Закон Мэрфи для бухгалтеров:
Если баланс сразу не сошёлся, значит в нём есть ошибка.
Следствие: Если баланс сошёлся - ошибок две.
Новости "1С-Бухгалтерии".
В версии "1С-Бухгалтерия 8.0" рассматривается вопрос о расширении панели инструментов. Кроме стандартной кнопки "Пересчитать" будут добавлены дополнительные кнопки "Пересчитать как я хочу", "Пересчитать как хочет ИМНС", "Пересчитать без исходных данных" и "Пересчитать правильно".
---
Молодая бухгалтеpша устpаивается на pаботу.
Главбух даёт ей задание:
- И не ошибитесь, пожалуйста, посчитайте эту сумму два раза.
Чеpез некоторое время она подходит к нему и говоpит:
- Я пеpесчитала десять pаз!
- Молодец! Люблю стаpательных pаботников.
- Вот здесь записаны все десять итогов.
---
Директор интересуется у главбуха:
- Товарищ Иванова, а почему это у Вас вчера в кабинете свет допоздна горел, чем Вы там занимались?
- Чем-чем... Всё сверкой, да, сводкой...
---
Кадровик пришедшему наниматься на работу:
- Вы что-то выглядите недостаточно подвижным для своего возраста.
- А вам кто нужен - бухгалтер или обезьяна?
----
- Куда, чёрт возьми, подевался наш бухгалтер?
- Ушёл в казино, шеф!
- Это неслыханно! В рабочее время?
- Да, шеф. Но ведь это единственный шанс свести годовой баланс!
Объявление: "Главный бухгалтер ищет место. Тюрьму не предлагать."
Объявление в газете: "Срочно требуется главный бухгалтер! Желательно со знанием бухучёта."
Плохому бухгалтеру и программа мешает.
Бухгалтеры не умирают, они просто теряют баланс.
Фирме требуется главный бухгалтер. Заместитель говорит директору:
- У меня есть хорошая кандидатура. Правда, ему еще полгода сидеть...
Новый русский нанял глухонемого бухгалтера, который бы никому не мог ничего рассказать о его махинациях. Однако через месяц бухгалтер сбежал, прихватив с собой 3 миллиона долларов. Еще через месяц новый русский его поймал и начинает допрашивать:
Новый русский: Где мои деньги!?!
Бухгалтер молчит.
Новый русский: Куда ты дел деньги, козёл?!!
Бухгалтер молчит.
Новый русский: Быстро говори, где деньги?!!!
Бухгалтер молчит.
Через два часа до него дошло, что бухгалтер глухонемой. Едет на телевидение и забирает оттуда сурдопереводчика: Ты, братан,
типа, скажи ему, чтоб он, дык, деньги-то вернул.
- Хорошо, - говорит переводчик, и начинает жестами спрашивать бухгалтера о том, куда тот дел деньги.
Бухгалтер жестами говорит, что он никаких денег не брал.
Сурдопереводчик: Он говорит, что не брал денег.
Новый русский, достаёт пистолет, взводит курок и прижимет дуло к виску бухгалтера: Куда ты дел 3 миллиона баксов, гад?!!
Отвечай быстро, иначе пристрелю!!!
Переводчик переводит. Глухонемой бухгалтер весь покрывается потом и начинает быстро махать руками: Все деньги лежат в коричневом чемодане, зарытом за сараем в дворе моего дома. Только не стреляйте!! Я все верну. Я ничего не потратил. Всё лежит там в целости и сохранности.
Новый русский: Ну? И, чё это он говорит?
Переводчик: Да, он говорит, стреляй, все равно ничего не скажу.
Однажды бухгалтер переходил дорогу.
Его подозвала лягушка и говорит: Поцелуй меня, и я превращусь в прекрасную принцессу. Он наклонился к ней и не стал целовать.
Удивилась лягушка: В чём дело? Говорю же, я прекрасная принцесса, жить у тебя буду, делать всё, что скажешь. Почему не целуешь?
Бухгалтер в ответ: Видишь ли, я бухгалтер, на девушек времени нет, а вот говорящая лягушка - это круто!
Бухгалтер мучился бессонницей, решил обратиться к врачу.
- Доктор, мне по ночам не спится.
- Считать овец пробовали?
- В том-то и дело. Как ошибусь, потом три часа ищу ошибку.
Если бы к водителям относились как к бухгалтерам, то объявления о приеме на работу выглядели бы так:
Вакансия: водитель.
Требования: профессиональные навыки управления легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты, легкими/средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки экстремального вождения и ралли - обязательны, опыт управления болидами F1 - приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных рыбот приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты Mersedes, BMW, General Motors, а так же справки об участии в международных ралли не более чем двухлетней давности. Зарплата 100-800 USD определяется по результатам собеседования.
В большой системный банк берут главного бухгалтера.
В состав аттестационной комиссии входят ведущие эксперты, аналитики, ревизоры и т.п. Проходя каждого, немногие из конкурсантов попадают на последний этап - главному учредителю банка.
А тот задаёт только один вопрос: "Сколько будет дважды два ?"
Тем, кто отвечает "4" отрицательно машет головой.
Подходит ещё один конкурсант, и на дежурный вопрос отвечает: "44".
Учредитель: "Ух, ты !!! А-ну, толкуй почему?"
Конкурсант: "20 - Вам, 20 - мне, а 4 - в кассу. В кассе должен быть порядок".
Налоговая инспекция. Сдача годового отчёта. Из кабинета инспектора выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает: Сдал ...
Голос из очереди: Дай списать!
Заходит директор в бухгалтерию, а главный бухгалтер вдребезги пьяный, пьёт водку из горла, документы (в таком-то состоянии!) зачем-то заполняет, всё, конечно неправильно, вкривь-вкось, счета-фактуры порваны, на полу валяются и т.д...
Директор: Иван Иваныч! Как Вам не стыдно! В рабочее время! Что же вы наделали!
Главный бухгалтер (открывает сейф, достает оттуда бутылку красного вина): Что наделал? Не волнуйтесь! СЕЙЧАС КРАСНЫМ ОТСТОРНИРУЕМ!
К руководителю приходит устраиваться на работу человек:
- Вам требуется бухгалтер с морским уклоном?
- Это как?
- Миллион тебе, миллион мне и концы в воду.
Двое Новых русских сидят в офисе, подводят баланс. Один из них задумался и спрашивает главного бухгалтера: Маша, а миллион - это сколько нулей?
Маша: - 6!
Новый русский, обращаясь ко второму: - Ну вот, я же говорил, что 12 - это 2!
Математик, бухгалтер и экономист претендуют на одно и то же рабочее место.
Интервьюер вызывает математика и задаёт ему вопрос: Сколько будет дважды два?
Математик немедленно отвечает: 4.
Интервьюер спрашивает: Точно? Вы уверены?
Математик делает круглые глаза: Конечно!
Интервьюер вызывает бухгалтера и задаёт ему тот же вопрос.
Бухгалтер, подумав, отвечает: В среднем 4. Плюс-минус 10 %, но в среднем - 4".
Наконец, интервьюер вызывает экономиста и ставит его перед тем же вопросом. Экономист встаёт, запирает дверь на ключ, задёргивает шторы,
выдёргивает телефон из розетки, подсаживается рядом с интервьюером и спрашивает: - Чему это должно быть равно?
Объявление: Фирма приглашает на работу главного бухгалтера. График работы - год через три.
Март... Годовой отчёт в самом разгаре... Один главбух звонит другому главбуху:
- Привет!
- Привет!
- Ну, как у тебя дела?
- Спасибо, всё хорошо!
- Ой, извините, я, кажется, не туда попал...
Повестка дня
На собрании была предложена повестка дня:
1. Бухгалтер Иваненко критикует директора.
2. Прощание с бухгалтером Иваненко.
Никакой оргазм не сравнится с чувством, которое испытывает бухгалтер, когда у него сошёлся годовой баланс.
Один нечестный бухгалтер страшнее армии неприятеля (Наполеон Бонапарт).
Годовой отчет: бухгалтерия в мыле.
Вдруг один всклокоченный бухгалтер отрываясь от работы:
- Сколько месяцев в году?
Другой такой же не задумываясь отвечает:
- Десять с НДС.
Приехал мужчина из командировки и приносит бухгалтеру отчет, а там на первой строке:
1. Шляпа - 120 рублей. А дальше все, как надо. Бухгалтер его спрашивает:
- Что за шляпа?
- Да вот... купил в командировке.
- Отчет не пойдет - переписывайте.
Мужчина пошел и переписал - теперь "шляпа" стала в середине списка.
Бухгалтер опять не принял, потребовал переписать. На третий раз приносит отчет,
бухгалтер читает - а в списке шляпы нет.
- А где же шляпа?
- А она там, только фиг ты ее найдешь!
На двери налоговой: "Бухгалтер никогда не прав".
На двери аудиторов: "Бухгалтер иногда прав, но..."
На двери отдела АСУ: "Бухгалтер всегда лев..."
После сдачи годового баланса снова на бухгалтерии: "Бухгалтер всегда мертвый лев..."
Существуют три вида лжи: бахвальство, вранье и отчетность.
Ты только на следствии узнаешь как много знает твой бухгалтер....
Директор - сотруднику кадрового агентства.
- Мне нужен главный бухгалтер!
- Какие требования Вы предъявляете?
- Чтоб с ним я мог спать спокойно!
Новый русский подъезжает к своему офису, где час назад взорвалась мина. Все оцеплено, пожарные суетятся, ментов полно, дым валит из окон. Мимо проносят на носилках окровавленного охранника, он говорит:
- Шеф, у вас большое горе, когда рвануло, в офисе ваша жена была ... Погибла ...
- Это фигня все, а бухгалтер, бухгалтер где?
Служащий, только что получивший зарплату, бухгалтеру:
- Вы мне недодали 20 долларов!
- Все правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше, что же вы тогда молчали?
- Потому что если вы один раз ошиблись, на это можно закрыть глаза, но два - это уже слишком!
В одной госорганизации работал некий старичок-бухгалтер. Уже уйму лет там проработал. Сотрудники замечали за ним одну странность - когда он сидел за своим столом, то всегда отодвигал немного выдвижной ящик и постоянно туда подглядывал, но стоило к нему подойти - тут же задвигал. Эта страшная тайна всех просто извела - что же он там прячет?! Наконец время подошло - на пенсию тому. Проводили, отметили - и все бегом к столу, смотреть, что он там прятал. Открывают - а там маленькая замусоленная бумажка:
"Кредит у окна, дебет у стены".
- Для чего нужны бухгалтерские программы?
- Как для чего? Для снижения безработицы, конечно! Там, где раньше сидел один бухгалтер, теперь сидят еще оператор, программист, электронщик, пять наладчиков
и начальник отдела вычислительной техники.
- Куда, черт возьми, подевался наш бухгалтер?
- Ушел в казино, шеф!
- Это неслыханно! В рабочее время?
- Да, шеф. Но ведь это единственный шанс свести годовой баланс!
Вечером после работы бухгалтер напился и заснул за столом. Утром просыпается - голова трещит! Увидел на столе бумажку с записью игры в преферанс и говорит:
- Боже мой! 30 лет отработал бухгалтером, но впервые вижу четырехсторонний баланс!
В банк приходит желающий устpоится на pаботу
- Я слышал, вы ищите нового бухгалтеpа :
- Да и стаpого тоже... ....Поймаем - убъем гада..
Мужик спрашивает у руководителя крупного предприятия:
- Вам нужен бухгалтер с морским уклоном?
- Это как?
- Половину тебе, половину мне и концы в воду!
Заходит мужик в бухгалтерию и спрашивает:
- Скажите, здесь зарплату выдают?
- Да. Здесь.
- Здравствуйте, моя фамилия ИТОГО.
Молодая бухгалтеpша устpаивается на pаботу.
Главбух дает ей задание:
- И не ошибитесь, пожалуйста, посчитайте эту сумму два раза.
Чеpез некотоpое вpемя она подходит к нему и говоpит:
- Я пеpесчитала десять pаз!
- Молодец! Люблю стаpательных pаботников.
- Вот здесь записаны все десять итогов.
Бухгалтер проверяет счета, которые привез служащий из командировки.
- Это что за астрономическая сумма?
- Счет за гостиницу.
- А кто вас уполномочил покупать гостиницу?
Приходит девушка на работу устраиваться в клуб. Спрашивает у охраны:
"Я, мол, по поводу работы. К кому подойти?"
Они отвечают - вон в той комнате менеджер".
Она входит в комнату, объясняет, что по поводу работы. Он ей:
"Снимите блузку"
Она молча оголяет груди.
Он включает музыку, и говорит - танцуйте возле шеста.
Минут через сорок он выключает музыку и говорит:
"Вы нам не подходите"
"Почему же???",- спрашивает девушка.
"Пластика хромает"
"А я еще и на компьютере умею"
"????"
"Так я же бухгалтером пришла устраиваться..."
Фирме требуется главный бухгалтер. Заместитель говорит директору:
- У меня есть хорошая кандидатура. Правда, ему еще полгода сидеть…
Нужен фирме бухгалтер и послали объявление. Приходит первый и директор его спрашивает:
- Как Ваша фамилия?
- Иванов.
- Сколько будет дважды два?
- Четыре.
- Свободен.
Приходит второй:
- Как Ваша фамилия?
- Хачикян.
- Сколько будет дважды два?
- Где-то, сэм-восем...
- Свободен.
Приходит третий:
- Как Ваша фамилия?
- Рабинович.
- Сколько будет дважды два?
- Таки, а сколько Вам надо?...
Диpектоp банка спpашивает поступающего на pаботу бухгалтеpа:
- Сколько вpемени вы пpоpаботали на последнем месте pаботы?
- Четыpе года.
- Hеплохо. А почему уволились?
- Амнистию объявили.
Приезжает в синагогу из Москвы аудитор, ну там его встречает бухгалтер
Абрам Абрамыч у которого сходится все до сотой доли копейки....
Ревизор думает: Hу не может же такого быть, где то же есть подвох...
Сидел, думал, думал и говорит:
- Вот у вас веники использут...?
- Hу конечно....
- А вот, когда веники стираются, что у вас с ними потом делают?
- Hу вот понимаете у нас около входа ящик номер 1, мы туда использованые веники складируем, и когда ящик наполняется, мы его опечатываем, посылаем в Москву и нам присылают ящик новых веников....
- Да все ОК... А вот у вас свечки в синагоге используют?
- Да конечно, у нас тут вот таблица коэфициентов переплавки, в подвале сосуд номер 2, мы туда воск преплавляем, когда сосуд наполняется, мы его опечатываем, посылаем в Москву
и нам присылают ящик новых свечек...
- Да все правильно....
Сидел думал, думал и придумал...
- А у вас висит объявление что у вас обрезание делают. Что у вас с обрезками происходит?
- Hу как понимаете... Вот у нас в подвале холодильник есть, в нем целофановый покет номер 3. Мы туда обрезки складируем и когда он наполняется полный мы его посылаем
в Москву....
- Что же обратно вам тогда присылают?
- Ну, это, когда как... Сегодня, вот, вас прислали......
Армянское радио спрашивают:
- Что такое полупроводник?
- Полупроводник - это плохой бухгалтер.
Ответить с цитированием
Оно было на форуме?
