Страница 3 из 130 ПерваяПервая 123451353103 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 21 по 30 из 1295

Тема: Анекдоты

  1. #21
    Продвинутый Array Аватар для Desti
    Регистрация
    11.02.2007
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    196
    Сказал(а) спасибо
    0
    Поблагодарили 4 раз(а)
    в 4 сообщениях
    Онлайн
    N/A
    В среднем
    N/A
    Уж не знаю на сколько это анекдот, но меня повеселило-))

    Переписка бывших супругов
    Моему дорогому мужу!

    Пишу тебе это письмо чтобы сообщить, что я ухожу от тебя. Звонил твой
    начальник чтобы сказать мне, что ты уволился с работы и вчера был твой
    последний день на этом месте.
    Я хорошо относилась к тебе и была уважающей тебя женой на протяжении
    семи лет, в то время как ты совершенно не ценил меня. Последние две
    недели были подобны аду. Неделю назад, придя домой ты даже не обратил
    внимания, что я подстригла ногти волосы, сделала маникюр и укладку. Ты
    не заметил, что я приготовила твою любимую еду и одела в твою честь
    красивое нижнее белье, купленное мной. Ты никак не отреагировал на это,
    в течении нескольких минут закончил с едой, после чего посмотрел футбол
    по телевизору и отправился спать.
    Ты больше не говоришь мне, что любишь меня и не прикасаешься ко мне. Я
    уверена что ты мне изменяешь или не любишь меня. Поэтому я оставляю
    тебя.

    PS.
    Не пытайся меня искать, ты меня не найдешь. Я и твой брат уезжаем в
    отдаленное место, где будем счастливо жить. Ищи себе другую жизнь.
    Твоя бывшая жена.

    Письмо мужа

    Благодаря тебе это был удачный день. Закончив читать твое письмо, я подпрыгнул от радости.
    Мы действительно женаты уже семь лет, но в последнее время ты не ведешь
    себя как любящая жена. Да, я смотрю футбол — это для того, чтобы
    успокоить себя после того, что ты мне кричишь. Я обратил внимание на твои ногти и прическу, но первой мыслью было то, что ты очень похожа на мужчину.
    Я не сказал тебе об этом, потому что моя мать научила меня, что лучше промолчать, если ничего хорошего сказать нельзя. Когда ты готовила мою любимую еду, то, по всей видимости, ты перепутала меня с братом: я не ем паштет с хасой уже 10 лет.

    После того, как я увидел, что на твоем лифчике висит ценник «49.99
    шекелей», я вспомнил, как неделю назад мой брат одалживал у меня 50шекелей и немедленно ушел спать.

    Я по-прежнему любил тебя и надеялся, что мы сможем справиться с
    проблемами.
    В любом случае, после того, как я выиграл в лото 14 миллионов, я
    уволился с работы и купил нам билеты в кругосветное путешествие. Однако,вернувшись домой, я не обнаружил тебя. Я желаю тебе счастливой жизни,как ты всегда хотела.
    После того, как я показал адвокату письмо, которое ты мне написала, он
    сказал, что теперь я не должен тебе ни единого цента. Береги себя.

    PS.
    Не помню, говорил ли я тебе, что мой брат Ариэль получил при рождении
    имя Ариэлла?
    Надеюсь, это не станет проблемой.
    Твой очень счастливый бывший муж….

  2. #22
    Сама по себе Array Аватар для Kalisto
    Регистрация
    25.02.2007
    Сообщений
    8,382
    Сказал(а) спасибо
    1,887
    Поблагодарили 3,400 раз(а)
    в 1,757 сообщениях
    Онлайн
    4 Нед 1 День 17 ч 47 мин 25 сек
    В среднем
    8 мин 37 сек
    Уважаемые коллеги!
    В полученной Вами рассылке от имени Ген. Директора фразу "С Новым Годом, Свиньи!" следует читать без запятой.

    С уважением, отдел кадров.
    ___________________________

    Астрономы сообщили, что в космосе обнаружена огромная (463 млрд. куб. км)
    капля... спирта.
    Росавиакосмос переходит на круглосуточный режим работы.
    Дети снова хотят стать космонавтами...
    ______________________________

  3. #23
    Мастер Array Аватар для sascha
    Регистрация
    31.12.2006
    Сообщений
    2,074
    Сказал(а) спасибо
    0
    Поблагодарили 205 раз(а)
    в 152 сообщениях
    Онлайн
    N/A
    В среднем
    N/A
    Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
    - Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
    Тут же вбегает в комнату жены:
    - Ты по телефону говорила?!
    - Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые
    надо громко прочитать в слух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор",
    "когда ты наконец прибьешь гардину?" И здесь же говорится, что занятый
    своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И
    гляди-ка, не врут.

    Фразы, которые надо сказать в автосервисе, чтобы с тебя взяли...
    ... в три раза больше:
    - Если что-то не развинчивается, то можете поменять целиком...
    - Я вам машину оставлю, а жена вечером заберет...
    - А вы карточки принимаете?..
    - Пустяки. Мне ремонт контора оплачивает...
    - Я там кое-что подкрутил...
    - Скажи, дарагой, а у тэбя есть такой же глушитель, только зэленый?...

    ... в три раза меньше:
    - Степаныч! Машина хозяина. Головой отвечаешь!
    - А у нас в налоговой тут недавно случай был...
    - Вы "Запорожцы" чините?
    - Кровь? Где? А! Это того урода, который в меня въехал!..
    - Мы тут недавно сервис один опустили... Прикинь- бычье: клиентов
    обсчитывали!..
    - Мигалка не работает? Это еще с первой чеченской. Осколок попал...
    - Ну, дякую, хлопци! Вы грывны бэрэтэ?

    "На футбольном поле нужно не просто бегать, а забивать голы. Это я и
    буду вбивать, и вбивать, в головы игрокам", – сказал новый тренер
    сборной по футболу, Николай Валуев.


  4. #24
    wanek_r
    Guest Аватар для wanek_r
    Разбился самолет.
    ФБР ищет чёрний ящик.
    Нашли чёрний ящик, поставили касету для прослушивания последних записей.И слышат.
    -Васек,смотри как я умею!




  5. #25
    Мастер Array Аватар для sascha
    Регистрация
    31.12.2006
    Сообщений
    2,074
    Сказал(а) спасибо
    0
    Поблагодарили 205 раз(а)
    в 152 сообщениях
    Онлайн
    N/A
    В среднем
    N/A
    Сидит программист. Сосредоточенно ковыряется в программе. На часах 3 ночи. Глаза ошалевшие, бормочет]
    - ... и где же у него кнопка?
    [фея. появляется из монитора в легком пеньюаре. тихонько произносит]
    - Тук-тук
    [программист. задумчиво смотрит сквозь фею на монитор, бормочет]
    - Дадада, матрица меня имеет...
    [фея, чуть громче]
    - Вася!?
    [программист. в том же состоянии]
    - хоть убейте меня, не понимаю, откуда эта единица...
    [фея, раздраженно машет палочкой перед лицом программиста]
    - Алло!
    [программист. отрываясь от монитора]
    - Хто здесь?!
    [фея, сладким голосом]
    - Это я, фея
    [программист. смотрит на часы, бормочет про себя]
    - Ууууу, как все запущенно... баиньки. баиньки, баиньки
    [фея, сладким голосом]
    - не пугайся Вася, я пришла тебе помочь
    [программист. с трудом сосредотачивает внимание на гостье]
    - Это как? [втихую посмотривает на монитор]
    [фея, принимая соблазнительную позу]
    - Ну, подумай...
    [программист]
    - Что, серьезно поможешь?
    [фея]
    - Конечно, милый!
    [программист, с энтузиазмом]
    - Оk, смотри в этой функции на выходе единица...
    [фея, томным голосом прерывает его]
    - Ты уверен что тебе сейчас надо именно это?
    [программист]
    - Ептель, завтра сдавать заказчику!
    [фея, прижимается к программисту]
    - Подумай еще...
    [программист]
    - А что тут думать? Получаем ноль, а на выходе какого-то хрена единица... Ясно, что тут ошибка!
    [фея, злобно в сторону]
    - Я этого старого пердуна Мерлина, который меня в компьютерный отдел засунул урою нах...! каждую ночь одно и тоже!
    [обреченно машет волшебной палочкой, на столе появляется книжка
    "Волшебство программирования на языке C++", садится рядом с программистом, говорит]
    - Давай отладчик запускай... у тебя вообще кофе есть?...

    Программист вбегает в милицию:
    - У меня автомобиль пропал!
    - Опять вы! Да не пропал он никуда, стоит где оставили. Запомните,
    404 - это его госномер.


  6. #26
    Бывалый Array Аватар для Vicomte
    Регистрация
    19.02.2007
    Адрес
    русский Гельзенкирхен
    Сообщений
    499
    Сказал(а) спасибо
    20
    Поблагодарили 72 раз(а)
    в 40 сообщениях
    Онлайн
    15 ч 29 мин 56 сек
    В среднем
    11 сек
    Концерт. За кулисы уходит Пугачева, и путь ей преграждает, весь из себя, джигит, и гвоорит ей:
    - Драчи, а?
    - Ты кто ваще? Я- ПУГАЧЕВА!!!
    - Слишишь, милион даю! Драчи, а?
    А.Б. решила, что за 1000000 можно удовлетворить даже такую просьбу.

    Прошло две недели....

    Жуть!!!! У Пугачевой ладони зудят, чешутся и покрываются щетиной! Объехала всех врачей, знахарей - никто не может помочь. И только одна старая-престарая колдунья сказала: "Есть за Уралом Изумрудная река. Ты должна на закате дня войти в воду по колено и омыть в ней свои ладони..."

    На закате следующего дня личный вертолет Пугачевой приземляется на берегу Изумрудной реки. Пугачева входит по колено в воду и начинает яростно тереть ладони.

    Тем временем на противоположном берегу эту картину наблюдают два укуренных растомана...

    - Ёпта! Смари, Пугачиха лапы моет!!
    - Слышь, да ты уже достал! То у тебя Шура горло полоскает, то Киркор жопу подмывает... А теперь Пугачиха. Туши давай!
    У меня новая подпись!!!

  7. #27
    Продвинутый Array Аватар для SIMON
    Регистрация
    13.03.2007
    Адрес
    86rus
    Сообщений
    162
    Сказал(а) спасибо
    0
    Поблагодарили 16 раз(а)
    в 10 сообщениях
    Онлайн
    N/A
    В среднем
    N/A



    Алиса /любознательно/: Мам! А куда тампоны вставляют?
    Мама /подавившись яблоком/: Ну... как тебе сказать... в общем туда,
    откуда берутся дети.
    Алиса /офигев/: В АИСТА, ЧТО ЛИ?

    Мужики хвастаются друг другу...
    Один говорит:
    - Я один раз так трахался, так трахался, что аж окна запотели!
    Другой:
    - Ну, а я как-то раз так трахался, так трахался что аж... в соседней
    квартире окна запотели!
    Третий очкарик:
    - А вот нехер так трахаться! В моей квартире сначала запотели окна,
    потом очки – а я так трахался, так трахался... что как потом оказалось,
    вместо своей жены вы....л тещу!!

    - Ну как ты чувствовал себя вовремя своего первого парашютного прыжка?
    - Как птица-лечу и сру... лечу и сру...

    Встречаются в бане два члена.
    Один другому:
    - Как поживаешь?
    - Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю. А ты как?
    - Да как, ночь, день - вставай и работай! Совсем хозяин загoнял.
    - Плохо дело, а ты не вставать пробoвал?
    - Пробoвал. Чуть не съели!

  8. #28
    Мастер Array Аватар для sascha
    Регистрация
    31.12.2006
    Сообщений
    2,074
    Сказал(а) спасибо
    0
    Поблагодарили 205 раз(а)
    в 152 сообщениях
    Онлайн
    N/A
    В среднем
    N/A
    Какой щипковый инструмент самый громкий?
    - Женская попка. Не верите - ущипните!..

    Рекламное объявление: "На нашем рынке открылся новый платный туалет. Оптовым посетителям предоставляется скидка".

    - Вы любите женщин?
    - Местами...

  9. #29
    Мастер Array Аватар для sascha
    Регистрация
    31.12.2006
    Сообщений
    2,074
    Сказал(а) спасибо
    0
    Поблагодарили 205 раз(а)
    в 152 сообщениях
    Онлайн
    N/A
    В среднем
    N/A
    Вчера с отцом чиним нашу десятку, всё сделали, помыли - короче, стоит-блестит красавица...
    Я говорю бате:
    - Аццкий сотона!
    За что тут же получаю подзатыльник...
    Ну, объяснил отцу, что енто значит.
    Батя:
    - Совсем от своего интернета ох%ели - нет по-русски сказать "з%:?ись"...

    - Слушай, видел новое устройство: клавиатура напрямую подсоединена к
    принтеру, работает без процессора, питания и драйверов.
    - Пишущая машинка что ли?

    - Ты кем работаешь?
    - Делаю людей умиротверенными и добрыми.
    - Че, пастор, что ли?
    - Не, траву продаю.

    Идет мужик по улице смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте мы очень Вам рады чтобы Вы хотели приобрести? Мужик подумал и говорит:
    - Ну перчатки нужны.
    - Пройдите пожалуйста в тот отдел.
    Мужик подходит:
    - Здравствуйте мне нужны перчатки.
    Ему в ответ:
    - Вам какие летние или зимние?
    М: Зимние
    П: Тогда пройдите в вон тот отдел.
    М. пошел спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте мне нужны перчатки.
    П: Вам кожаные или нет?
    М: Кожаные.
    П: Тогда Вам в вон тот отдел.
    М: не понял но ладно пошел.
    Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
    П: Вам с натуральным мехом или нет?
    М.: С натуральным конечно.
    П: Вам надо в отдел напротив.
    М. напрягается но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
    П: Вам с застежкой или без?
    М: С застежкой!
    П: Вытяните руку растопырьте пальчики.
    М: пожалуйста.
    П: Вам надо в соседний отдел.
    М. гневно: что это такое Вы что надо мной издеваетесь?!
    Дайте мне перчатки и я уйду.
    П: Не волнуйтесь мы просто хотим продать Вам именно
    то что Вы хотите чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто? М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
    Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
    - Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
    П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
    М (на грани истерики): На кнопочке!!!
    П: Вам надо вон к тому продавцу.
    В этот момент распахиваются входные двери в магазин заходит мужик который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз по краям которого
    осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз вот такая плитка жопу я вам вчера показывал дайте мне наконец туалетную бумагу!!!!

  10. #30
    Любитель Array Аватар для hotcha
    Регистрация
    29.11.2006
    Адрес
    Минск
    Сообщений
    96
    Сказал(а) спасибо
    1
    Поблагодарили 14 раз(а)
    в 8 сообщениях
    Онлайн
    12 ч 20 мин 46 сек
    В среднем
    8 сек
    Если не трудно, можете выложить анекдоты на мобильную тематику

Страница 3 из 130 ПерваяПервая 123451353103 ... ПоследняяПоследняя

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •