Страница 2 из 24 ПерваяПервая 123412 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 11 по 20 из 232

Тема: Анекдоты про Вовочку

  1. #11
    Новичок Array Аватар для Infolist
    Регистрация
    16.06.2008
    Сообщений
    1
    Сказал(а) спасибо
    0
    Поблагодарили 17 раз(а)
    в 17 сообщениях
    Онлайн
    N/A
    В среднем
    N/A
    Учительница пpишла в класс, надев золотой кyлон, изобpажающий самолетик.
    Во вpемя ypока Вовочка, не отpываясь, смотpит на этот кyлон.
    Hаконец, yчительница не выдеpживает и спpашивает:
    - Вовочка, тебе что, самолетик нpавится?
    - Hет, аэpодpомик!


    - Вовочка, скажи мне, что мы имеем благодаря химии?
    - Блондинок, Марьиванна!

  2. Пользователь сказал cпасибо:

    DimanX (22.04.2011)

  3. #12
    Новичок Array Аватар для Infolist
    Регистрация
    16.06.2008
    Сообщений
    1
    Сказал(а) спасибо
    0
    Поблагодарили 17 раз(а)
    в 17 сообщениях
    Онлайн
    N/A
    В среднем
    N/A
    - Вовочка, при каких условиях жидкость испаряется быстрее, при нагревании или при охлаждении?
    - Это смотря какая жидкость, Мариванна.
    - Ерунда. Все жидкости имеют одинаковые физические свойства.
    - Мама сама удивляется. Но проведенные экспериментальные исследования убедительно доказывают, что водка из холодильника испаряется, в среднем, в три раза быстрее, чем если ее просто оставить на окне.


    Урок в Вовочкином классе. Детишки рассказывают.
    Петя:
    - Мой папа ГАИшник, денег у нас много, живем в достатке.
    Маша:
    - Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке.
    Вовочка:
    - Мой папа дальнобойщик. Если бы не ГАИшники и проститутки, то денег у нас было бы много и жили бы мы в достатке.

  4. Пользователь сказал cпасибо:

    DimanX (22.04.2011)

  5. #13
    Новичок Array Аватар для Infolist
    Регистрация
    16.06.2008
    Сообщений
    1
    Сказал(а) спасибо
    0
    Поблагодарили 17 раз(а)
    в 17 сообщениях
    Онлайн
    N/A
    В среднем
    N/A
    В школе учительница дает задание детям:
    — Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
    Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
    — Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
    Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
    — Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
    Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
    — Если скрестить лобковых вшей со светлячками…
    — ЧТО? — Поперхнулась учительница. — Что ты такое говоришь?
    — Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!


    На тренировке по легкой атлетике. Tренер:
    - Bовочка!!! Сколько тебе раз повторять, что это TPOЙHOЙ прыжок, понимаешь??? TPOЙHOЙ!!! и не надо все 17 метров прыгать сразу, их надо пропрыгать за три раза!!!

  6. #14
    Новичок Array Аватар для Infolist
    Регистрация
    16.06.2008
    Сообщений
    1
    Сказал(а) спасибо
    0
    Поблагодарили 17 раз(а)
    в 17 сообщениях
    Онлайн
    N/A
    В среднем
    N/A
    Урок в школе, тема урока - "Игровые задачи на развитие логики"
    Учительница спрашивает:
    - Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку?
    Вовочка:
    - Водка подорожает, Марь Ивановна!
    - Это почему?
    - А у меня отец говорит: "У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная фигня произойдет, а потом водка дорожает."


    У мамы Вовочки родилась еще двойня, и отец говорит Вовочке:
    - Скажи учительнице, что ты неделю не будешь ходить в школу и объясни, почему.
    На следующий день Вовочка возвращается из школы, и отец его спрашивает:
    - Ну как, что тебе сказала учительница?
    - Она поздравила нашу семью с рождением ребенка.
    Отец, гневным тоном:
    - Как это РЕБЕНКА? Почему ты не сказал, что у нас родилась двойня?
    - А второго я приберег на следующую неделю.

  7. #15
    Новичок Array Аватар для Infolist
    Регистрация
    16.06.2008
    Сообщений
    1
    Сказал(а) спасибо
    0
    Поблагодарили 17 раз(а)
    в 17 сообщениях
    Онлайн
    N/A
    В среднем
    N/A
    Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа читает: "Русский-2, математика-2, физика-2,... Пение-5. Господи! Этот дeбил еще и поет!"



    На уроке литературы:
    Марь Иванна:
    - Дети скажите фамилию известного писателя на П - начинается, на Н - заканчивается?
    Вовочка:
    - Пучкин!!!
    М. И. :
    - Нет Вовочка, не Пучкин, а Пушкин! Но мне нравится ход твоих мыслей!
    Вовочка:
    - Марь Иванна, назовите фамилию известного писателя на Х начинается, на Й - заканчивается?
    - Вон из класса Вовочка!!!
    - Вообщето это Хэмингуэй! Но мне нравится ход ваших мыслей!

  8. #16
    Новичок Array Аватар для Infolist
    Регистрация
    16.06.2008
    Сообщений
    1
    Сказал(а) спасибо
    0
    Поблагодарили 17 раз(а)
    в 17 сообщениях
    Онлайн
    N/A
    В среднем
    N/A
    Учительница:
    - Вовочка, какой, по-твоему, должна быть идеальная школа?
    - Запертой, Марь Иванна.


    Вовочка уже неделю просит отца, чтобы он сводил его в зоопарк, но отец, ссылаясь на занятость, все обещает сделать это, как ни будь потом. Наконец жена ему говорит:
    - Ну когда ты наконец сводишь сына в зоопарк? Ему же задали написать сочинение о животных.
    Делать нечего- пришлось вести…
    На следующий день учительница спрашивает у Вовочки:
    - Вовочка, мне непонятно одно предложение в твоем сочинении:
    " Мой папа был очень рад, когда в зоопарке первой пришла лошадь, на которую он поставил 30 к одному".

  9. #17
    Новичок Array Аватар для LDE
    Регистрация
    18.06.2008
    Сообщений
    3
    Сказал(а) спасибо
    0
    Поблагодарили 0 раз(а)
    в 0 сообщениях
    Онлайн
    N/A
    В среднем
    N/A
    Маленького Вовочку мама купает в ванной обнажённой.Вовочка спрашивает: - Мама, а что это у тебя между ног?
    Мама краснея: - Да так ... казак шашкой рубанул
    Вовочка: - Вот падла, и прямо по п...де.

  10. #18
    Новичок Array Аватар для Infolist
    Регистрация
    16.06.2008
    Сообщений
    1
    Сказал(а) спасибо
    0
    Поблагодарили 17 раз(а)
    в 17 сообщениях
    Онлайн
    N/A
    В среднем
    N/A
    Учительница в школе:
    - Дети, как вы считаете, какое самое эротическое число?
    Вовочка не задумываясь:
    - 21593!
    Учительница ошеломлена:
    - И... почему же?
    Вовочка:
    - Ну если двое думают об одном и том же, то самое позднее через пять недель они поймут, что через девять месяцев их будет трое!


    Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
    - Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
    Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
    - Как ты можешь так говорить о родном отце?!!

  11. #19
    Новичок Array Аватар для LDE
    Регистрация
    18.06.2008
    Сообщений
    3
    Сказал(а) спасибо
    0
    Поблагодарили 0 раз(а)
    в 0 сообщениях
    Онлайн
    N/A
    В среднем
    N/A
    Учительница зашла в класс.На доске написано "Ирка Иванова - б...дь"
    Училка: - Кто, написал
    Все в классе: - Вовочка...
    Училка: - Так, Вовочка. встань и три раза скажи громко, что Ира Иванова НЕ б...дь и извинись.
    Вовочка понуро:- Ира Иванова -не б...дь,Ира Иванова - не б...дь,(удивлённо)Ира Иванова -не б...дь???
    Ну извини-и-ите.

  12. #20
    Новичок Array Аватар для Infolist
    Регистрация
    16.06.2008
    Сообщений
    1
    Сказал(а) спасибо
    0
    Поблагодарили 17 раз(а)
    в 17 сообщениях
    Онлайн
    N/A
    В среднем
    N/A
    Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - а там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит:
    - Вы отец Владимира?
    - Ну...
    - Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери..послал... Примите меры!
    Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу:
    - Ну что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь х&ем будешь щи хлебать!

    Учительница спрашивает Вовочку:
    - Вовочка, ты почему уроки не сделал?
    - Работал я, Мариванна. Мерседесы мыл.
    - Как я тебе сочувствую, Вовочка...
    - Эх, Мариванна, раз накупил я Мерседесов, то куда ж теперь денешься?

Страница 2 из 24 ПерваяПервая 123412 ... ПоследняяПоследняя

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •