(отрывки из текстов, написанных мною для игры издательства "Медиахауз" "Пластилиновая Камасутра")
Типы женщин
"Мышки" - скромны и незаметны, легко попадаются на зов бесплатного сыра в примитивной женоловке, имеют небольшие Чаши Любви и узкие Ворота Страсти. Во время Сеанса Состыковки покорны, но безучастны. Вполне возможно, что нередко достигают Пика Страсти, однако никакие внешние признаки этого не демонстрируют. Таких женщин желают мужчины неопределенного возраста, неопределенного положения и даже до конца неопределенного фактора - мужчина ли это вообще. "На фоне мыши даже простой валун выглядит утесом", - говорит народная мудрость жителей деревни с непроизносимым названием, и плюгавенькие мужчины эту мудрость хорошо усвоили. "Ищи мышь", - каждое утро пишут они пеной для бритья на зеркале ванной.
"Лисички" - вспыхивают, как огонь, и исчезают, как заемщик. В любви последовательно проходят все стадии процесса горячего цинкования, получая особенное удовольствие от работы штамповочного пресса. Не стыдятся предлагать мужчине самые рискованные действия - например, заплатить за ее ужин с другим. Тело их напоминает гитару. Иногда - скрипку. Реже - контрабас. Мужчины "лисиц" в буквальном смысле слова вожделеют, как медведь вожделеет бочку меда. Однако "лисице" подходит далеко не каждый мужчина, а только тип обитателя леса: "косолапый мишка", "муравьед", "лев-переросток", ну или на худой конец - "хитер-бобер". "Лисичка" очень любит, когда самец в момент оргазма лупит ее кулаком по спине. В момент его оргазма. В момент своего оргазма "лисичка" не выносит нахождения вблизи какого-то субъекта мужского пола.
"Домушки-тихушки" - идеальный вариант жены, но не боевой подруги. Женщины этого типа практически не интересуются сексом, поэтому у них всегда "болит голова", от которой не поможет и тонна аспирина, заботливо припасенная раскаленным от страсти супругом. Впрочем, они готовы заниматься сексом, если муж пришел с работы вовремя, подарил цветы, похвалил ее стряпню, вымыл посуду и пообещал купить шубу, однако отличаются неприятной способностью в момент пароксизма страсти мужа вслух замечать потрескавшуюся побелку потолка, а в момент самого семяизвержения интересоваться, получил ли тот премию. Предложение сменить в процессе занятий сексом позу "домушка-тихушка" воспринимает как личное оскорбление, и в ее душе начинают роиться страшные подозрения.
Типы мужчин
Мужчины при половом акте ведут себя как шкафы, электровеники, папики, буратины и тормоза.
"Шкафы" - больше привлекают женщин до контакта, нежели после него. Такой парень отлично выглядит в кабачке - он суров, немногословен и внушителен, однако во время акта страстного соития вдруг выясняется, что страсти там - мышь наплакала! Конечно, у "шкафа" внушительный Мистер Грандиозо, но его размеры отвратительно влияют на маневренность. Представьте себе КамАЗ, который участвует в гонках по горному серпантину - вот что такое "шкаф" в постели! Любовные изыски его не волнуют: "шкаф" предпочитает миссионерскую позу, покрывая несчастную женщину как Красноярский край Бельгию.
"Электровеники" - привлекательны, техничны, технологичны и быстры, но это быстрота парижского экспресса: две минуты на платформе, после чего исчез в голубой дали. Этот парень заботится только о своем удовольствии, а Его Длиннейшество не стремится изучить все нежные изгибы женской Пещеры Вожделения! Впрочем, для совершенно пассивных женщин "электровеник" может быть даже привлекательным. Наскочил, отэлектровенил - и выключился из розетки, после чего женщина, довольная, курит сигарету. Или, недовольная, включает телевизор. В любом случае на любовные утехи с подобным типом мужчин много времени не уйдет...
"Папик" - величав, плохо сложен и благороден в тратах. Постель его интересует мало. Ему главное - показаться на людях с эффектной женщиной, а в постели "папик" более наслаждается открывающимися видами, нежели старается проявить эффективность на ниве возделывания Оазиса Наслаждений. Особенно обидно то, что его Величественный Жезл может быть вполне искусным, но Правитель Жезла этого не хочет.
"Буратино" - самый хлопотливый тип мужчин. Всегда суют свой длинный нос не в свои дела и задают идиотские вопросы из серии: "Что это за мужские трусы у тебя под подушкой?" В любви суетливы и пусты, а некоторые особо трудные экземпляры могут предложить после секса поиграть в постели в солдатиков. Будучи отправленные за хлебом, они могут исчезнуть на несколько дней, погнавшись за голубем. Или бабочкой. Ночной бабочкой. С Тверской.
"Тормоз" - молчалив, туповат и очень плохо раскачивается. Зато, если раскачается, его уже не остановишь - будет заниматься любовью часами с меланхоличностью рубщика дров. Не всякая женщина выдержит истинного "тормоза". Впрочем, если наловчиться во время секса читать какую-нибудь небольшую книжицу вроде "Властелина колец", тогда ничего страшного. Однако "тормоз" вполне успешно выполняет всякие домашние поручения, и за это многие женщины его ценят.
Объятия
Объятие "Рейсовый автобус" вызывает нежность и ответную ласку. Особенно если мужчина не одет контролером.
Легкое касание бедра "Маршрутка" вызывает резкое возбуждение.
Объятие "Супертяжеловесы в клинче" вызывает удушающее чувство страсти и желание немедленно перейти в партер.
Объятия "Бормашина" и "Вибрирующий мобильник" лишают мужчину возможности думать о футболе и вызывают полный переход всех мозговых функций значительно ниже головы. Значительно ниже!
"Где ты был, мерзавец!" - стиль объятия, при котором женщина стоит позади мужчины, обхватывает его за шею двумя руками и старается придушить.
"Я твоя" - объятие, при котором женщина стыдливо ласкает лежащий в кармане мужчины кошелек, невзначай задевая его мужское естество - то есть живот. Еще существует вариант "Возьми меня немедленно" - это когда женщина обхватывает тугую барсетку мужчины и ласкает ее руками и языком (предварительно, конечно, протерев барсетку спиртом). Впрочем, если впоследствии окажется, что барсетка была туго набита не деньгами, а двумя пачками "Золотой явы", женщина может использовать объятие "Оскорбленная гюрза" - обхват мужчины руками и ногами, одновременно жарко шепча в ухо негодяю: "Которые без денег - не ходют с дамами".
Объятия в автомобиле
Технология объятий в автомобиле имеет свою четко определенную специфику. Потому что одно дело - объятия в "Запорожце", другое - в "Шевроле Субурбан". Однако мы постарались дать широкие рекомендации, которые можно применять в широком спектре устройств передвижения.
"Плохой водитель". Мужчина сидит за рулем, женщина присаживается на колени к мужчине, лицом к нему. Он ласкает руль, в который упирается ее "крыльцо", а женщина страстно прижимает затылок мужчины к подголовнику, одновременно восклицая: "Стартуй, милый, стартуй! Набери сто километров в час за шесть целых и две десятых секунды!" В решающий момент женщина случайно нажимает задом на гудок, и мужчина испытывает бурный оргазм.
"Болид". Передние сиденья раскладываются, женщина ложится на спину, пропуская рукоятку переключения передач между ног, а мужчина ложится на нее - примерно как в попытке подломить сопернику "мостик" в греко-римской борьбе. Женщина может упираться ступней в лобовое стекло, однако следует иметь в виду, что эти отпечатки впоследствии будут видны в отраженном свете солнца и мужчина может серьезно пострадать от законной супруги. Рекомендуется рукоятку передач поставить на заднюю скорость, потому что если мужчина в процессе фрикций вдруг наткнется на нее задом - это может дать очень интересный эффект.
"Формула 1". Сиденья разложены, женщина встает коленями на переднее сиденье в позу львицы, держась за руль. Мужчина обхватывает ее сзади, тесно прижимаясь пузом к своим же коленям, и начинает "вести машину", вслух давая команды женщине. Та изо всех сил крутит руль, создавая таким образом у мужчины весьма необычные ощущения. Если машина в момент этого объятия случайно соскочит с передачи и поедет прямо к обрыву, рекомендуется испытать оргазм еще до падения - в противном случае возможны некоторые разочарования.
Объятия в лифте
"Вавилонская башня". Тела мужчины и женщины тесно сплетаются, и их языки пытаются постигнуть друг друга. Примерно каждые десять секунд мужчина должен отвлекаться, чтобы нажать другую кнопку этажа. Женщина в этот момент должна громко кричать: "Помогите, насилуют!" - чтобы другие обитатели здания не входили в лифт. Впрочем, эти крики могут вызвать и прямо противоположный эффект среди женского пола...
"Стыдливый горизонт". Поскольку основная проблема в лифтовых объятиях - это постоянные визиты посторонних людей, мешающих романтическому моменту, данный вид объятий является наиболее популярным. При этом женщина упирается спиной в стену лифта, противоположную двери, и обхватывает ногами талию мужчины. Мужчина в этот момент также обхватывает женщину и полностью снимает штаны вместе с бельем. При открывании двери лифта перед входящими открывается такая эффектная картина, что они застывают на пороге и не решаются войти, в результате чего лифт с парочкой уходит ввысь. Впрочем, следует опасаться гомосексуалистов. Они могут неверно понять этот красивый символ.
Ласки
Ласка - это такой маленький зверек с мерзким характером. Однако в "КАМАСУТРЕ" под ласками подразумевают умение мужчины сделать женщину полностью готовой к Захвату Крепости.
Мужчина аккуратно берет ласку за животик и начинает спинкой зверька проводить по женщине сверху вниз и снизу вверх. А потом слева-направо. При этом рекомендуется дать понять женщине, что его Нефритовый Стержень уже готов к действию. Для этого следует сказать: "А ты в курсе, дорогая, что мой Нефритовый Стержень уже готов к действию?" Если она спросит: "Что такое нефритовый стержень?" - значит, она дура или безграмотная. Если не спросит - значит, ласка ее достаточно возбудила и можно переходить к активным действиям, предварительно посадив зверька в клетку (он еще пригодится в дальнейшем).
Опытному соблазнителю многое скажет положение рук женщины.
Ее руки крепко сжимают его шею - "Отстань, противный".
Руки женщины находятся внизу живота женщины - "Ты меня вообще не интересуешь".
Руки обхватывают груди - "Давай поиграем в "Ехали-ехали".
Руки на ласке - "Какой забавный зверек, почему бы не сделать из него горжетку?"
"У вас молоко убежало" - женщина лежит на животе, мужчина вольготно располагается на ней. В решающий момент мужчина говорит ключевую фразу: "А у вас молоко убежало!" - и наблюдает за тем, как женщина пытается вырваться из-под дружеской опеки его ста десяти килограммов. В процессе прерывистого ерзания на постели женщина доставляет удовольствие и себе - мазохистское удовольствие нереализованного позыва снять молоко с плиты, - и мужчине, ведь он получает садистское удовольствие, запрещая женщине реализовать свои хозяйственные наклонности. Впрочем, этот вид ласки проходит только у неженатых пар. В случае супружеской пары мужчина быстро оказывается на полу. В особо тяжелых случаях - еще и избитый шваброй.
"Терки-разборки". Мужчина с женщиной лежат на боку, тесно прижавшись друг к другу, одновременно ругаясь из-за денег. Сочетание бытовой ругани с тесным контактом тел дает очень высокий уровень возбуждения. Впрочем, следует четко дозировать эмоции, чтобы этот вид ласки оканчивался половым контактом, а не банальной дракой.
"Всадник". Женщина стоит на четвереньках, мужчина седлает ее и задорно кричит: "А теперь галопом к холодильнику". В холодильнике при этом должно быть приготовлено свежее пиво. Если конь падет по дороге, мужчина должен хотя бы ползком добраться до кухни и выполнить свой долг. Если же всадник в процессе бешеной гонки упадет с коня и откажется продолжать скачки - женщина не должна бросать его одного в коридоре. Идеальное окончание этой ласки - женщина с мужчиной лежат в постели и вспоминают все перипетии данного действа, слегка укоряя друг друга за удары об косяк или балконную дверь.
"Кенгуру". Слегка касаясь языком уха мужчины, женщина осторожно выясняет размер его среднемесячного дохода, одновременно рукой пытаясь выяснить размер его Мужского Джойстика. Если пропорциональное соотношение этих двух величин значительно меньше "пи пополам", женщина решительно произносит: "А ну, попрыгал отсюда, быстро!" Но если итоговое число внушает уважение, тогда женщина ласково говорит: "Ну что, милый, попрыгали в постельку?"
Ответить с цитированием
