Показано с 1 по 1 из 1

Тема: Парфюмер. Обсуждение фильма

  1. #1
    Лютый Перфоманс Array Аватар для lights
    Регистрация
    25.04.2007
    Адрес
    Another world
    Сообщений
    1,416
    Сказал(а) спасибо
    7,577
    Поблагодарили 15,636 раз(а)
    в 6,487 сообщениях
    Онлайн
    4 М 1 Нед 4 Дней 3 ч 24 мин 2 сек
    В среднем
    38 мин
    <div align="center">Парфюмер. Обсуждение фильма</div>


    Кароче набрал я пива и воткнул башню в телевизионный экран. Парфюмер идет, ну hуле думаю, давайте ваших Шанелей и Хуга Боссов.


    Паказывают короче рынок, средневековье, стоит тетка, суши hуячит, вся в чеhуе с ног до головы и тут на тебе, у нее отел произошел. Она дескать немое это и ногой так в сторону. Народ это дело просек, вердикт на месте и порешил повара, а мальчика отдали на воспитание злой, но очень деловой тетке. Дети смеялись над этим мальчиком, а ему было на все по-hуй, потому как у него нюх был шопесdец как развит. Поведет он бывало носом поветру и в мозгу его всплывают картины всякие: в 20 километрах еbуццо, в 7 милях на север комар насрал, а стой стороны планеты масло на бутерброд мажут.


    Подрос пацан, начал работать на дубильне кожи. Дубить кожу работа зело тяжелая, многие помирали на месте, с них тут же снималась кожа и дубильщики косили левака.


    Пошел раз пацан в город кому то это говно из кожи втюхивать. Идет по улице, кажну какашку нюхает, торчит в общем от запахов и млеет как белуга. А перед ним девка идет, овощи всякие разносит. Пацан так, да что это у меня в штанах капает, вот так впервые он и познал оргазм, завалив потом эту девку как черная вдова самца.


    Понесли они как-то кожу одному старику, который мешал всякое говно и продавал его под известными торговыми марками Шанэль и всякими другими. Посмотрел это дело пацан, поводил носом и говорит можно к вам младшим научным сотрудником? Да поhуй, сказал дед. Пришел мальчик в дубильню и потребовал трудовую книжку, дескать там работа не в пыли, зарплаты харошие и опять таки коллектив.

    Начал мальчик мешать говно за старика и фасовать по флаконам. Торговля поперла шопесdец, такие sука запахи варит, что тетки проходя мимо лавки ловили оргазм и задрав подол, встав на четвереньки ожидали второго. Ненарадуецца дед, вот дескать какого помощника-наеbщика нашел, но тока как подопьет мальчик начинает деду мозги еbать: как бы вот запах ложки да во флакон и чтоб всегда пахло, ведь роза пахнет розой как ее неназови. Дедушка вежливо успокаивал его кофейником по голове и говорил: Это тебе sука кино парфюмер, а не всякие там Рамэи и Джульотты. Чтобы мне еще такого понюхать, неунимался мальчик. Тебе в Амстердам надо, сказал дед, но тока я тебе несоветую, hуле, визы там всякие, загран паспорт, бабло да и на самолете 2 часа, это тебе не hуй сгоры. А пиzдуйка ты за 800 километров босиком в город, вот тока название збыл. Hуйня, сказал юноша, выбил основную сваю из под дома, и тем самым похоронил старого карколыгу.

    Пришел он в этот город, уж hуй пойми каким образом добиравшись, но sука грязный как пиzдец. В средневековье все ходили грязными, кроме короля, тот кто sука смел вымыться сжигался на костре как еретик.

    Так вот, пришел он в город и на завод духов. Вот дескать мой профсоюзный билет, я духи люблю. А там народ как заржет, у всех рыла пропитые, мы тоже говорят духи любим. Ну короче он днем на смене. Сидит такой бюрократ и листы раскладывает, этот hуевый налево, этот пиzдатый направо, о снова пиздатый направо. Но это он днем чиновник, а по ночам ходит, выискивает девственниц и мочит их, потом вымачивает, натирает , соскабливает и в пробирку помещает. Идет бывало по улице, девушка девушка, а как ваз зовут? Маша. А вы девственница? Нет говорит она расстегивая блузу, а он так, ну ко наhуй и искать реальную жертву.

    Народ в городе начал паниковать, hуле девственниц валят, трахнуть толком некого, старых пол квартала ежедневно оприходывает, а свежей плоти ниhуя. Повесили они для задора 18 человек.

    А там у одного чиновника пострелюха распрекрасная росла. Ну вот этот самый парфюмер учуял ее своим еbлом и решил порешить. А чиновник то тоже в свое время маладых пиzденок нюхал, ну ко думает hуй там, спасу дочку распрекрасную и увез ее из города. Парфюмер тада встал в позу опоссума, расправил нозди, и за 50 километров учуял куда повезли дамочку. Ну не буду долго рассказывать, короче пришел, увидел, порешил. Но тут его за яйца схватила чья-то рука и приказала нешевелиться. Вот эта самая рука правосудия и привела его (опять таки за яйца) в город.

    Ну собрался народ на площади, все кричат смерть, смерть. Палач топор точит, а этот пацан, не побоюсь этого слова парфюмер, плеснет что-то на платок, да как распылит по ветру такой аромат, что все на площади как давай трахаться и развратничать, что мимо проезжающий Калигула закрыв глаза руками только и смог произнести, срам то какой. Главное на площади детей и стариков нет, за грибами походу все были, но взрослые конечно дали гари. Ну за такой трах все конечно простили парфюмера и пинком ноги сопроводили в дальний путь.

    И вот идет он по городу, делать ему нех, жизнь незадалась. Ливанул себе чего то на башку и к нему устремились все граждане города и как давай его нюхать. Снюхали короче его всего, вместе с одеждой и даже 10 см булыжной мостовой на которой он лежал.

    Мораль: мойтесь тщательней, а то снюхают наhуй, а у тебя еще бутылки несданы.

  2. Пользователь сказал cпасибо:

    Riddler (04.11.2013)

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •