Анекдоты

[Coroed]

Маленький мальчик пробрался в комнату, где мать принимала
любовника, пока отец на работе и спрятался в шкафу, чтобы
оттуда подглядывать. Внезапно возвращается муж...
Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что её сын там.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да...
— У меня есть футбольный мяч.
— Это хорошо.
— Вы не хотите его купить?
— Нет, спасибо.
— Мой отец снаружи....
— Ок, сколько?
— 250 долларов.
Спустя какое то время, мальчик и мужчина снова встречаются
в шкафу.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть кроссовки....
Помня прошлый раз, мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— Ок.
Спустя несколько дней, отец предлагает сыну поиграть в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— За сколько?
— За 1000 баксов.
— Но это намного больше, чем они стоят! Это грех, и ты должен
пойти в церковь и покаяться.
В церкви мальчик зашёл в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.
Священник:
— Бл@, ну вот только не начинай....

[Coroed]

- Всё-таки как прекрасна, эстетически совершенна и магически притягательна женщина!
Это - поистине необъяснимое, восхитительно загадочное чудо природы!
- Да! Женщина - это символ красоты и вечности мира! Божественное проявление
гениальности Творца!
Из-за двери:
- Эй! Кто там следующий на укол от триппера!

[Coroed]

Заходят сваты в избу и говорят:
- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит,
не пьёт, с девками не хороводится!!!
Голос старой бабки с печи:
- А не дурачок ли он у вас?


- Сколько вам лет? - спрашивают женщину
- Сейчас подсчитаю... Когда я выходила замуж,
мне было 20 лет, а мужу 40... Значит, я моложе
его в два раза... Сейчас ему 70 - значит мне 35...

[Coroed]

Пасётся на лугу огромный, могучий бык. Вокруг него бегает маленький зайчик.
Спереди забежит:
- Ах, возмутительно!
Сзади забежит:
- Ох, восхитительно!
Бык спрашивает:
- Что ты тут, Заинька, бегаешь и всё лопочешь?
- Да я вот, дяденька Бык, в толк не возьму: какая же идиотка Вам с ТАКИМ то
хозяйством - и рога наставила?


Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую
блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить, где
же он её видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:
- Девушка, а где я мог Вас видеть?
Девушка:
- Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы отец одного из моих детей.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен
своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
- Вы. . . Вы, та самая приглашенная стриптизерша на мой мальчишник, которую я
тр@хал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой,
а потом засунула мне в задницу бутылку?
Девушка:
- Да нет..., я всего лишь учительница математики вашего сына....

[Coroed]

Мужик пришёл в парикмахерскую побриться. Парикмахер заметил, что у мужика
слишком впалые щёки, и это затрудняет бритье. Он достал из стола небольшой
деревянный шарик:
- Засуньте его за щеку.
Мужик размещает шарик во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает бритьё.
Вдруг с кресла раздается:
- А шоо, ешли я пгохлочу ехо?
- Никаких проблем! - отвечает парикмахер, - только принесите его завтра назад,
впалые щёки не только у вас! Да и не вы первый проглатываете этот шарик...

[Coroed]

Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка
начинает возмущаться:
- Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня...
- Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете.
Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.
Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:
- Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской"
вам прибавили зарплату.

[Coroed]

В психушку приехала комиссия. Ходят, смотрят... Поднимаются на предпоследний этаж, глядь,
а на последний хода нет - лестница перегорожена толстой решеткой аж с тремя замками!
Председатель комиссии - главврачу:
- А что там у вас?
- Человек - трубка...
- Хотим посмотреть! Откройте!
- Ну хотите - идите. Вот ключи.
- А вы?
- Да мы уже видели, чего нам-то ходить.
Комиссия пошла. Заходят в палату, а там, на единственной койке, валяется здоровенный бритый жлоб.
Увидел их, встал, подходит вразвалочку:
- Табачку не будет?
Дали ему сигарету. Он её раскрошил, высыпал табак себе на лысину, поджёг... Посмотрел на комиссию
мутным взглядом и расстегивая штаны:
- Ну, а теперь каждый по затяжке!

[Coroed]

Приходит в казино женщина, играет в рулетку. Ставит фишки на число "22"
На это число выпадает выигрыш. Она с невозмутимым видом ставит все
выигранные фишки опять на число "22".
На что крупье ей вежливо замечает:
- Мадам, вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала, может,
всё-таки поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту!
Женщина, улыбаясь отвечает:
- Ничего, у меня своя система игры....
Выигрыш опять выпадает на число "22". Все в изумлении! И так 10 раз подряд.
Казино разорено!
К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино:
— Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чём состоит Ваша система?
— Всё очень просто! Я приехала в Ваш город 7 числа, ехала я в вагоне под
номером 7, поселили меня в комнате под номером 7...
— Ну...?! - не понимая, восклицает директор.
— Что ну? Как же вы не понимаете: трижды семь - двадцать два!

[Coroed]

Как то с подругой у меня засиделись. Пошла её проводить,
а на спортивных штанах резинка лопнула... Подвязалась
чем попало - проволокой, ночью не видно... Посадила её в
маршрутку. Иду домой, а тут двое, рожи бандитские...
— Ну что, «кисочка», приплыла? Раздевайся, если жить хочешь.
Испугалась, а штаны то на проволоке, вожусь с узлом...
Один заметил и спрашивает:
— Это что там за провода у тебя???
Ну, думаю, шанс:
— Сейчас узнаешь, «неверный»!!!
Взяла два конца провода, и как бы собираясь их соединить, крикнула:
— Аллах Акбар!!!
Не спортсмены конечно, бежали плохонько, но стараний было на
олимпийское золото...

[Coroed]

- Так холодно!!! Я бы щас дома забралась на кресло
под плед, в шерстяных носочках, с горячим кофе...
- Спаришься...
- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь...