Страница 2 из 8 ПерваяПервая 1234 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 11 по 20 из 77

Тема: Анекдоты про бухих

  1. #11
    Новичок Array Аватар для Infolist
    Регистрация
    16.06.2008
    Сообщений
    1
    Сказал(а) спасибо
    0
    Поблагодарили 17 раз(а)
    в 17 сообщениях
    Онлайн
    N/A
    В среднем
    N/A
    Отдыхающий на юге с трудом просыпается после дикой пятидневной пьянки, тупо смотрит на себя в зеркало - синий, опухший - и задумчиво говорит:
    - О, как я загорел... Да и поправился тоже...


    На суде адвокат подзащитного:
    - Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!
    Прокурор:
    - Протестую! Я хочу водки!!!
    Судья, после минутного раздумья:
    - Протест отклоняется! Я тоже хочу пива.

  2. #12
    Новичок Array Аватар для Infolist
    Регистрация
    16.06.2008
    Сообщений
    1
    Сказал(а) спасибо
    0
    Поблагодарили 17 раз(а)
    в 17 сообщениях
    Онлайн
    N/A
    В среднем
    N/A
    Пьяный мужик идет по улице. Поскальзывается, падает, ощупывает задницу и с ужасом кричит:
    - Расколол!!! Пополам!!!


    - Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
    - И что Вы там пишете?
    - Париж, бульвар Монмартр.
    - Но Вы же живете в Челябинске!
    - Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж.

  3. #13
    Новичок Array Аватар для Infolist
    Регистрация
    16.06.2008
    Сообщений
    1
    Сказал(а) спасибо
    0
    Поблагодарили 17 раз(а)
    в 17 сообщениях
    Онлайн
    N/A
    В среднем
    N/A
    Муж поддатый приходит домой. Жена сразу принялась ворчать: мол, алкаш чертов, только водка на уме. Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
    - Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
    Жена:
    - Ну, посмотрим! Читай!
    - Так, значит. Первый вопрос: назовите два вида иностранной валюты.
    - Да хоть доллар и марка.
    - Так. Дальше, назовите два вида противозачаточных средств.
    - Да я тебе сразу десять назову.
    - Верю. Третий вопрос: назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну, вот, я так и знал! Кроме денег и секса - никаких интересов!


    Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. После, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем...


  4. #14
    Новичок Array Аватар для Infolist
    Регистрация
    16.06.2008
    Сообщений
    1
    Сказал(а) спасибо
    0
    Поблагодарили 17 раз(а)
    в 17 сообщениях
    Онлайн
    N/A
    В среднем
    N/A
    Приходит отец домой. Сидит его великовозрастная дочь, а перед ней - искусственный член.
    - Что это?!
    - Папа, никакой надежды!.. Вот, в секс-шопе купила...
    На следующий день она приходит домой, отец сидит на кухне, на столе бутылка водки початая и этот самый член.
    - Папа, что ты делаешь?
    - Да вот... с зятем выпиваю!


    Чапаевцы отбили у белых полустанок. При осмотре трофеев Василий Иванович и Петька обнаружили цистерну со спиртом. Чтобы бойцы не перепились, подписали С2Н5(ОН), надеясь, что бойцы химию знают слабо. Наутро все были "в стельку". Чапаев растормошил одного и спрашивает:
    - Как нашли?
    - Да просто. Искали мы, искали, вдруг смотрим - что-то на цистерне написано, а в скобочках - (ОН). Попробовали - точно он!

  5. #15
    Новичок Array Аватар для Infolist
    Регистрация
    16.06.2008
    Сообщений
    1
    Сказал(а) спасибо
    0
    Поблагодарили 17 раз(а)
    в 17 сообщениях
    Онлайн
    N/A
    В среднем
    N/A
    - Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!
    - Да что ты, там же всего три лягушки..
    - Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!!


    Дозы приема крепких алкогольных напитков.

    100 - Вам хочется начать все сначала и первым делом пропустить еще стопочку.
    200 - Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если ближним является женщина.
    300 - У вас открылись глаза, все вокруг братья и вы ищете кому за них перегрызть глотку.
    400 - Все вокруг - скоты.
    500 - Доза - философская. Мозг переполняют гениальные идеи, а поганый рот не может перевести их на русский язык.
    600 - Вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту, на которой почему-то начинает тошнить.
    700-800 - Ничего не помните, но очевидцы уверяют, будто все это наломали вы, значит в роду все-таки был Илья Муромец.
    900 - Возникает остро режущее чувство: как же так, жизнь уже почти прожита, а дерево не построил, дом не родил, сына не посадил.
    Захотелось начать все менять и встать, а удалось только пукнуть и лечь.
    "Официант, еще сто грамм под третий стол. За присутствующих здесь дам".
    1000 - Ну вот, еще одним литром водки на свете стало меньше.

  6. #16
    Новичок Array Аватар для Infolist
    Регистрация
    16.06.2008
    Сообщений
    1
    Сказал(а) спасибо
    0
    Поблагодарили 17 раз(а)
    в 17 сообщениях
    Онлайн
    N/A
    В среднем
    N/A
    Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки
    выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
    - Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!


  7. Пользователь сказал cпасибо:

    Ксю (02.02.2011)

  8. #17
    Новичок Array Аватар для Infolist
    Регистрация
    16.06.2008
    Сообщений
    1
    Сказал(а) спасибо
    0
    Поблагодарили 17 раз(а)
    в 17 сообщениях
    Онлайн
    N/A
    В среднем
    N/A
    Бухают мужики на кухне. Один другого спрашивает:
    - Вася, а ты коня можешь на скаку остановить?
    - нет...
    - А в избу горящуюю сможешь войти?
    - нет...
    - Вот за что я тебя уважаю, Вася, что ты НЕ БАБА!

    Два программера в дупель пьяные из кабака выходят, один дpугому говоpит:
    - Hу что, включай автопилот.
    - А у меня его нету.
    - Hу тогда включай эмулятоp автопилота.

  9. #18
    Новичок Array Аватар для Infolist
    Регистрация
    16.06.2008
    Сообщений
    1
    Сказал(а) спасибо
    0
    Поблагодарили 17 раз(а)
    в 17 сообщениях
    Онлайн
    N/A
    В среднем
    N/A
    Алкаш набухался на кладбище, завалился в могилу и уснул. Просыпается ночью, сориентировался, что на кладбище находится. Смотрит, могильщик могилу копает. Ну, у алкаша настроение хорошее, думает: "Дай-ка я его напугаю". Нашел какуе-то белую простынь, накинул на голову, подходит к могильщику и страшно так кричит:
    - УУУУУУ
    Могильщик совершенно пофигистично посмотрел и продолжает могилу копать. Алкаш не понял, с другой стороны подошел и еще громче и страшнее:
    - УУУ-УУУ-УУУ-УУУУУУ
    Могильщику опять пофигу, никакой реакции.
    Ну этот алкаш расстроился, пошел к выходу из кладбища, даже простыню скинуть забыл.
    Доходит до ворот, его могильщик догоняет, лопатой по еб..лу и спокойно так говорит:
    - Гулять - гуляй, а за территорию не выходи.....

    Заходит один мужичок в барчик. Заказывает мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини, кладет оливку в пакетик, заказывает еще мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает
    мартини, кладет оливку в пакетик, заказывает еще мартини ......
    потом на автопилоте уходит из бара с полным пакетиком оливок.
    Один из посетителей грит бармену:
    - Хм, никогда не видел такого странного чувака...
    Бармен:
    - Ну а че тут странного-то!? Просто жена послала мужа купить пакетик маслин!

  10. #19
    Мастер Array Аватар для Magician
    Регистрация
    16.01.2008
    Адрес
    [RUS] Московская область
    Сообщений
    1,818
    Сказал(а) спасибо
    549
    Поблагодарили 1,660 раз(а)
    в 685 сообщениях
    Онлайн
    2 Нед 18 ч 33 мин 26 сек
    В среднем
    4 мин 16 сек
    Жизнь - замкнутый круг: живешь, пить хочется, выпил жить хочется.

    Чем отличается зимний рыбак от летнего? Да ни чем, таже пьянь тольго в валенках!
    Вы только что начали читать предложение,чтение которого вы уже заканчиваете.

  11. #20
    Любитель Array Аватар для Teem
    Регистрация
    18.11.2008
    Адрес
    Запорожье
    Сообщений
    124
    Сказал(а) спасибо
    33
    Поблагодарили 66 раз(а)
    в 29 сообщениях
    Онлайн
    11 ч 7 мин 24 сек
    В среднем
    8 сек
    Гонит один мужик самогон. Заходит к соседу и говорит:
    - Слушай, кум, я там на кухне самогон гоню, а мне надо бы за квартиру сходить заплатить. Не заплачу - жена убьет. Посмотри, невпадлу?
    - Да я же не хера в этом деле не понимаю,- отмазываются сосед.
    - Да это же елементарно: здесь баночку поменял, сюда два ведра воды залил и все.
    - Ну ладно, - соглашается сосед.
    Хозяин довольный ушел, а его сосед один раз пришел с ведрами, сделал, что должен был и ушел. Через полчаса опять пришел с ведрами, воду залил, банку поменял и опять ушел.
    Третий раз пришел с ведрами, а у хозяина два мента сидят:
    - Ну что, попался, родной? На, пиши.
    Мужик подумал, и вот, что он напсал.
    Заявление.
    От Иван Ивановича Иванова.
    Главному прокурору.
    _~~_ июня 19~~года.
    Гляжу я у соседа, часов около двух, дым из окна идет. Думал: пожар. Схватил два ведра, побежал тушить. Прибегаю, а там два мента самогон гонят.





    -------------------------





    Идет домой пьяный мужик. Думает, чтоб жена не ругалась, сейчас зайду, книжку открою, притворюсь, что читаю, она не догадается, что я пьяный. Пришел домой, схватил книжку, сидит с умным видом, заходит жена:
    - Что, скотина, опять нажрался? Закрой чемодан и ложись спать.

Страница 2 из 8 ПерваяПервая 1234 ... ПоследняяПоследняя

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •