Страница 1 из 24 12311 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 10 из 232

Тема: Анекдоты про Вовочку

  1. #1
    Сама по себе Array Аватар для Kalisto
    Регистрация
    25.02.2007
    Сообщений
    8,382
    Сказал(а) спасибо
    1,887
    Поблагодарили 3,400 раз(а)
    в 1,757 сообщениях
    Онлайн
    4 Нед 1 День 17 ч 47 мин 25 сек
    В среднем
    8 мин 37 сек
    - Сегодня, дети, мы с вами будем изучать ПРЕДЛОГИ – знаете, что это такое? Кто знает пусть приведёт пример предложения с предлогом. Начнём с Машеньки. Говори Машенька!
    - Мама и папа пошли НА работу. «НА» - это предлог!
    - Молодец, Машенька садись. Теперь Валечка.
    - Дети идут В школу. «В» -это предлог.
    - Молодец! А что нам скажет Вовочка!
    - Группа гомосексуалистов пошла в лес за грибами. «В лес за грибами» - это предлог!




    Вовочка приходит в аптеку:
    - Дайте мне упаковку презервативов!
    - Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
    - Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не
    для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает...

  2. Пользователь сказал cпасибо:

    DimanX (22.04.2011)

  3. #2
    Сама по себе Array Аватар для Kalisto
    Регистрация
    25.02.2007
    Сообщений
    8,382
    Сказал(а) спасибо
    1,887
    Поблагодарили 3,400 раз(а)
    в 1,757 сообщениях
    Онлайн
    4 Нед 1 День 17 ч 47 мин 25 сек
    В среднем
    8 мин 37 сек
    Вовочка в классе пишет сочинение на тему "Кем быть?"
    Учительница Мария Ивановна смотрит в его тетрадь:
    - Вова, что за ерунду ты пишешь? Ты действительно хочешь
    стать сексопатологом?
    - Да, Марья Ивановна.
    - Да ты хоть знаешь, что это?
    - Конечно! Вот, например, видите, две девушки на улице
    разговаривают? Обе едят эскимо, но одна его сосет,
    а другая лижет. Как вы думаете, которая из них замужем ?
    Марья Ивановна краснеет:
    - Ну… дымаю, что та, которая сосет…
    - Нет, Марья Ивановна, та, у которой обручальное кольцо
    на пальце. А вам нужно срочно обратиться к сексопатологу.

  4. Пользователь сказал cпасибо:

    DimanX (22.04.2011)

  5. #3
    Сама по себе Array Аватар для Kalisto
    Регистрация
    25.02.2007
    Сообщений
    8,382
    Сказал(а) спасибо
    1,887
    Поблагодарили 3,400 раз(а)
    в 1,757 сообщениях
    Онлайн
    4 Нед 1 День 17 ч 47 мин 25 сек
    В среднем
    8 мин 37 сек
    Приходит Вовочка к отцу:
    - Папа! А как это - пьяный?
    - Ну, смотри, Вова - видишь, два дерева за окном? Так вот пьяному кажется, что четыpе...
    Вовочка:
    - Так там же одно дерево!!!




    Сидят мама, папа и Вовочка, смотрят телевизор.
    Вовочка говорит: "Мам, угадай какое я слово из 3 букв загадал", мама хлоп подзатыльник: "Мам, за что, я слово ДОМ загадал", папа хлоп маме подзатыльник: "О доме надо думать, о доме".

  6. Пользователь сказал cпасибо:

    DimanX (22.04.2011)

  7. #4
    Чайник Array Аватар для Bear22
    Регистрация
    17.04.2008
    Адрес
    Симферополь, Крым, Украина
    Сообщений
    39
    Сказал(а) спасибо
    9
    Поблагодарили 9 раз(а)
    в 8 сообщениях
    Онлайн
    8 ч 13 мин 26 сек
    В среднем
    5 сек
    Мама:
    - Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?
    Вовочка:
    - Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега.
    Мама:
    - О Боже! Это же большое озеро!?
    Вовочка:
    - Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться...




    Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его встречает отец.
    - Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил...
    - Пап, зависть - плохое чувство!

  8. Пользователь сказал cпасибо:

    DimanX (22.04.2011)

  9. #5
    Сама по себе Array Аватар для Kalisto
    Регистрация
    25.02.2007
    Сообщений
    8,382
    Сказал(а) спасибо
    1,887
    Поблагодарили 3,400 раз(а)
    в 1,757 сообщениях
    Онлайн
    4 Нед 1 День 17 ч 47 мин 25 сек
    В среднем
    8 мин 37 сек
    Учительница на уроке рисования дает задание рисунок на свою тему. Во время урока ходит между рядами проверяет кто, что рисует. Подходит к Вовочке, смотрит у него лист пустой и муха сидит решила согнать, а она оказалась нарисованой. Короче училка обалдела от Вовкиного таланта, вызывает его отца в школу, начинает ему рассказывать перспективы Вовочки в области искусства, а тот ей и отвечает:
    -Знаю я его талант, недавно в общественной уборной бабу голую нарисовал так пять мужиков х*и пообламывали

  10. Пользователь сказал cпасибо:

    DimanX (22.04.2011)

  11. #6
    Сама по себе Array Аватар для Kalisto
    Регистрация
    25.02.2007
    Сообщений
    8,382
    Сказал(а) спасибо
    1,887
    Поблагодарили 3,400 раз(а)
    в 1,757 сообщениях
    Онлайн
    4 Нед 1 День 17 ч 47 мин 25 сек
    В среднем
    8 мин 37 сек
    Папа кричит из окна:
    - Вовочка! Не смей бить того мальчика, который разбил окно нашей машины! Отойди от него сейчас же! Я же не могу прицелиться!

  12. #7
    Новичок Array Аватар для Infolist
    Регистрация
    16.06.2008
    Сообщений
    1
    Сказал(а) спасибо
    0
    Поблагодарили 17 раз(а)
    в 17 сообщениях
    Онлайн
    N/A
    В среднем
    N/A
    Pазбор школьных сочинений. Сочинение Вовочки:
    "Зима. Pека замерзла. Hа реке волки трахаются".
    Учительница:
    - Hу, Вовочка, неудобно-же...
    - Конечно неудобно, лапы-то разъезжаются.


    Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
    - Дети! Что можно получить от курицы?
    - Мясо, можно получить!
    - Молодец!
    Петя тоже тянет руку.
    - Hу Петинька?
    - Яички!
    - Молодец Петенька. Hу а еще что? - спрашивает учительница. Класс молчит.
    - Hу Вовочка, а ты что скажешь?
    - Hезнаю.
    - Hу на чем ты спишь?
    - Hа лавочке.
    - А под голову, что ложешь?
    - Валенок.
    - Hу а папа твой на чем спит?
    - Hа полу.
    - А под головой у него что?
    - Второй валенок!
    - Hу а дедушка на чем спит?
    - Hа печке!
    - А под головой у него?..
    - Подушка!
    - Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
    - Пи*дюлей, от дедушки, можно получить!!!

  13. Пользователь сказал cпасибо:

    DimanX (22.04.2011)

  14. #8
    Новичок Array Аватар для Infolist
    Регистрация
    16.06.2008
    Сообщений
    1
    Сказал(а) спасибо
    0
    Поблагодарили 17 раз(а)
    в 17 сообщениях
    Онлайн
    N/A
    В среднем
    N/A
    Мама делает замечание:
    - Вовочка не прыгай, а то животик вырастет большой!
    Позднее Вовочка встретил беременную женщину:
    - Что - допрыгалась?


    Уезжает отец в коммандировку:
    - Дети, придумайте стишок о том, что вам привезти
    Маша: Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад!
    - Молодец Машенька.
    Вася: Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад!
    - Молодец Васенька.
    Вовочка: Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед!
    - Hет, Вовочка - нескладно, пойди подумай.
    Приходит Вовочка через пять минут.
    Папа едет в Ленинград.
    Мамин хахаль будет рад.
    Мамин хахаль -- наш сосед.
    Папа купит мне мопед.


  15. Пользователь сказал cпасибо:

    DimanX (22.04.2011)

  16. #9
    Сама по себе Array Аватар для Kalisto
    Регистрация
    25.02.2007
    Сообщений
    8,382
    Сказал(а) спасибо
    1,887
    Поблагодарили 3,400 раз(а)
    в 1,757 сообщениях
    Онлайн
    4 Нед 1 День 17 ч 47 мин 25 сек
    В среднем
    8 мин 37 сек
    Стоит Вовочка на улице курит сигарету, тут к нему подходит женщина:
    - Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь?
    - Тетенька, а Ваш муж знает, что Вы пристаете к незнакомым мужчинам?..


    Идет Вовочка с папой мимо школы:
    - Сынок, ты в этой школе учишься?
    - Да.
    - 20 лет назад я тоже здесь учился.
    - Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.



  17. #10
    Новичок Array Аватар для Infolist
    Регистрация
    16.06.2008
    Сообщений
    1
    Сказал(а) спасибо
    0
    Поблагодарили 17 раз(а)
    в 17 сообщениях
    Онлайн
    N/A
    В среднем
    N/A
    Вовочка подходит к маме:
    - Мам, дай 100 рублей на кино!
    - Нет, Вовочка, иди делай уроки.
    - Ну ма-а-м! Ну да-ай!
    - У меня нету, иди попроси у папы.
    - Нет, я уже просил, у него тоже нет. Ну да-ай!
    - Нет, и не клянчи.
    - Дай, а я тебе тогда тайну скажу про папу.
    - Какую?
    - Пока ты была в магазине, к нам домой пришла какая-то женщина, и они заперлись в комнате, и я слышал, о чем они говорили!
    - И о чем же?
    - Вот дашь 100 рублей, тогда скажу.
    - Хорошо, вот, держи. Так о чем же они говорили?
    Вовочка (убирая 100 рублей подальше в карман):
    - Женщина сказала "Ваш Вовочка получает одни двойки и постоянно хамит взрослым. Примите меры!", а папа сказал "Да, да, я его непременно выпорю!!!"


    В школе учительница говоpит детям:
    - Пpидумайте стихотвоpение со словами:"Если б я имел коня...".
    Миша: Если б я имел коня, я б скакал на нём тpи дня...
    Коля: Если б я имел коня, он бы слушался меня...
    Вовочка: Если б я имел коня - это был бы номеp.
    Если б конь имел меня, я б навеpно помеp...

  18. Пользователь сказал cпасибо:

    DimanX (22.04.2011)

Страница 1 из 24 12311 ... ПоследняяПоследняя

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •