Страница 1 из 12 12311 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 10 из 118

Тема: Интернациональные анекдоты

  1. #1
    Лютый Перфоманс Array Аватар для lights
    Регистрация
    25.04.2007
    Адрес
    Another world
    Сообщений
    1,416
    Сказал(а) спасибо
    7,577
    Поблагодарили 15,636 раз(а)
    в 6,487 сообщениях
    Онлайн
    4 М 1 Нед 4 Дней 3 ч 24 мин 2 сек
    В среднем
    38 мин

    Интернациональные анекдоты

    Немец, итальянец и американец сидят в баре. Немец с гордостью объявляет:
    - Моя жена за 7 секунд набирает от 0 до 100.
    - Это как? – спрашивает итальянец.
    - Я купил ей "Порше".
    - А-а, ну это ерунда, вот моя набирает от 0 до 100 за 5 секунд.
    - А ей как это удается?
    - А я купил ей "Феррари".
    Тут в разговор вступает американец:
    - А моя жена набирает от 0 до 100 за 2 секунды.
    - Невероятно! И что же ты ей купил?
    - Весы.


    .................................................. ...

    Грузин армянину:
    - Женщина как пластинка - послушал и выкинул!
    Армянин:
    - Зачем выкинул? Перевернул и дальше слушай!




  2. Пользователь сказал cпасибо:

    voznamerilas' (10.12.2010)

  3. #2
    Новичок Array Аватар для Infolist
    Регистрация
    16.06.2008
    Сообщений
    1
    Сказал(а) спасибо
    0
    Поблагодарили 17 раз(а)
    в 17 сообщениях
    Онлайн
    N/A
    В среднем
    N/A
    Спрашивают немца:
    - На какой машине в магазин ездите?
    - На BMW
    - А за границу?
    - Ну за границу на Мерседесе
    Спрашивают фрацуза
    - На какой машине в магазин ездите?
    - на Renault!
    - А за границу?
    - За границу на Peugeot!
    Тогда спрашивают нашего:
    - На какой машине в магазин ездите?
    - на троллейбусе!
    - А за границу?
    - А мы за границу не ездим!
    - Ну а если нужно?
    - А нам не нужно!
    - Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
    - Да не нужно нам!
    - Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
    - Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!


    Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит.
    Американец:
    - Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет первая машина.
    Немец:
    - А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже сможем принимать первых больных.
    Русский:
    - Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод, и в 10 все уже пьяные.

  4. #3
    Новичок Array Аватар для Infolist
    Регистрация
    16.06.2008
    Сообщений
    1
    Сказал(а) спасибо
    0
    Поблагодарили 17 раз(а)
    в 17 сообщениях
    Онлайн
    N/A
    В среднем
    N/A
    Русский турист прибегает в жандармерию.
    - Там у вас под мостом занимаются сексом!
    Жандарм:
    - Понимаете, это Франция, свободные нравы.
    Турист:
    - Да, но с трупом?!
    Жандармы убегают и через 5 минут:
    - Не волнуйтесь, мсье, это не труп, это англичанка.


    Марсиане пишут дневник:
    Сегодня прилетали американцы - с помощью своей передовой технологии вскрыли наш бункер за 4 часа, раздали гамбургеры, было вкусно но хватило не всем!!! съели американцев!!!
    Пишут через месяц:
    Сегодня прилетали японцы - с помощью своей передовой технологии вскрыли наш бункер за 2 часа, раздали суши, было вкусно но хватило не всем!!! съели японцев!!!
    Пишут еще через месяц:
    Сегодня прилетали русские - с помощью лома и какой-то матери вскрыли наш бункер за 5 минут, раздали всем пиз#юлей, было невкусно но хватило всем!!!!


  5. #4
    Новичок Array Аватар для Infolist
    Регистрация
    16.06.2008
    Сообщений
    1
    Сказал(а) спасибо
    0
    Поблагодарили 17 раз(а)
    в 17 сообщениях
    Онлайн
    N/A
    В среднем
    N/A
    Франция.
    Шеф со своей секретаршей едут в автомобиле.
    Вдруг машина сломалась.
    Шеф думает:
    - Как начальник, я должен вызвать техпомощь, но, как мужчина, сам должен исправить поломку.
    Выходит, ложится под машину.
    Секретарша:
    - Как женщина, я должна сидеть в машине, но, как секретарша, я должна быть рядом с шефом.
    Выходит, ложится под машину.
    Мимо проезжает полицейский:
    - Как француз, я должен проехать мимо, но, как полицейский, я должен их предупредить, что их машину давно угнали.


    Реакция американки, француженки и украинки, когда в спальне появляется муж и застает жену в объятиях любовника.
    Американка:
    - Джон, не мешай мне делать мой маленький бизнес!
    Француженка:
    - Жан, присоединяйся к нам!
    Украинка:
    - Тарас, це ты? А це хто? (показывая на любовника) - Я така затуркана, така затуркана!

  6. #5
    Новичок Array Аватар для Infolist
    Регистрация
    16.06.2008
    Сообщений
    1
    Сказал(а) спасибо
    0
    Поблагодарили 17 раз(а)
    в 17 сообщениях
    Онлайн
    N/A
    В среднем
    N/A
    - А какая Америка?
    - Америка - она как... офисный стул! Удобно, функционально, везде ручечки, можно под себя настроить. Но скучно.
    - А какая Англия?
    - Англия - она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое, где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах...
    - А Россия?
    - Россия? Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует... Но на ней вырезаны наши имена.


    Залётная француженка на последнем банкете перед отъездом из России. Ближайший сосед по столу предлагает: "Ну и по последней, на посошок .." Она не очень вникает в хитросплетения русского языка, но соглашается.... На следующее утро просыпается в своём номере - рядом абсолютно голый вчерашний сосед. Смотрит на часы, до рейса - тридцать минут. Кидает все свои шмотки в чемодан и мчится в аэропорт. Через два месяца обнаруживает, что беременна. Честно признаётся во всём мужу и рассказывает, как всё было. Всё, вроде, ясно, но ни муж, ни она сама не могут понять, что же означает русская фраза :"На посошок". Перерыв всевозможные словари, находят следующее трактование: "Посох - палка в дорогу".

  7. Пользователь сказал cпасибо:

    voznamerilas' (10.12.2010)

  8. #6
    Новичок Array Аватар для Infolist
    Регистрация
    16.06.2008
    Сообщений
    1
    Сказал(а) спасибо
    0
    Поблагодарили 17 раз(а)
    в 17 сообщениях
    Онлайн
    N/A
    В среднем
    N/A
    Встречаются два эстонских кинорежиссера:
    - Ссслушшай, а кте тфой прияттель, тафно йа ефо не фител...
    - Ааа он сейчас санят проплемой тватцать пятофо катра.
    - Патумать только, какой протфинутый!
    - Hу та, тватцать четыре снял уше, сейчас тватцать пятый снимает...

    Два ирландца устроились работать на лесопилку.
    Около полудня один (1) из них услашал крик другого (2):
    (2) - Аааа... Пэдди! Мне только что отрезало палец!!!!
    (1) из соседнего помещения:
    - Как ты ухитрился?!??? Обо что???
    (2) - Об эту круглую, блестящую вращающуюся шту...... Ааааааааа!!!!! Черт!!! Еще один!!!!

  9. #7
    Новичок Array Аватар для Infolist
    Регистрация
    16.06.2008
    Сообщений
    1
    Сказал(а) спасибо
    0
    Поблагодарили 17 раз(а)
    в 17 сообщениях
    Онлайн
    N/A
    В среднем
    N/A
    Ученые установили, что самый понятный язык на Земле - китайский.
    Его понимают 1,5 миллиарда человек.

    Басня Крылова, пересказ узбека:
    Папригуний стрэказа цэлий лэта толка пригал
    Водка жрал, нагами дригал, билять работат нэ хател!
    А мураш завскладам биль, он дамой в мешках насиль
    Чай , урюк , киш-мищ , хурьма гатавлялься на зима
    А Стрекоз над ним смеяль, водка жраль нагой балталь
    - Ти смеёшся пачему? гаварит Мураш ему,
    Скоро с неб вада летит, Гиде патом твая сидит?
    Стреказа Ха-Ха запэл, Трулллляля и улетел.
    Скоро с нэб вада пащель Стреказа к Мураш пришель
    - Салямааллейкум АКА! ти пусти мене пака
    а пака на двор хана буду я тибе жина.
    - Целий лето толко пригаль арак жраль нагами дригаль
    Не здаровался са мной, кет иди вон песни пой!

    В этай басен правда есть: если хочеш викусно есть
    лэтам нада рабатать, а ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ!!!

  10. #8
    Новичок Array Аватар для Infolist
    Регистрация
    16.06.2008
    Сообщений
    1
    Сказал(а) спасибо
    0
    Поблагодарили 17 раз(а)
    в 17 сообщениях
    Онлайн
    N/A
    В среднем
    N/A
    В Афгане российский отряд, в котором был один грузин, окружили духи. У россиян почти нет патронов. Командир говорит, чтобы все отползали к базе, а добровольцу дадут каску и три гранаты, чтобы хоть какое-то время удержать противников. Ну, грузин вызвался быть добровольцем и говорит:
    - Таварищ камандир, а вы дайте мне три каски и одну гранату.
    Ну, ему дали и уползли. Через два часа возвращаются с патронами и видят: толпа раздетых до трусов духов, вокруг грузина - горы оружия, одежды и пр.
    А грузин сидит, вертит три каски и говорит:
    - Пакрутил, павертел, кто увидел, где граната?


    Грузин идет по Тбилиси. Черный костюм, черые ботинки, белоснежная рубашка, галстук-бабочка.
    Подходит к чистильщику обуви, поворачивается к нему задом, нагибается и задирает пиджак.
    - Паслушай, пачист тут, да, дэсят рублей дам!
    - Ни, гэнацвале, ни буду, рубашк савсэм чистий, белий, вах, да?
    - Пачисти, дарагой, 25 рублей дам!
    - Нэт, нэ проси, домой придеш, зеркало посмотришь, злой будэш, кинжал хватать, меня резать, ну?
    Грузин вынимает кинжал, машет им.
    - Не почистишь, я тебя прямо тут как баран зарежу, панимаеш!
    Чистильшик надраивает ему белую рубашку гуталином, грузин радуется, дает ему 50 рублей.
    - Скажи, уважаемий, зачем тебе такой безобразий нужен, уважь старика.
    - И, слюшай, у тебя когда-нибудь спина чесался, да?

  11. #9
    Новичок Array Аватар для Infolist
    Регистрация
    16.06.2008
    Сообщений
    1
    Сказал(а) спасибо
    0
    Поблагодарили 17 раз(а)
    в 17 сообщениях
    Онлайн
    N/A
    В среднем
    N/A
    Два чукчи пришли охотиться на оленя.
    - Где будем устраивать засаду?
    - Вон там, - показывает на большой валун.
    - А если не дождемся?
    - Тогда там, - показывает на густые кусты на другой стороне.
    - А если не дождемся?
    - Тогда там, - показывает на большой валун (тот же).
    - Так мы уже там ждали.
    - Тогда там, - показывает густые кусты на другой стороне (те же).
    - Так мы там уже ждали.
    - А, ну раз ждали, то пошли домой... оленя сегодня не дождались, - развернулись и пошли домой.

    Группа туристов приезжает во Францию.
    Гид сообщает:
    - Кто приехал увидеть Париж и умереть, пройдите к стенке багажного отделения.

  12. #10
    Новичок Array Аватар для LDE
    Регистрация
    18.06.2008
    Сообщений
    3
    Сказал(а) спасибо
    0
    Поблагодарили 0 раз(а)
    в 0 сообщениях
    Онлайн
    N/A
    В среднем
    N/A
    Едет по центру Тбилиси чёрная "Волга". Июль месяц, жара. В машине сидят четыре грузина в чёрных костюмах. Грузин сидящий на пассажирском сиденье, говорит водителю: - Послюшай, дарагой, закрой пожалуста акно, пусть луди думают, что у нас кандыцыанер.


    Попали русский, еврей и украинец на остров к людоедам. Говорит вождь людоедов: - Чтобы выбраться с острова вам нужна лодка, а чтобы её получить , есть три варианта:
    Заплатить за лодку 10.000$ либо сожрать мешок соли без воды, ну и последний вариант - пускаем по кругу без вазелина. Кто не захочет - сожрём.
    Русский говорит: - Денег нет, соль жрать не буду, выбираю по кругу.
    Пропустили, дали лодку, русский уплыл. Еврей заплатил, дали лодку, смотался
    Украинец говорит: - Соль жрать, буду.
    Ел, ел, полмешка съел: - Всё больше не могу, давайте по кругу
    Трахали, трахали, полкруга прошло: - Всё, больше не могу, возьмите деньги и дайте лодку.

Страница 1 из 12 12311 ... ПоследняяПоследняя

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •