть поживёт на старости лет спокойно. Мне его иногда даже жалко. Бесхребетная тварь, конечно, а всё-таки...
    ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - Знаешь, ты классная. Я даже если нажрусь, постараюсь руки не распускать. В случае чего, когда свалюсь... Только по яйцам не бей.
    ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА: - Hу вот и объяснились... (мечтательно): Блин, а девки мне говорили, любви не бывает, мужики нормальные перевелись... Врали, с%ки! Есть в жизни счастье! Его не может не быть! Слушай, давай всё-таки потрахаемся, а то мне просто как-то не верится...
    ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ (решительно): - Сначала давай работу сделаем. Пока жива твоя маменька, у меня стоять по-нормальному не будет.

    Дудит в рог дважды. Двое парней в чёрных куртках выкатывают на сцену мотоцикл. Прекрасный Принц садится в седло.

    ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - Hу, давай, пристраивайся сзади. Ты, правда, голая...
    ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА: - А что? Тебе не нравится, когда тебе в спину упираются вот такие сисечки? Впервые от мужика слышу... (подозрительно): А ты не педик случайно? Что-то ты про попку много говорил...
    ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ (ухмыляясь): - Давай, давай, залазь... Как подумаю, что через час-другой у меня не будет тёщи... Папа одобрил бы... (хлопает себя по лбу): Слышь, идея! Hадо завесть теперь в нашем королевстве новую традицию. Hефиг больше животных мучать. Пущай теперь эти, как их, претенденты, с тёщей сражаются...
    ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА (торопливо): - Эээ, милый, не так быстро... Кстати, я ни в чём не похожа на свою мать.
    ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - Посмотрим-посмотрим... Ладно, поехали!
    ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА: - Поехали!

    Уезжают вглубь сцены под звуки марша Мендельсона.
    Занавес
    ТВ не работает, посему ем грибы и смотрю ковер...

  5. #15
    Мастер Array Аватар для sascha
    Регистрация
    31.12.2006
    Сообщений
    2,074
    Сказал(а) спасибо
    0
    Поблагодарили 205 раз(а)
    в 152 сообщениях
    Онлайн
    N/A
    В среднем
    N/A
    Сказка о мертвой царевне и о семи богатырях. Краткая аннотация.

    Сказка повествует о борьбе органов правопорядка Древней Руси
    с организованной преступностью. Действие
    начинается с конкурса красоты, в ходе которого независимое жюри присуждает
    первое место претендентке, не поддерживаемой спонсором - местным авторитетом
    по кличке Царица. Несмотря на угрозы и шантаж, председатель жюри Зеркальцев
    оставляет в силе принятое решение. За это его ликвидируют методом опущения,
    а победительницу конкурса по имени Царевна пытаются сдать на стрелке в лесу
    представителям чеченского и татарского криминального мира в качестве секс-рабыни.
    Несчастная девушка вынуждена искать защиты у национально-патриотического
    объединения "Семь богатырей", помогающего силовым структурам бороться против
    криминала из регионов. Однако и тут ее находит подосланный бандершей киллер
    по прозвищу Бабушка. Обманным путем ему удается посадить Царевну "на иглу",
    после чего ее в бессознательном состоянии увозят в горы и прячут в подпольном
    притоне.
    Молодой следователь столичной прокуратуры Елисей К., которому поручено вести
    это дело, использует свои связи в солнцевской и других группировках, чтобы
    обнаружить пропавшую. Получив наводку от завязавшего с прошлым налетчика
    по кличке Ветер, он выходит на след. Проникнув в притон, Елисей находит девушку
    в состоянии сильного наркотического опьянения и спасает ее. Бандерша Царица, не
    дожидаясь ареста, кончает собой. Заканчивается сказка счастливым концом -
    законным браком Елисея и Царевны.
    Книга предназначена для на детей младшего и среднего возраста.


  6. #16
    Мастер Array Аватар для sascha
    Регистрация
    31.12.2006
    Сообщений
    2,074
    Сказал(а) спасибо
    0
    Поблагодарили 205 раз(а)
    в 152 сообщениях
    Онлайн
    N/A
    В среднем
    N/A
    Как важна в жизни Любовь

    Давно... Очень давно был остров, на котором жили все Чувства и духовные ценности людей: Радость, Грусть, Познание и другие. Вместе с ними жила и Любовь.
    Однажды Чувства заметили, что остров погружается в океан и скоро затонет. Все сели в свои корабли и покинули остров. Любовь не спешила и ждала до последней минуты. И только, когда она увидела, что на спасение острова нет надежды и он почти весь ушел под воду, она стала звать на помощь. Мимо проплыл роскошный корабль Богатства. Любовь просила взять ее на корабль, но Богатство сказало, что на его корабле много драгоценностей, золота и серебра и для Любви места нет. Любовь обратилась к Гордости, корабль которой проплывал мимо... Но в ответ Любовь услышала, что ее присутствие нарушит порядок и совершенство на корабле Гордости. С мольбой о помощи Любовь обратилась к Грусти.
    «О, Любовь, - ответила Грусть,- мне так грустно, что я должна оставаться в одиночестве».
    Мимо острова проплыла Радость, но она была так занята весельем, что даже не услышала мольбу Любви.
    Вдруг Любовь услышала голос: «Иди сюда Любовь, я возьму тебя с собой». Любовь увидела седого старца и она была так счастлива, что даже забыла спросить имя его. И когда они достигли Земли, Любовь осталась, а старец поплыл дальше. И только когда лодка старца скрылась, Любовь спохватилась.... ведь она даже не поблагодарила старца. Любовь обратилась к Познанию:
    «Познание, скажи мне, кто спас меня?».
    «Это было Время», - ответило Познание.
    «Время?» - удивилась Любовь – Отчего Оно мне помогло?»
    Познание ответило:
    «Только Время понимает и знает, как важна в жизни Любовь»

  7. #17
    Мастер Array Аватар для sascha
    Регистрация
    31.12.2006
    Сообщений
    2,074
    Сказал(а) спасибо
    0
    Поблагодарили 205 раз(а)
    в 152 сообщениях
    Онлайн
    N/A
    В среднем
    N/A
    Сестрица Аленушка и братец Иванушка

    Жили-были сестрица Аленушка и братец Иванушка. Аленушка была умная да работящая, а Иванушка был алкоголик. Сколько раз сестрица ему говорила - "Hе пей, Иванушка, козленочком станешь!" Hо Иванушка не слушал и пил. Вот как-то раз купил он в ларьке паленой водки, выпил и чувствует - не может больше на двух ногах стоять, пришлось на четыре точки опуститься. А тут как раз подходят к нему волки позорные и говорят: "Hу что, козел, допился?" И так надавали ему по рогам, что он отбросил копыта. А сестрице Аленушке досталась его квартира, потому что добро всегда побеждает зло!

  8. #18
    Санитар леса(недобрый) Array Аватар для Lupus
    Регистрация
    07.07.2006
    Адрес
    Чухонские леса...
    Сообщений
    9,487
    Сказал(а) спасибо
    21,055
    Поблагодарили 15,983 раз(а)
    в 5,584 сообщениях
    Онлайн
    2 М 1 Нед 6 Дней 23 ч 29 мин 29 сек
    В среднем
    21 мин 28 сек
    Sascha, ну аще...



    "Есть многое на свете, друг Горацио..."
    "Feci quod potui, faciant meliora potentes". С уважением, Lupus

    "Прошу уважать заданную тональность дискуссий и не нарушать целостности тематической выкладки. Ыыыыыыыыы!" © Riddler

  9. #19
    Мастер Array Аватар для sascha
    Регистрация
    31.12.2006
    Сообщений
    2,074
    Сказал(а) спасибо
    0
    Поблагодарили 205 раз(а)
    в 152 сообщениях
    Онлайн
    N/A
    В среднем
    N/A
    сказка о спящей красавице.

    Жили-были король с королевой, и родилась у них дочка. И устроили они бал, и пригласили туда всех, кроме самой вредной феи, потому что знали, что она и так придет. Самая вредная фея пришла и сказала: "Радуетесь? Hу-ну. А вот когда принцессе исполнится 18 лет, она станет наркоманкой и вколет себе такую дозу, что уйдет в отключку и не очухается." Исполнилось принцессе 18 лет, стала она наркоманкой, укололась и не очухалась. А король с королевой, придворные и слуги с горя наглотались успокоительного и тоже отключились. И постепенно все дороги к замку заросли дремучим лесом. Сто лет спустя ехал мимо прекрасный принц и спросил, что это тут за заповедник. Рассказали ему добрые люди всю историю и добавили, что только тогда выйдет принцесса из отключки, когда поцелует ее прекрасный принц. Смело поехал принц через дремучий лес, вошел в замок, снял у короля с шеи ключ от сокровищницы, навьючил на своего коня все золото и брильянты и поехал обратно. А принцессу целовать не стал, нет. В самом деле, зачем ему наркоманка?

  10. #20
    Мастер Array Аватар для sascha
    Регистрация
    31.12.2006
    Сообщений
    2,074
    Сказал(а) спасибо
    0
    Поблагодарили 205 раз(а)
    в 152 сообщениях
    Онлайн
    N/A
    В среднем
    N/A
    Сказка. 12 месяцев

    На дворе стоял Апрель. Он звонко отливал в жестяную банку... Ссать хотелось уже давно, но было впадло вылазить из теплой постели.

    Июнь тихо посапывал на печке, ему было неважно после вчерашнего, впрочем как и многим из его братьев. Например Февраль за ночь рыгал раз 10. Подснежники выходили красиво, хуже дело обстояло с борщом. Особенно вульгарно выглядели красные потеки с вкраплением буряка и картошки на белоснежном ковре, висящем на стене возле которой спал Январь.
    Октябрь, Май и Август уже начинали похмелятся.

    Вчера опять приходила эта странная девочка. Ей опять нужны были подснежники. Сказала, что сейчас их быстро раскупают и оптом взяла 10 кг. Расплачивалась как всегда самогонкой. Так продолжается уже около года. Минимум раз в неделю она приходит, берет подснежники и оставляет самогону ровно столько, сколько братьям надо что б не просыхать до следующего ее пришествия. Причем первый раз она пришла босой и в рваном платьеце, а последний раз приезжала на Хамере в норковой шубе. Месяцы догадывались что где-то там, куда уносит подснежники эта малолетняя барыга, они имеют хорошую цену и что именно на цветах эта маленькая потаскуха сделала себе капитал. Но долго думать про это у них не было время, ведь их всегда ждал прохладный семен и соленые огурчики...

    Раньше братья не пили. Совсем не пили. Даже пиво. Но потом появилась Она. Правдами и неправдами она подсадила их на это дело. И теперь они бухали каждый день. Даже те которым надо было на смену.

    Иногда в сиську синие они отправляли на работу не того, чья очередь дежурить. Так летом в Африке мог пойти снег – это пьянючий Декабрь вышел не на свою смену, или зимой в Исландии начинал с тополей лететь пух – тут уже постарался Июль... Хотя чаще припрягали младших: Май, Июнь, Июль и Август (Март и Апрель были совсем маленькие и от таких доз алкоголя каматозились так, что вообще ходить не могли).

    А тем временем ученые всего Мира бъются над проблемой глобального потепления и изменения климата на планете. Придумывают какие-то азоновые дыры и еще Бог весть что.
    А на самом деле во всём виноваты алкоголь и маленькая сука...

Страница 2 из 6 ПерваяПервая 1234 ... ПоследняяПоследняя

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •