Короткие анекдоты

[Shuravi]

Актеры в советских фильмах с каждым годом играют все лучше.

---

МОСКВИЧ (ненецк.) - прозвище нерадивого и неумелого оленевода.

---

Лето (время года, запрещенное на территории Российской Федерации).

---

Интеллигентные люди никогда не наглеют и не распивают в подъезде кофе.

---

Москвичи проголосовали за переселение Собянина на дальневосточный гектар.

---

Я очень боюсь людей, которые пошли бы со мной в разведку. Я совсем не хочу идти в разведку.

---

Если чёрная кошка бросилась вам поперёк дороги, будьте осторожны - её кто-то сильно напугал.

---

Сейчас уже мало кто помнит, что чинить препятствия - это совсем не то же, что ремонтировать дороги.

---

Из криминальной хроники: деньги, полученные от министерства культуры, шайка режиссеров отмывала через фильмы-однодневки.

[Shuravi]

На нефтяной трубе сидели Путин-царевич, Медведев-королевич, Сечин-портной, кто ты будешь такой?

---

И зажили они после свадьбы очень счастливо, ну пока подаренные свадебные деньги не кончились.

---

Каждый украинский президент должен украсть миллиард, построить забор и посадить Тимошенко.

---

С точки зрения домашних котов тигры - это тупые качки, сидящие на анаболиках.

---

Теплоход Ватутин бежал из Украины, чтобы его не переименовали в Шухевича.

---

Если смотреть через аквариум на жену, можно увидеть тёщу.

---

Нам некогда читать Пушкина - мы им гордимся!

---

Последний раз в театре давали три сестры.

[Shuravi]

Сложно быть дураком. Конкурентов много.

---

Объявление: "Молодому хирургу позарез требуются пациенты".

---

Если в лесу вы встретили медведя, клещей уже не стоит бояться.

---

Пингвины умеют летать! Главное - суметь вытолкать их из самолёта.

---

Согласно новым научным данным, Диоген жил в бочке из под горiлки...

---

Если не хотите портить с человеком отношения - не мешайте ему врать.

---

Слушай, я забыл, а у тебя в этом году день рождения или в следующем?

---

Только брак способен превратить женщину из ласковой кошечки в сторожевую собаку.

---

Моня, я тебе так скажу. Детям нужно отдавать всё лучшее! Вырастут — всё равно отнимут.

---

Да и хер с ней, с этой любовью, найти бы такого человека, который хотя бы просто не бесит.

---

Дорогая, ты как всегда совершенно права, просто в этот раз я с тобой категорически не согласен.

---

Злые языки утверждают, что, как только Поклонскую бросил мужик, она купила надувного Николая II.

[Shuravi]

Платежную карту "Мир" для студентов объединят с электронными зачетками с установленным автоплатежом.

---

А знаете ли вы, что в Нидерландах в адрес нехорошего футбольного арбитра кричат "Судья - натурал"?

---

Раньше было просто хорошее кино, а сейчас хорошие съемки, костюмы, компьютерная графика.

---

Да мы космическую станцию "Мир" затопили, а они всё думают что их пятиэтажки не снесут!

---

Я думал, что у меня прекрасные соседи. Но вскоре они поставили пароль на WiFi.

---

Обычно с годами у человека характер портится. Изнашивается, что поделаешь.

---

Вы мне что-то в календарь подмешали! Он меня старит.

---

Тополиный пух этим летом пойдёт на пуховики.

---

Ложка правды помогает проглотить бочку лжи.

[Shuravi]

Характер у мужчины должен быть вторым по твердости.

---

Дорогая, возбуди меня завтра пораньше, а то в 9 уже надо быть на работе.

---

Есть 10 признаков, что женщина хочет,- но лишь один, что мужчина может...

---

Бумажные полотенца – это такая штука, после которой руки вытирают о штаны.

---

И запомните, девочки, что молодой, красивый, умный, богатый, весёлый и не жадный - это шесть разных мужиков.

[Shuravi]

Мой приятель пару месяцев назад расстался с девушкой. Говорит, что до сих пор живет на апрельскую зарплату.

---

Ежели барышня пришла на свидание вовремя, значит, у нее на сегодня назначено два свидания...

---

Когда человек понимает, что в два раза старше он уже не будет, наступает зрелость.

---

Самое смешное, что мужчина твоей мечты - это чаще всего чей-то бывший козёл...

---

Прямая линия с Президентом - российский вариант "Стены плача".

---

Грузчики – это люди, которые постоянно несут какую-то херню.

---

Дилемма: испортить кредитную историю или начать уголовную.

[Coroed]

Средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол...

[Shuravi]

"Не при включенном гугле будь сказано..."

---

А можно Крым оставить, а Поклонскую вернуть?!

---

Есть только миг между бывшей и будущей, именно он называется жизнь.

---

С утречка хряпнул сто грамм за независимость от горячей воды и пошел умываться холодной.

---

Все мы женимся на одновременно красивой, умной, весёлой и нежной. А потом система даёт сбой...

---

Ресторану уголовной кухни "Шконка и пайка" срочно требуются баландиста, чифирье и шеф-хлеборез.

[Shuravi]

Любовь – это когда говоришь женщине «я люблю тебя, я хочу тебя» даже тогда, когда тебе на самом деле хочется есть.

---

В Питере вообще жесть, людей вяжут, бросают в автозак и везут на концерт Бузовой!

---

Езжай по правилам, потихоньку… и тебя будут ненавидеть все водители и гаишники…

---

Жители Пуэрто-Рико проголосовали за присоединение к США. А что, так можно?

---

В нашей местности при нашем климате пьёт каждый второй. С каждым первым.

---

С годами эротические фантазии, становятся - кулинарными.

[Shuravi]

Не будь дурой - слишком много конкуренток.

---

За каждым нервным тиком прячется увлекательная история.

---

Обещал - женись! И нечего мне тут тыкать справкой из дурдома!

---

Ласковый весенний ветерок игриво перебирает прутики арматуры.

---

Чтобы попасть в глупое положение, иногда достаточно сказать что-то умное.

---

Леха, готовь протестную акцию на 2 августа. Испорти праздник десантникам.

---

После митинга против коррупции коррупцию отменили, и всех митингующих призвали в армию.

---

В этом мире есть три разновидности смерти: остановка сердца, прекращение работы мозга и отключение от сети.

---

Вот уже и я достиг того возраста, когда могу за бокалом пива порассуждать о легкомысленных тридцатилетних малолетках.