Советские анекдоты

[lights]

<div align='center'>Анекдоты времен СССР

</div>

Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. один из иностранцев знает русский и переводит беседу остальным:
- Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с директором завода и с самой этой деталью.

- Почему прекратились передачи КВН?
- Веселые уехали на восток, а находчивые - на запад.

В СССР самая высокая секретность:
Во Франции на одном заводе не знают, что делают на другом в той же фирме. В Англии в одной
лаборатории не знают, что делают в другой, соседней. В США сотрудник не знает, что делают за другим столом. У нас сотрудник сам не знает, что он делает.

Двое чукчей сидят на льдине, ловят рыбу. Один другому:
- Хочешь, политический анекдот расскажу?
- Ты что?!?! Еще сошлют куда-нибудь…

Брежнев вызвал группу космонавтов.
- Товарищи! Американцы высадились на Луне. Мы тут посоветовались и решили, что вы полетите на Солнце!
- Так сгорим ведь, Леонид Ильич!
- Не бойтесь, товарищи, партия подумала обо всем. Вы полетите ночью.

- Какие основные препятствия перед советским сельским хозяйством?
- Их четыре: весна, лето, осень и зима.

Что это за люди едут с нами? - спрашивает иностранец в
переполненном автобусе.
- Это хозяева страны!
- А это кто проехал? - он показывает на обогнавшую их “чайку”.
- А это слуги народа!

<div align='center'></div>

[Murochka]

Хаааа))))) круто! хочу еще!

[lights]

Ну а чо?! Ща-с Зделаем)

Семь чудес советской власти:
1. Безработицы нет, но никто не работает.
2. Никто не работает, но план выполняется.
3. План выполняется, но купить нечего.
4. Купить нечего, но всюду очереди.
5. Всюду очереди, но мы на пороге изобилия.
6. Мы на пороге изобилия, но все недовольны.
7. Все недовольны, но голосуют “за”.

- Что бы ты сделал, если бы вдруг открыли границу?
- Залез бы на дерево.
- Зачем?
- Затопчут!

- Бабушка, а Ленин был хороший?
- Хороший, внучек, хороший.
- Бабушка, а Сталин был плохой?
- Плохой, внучек, плохой.
- Бабушка, а Хрущев какой?
- Когда умрет, тогда и узнаем…

При Ленине было как в туннеле: кругом тьма, впереди свет. При Сталине - как в автобусе: один ведет, половина сидит, остальные трясутся. При хрущеве - как в цирке: один говорит, все смеются. При Брежневе - как в кино: все ждут конца сеанса

[Murochka]

Супер! Спасибо!!!!

[Korshun]

Умер Хрущев (Х), идет по раю и видит: идет навстречу Маркс в футболке с большими буквами ТК. Ну ладно, идет (Х) дальше, а на встречу Ленин тоже в футболке с большими буквами ТК, удивляется (Х). А потом и Сталина в такой же футболке встретил, ну совсем прикольно. Потом глядь, а на нем самом тоже футболка с буквами ТК, просто офигел. Пошел (Х) к апостолу Петру (П) и спрашивает:
Х: - А чой-то все наши в таких футболках ходят?
П: - А ты сам посуди: Маркс - Теоретик Коммунизма, Ленин - Творец Коммунизма, Сталин - Тиран Коммунизма
Х: - А я-то по вашему кто?
П: - А ты - Трепло Кукурузное!

[SanSanych]

Приехал Брежнев в Грузию. Идет по грузинскому селу и видит, что ему навстречу грузин несет барана.
- Генацвале, продай барана!
- Выбирай! (Протягивает барана).
- Да чего же выбирать, у тебя всего один баран.
- Ты же у нас тоже один, а вот мы тебя выбираем.

[SanSanych]

Пришёл мужик к любовнице. В самый неподходящий момент приходит муж. Жена:
- За окном висит провод, спускайся по нему.
Мужик полез по проводу. Вдруг он видит внизу электрика, который к этому проводу сейчас пустит ток. Что делать? Прыгать высоко. Обращается мужик к Богу:
- Спаси меня.
- Не могу. Дело твоё не богоугодное.
Обращается мужик к чёрту:
- Помоги мне.
- Ладно. Помогу. Только в тебе много святого духа. Избавься от него.
Мужик поднатужился и выпустил часть сятого духа. Чёрт:
- Нет, ещё осталась в тебе святость. Выпускай всю.
Мужик тужится изо всех сил. Вдруг он чувствует - кто-то его толкает в бок и говорит:
- Иван Иваныч! Мало того, что Вы уснули на партсобрании, так вы еще и воздух портите.

[SanSanych]

Два брата. Один в войну был полицаем, другой знаменитым партизаном, Героем Советского Союза. После войны, тот, что был полицаем отсидел положенный срок, вернулся, начал работать и у него начался стремительный рост карьеры. А тот, что был паритзаном, как был трактористом, так и остался. И вот, тракторист спрашивает у брата-карьериста:
- Слушай, как же так? Ты в тюрьме сидел, а так растёшь! А я? Известный партизан, а дела всё хуже и хуже.
- Так у меня в анкете написано: "Брат. Известный партизан. Герой Советского Союза." А у тебя?

[Alexey091]

Армянский радио спрашивают: "Хароший ли савецкий власт?"
Армянский радио атвэчает: "савецкий власт хароший, только очен длинный".

Принимают мужика в партию ( в КПСС т.е.):
- Курите?
- Да.
- Дурной пример молодежи. Придется бросить! Выпиваете?
- Ну, иногда, по праздникам... вобщем, бывает.
- Пьянство подрывает основы советской семьи. Придется бросить! Женщины?
- Ну, понимаете... да, вобщем, иногда встречаюсь.
- Аморальное поведение - тоже придется бросить. Жизнь за партию отдадите?
- Конечно отдам! На х#$ она мне такая нужда?!

[big88]

Знаменитой защитнице прав чернокожих, Анджеле Девис,
во время визита в СССР очень понравился фильм "Чапаев".
А в фильме ей особенно понравилась фраза:
"Вот перебъем всех белых, и начнется хорошая жизнь".
- советский политический анекдот.