Беседуют две подруги. Одна говорит другой:
- Вчера была в гостях - пробовала новую водку...
- Ну и как?
- Ой, не спрашивай - трусы как рукой сняло!!!
Идёт мужик по лесу. Видит, девушка привязана к дереву, одежда порвана.
- Что случилось?
- Шла по лесу, напали, привязали, изнасиловали...
- Кричала?
- Кричала.
- Звала на помощь?
- Звала.
- И никого?
- Никого.
Мужик, расстегивая штаны:
- Эх, глухомань...
Запомни: если ты споришь с дураком - значит вас уже двое!!!
Однажды я пошел на охоту со своим боссом. Внезапно из леса выскочил медведь и кинулся на моего босса.
Я понял что это мой шанс доказать на что я способен. Я мгновенно вскинул ружье и метким выстрелом свалил
его наповал.... А медведь унёс тело в лес.
- Доктор, когда я смотрю на свою голую жену, я всегда думаю о своём соседе Василии...
- Хм, батенька, да у вас явные признаки латентного гомосексуализма!
- Да нет, просто он мне всегда говорил:
- Петя, на кой хер ты женишься на этой плоскодонке с целлюлитной жопой?!.
Про клички...
Лет сорок назад, в одном из дворов нашего города бегал пацанчик с кличкой "Четвёртый".
Он ОЧЕНЬ сильно обижался на эту кличку. И вроде не "Шестой", или ещё какой, а обижался.
Оказалось, его мама работала в магазине "Три поросенка".
Молодая пара дома. Парень вешает полочку:
- Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом - у стенки. Второй совершенно ни к чему!
Она:
- Если сделано две дырки - надо использовать обе!!!
Он:
- Ладно, я сегодня перед сном тебе об этом напомню....
Мама готовит на кухне и слышит как сын играет в комнате в железную дорогу…
— Вы чё пид@расы, ещё по местам не сели… Поезд, бл@дь, скоро отправляется…
Убрали сумки с прохода… ну…
Мама заходит, ругает его и говорит, чтобы сын пошёл в угол и два часа подумал
над своим поведением … Через два часа слышит как сын говорит:
— Уважаемые пассажиры! Наш поезд отходит через пять минут… Просьба сесть на
свои места и убрать сумки с прохода… Секундная пауза.....
и:
— А кого еб@т почему была задержка на два часа - спросите ту даму, что на кухне…
Жила семейная пара: она - огромная женщина, всегда командует мужем,
издевается над ним, заставляет его всё делать по дому и т.д.
Он - маленький, худенький, невзрачный, ничего ответить ей не может...
Жалуется он как-то друзьям, что жена его уже совсем достала и просит
у них совета - мол что ему делать?
Они ему говорят:
- Приди домой и смело выскажи ей в лицо всё, что ты хочешь ей сказать,
и при этом чувствуй себя нагло, уверенно.
Он так и сделал. Приходит домой и нагло говорит:
- Слушай жена, завтра я пойду с друзьями на футбол, напьюсь, приду
домой в три часа ночи, и знаешь кто с меня будет ботинки снимать?
Жена отвечает:
- Знаю, пaтoлогоанатом....
Встpечаются как то тpи новых русских за pюмкой и обсуждают,
как отдыхают их жены ...
1-й:
- Я вот своей пpикупил путёвочку на Кипp, на месячишко.
Отель 5 звездочек, пусть поотдыхает в человеческих условиях...
2-й:
- Hе, Кипp это вчеpашний день. Я свою отправилю на Багамские
остpова, месяца на тpи, в бунгало на беpегу моpя...
3-й:
- Hу-у-у пацаны, я не такой кpутой как вы... Я свою сам е$ать буду!
Три сестры вышли замуж. Мама им говорит:
- Не забывайте нас, пишите письма. Вот только, если будете писать про ceкc,
пишите, что жарили картошку. Так как папа может прочитать и не то подумать.
Первая дочь пишет:
" У нас всё хорошо, денег много, с мужем проблем нет, ничего нам не надо,
жарим картошку раз в год."
Мама думает:
"Не порядок".
Пишет вторая дочь:
"У нас всё нормально. Денег хватает, жарим картошку раз в месяц."
Мама думает:
"Не порядок, но уже лучше."
Пишет третья дочь:
"Денег нет, хата пустая, жрать нечего, картошку жарим три раза в день,
а когда картошку не жарим, он лижет сковородку, а я сосу ручку."
Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:
- Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
Когда она вернулась, злой муж варил шестой пельмень....
Два антрополога поселились на разных островах Полинезии, чтобы изучить аборигенов.
Вскоре один из них приплыл к другому, и увидел того в окружении туземцев.
- Как дела? - спрашивает.
- Классно! Я сделал великое открытие! Смотри!
Тут он показал на пальму и спросил:
- Что это?
Туземцы:
- Мвамбаматанга!
Показывает на скалу:
- А это что?
Туземцы:
- Мвамбаматанга!
Показывает на небо:
- А это?
Туземцы:
- Мвамбаматанга!
Тот:
- Видишь!? Оказывается у них в словаре всего одно слово! Мвамбаматанга!
Другой ученый:
- Странно! А на моём острове "Мвамбаматанга" значит "указательный палец"...
Идёт шестой месяц боевой службы атомной подводной лодки.
И вдруг на командира лодки нападает нестерпимое желание заняться настоящим сексом.
Ничего не помогает - ни таблетки, ни порнуха, вот прям хочется и всё, хоть на стену лезь.
Терпит бедолага, ни работать не может, ни есть, ни спать.
Тут старпом начинает понимать, что с командиром что-то не так:
- Товарищ командир случилось что? Дома плохо?
- Понимаешь, старпом, еб..ся хочу сил нет. С ума сойду скоро.
- Командир, разве это проблема! У нас в первом отсеке есть мичман-гомосексуал, мы его
пользуем иногда, когда совсем невмоготу становится.
- Блин, старпом, где ж ты раньше был? Зови этого мичмана скорее ко мне в каюту.
Только аккуратно, чтобы никто не знал. А то экипаж за глаза говорить будет, что
командир - пидорас.
- Тут, командир, нюанс есть.....
- Какой ещё, бл..ь, нюанс?
- Об этом будут знать как минимум 7 человек.
- Почему это семь?
- Ну как.... Вы, я, он и ещё четверо, которые его держать будут - уж больно это ему не нравится.
Последний раз редактировалось Coroed; 21.04.2017 в 23:49.
Поезд. В купе генерал, его жена, их дочь лет 12-ти. И деревенский мужичок, с сынишкой лет 5-ти.
Общих тем для разговора нет. Едут молчат. Тишину нарушает малец:
- Тять, я срать хочу....
- Поди, там в конце калидора нужничок...
Дамы замахали веерами, генерал, склонившись к мужичку:
- Вы бы милейший научили сына, как себя вести в обществе то...
- Звиняйте, ваше выскородие, поправим.
Берёт за ухо возвратившегося сынишку и назидательно:
- Ты чаво это сукин сын сябя так вядёшь!? Глянь с кем мы едем то.... Вот енто енерал, яму на плечи
не корова насрала...., аполеты у няво там енеральскаи!!!!.
Жёнка эва у няво - баба порядошная, не блядь деревенская тебе какая.
Дочка вона у их молода - поди ни разу не ёбана...
А ты:
- Тять срать, тять срать....
Ты чего такой злой?
- Да вот вчера девушке в любви признался. Написал под окном "Нина! Я тебя люблю!".
- Ну и чего?
- Да сегодня утром смотрю, какая-то сволочь букву "т" стерла.....
Разговаривают два врача:
— Слыхал, Иваныча уволили!
— А что он сделал?
— Пациентку отымел.
— Жалко, хороший ветеринар был...
Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остается пятилетний
сын. Перед уходом папа его инструктирует:
- Дверь никому не открывай, и вообще не подходи к ней! У нас с мамой
ключи есть! Понял?
Сын:
- Ага!
Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
- Сейчас я пойду проверю...
Подходит к двери своей квартиры, стучится...
За дверью:
- Кто там?
Папаша:
- МОСГАЗ, откройте!
За дверью:
- Пошел на х&й, мы дровами топим!
- Гиви, про таблетки "Виагра" знаешь?
- А для чего они?
- Ну, чтобы ты мог два-три раза за ночь....
- Успокоительное, что ли?
Дочка спрашивает у мамы:
- Скажи, почему у моего брата такое странное имя - Икар?
- Дело в том, что, когда я была беременна твоим братом, я очень любила раков. А Икар - это "раки" задом наперед. Понятно?
- Понятно. Спасибо, мама.
- Не за что, Лана.....
- На кого должен быть похож ребёнок?
- Ну, на отца, конечно...
- Дура ты! Ребёнок должен быть похож на мужа!
Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
Ваши права
Ответить с цитированием