Анекдоты про армию

[Irini]

-Вы слышали, издан указ о возрождении института полковых капелланов. Теперь при каждой части будет передвижная церковь.
-Тогда надо и передвижную мечеть в каждую часть. Для мусульман.
-Ага, и передвижной дацан-для буддистов.
-Ага, а для атеистов-передвижной стрип-бар, с блэк-джетом и шлюхами.

[DimanX]

Вывести бы вас в чисто поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю в лоб, чтобы на всю жизнь запомнили!
--------------------

Вы что глупый? Запоминать не можете? Записывайте, я то записываю.
--------------------

Как вы ходите? Удар должен быть одновременным под срез сапога товарища.
--------------------

- Все камни собрать, и что?
- Сжечь.

[SanSanych]

Один инструктор рукопашного боя говорил своим курсантам:
- Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен про*бать на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такого же распи*дяя. И вступить с ним в рукопашную схватку.

[Coroed]

Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении.
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Головка от х#я!
- Рядовой Петров!
- Есть!
- На ж#пе шерсть!
- Рядовой Сидоров!
- Так точно!
- Три наряда вне очереди!
- За что, товарищ сержант?
- За то, что испортил мне вечер поэзии!

[Coroed]

Воинская часть… Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали, пошли.
Заходит к командиру первый:
— Товарищ полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
— Да ты чё! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение и пойдешь в отпуск!
— Легко! Вон у вас под окном солдат траву косит. Чё он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
— Молодец! В отпуск!
Заходит второй:
— Давай рацпредложение…
— Легко! Вон у вас под окном солдат траву косит. Чё он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
— Молодец! В отпуск!
Заходит третий:
— Давай рацпредложение…
— Легко! Вон у вас под окном солдат траву косит. Чё он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
— Молодец! В отпуск!
Заходит четвертый:
— Давай рацпредложение…
— Не знаю...
— Ну-у-у-у… Так иди думай. Придумаешь — приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит, репу морщит.
И тут подходит к нему солдат. С этой хреновиной в руках, с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
— Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
— Да-а…
— И рацпредложение не можете придумать?!
— Да-а…
— ФАРУ МНЕ НА ЛОБ ПОВЕСЬ!!! ФАРУ!!! ЧТОБ И НОЧЬЮ КОСИЛ!!!

[Mathem]

Занятие по военной подготовке со студентами...
Преподаватель (подполковник):
- Перед маршалом мы все - микробы!
Студент (вскочив с места):
- Никак нет, товарищ подполковник! Это ВЫ - микробы! А мы -вирусы!

[Coroed]

- Товарищ прапорщик! А почему у человека задница разделена вертикально, а не горизонтально?
- Это чтобы при беге не хлопала!

[Coroed]

Отправили на работы за территорию воинской части четырёх бойцов и прапорщика.
После окончания работ, прапор построил бойцов и считает:
- Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись!
Проходит десять минут. Опять построение, та же история, следует команда:
- Разойдись! Ищем пятого...
После третьего построения, один боец говорит:
- Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а вы становитесь в строй.
Считает:
- Раз, два, три, четыре, и (показывая на себя) - ПЯТЬ...
Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит:
- Так это мы тебя, урод, полчаса искали?!

[Coroed]

Собрал командир свою роту и говорит:
- Внимание, бойцы! Рация на танке, кто её сможет починит - десять суток отпуска!
Голос из строя:
- Товарищ командир, а рация у вас на транзисторах или диодах?
- Повторяю для особо одаренных: - Рация на танке!