- Иванов, сколько вы позволяете себе выпивать в день?
- Четыре бутылки пива.
- Но я же разрешил только две!
- Да, но терапевт тоже разрешил две!
- Иванов, сколько вы позволяете себе выпивать в день?
- Четыре бутылки пива.
- Но я же разрешил только две!
- Да, но терапевт тоже разрешил две!
Упертая история: Сосед, мент на пенсии, пришел сегодня домой в прямом смысле на карачках и привел на своем поводке чужую собаку (своя пришла домой самостоятельно). Видели бы вы "выражение лица" обеих псин, когда жена открыла ему дверь!
****************************************
Знакомая рассказала...
1 января, прихожу домой. На ногах не держусь по причине усталости и алкогольного опьянения. Собрала глаза усилием воли в кучу. Нащупала кровать, уснула.
Проспавшись, докладывю маме о празднике. Далее диалог:
- Полина, ну как погуляли?
- Отлично, мам.
- Наверное пили, да?
- Ну совсем чуть-чуть, мам. Бокал шампанского всего.
- А почему тогда твои САПОГИ в ХОЛОДИЛЬНИКЕ?
Алло! Техподдержка?!
Я пароль набираю, а меня не пускают!
Значит, правильно набирать надо...
Я правильно набираю! Пять звёздочек!
Грохот на улице.
Из окна выглядывает мужчина и видит пьяного водителя грузовика.
- Что случилось?
- Да вот, в переулок хотел... въехать.
- А почему грохот такой?
Да нет там... переулка...
- Как там твой алкоголик?
Опять ночами деньги по казино и ресторанам просаживает?
- Нет.
Я с ним серьёзно поговорила, и он теперь не пьёт, не курит, по ресторанам не ходит.
Лежит себе тихонечко в реанимации...
Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке бутылки прикреплён
пакетик с орешками (очередная дебильная рекламная акция).
Первый: - Смотри, тут ещё и орешки есть...
Второй: - Это чтоб от белки откупиться, когда придёт.
- А почему под градусом девушки кажутся красивее?
- Организм думает, что его отравили, и пытается срочно продолжить свой род.
Шарлатан продавал эликсир, продлевающий человеку жизнь.
- Смотрите на меня, - кричал он.
- Я крепок и здоров, а мне уже более 300 лет.
- Неужели он прожил так долго? - спросил сторонний наблюдатель у молодого помощника.
- Не могу сказать. Я работаю у него всего 100 лет.
Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
- Вася, мы вчера пиво пили?
- Пили.
- А водку пили?
- Пили.
- А коньяк?
- Пили.
- А ракетное топливо пили?
- Пили.
- А ты срать еще не ходил?
- Нет! ?
- Вася, не ходи, я из Токио звоню!
Грибной сезон уже начал собирать первые жертвы -
на прошлой недели четверо грибников отправились в лес,
где поругались с медведем из-за шестой бутылки водки.
Медведь госпитализирован.
Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)