Анекдоты про армию

[Bratan]

Военный водитель Смит был доставлен к начальнику полиции.

Начальник обратился к дорожному полицейскому:

- Итак вы предпологаете, что водитель управлял грузовиком в нетрезвом состоянии?

- Здесь и предпологать нечего, - ответил полицейский.

- Он целый час простоял перед красным фонарём,

установленным в месте, где ведутся дорожные работы,

ожидая, когда тот сменится на зелёный.

[Bratan]

Солдат, находящийся в отпуске, посылает телеграмму своему командиру:
" Прошу продлить отпуск на 5 дней - встретил настоящего ангела".

Командир даёт ответ:
"Рядовому Джонсу предоставлено 2 дополнителнительных дня
к отпуску для того, чтобы спуститься с небес на землю".

[Bratan]

На призывном пункте юноше был задан вопрос об образовании.
- Я обучался в Беркли, в Лос-Анджелесе, В Принстоне,
в Колумбийском университете и имею звание доктора медицинских наук.
- Запишите, - приказал председатель призывной комиссии секретарю,
- призывник может читать и писать.

[Bratan]

Командир, увидев нулевые результаты стрельбы рядового Иванова, изменился в лице.
Рядовой Иванов ещё больше расстроился и воскликнул:
- Да от таких результатов я готов застрелиться!
- Застрелиться, говорите? Интересно, с какого раза вы попадёте?

[Santana]

Дежурный по роте дневальному чурке:
- Генерал не приходил?
- Нет.
- Если придет срочно сообщи мне.
И так несколько раз. В роту заходит генерал. Дневальный:
- Ты что-ль генерал?
- Ну я.
- Ты где ходишь? Тебя сержант уже два часа ищет!

[Bratan]

Солдату дали задание - самолёт протирать спиртом.
Взял он ведро спирта, макает туда тряпку и самолёт протирает.

Подходит прапорщик и, с квадратными глазами, говорит:
- Ты ШО??!! C ума сошёл??!!

- А что такое???

- Смотри, говорит прапор, берёт ведро, выпивает залпом,
дышит на самолёт и начинает натирать тряпкой приговаривая:
- И тоненьким слоем...

[Bratan]

Перед приездом министра обороны на ракетный полигон
рядовому Петрову приказали покрасить ракету.
Он не доставал до носа вертикально стоящей ракеты,
а тащить лестницу ему было лень.
Он закинул ведерко с краской на нос ракеты.
Краска стекла вниз, покрыв ракету, а ведерко осталось наверху.
- Что это такое? - строго спросил у Петрова прибывший министр, указывая на ведерко.
- Синхрофазотрон!
- Вижу, что синхрофазотрон.
Почему не покрашен?

[Santana]

Прапорщик приказывает на учениях взводу:
- Копайте пока здесь, а я пойду узнаю где надо.

[Bratan]

В воинской части.
Командир заходит в комнату отдыха и говорит:
- Товарищи военнослужащие!
- Сегдня к нам в чать привезли вагон призервативов.
Все:
- У-у-у-у-у-у! Классно.
Командир:
- А вот этот придурок (показывая на одного бойца) их вилами разгружал!

[DimanX]

- Доктор, что мне делать: я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду?
- Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
Через 2 года.
- Спасибо доктор. Вы дали замечательный совет!
- Вы больше не спите с чужими женами?
- Еще как сплю! Зато за 45 секунд одеваюсь!


Дежурный по роте дневальному чурке:
- Генерал не приходил?
- Нет.
- Если придет срочно сообщи мне.
И так несколько раз. В роту заходит генерал. Дневальный:
- Ты что-ль генерал?
- Ну я.
- Ты где чмо ходишь? Тебя сержант уже два часа ищет!


Взлетел самолет. Инструктор по прыжкам с парашютом проходит мимо готовящихся к прыжку, трясет каждого за парашютные лямки и спрашивает последнего:
- Яйца не трет?
Парашютист ему отвечает:
- Нет!
- Как зовут?
- Наташа