Чернушники

[lights]

Правило: Запостил анекдот - жди очередь пока другой запостит!

Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать. Голова начинает орать:
- Я здесь! Я здесь!
Потом смолкает и грустно так:
- А хули я ору - уши-то на мне...
.................................................. .........

- Когда узнала мать Дункана МакЛауда, что ее сын бессмертен?
- После третьего аборта.

[Riddler]

Познакомился простой городской парень с девушкой. Полюбили друг друга, решили жениться. Нужно получить благословение родителей девушки:
Д(девушка)- Только я живу в далекой горной деревне, никакой транспорт туда не ходит, 10 дней пешком идти
Делать нечего, собрались в путь и потопали. Кое как добрались. Собралась вся деревня поглядеть. Пришел местный шаман и говорит:
- У нас есть древний обычай, каждый мужчина берущий в жены девушку нашей деревни должен быть "обрезан". Идите к нашему доктору.
Парень пожал плечами- обычай так обычай Пришли к местному доктору - за ними вся дервня. Доктор с бодуна, говорит:
-Не могу сделать обрезание! 5 дней в соседнем селе бухал, все инструменты там забыл. 7 дней пешком идти
Парень в шоке, неужели свадьбы не будет? Как же так?
Шаман почесал затылок:
- Есть еще один способ, правда, ненмого странный- отец девушки может сделать тебе обрезание зубами.
У бедного парня аж глаза на лоб полезли Как так? Тесть? Обрезание? Зубами? Ну, любовь есть любовь.
Расстегивает парень ширинку, достает огромный по всем разумным меркам член. Деревня в шоке-никогда такой не видели. Отец девушки подходит к парню, раскрывает рот и пытается все это дело хоть на чуток в рот засунуть, чтобы потом челюстями щелкнуть и крайнюю плоть коцнуть. А ни в какую!! Член даже на сантиметр не влазит!!! Вся деревня в шоке!!! Парень в шоке- неужели и свадьбы не будет? Девушка плачет, судьбу проклинает и обычаи.
Шаман почесал затылок.
- Есть еще один, самый древний способ. Чтобы самый старый человек деревни своей фамильной шашкой тебе обрезание сделал!!
В деревне хаос. Парень еле на нагах держиться от шока. Девушка рыдает. Ну, делать нчего, последний шанс вроде как.
Позвали самого старого жителя деревни. Из избы появился уже облысевший, древний старикан с ржавой саблей в дрожащих руках. У парня при виде этого старикана все внутри защемило, но делать нечего- член на стол положил и покорно ждет. Все, кто вокруг стояли-глаза закрыли- такое хозяйство, с размаха, да ржавой саблей, дрожащими руками-точно промажет и член отрубит. Старик крякнул, замахнулся, сверкнуло солнце на лезвии и, вдруг, раздался истошный крик:
-ПОРВИТЕ ПАПЕ РОТ!!!!

[Magician]

Riddler, А мне даже жалко его стало .....чесное слово.....

=============================================
Встречаются два друга:
- Ты почему такой грустный?
- Ты знаешь, стал мочиться ночью в постель...
- Не переживай. Есть выход. Надень на конец трубочку,
а трубочку выведи в форточку.
На том и порешили. Встречаются через неделю. Друг в трауре.
- Что случилось?
- Жену похоронил. Полезла ночью искать конец и вывалилась...

В связи с хроническим недофинансированием министерство обороны
приняло решение о ликвидации 30 ядерных боеголовок и о сокращении штатов. Штаты сокращаются на 10 штук, то есть по 3 боеголовки на каждый сокращаемый штат

[Infolist]

Пригород Москвы. Район престижных коттеджей. По улице движется странная похоронная процессия: за двумя гробами важно вышагивает питбуль, за ним идет мужик весь в черном и за ним около сотни мужиков в цепочку , причем явно случайных - некоторые даже в тапочках. Один новый русский из коттеджа у дороги выглядывает в окно и при виде такой необычной картины решает подойти и полюбопытствовать. Мужик в черном отвечает: - "На жену набросился этот питбуль и загрыз её насмерть. Второй гроб - это теща, которая пыталась прийти на помощь." Новый русский говорит: - "Братан! Одолжи собаку на пару дней!!" Безутешный вдовец молча показывает глазами: "В очередь, в очередь"


На дачных участках жили двое соседей. У одних был кролик очень редкостной и ценной породы, у других - породистая собака. Однажды собака притаскивает домой в зубах замученного кролика. Хозяева собаки переполошились. Что делать? Скандал! Давай этого кролика приводить в чувство. Отмыли его в ванной с шампунем, высушили феном. Поздно ночью пробрались к соседям и посадили его в клетку. Наутро встречаются два соседки: - Ой, соседка! У нас творятся какие-то чудеса! - А что случилось? - Понимаете, вчера наш редкостный кролик сдох. Ну мы его закопали, а сегодня утром смотрю, а он сидит в клетке...

[lights]

Шесть слепых слонов как-то собрались и давай рассуждать на что похож человек. Один потрогал человека ногой и сказал:
- Человек - это что-то маленькое. И плоское.
Остальные пять тоже потрогали человека ногами и согласились, что человек - это что-то маленькое и плоское.

=======================================
Если вы отказываетесь ходить на похороны других, то и они потом не придут на ваши.

[sascha]

Едут бабка с дедом на мотоцикле на покос. Вдруг их обгоняет мотоциклист без головы. Бабка с дедом переглянулись, едут дальше. Вдруг опять их обгоняет мотоциклист, и тоже без головы. Дед с бабкой только плечами пожали. Третий раз их обгоняет мотоцикл. И тоже мотоциклист без головы. Дед говорит бабке: - Слышь, бабка. Переложила бы ты косу на другое плечо!

[lights]

Стоят две блондинки на мосту. Одна из них смотрит вниз и говорит:
- Это Москва-река.
Другая тоже смотрит вниз и говорит:
- Нет, это Волга.
- Нет, Москва-река!
- Нет, Волга!
Так они спорят минут 15, затем первая говорит:
- А вот я сейчас проверю!
Раздевается, прыгает с моста вниз, затем где-то через полчаса возвращается с разбитой рожей и говорит:
- Это не Москва-река и не Волга - это Варшавское шоссе.
///////////////////////////////////////////////////////////////////////////

[lights]

По ночам Мальвина любила смотреть одним глазом на звездное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино.
////////////////////////////////////////////////////////////////////////

У тёщи должно быть только два зуба: первый - открывать зятю пиво, а второй - чтобы болел...

[lights]

- Алло! Это скорая помощь?
- Да, слушаем.
- Я по мобильнику звоню, срочно перезвоните мне!

[Haltu]

Мы вчера, с дедушкой, смеялись до потери пульса. Он выиграл...