Любящие друг друга молодые и неопытные юноша и девушка создают семью, надеясь,
что пылкость чувств заменит им заботы быта. Мы, старшие, смотрим на них
снисходительно и нередко добавляем хлопот и испытаний. "Любовь
цветущая, но не окрепшая сталкивается с повседневными невзгодами и не
выдерживает их натиска. Она умирает, а мы лишь сокрушенно разводим
руками.

— Вот так мы прожили два года и решили развестись,— говорит моя
знакомая. — Все равно любви никакой нет, мне его футбол неинтересен, а
он злится, когда я с девочками треплюсь по телефону. Так что мы просто
не пара.

— Ну а почему же вы поженились два года назад?

— Тогда я его любила, но оказалось, мы совсем разные люди, да и
мама мне открыла глаза. Сначала жили у его родителей, но его мама
ничего не давала мне делать, а потом ворчала, что мы ее эксплуатируем.
А вот моя мама нам все позволяла. Я его так любила, и он меня, кажется,
тоже, это просто какой-то рок.

Ну вот и нарисовалась обычная картина развода юной пары. С двух
сторон родители, посередине молодые, а над ними рок висит. Отношения в
молодой семье могут в корне отличаться от отношений в семье
родительской. Это, я считаю, зависит и от воспитания, и от того, что
нынче другое время, и от общественного положения молодоженов. Но в
любом случае чужие привычки, неумение вести хозяйство, не налаженный
быт молодых могут безумно раздражать старших. Поэтому, на мой взгляд,
оптимальным вариантом было бы отдельное проживание молодой семьи.

Да, у большинства из нас не хватает жилплощади. Да, нередко в одной квартире ютятся семьи родителей и двух женатых

сыновей с собственными детьми, а подчас в одной комнате спят и
молодые, и родители. Да, все это так. Но при малейшей возможности лучше
отселить молодоженов — пусть налаживают собственный быт, пусть учатся
на своих ошибках, но будут единой, СВОЕЙ семьей, а не парой, которую
родители нередко из лучших побуждений тянут в разные стороны.
Жизнь с родителями чревата и всем известными, и совершенно
неожиданными поворотами. Например, жизнь со свекровью. Молодой муж
чувствует поддержку родителей и держится уверенно. Конечно, в семейных
спорах мы чаще принимаем сторону родного дитяти, хотя иной раз и
понимаем, что не правы. Между тем возможность спрятаться под крыло
родителей, считаю, расхолаживает.

Часто вопрос, кто в доме хозяин, обостряется на кухне.
Большинство новоявленных свекровей год за годом заботливо наводили
порядок, раз и навсегда укладывая ложки туда, вилки сюда. А теперь с
раздражением воспринимают невестку, которая в один момент
переворачивает все вверх дном и заявляет, что именно так удобнее, что у
ее родителей так все и было и она к этому привыкла. Конечно,

мы раздражаемся, когда не можем найти привычных вещей на
привычном месте, но особенно это проявляется на кухне. Вот и причина
для конфликта, тем более если молодая нам не очень-то нравилась с
самого начала.

Чтобы не было ссор, нередко кухню делят: ты готовь для своего
мужа, а я для всей остальной семьи. Вроде бы хороший ход, но тоже
бывают осечки. Материнское сердце не выдерживает того, чем и как кормят
родного сыночка. Многие забывают, что и сами не сразу научились
готовить как в ресторане. Но — опять есть за что зацепиться, вольно или
невольно.

Можно взять всю готовку на себя, не допуская невестку к плите,
но тогда готовьтесь к тому, что работы прибавится, а особой
благодарности не будет. Мне кажется, большинство ссор женщин происходит
из-за неосознанной борьбы за мужчину.

Ни одна мать не представляет себя в постели с сыном, но
замечания, отпускаемые невестке по поводу супружеского долга, иной раз
заставляют в этом усомниться! Понятно, что молодой, неопытный мужчина
может выплеснуть матери самые сокровенные неудачи. Но если мать потом
устраивает «разбор полетов» с не менее неопытной невесткой, можно
считать, что в супружеской постели оказалось трое, причем все трое этим
недовольны.
Жизнь у тещи тоже бывает «не сахар». Иной раз, разговаривая с
совершенно разумной женщиной, прекрасно представляющей семейную жизнь
своей дочери, я вдруг слышу абсолютно фантастические запросы по поводу
будущего зятя. Конечно, хочется, чтобы дочь имела то, чего не было у
матери, но должен же быть какой-то разумный предел запросам!

Появление в доме нового мужчины чаще всего сулит дополнительные
хлопоты хозяйке. Мужчина не так аккуратен, как дочь, не помогает по
хозяйству, стесняет в любых домашних мелочах. Молодая жена слушает
больше своего суженого, чем привычные наставления родителей, нередко ее
привычки разительно меняются.

Если хозяин дома пьющий, зять поневоле становится предметом
раздоров старшего поколения: тесть видит в нем удобного собутыльника, а
теща всячески пытается препятствовать совместному пьянству двух мужчин.

Молодые какое-то время находятся между двух огней: семьи их
родителей стараются наладить жизнь новой «ячейки общества» по своему
образу и подобию. Например, муж вынужден выслушивать претензии матери к
невестке. Какую позицию ему занять? Быть на стороне матери — обидится
жена, а ведь он хочет прожить с ней всю оставшуюся жизнь. Принять
сторону жены — не хочется идти против матери, которая до сих пор ничего
плохого не советовала. И он мечется меж двух женщин, каждая из которых
по-своему, но одинаково дорога ему, он напрягается, стараясь примирить
их, сгладить напряженность, А в результате нередко снижается его
уважение и привязанность к обеим. То же нередко происходит и с молодой
женой, мечущейся между матерью и мужем.

По-моему, самый правильный путь — невмешательство. Конечно, мы,
старшие, знаем больше, но наш опыт далеко не всегда подходит молодым.