Встречаются два приятеля:
– Ну что, Петя, поздравляю тебя с 8-м Марта!
– Так, я ж вроде не баба...
– Ну не знаю как на счёт бабы, но cсука ты порядочная!
Встречаются два приятеля:
– Ну что, Петя, поздравляю тебя с 8-м Марта!
– Так, я ж вроде не баба...
– Ну не знаю как на счёт бабы, но cсука ты порядочная!
Запомни: если ты споришь с дураком - значит вас уже двое!!!
Мужик зашёл в бар, сел за стойку и заказал двойную порцию виски.
Выпил, закурил и полез во внутренний карман пиджака. Достал там
чего-то, посмотрел и опять заказал двойной виски. Снова чего-то
там посмотрел и заказал ещё раз двойной виски. Так повторилось
несколько раз. Бармен его спрашивает:
– Слушай, я тебе весь виски, который у нас есть налью, но чего это
ты там рассматриваешь, перед тем как заказываешь?
Мужик:
– Я смотрю на фотографию своей жены, и как только она начнёт мне
нравиться – пойду домой...
Зона... Хата... Сидят зеки... Охрана заводит дедка, он здоровается, представляется.
Зеки видят, что дедок арестант со стажем: восемь ходок, семь побегов - вся хня, короче.
Они зовут его к себе, угощают папиросой, чифирком... Тут дедок вдруг достает свою
кружку и из общей наливает себе. Зеки ему, мол, старый ты чо, со своей кружкой? У нас
все порядочные, чертей нету, почему из одной с нами не пьёшь?
Тот им говорит:
– Расскажу я вам историю, братки. Е&у я бабу перед последней ходкой. И вдруг захотелось
пи&ду полизать. Думаю старый уже, а ни разу и не попробовал её на вкус. Так она, не
поверите – слааадкая как арбуз!
Кто-то:
– Ты чо, она ж солёная....
Дед, хитро улыбаясь:
– Вот потому то, я и со своей кружечкой...
Свекровь, впервые увидев внука, заявила невестке:
– Вообще не похож на моего сына!!!
Невестка задрала юбку и ответила ей:
– Посмотрите сюда, мама - это п*зда, а не ксерокс!!!
Заходит мужик в магазин:
– Мне 2 ящика водки.
– Водкой не торгуем...
– 2 ведра шашлыка.
– Не торгуем...
– Ну, тогда девочки, презервативы...
– И этого нет.
– Так какого же х... вы на вывеске написали "ВСЁ ДЛЯ РЫБАЛКИ"?
В ceкc-шоп входит старик и говорит продавщице:
– Мадам, я недоволен результатами Перестройки, из-за которой
СССР проиграл Холодную войну!
Продавщица:
– Причем здесь наш магазин?
– У вас есть надувной Горбачёв?
Маленький мальчик в винном магазине:
– Тётенька, дайте бутылку водки, меня папа послал.
– Ну и что ж, послал и послал, не стоит из-за этого нажираться.
85-летний старик приходит к врачу-геронтологу:
– Я на следующей неделе снова женюсь, доктор!
– О, это замечательно! И сколько лет невесте?
– Восемнадцать.
– Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в
постели может привести к летальному исходу.
– Пускай умирает, ещё раз женюсь!
Как-то настораживает фраза жены: «Я наложила – иди поешь, пока горячее …»
Троллейбусы — это женатые автобусы.
У мужика на ходу открутилось колесо, случилось это напротив психбольницы...
Мужик два часа пытался приделать колесо на место, но ничего не получается,
т.к гайки потерялись. За этим, сквозь щель в заборе, наблюдает пациент и
говорит мужику:
– Да открути ты по одной гайке с каждого колеса и прикрути отвалившееся,
так потихоньку и доедешь.
Мужик глядя на вывеску заведения спрашивает:
– А что ты, мол, там делаешь?
Ему из за забора отвечают:
– Я же псих, а не долбоёб...
Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее.
К нему бежит женщина и кричит:
– Мужчина, стойте! Подождите!
– Ну, чё тебе надо?
Женщина, протягивая пакет:
– Вот, котят возьмите...
Hадпись на борту машины "ГАИшники - п@доры" гораздо быстрее приводит
к помывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся"
— Я была дурой, выйдя за тебя замуж!
— Да, но я был тогда так увлечен тобой, что этого и не заметил...
Последний раз редактировалось Coroed; 23.04.2018 в 15:00.
Преступника приговорили к смертной казни на электрическом стуле. Подводят к месту казни, пытаются усадить, не выходит - слишком толстый. Что делать?
Решили посадить на диету. Неделю на диете - опять не влазит, две - опять никак, через месяц подводят к стулу, и снова подсудимому не хватает места на стуле.
Спрашивают:
-Что такое? Ведь диету соблюдаешь? Почему не худеется?
Тот отвечает:
-Мотивации нет.
А.П. Чехов умер в 44 года.
А.С. Пушкина убили в 37 лет.
В.В. Маяковский застрелился в 36 лет.
С.А. Есенин повесился в 30 лет.
А что ТЫ сделал для Пенсионного Фонда ???
– Доpогой, каких женщин ты пpедпочитаешь: умных или кpасивых?
– Hи тех, ни дpугих! Ты же знаешь, что я люблю только тебя...
Есть три вида полового акта - оральный, анальный и банальный...
Приготавливая на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их
содержимое, иначе выкидывать будет нечего...
– Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь?
– Следите, чтоб он не подходил к цементу...!!!
– Чем вы занимаетесь на работе?
– Я специалист по ускоренной релокации средств размножения...
– Это как?
– Х_и пинаю...
Жена говорит мужу:
– Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне ещё могу
без лифчика ходить!!!
Муж:
– Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются.
Один мyжик, за кpyжкой пива, pассказывает дpyгомy:
– Возвpащаюсь я из командиpовки внезапно. И сpазy к шкафy - пyсто, под
кpовать - пyсто, в холодильник - пyсто...
– А жена что говоpит?
– Да нет y меня жены. Кваpтиpy обокpали...
Умерли в одно время русский и американец и угодили в преисподнюю. Там их встретил чёрт и говорит:
— Так, у вас есть выбор: каждый из вас может пойти либо в русский, либо в американский ад.
Грешники переглянулись и спросили:
— А чем они отличаются?
— Всё просто. В американском аду нужно съедать по одному ведру помоев в день, а в русском - по два.
Американец выбрал свой ад, а русский, поразмыслив, решил, что раз всю жизнь прожил в России, нечего
и в загробном мире что-то менять, и выбрал русский ад.
Через месяц американец и русский встретились и стали обмениваться впечатлениями.
Сначала рассказал американец:
— В нашем аду прекрасные условия! Утром съел ведро помоев, и всё, гуляй свободно целый день! А у вас как?
— Ой, а у нас как всегда, - ответил русский, — то помоев не завезли, то вёдер на всех не хватило…
Эту тему просматривают: 2 (пользователей: 0 , гостей: 2)
Ваши права
Ответить с цитированием