Страница 1 из 217 1231151101 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 10 из 2170

Тема: Короткие анекдоты

  1. #1
    Сама по себе Array Аватар для Kalisto
    Регистрация
    25.02.2007
    Сообщений
    8,382
    Сказал(а) спасибо
    1,887
    Поблагодарили 3,400 раз(а)
    в 1,757 сообщениях
    Онлайн
    4 Нед 1 День 17 ч 47 мин 25 сек
    В среднем
    8 мин 37 сек

    Короткие анекдоты

    Новая Шаума сделала мои волосы такими объемными, что даже ширинка не застегивается!

    По результатам социологического опроса, состоящего из одного вопроса: "Изменяли ли вы мужу?" оказалось, что не изменяла только одна женщина по имени Антон.

    Аксиома: Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве.

    Если подойти к спящему человеку и крикнуть ему в ухо цифру 13, то человек сразу проснется и станет недоуменно озираться по сторонам.. Это и подтверждает магическое значение данного числа.

    "Опять без Энерджайзера!", - кричал Дед Мазай, вспарывая брюхо очередному зайцу...

    ...ЧП в зоопарке: токсикоман Вася опять украл скунса.
    - Здравствуйте, это программа "Слабое звено" и я, Мария Киселева. Сегодня наш спонсор - новое слабительное "Юнимол". И я не успеваю задать вопрос...

    Свернулся Колобок калачиком и уснул.

    Под забором лежал перепивший пива мужик со всеми вытекающими последствиями.

    У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву «р»? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорог и дрокарбодон! Спрашивайте в аптеках городах!

    Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло.
    Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне стало интересно и он, еще на протяжении двух часов, издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.

    Настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит плюсы.

    Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.

    Секрет счастливой жизни: никогда не заглядывай в пирожок, который ешь.

    Объявление. Экстрасенс – дамам: Снимаю. Порчу.

    - Колобок, колобок, я тебя съем!
    - Как же меня достали. Во-первых, я беременная. А во-вторых, Дюймовочка.

    С высоты 7-го этажа упала бетонная плита в полуметре от седого мальчика.

    Судьба - это когда закончилась вода в кране, туалетная бумага, звонит мобильник на диване и кто-то стучит в дверь!

    Лежачий полицейский крутая вещь-и скорость регулирует,и переехать приятно!

    Каждой твари по паре! - в гневе закричала учительница и открыла журнал.

    Если планета будет вращаться в 30 раз быстрее, то зарплату мы будем получать каждый день, а женщины умрут от кровотечения...

    Бог велел делиться. Китайцы поняли буквально...

    А если вдуматься, пошленькая пословица-то: Расти большой, не будь лапшой.

    Новый наполнитель для кошачьего туалета "Каtsаn" - теперь с карбидом. Нет кота, нет запаха!

    - Пойдем ко мне? У меня дома игровая приставка есть.
    - Какая?
    - Ну, если долго играть - сантиметров 20.

    Амбиции - это как член в метр длиной - очень круто и совершенно бесполезно...

    Перед тем, как заняться с мужчиной любовью - его надо накормить, иначе гладя вашу грудь, он будет пытаться добыть из нее молоко.

    В пиве много женских гормонов. Когда я выпиваю 5 литров пива, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать не логично.

    - Алкоголик - это человек, который точно знает чего хочет.

    Запись в дневнике:
    С утра трясутся руки с похмелья.
    Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы.
    Взялся за портфель - отпала ручка.
    Боюсь идти в туалет...

    Гинеколог - это человек, который ищет проблемы там, где остальные ищут счастья.

    Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу ещё 15 вариантов его имени.

    Как учит "Камасутра" - безвыходных положений не бывает...

    Кто-нибудь уже смотрел программу "Я лечу"? Это про летчиков, наркоманов или врачей?

    Старый друг лучше новых двух.
    С подругами все наоборот.

    Чтобы провести вечер в обществе двух красивых девушек, нужна одна некрасивая девушка и литр водки!

    Приглашаем Вас на очень экстремальное шоу - "День открытых дверей". Городской зоопарк.

    Кто не рискует...тот пьет водку на поминках того кто рисковал...

    Объявление: Стригу котов. Возможна кастрация. В общем, как получится.

    Мы объявили пьянству бой и пьянство победило....

    Выбежал Финист-Ясный Сокол на двор, обернулся трижды вокруг себя, ударился оземь... Ну, что поделаешь, эпилепсия.

    Мужик в сексшопе: - Покажите мне эту куклу... - Пожалуйста... - А дата производства какая??? - Январь 2005. -Козерог??? не подходит...

    Если ласточки низко летают, значит они объелись.

    Откройте для себя внутренний мир! Попробуйте "Харакири"!

    Объясняю на пальцах! Средний видишь?

    - Ключ от BMW подходит и к сердцу женщины.

    Было у царя три сына, и захотелось ему четвертый раз сексу

    Я в жаркий день пошел к ручью напиться - но не дошел, напился раньше!

    В продажу поступили новые презервативы - с парами ментола и эвкалипта от насморка и болей в горле.

    Отправь СМС с вопросом "Ты где?" на номер 4242 и получи прикольную рифму!

    Куда уходит детство - в резиновые средства...

  2. 8 пользователя(ей) сказали cпасибо:

    Coffiwait (12.02.2016), DimanX (21.10.2013), hisagi (06.08.2013), Jack_Daniels (23.05.2011), volodya70 (24.09.2017)

  3. #2
    Мастер Array Аватар для sascha
    Регистрация
    31.12.2006
    Сообщений
    2,074
    Сказал(а) спасибо
    0
    Поблагодарили 205 раз(а)
    в 152 сообщениях
    Онлайн
    N/A
    В среднем
    N/A
    На первый день Бог создал мужчину. На второй — женщину. А на третий день просто подглядывал.

    Причина сдачи СD-RW дисковода в сервис: Не ЖЖОТ!

    Чем глубже человек сидит в дерьме, тем выше он держит голову

    Мы взрослые люди и наш бронепоезд уже иногда не стоит!..

    Твоя жена может коня на скаку остановить? — Когда она без макияжа — те сами дыбом встают.

    Новый «Дирол» с новокаином: не то чтобы у вас нет кариеса — вам просто пофиг!



  4. #3
    Гуру Array Аватар для Riddler
    Регистрация
    27.05.2006
    Адрес
    Украина, Николаев
    Сообщений
    11,886
    Сказал(а) спасибо
    23,927
    Поблагодарили 27,554 раз(а)
    в 8,092 сообщениях
    Онлайн
    8 М 5 Дней 10 ч 46 мин 50 сек
    В среднем
    1 ч 11 мин 7 сек
    ГИБДДшник на дороге, как бант на члене: вроде бы и красиво, но к чему такая роскошь?

  5. Пользователь сказал cпасибо:

    lights (02.11.2012)

  6. #4
    Мастер Array Аватар для sascha
    Регистрация
    31.12.2006
    Сообщений
    2,074
    Сказал(а) спасибо
    0
    Поблагодарили 205 раз(а)
    в 152 сообщениях
    Онлайн
    N/A
    В среднем
    N/A
    Единственный зуб во рту хорош тем, что его можно чистить со всех сторон.

    Вирусы, вирусы... уборщица - вот Сила! Один удар шваброй по серверу и полконторы без работы уже час.

  7. Пользователь сказал cпасибо:

    DimanX (21.10.2013)

  8. #5
    Сама по себе Array Аватар для Kalisto
    Регистрация
    25.02.2007
    Сообщений
    8,382
    Сказал(а) спасибо
    1,887
    Поблагодарили 3,400 раз(а)
    в 1,757 сообщениях
    Онлайн
    4 Нед 1 День 17 ч 47 мин 25 сек
    В среднем
    8 мин 37 сек
    Меняю ВАЗ-2110 на Вас в 21:10

    В 3/9 царстве, в 3/10 государстве все были помешаны на дробях.


    Загадайте число, умножьте его на три, отнимите 12, разделите на 2, прибавьте 83, возведите в квадрат, прибавьте год своего рождения и отнимите 100. Получившийся результат нахрен никому не нужен...


    Однорукий, одноглазый, одноногий мужчина ищет свою вторую половину..



    БЛИН! сказал слон, наступив на колобка...


    Саперы ходят медленно но не стоит их обгонять


    Население Лихтенштеина заболел.


    Покупайте лотерейные авиабилеты!


    По иронии судьбы остров Лесбос находится в эГейском море!


    Юная симпатичная дама ищет юношу для романтических прогулок под луной.Мой e_mail: sexpornobitch@celka.ru


    Она была женщиной "на любителя": пышная талия, тонкие волосы, длинная грудь, пушистые ноги, белые глаза и карие зубы...


    Сводка происшествий:
    "Вчера в Московском зоопарке два с половиной неизвестных пытались украсть льва."


    На самом деле, принц не целовал принцессу, просто она вздохнула во сне и его засосало)


    Деньги, потраченные на опохмелку, не считаются пропитыми.


    Экскурсовод: "Дети, это не КЛИЗМАНОС! Это слоненок!"


    Грибы - они разные... один тебя покормит, другой - кино покажет...


    Падении в бездну неприятно тем, что дно у неё всё-таки есть


    Сахар и соль - белая смерть.
    Лес и водка - зеленые друзья!!!


    Сорок дражже "Тик-Так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин.
    Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое...


    Мужчины с серьгой в ухе лучше подготовлены для вступления в брак.
    Во-первых, они уже испытали боль, а во-вторых, они знают, что такое
    покупать украшения.


    Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а человек - раком.


    Надпись "выполнено 99%" радует только первые три часа.


    В Китае родился ребенок с презервативом на голове! Их уже ничего не останавливает!!!


    Русский человек болезненнее всего переносит здоровый образ жизни


    Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.

  9. #6
    Мастер Array Аватар для sascha
    Регистрация
    31.12.2006
    Сообщений
    2,074
    Сказал(а) спасибо
    0
    Поблагодарили 205 раз(а)
    в 152 сообщениях
    Онлайн
    N/A
    В среднем
    N/A
    В джунглях нашли мальчика, воспитанного стадом слонов. Ах, видели бы вы, что он вытворяет с бревнами без помощи рук!

    Верка Сердючка надела настолько короткую юбку, что стало немного видно Сергея Данилко.

    Наташа Иванько сорок раз сматерилась, извиняясь за то, что сматерилась

    «Он был очень интересным человеком» — именно к такому выводу пришли все патологоанатомы,
    участвовашие во вскрытии.

    «Не стой под стрелой» — девиз Робингуда.

  10. #7
    Сама по себе Array Аватар для Kalisto
    Регистрация
    25.02.2007
    Сообщений
    8,382
    Сказал(а) спасибо
    1,887
    Поблагодарили 3,400 раз(а)
    в 1,757 сообщениях
    Онлайн
    4 Нед 1 День 17 ч 47 мин 25 сек
    В среднем
    8 мин 37 сек
    1. Из школьного сочинения:
    Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

    2. Выпейте по-очереди "Имуннеле" и "Актимель" и вы поймете, что бифидобактерии тоже враждуют между собой.

    3. Общий наркоз - это когда с пациентом засыпает вся операционная.

    4. Вышел новый бестселлер для женщин - "Как найти мужчину своей мечты и что потом делать с этим подонком?"

    4. Водка "Машина времени". Выпил - и уже завтра.

    5. В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин. Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки.

    6. Диагноз: Больной от вскрытия отказался. Выписан под наблюдение участкового патологоанатома.

    7. "Живой уголок" (Надпись на двери кладбищенской сторожки).

    8. Продается навоз по ценам производителя

    9. Мама Майкла Тайсона укладывала сына спать с двух ударов.

    10. Буратино 3-й день сидел лицом на север... Он отращивал бороду.

    11. Говорила мне мама: «Не ложись на бочок». Я не послушался, лёг - а в результате сломал обе руки, рёбра, и унитаз вдребезги...

    12. Раком не рождаются...

    13. Объявление в баре: "Если вы пьёте, чтобы забыться - просьба платить вперёд".

    14. Я свою норму знаю, только достичь никак не могу - с ног падаю...

    15. Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича "Черный квадрат" два месяца провисела вверх ногами.

    16. Переходя через дорогу.. смотрите не на светофор, а на машины.. светофоры еще никого не сбивали..

    17. Зарплата как менструация - месяц ждёшь, а за неделю уходит.

    18. - Большие деньги развращают, маленькие - озлобляют.
    Хочу много, много, много средних денег!

    19. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно...

    20. Когда проходишь между рядами в театре никогда не знаешь, какое место дать понюхать сидящим.

    21. - Не грузите меня, я не сухогруз. Я танкер, налейте мне.

    22. Когда я покупаю полторашки пива, открывая их, я выбрасываю крышки. Это называется сжигать мосты.

    23. 70 лет коммунисты героически защищали мужиков от шоппинга!

    24. Если ты становишься похож на фотографию в паспорте, значит тебе пора в отпуск.

    25. Внучек, как зовут того немца, от которого я так схожу с ума?

    - Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер.

  11. #8
    Новичок Array Аватар для ARTEMs
    Регистрация
    14.05.2008
    Сообщений
    0
    Сказал(а) спасибо
    0
    Поблагодарили 0 раз(а)
    в 0 сообщениях
    Онлайн
    N/A
    В среднем
    N/A
    Если ты пользуешся КОРЕГОЙ и забывашь, что у тебя вставная челюсть.
    То пора принимать МЕМОРИЮ.

  12. #9
    Гуру Array Аватар для Riddler
    Регистрация
    27.05.2006
    Адрес
    Украина, Николаев
    Сообщений
    11,886
    Сказал(а) спасибо
    23,927
    Поблагодарили 27,554 раз(а)
    в 8,092 сообщениях
    Онлайн
    8 М 5 Дней 10 ч 46 мин 50 сек
    В среднем
    1 ч 11 мин 7 сек
    Женщины - как буквы в алфавите. Есть гласные, а есть согласные. Но последних возмутительно мало!

    Восточные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия!

    Каждая свинья должна построить хлев, вырастить поросенка и посадить дуб.

    Вася, хватит себя мучить. Если пригласили на свадьбу - надо идти, а то люди обидятся. В конце концов, ты ведь жених.

    Родители так хотели, чтобы из сына вышел толк. Толк вышел. Бестолочь осталась.

    Если нас выгонят из института, то мы сдадим бутылки и поступим на платное обучение.

    Редакция благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы.

    Малышу было очень жаль Карлсона. Но папе был очень нужен лодочный мотор...

    Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы.

    Все на свете - дерьмо! Кроме мочи...

    Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...

    Собаки нужны охотнику, чтобы на него зайцы не напали.

    Если аборт - это убийство, то минет - людоедство!

    Осторожно, двери не закрываются!

    Домашние животные украшают нашу жизнь, а в трудную минуту стол.

    Раздел "Знакомства" в газете "Из рук в руки".

    Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.

    Начальник - это тип, который всегда приходит раньше на работу, когда ты опаздываешь, и постоянно опаздывает, если ты специально встаешь раньше.

    Краткое пособие по сексу:
    Засунуть. Вытащить. При необходимости повторить.

    Мирные жители зверски расстреляли оккупантов.

    Дубровский имел связь с Машей через дупло.

    Если человек счастлив больше одного дня, значит, от него что-то скрывают.

    Все-таки в дерьме что-то есть, миллион мух не может ошибаться.

    К сожалению не верно, что женатые мужчины живут дольше холостых. Это только кажется, что дольше.

    - Официант, что это за дерьмо вы мне принесли, да еще и так мало!

    Ищу интим. Работу не предлагать.

    В женщине, как и в сказке должен быть хороший конец!

    Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, потом из-за жены...

    С удовольствием подорвусь на секс-бомбе, желающей разделить со мной конец.

    В сексе, как и в автоспорте: главное не жалеть денег на хорошую импортную резину.

    Любовь - это рыбалка, не клюет - сматывай удочки!

    В Бразилии каждый второй если не Педро так Гомес, а женщины или Кончита или Хyанита...

    Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

    Школа выживания.
    Тема 1. Как выживать соседей...

    Слово - не воробей. Вылетит - потом таких поймаешь...

    А по мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы не было войны!

    Продается петух, топчет куриц. Насмерть.

    В этом мире лжи и лицемерия уже так трудно кого-нибудь обмануть...

    На очередной ход Каспарова Карпов ответил матом.

    Когда мне хочется услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить.

    Закон Мерфи в любви: прежде, чем найдешь свою царевну, перецелуешь немало жаб!

    Что такое "радионяня"? Это бабушка из Чернобыля.

    Семья одесситов завтракает:
    - Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе же поправляться надо!

    Если джентельмен назвал даму дорогой, значит, ему нужна дама подешевле.

    А мне пиво с баней любой курорт заменяет. Пользы примерно столько же, но: ближе туда добираться - раз, ближе обратно добираться - два!...

    Объявление:
    Требуется на очень большую зарплату телепат. Куда обращаться - сами знаете.

    Закон сохранения денег:
    единственное, что в деньгах сохраняется - это нужда.

    Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука торчала из чемодана.

    В Москве прошел первый съезд пессимистов России.
    Было принято решение больше съезд не проводить.

    Купив у нас вещь по цене трех, вторую получаете бесплатно!

    Бывает, что все идет как по маслу - и только потом выясняется, что это был вазелин.

    Летели гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-пингвины и соловьи-страусы.

    Лекарство сначала выписывают а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.

    Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.

    Карлсон залетел и ждет Малыша!

    - Вовочка, не бей мальчика по голове лопатой, а то вспотеешь и пpостудишься.

    Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован второй раз.

  13. #10
    Бывалый Array Аватар для imonis
    Регистрация
    12.05.2007
    Адрес
    колпино
    Сообщений
    595
    Сказал(а) спасибо
    42
    Поблагодарили 200 раз(а)
    в 143 сообщениях
    Онлайн
    13 ч 15 мин 11 сек
    В среднем
    9 сек
    Всю жизнь был главой семьи. Так велела жена еще до свадьбы.

    Волдеморт дает интервью.
    Журналист: - Лорд Волдеморт, у Вас много врагов?
    Волдеморт: - Да, много - целых два кладбища.

    На сессии МОК олимпийскую эстафету признали отдельным видом спорта.

    Если уж наломал дров, то сделай вид, что готовишься к зиме.

    Доллар упал и больно ударил поднявшийся рубль.

    На концерт Боба Дилана навалило поклонников Димы Билана - просто читать еще не умеют...

    Когда Власть хочет безопасно пообщаться с Народом, она надевает на член Прессу.

    В магазине:
    - У вас бельевая резинка есть?
    - Нет!
    - А трусы с резинкой?
    - Есть!
    - Тогда надергайте мне 3 метра!

    Вахтер должен быть сукой. Если вахтер не сука - это мажордом. Действия мажордома, если лорд нассал в лифте, непредсказуемы.
    Решение проблем ... Ударьтесь лбом о клавиатуру, чтобы продолжить

Страница 1 из 217 1231151101 ... ПоследняяПоследняя

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •