...а может в реанимацию ;)

[Coroed]

Приходит хохлушка первый раз к гинекологу. Он ее осмотрел, написал в истории болезни что-то и выпроводил за дверь. Спустя пару минут она вбегает к нему в кабинет вся пунцовая:
- Дохтор! Що вы мени тут напысали?
- Вы шо читать не вмиете? Я напысав: "Здорова"!
- Вы б ще напысали: "Дюже здорова"! Що б не написать "маленька" чи "така як у всих"!


К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где же вас так угораздило? ?
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, да вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, полоскаю... И ничего не происходит, он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда не пи$деть!

[Coroed]

Экзамен по анатомии.
Студентка:
- К внутренним половым органам мужчины относятся: член…
Профессор, ехидненько:
- Э-эх, девушка, это для вас он ВНУТРЕННИЙ, а для мужчины – НАРУЖНЫЙ!!!!


Экзамен по анатомии.
Профессор:
- Расскажите про устройство мужского полового члена
Студентка:
-Ну... эластичный, упругий, с хрящиком... 29 см...
Профессор:
-В общем то всё верно, а вот 29 см - это Вам повезло...

[Coroed]

В урологии готовят к операции пациента. В операционном зале суетится мед.сестра.
Врач-хирург говорит ей:
- Пожалуйста, измените положение пениса.
Медсестра это делает.
Врач-хирург:
- Большое спасибо. А теперь пациенту....

[Coroed]

Приходит мужик к врачу.
— Доктор, у меня яйца болят.
Доктор посмотрел и говорит:
— Необходимо удалить, но я вам поставлю протезы: один деревянный, другой металлический. Будут, конечно, греметь и детей не будет, но ничего.
Прошло несколько лет, мужик приходит опять.
Врач:
— Ну, как дела?
— Все хорошо, не гремят и дети есть.
— Как?! Какие дети?
— Дык это - Буратино в третьем классе, Терминатор в пятом.....

[Coroed]

- Регистратура?
- Да.
- Можно записаться на приём к урологу?
- На полшестого?
- Нет, просто покраснел...

[Coroed]

Звонок в скорую, мужик орет:
— АААААА, помогите, умираю!!!
Приезжают по адресу, и видят такую картину: однокомнатная квартира, совершенно пустая, по полу разбросаны газеты, а по середине сидит абсолютно голый мужик и у него (о, Боже!) член прибит гвоздем к полу. Ну и соответственно орёт благим матом...
Санитар с водителем побежали за гвоздодером, а врач спрашивает:
- Что случилось?
Ответ мужика:
— Да вот, жизнь г@вно, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога (вот и газеты приготовил).
Врач недоумевая:
— Ну это ясно, а зачем член то гвоздем прибил?
Мужик:
— Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне...
Врач:
— Ясно. НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? Поджигал бы, в чем проблема???
Мужик:
— ДА СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ.....

[Coroed]

Ты вообще чем занимаешься?
- Людей достаю
- А они??!!
- Они орут
- А морду еще не били?!
- Нет пока, я акушер в роддоме.....

[Coroed]

Решили преподы в мединституте новый метод приема экзаменов по анатомии ввести. Пошли в морг с мешком, нарезали в него рук, ног, прочих частей тела. Ну, а после, как водится, забухали. На следующий день вызывают студентов по одному, заставляют засунуть руку в мешок, назвать орган, достать его и если ответ сошелся, ставят 5.
Заходит последняя девушка.
Препод ей:
— Ну, вперед!
— Сосиска!
— Не стесняйтесь, мы все-таки медики.
— Сосиска!
— Ну, допустим, вы не знаете как это будет по-латыни. Скажите по-русски...
— Сосиска!
— Ну хоть по-народному скажи, дура!
Студентка (краснея)
— Сосиска!
— Ладно, неуд! Доставай!
Студентка достает руку из мешка, а там — сосиска!
Препод
— *$ твою мать! А чем же мы вчера закусили?!

[Coroed]

Лор с гинекологом пили всю ночь, а на утро на работу. У ЛОРа никого, а у гинеколога полно пациенток. Гинеколог звонит ЛОРу и говорит:
- Слушай, помоги, быстрее освободимся и продолжим.....
ЛОР говорит:
- Ты чего, я ж ничего не умею!
- Да чего там уметь, - говорит гинеколог,
- Ты только смотри туда и записывай.
На том и порешили.
Заходит к лору первая тетка, залезает на кресло. ЛОР смотрит туда, смотрит и говорит:
- Скажите "А".
Тетка говорит: "А".
- Женщина, это я не Вам, - и что-то записал в свою тетрадочку.
Опять смотрит, смотрит и говорит:
- Скажите: "Б".
Тетка говорит: "Б".
- Женщина, это я не Вам - говорит ЛОР и опять записал в свою тетрадочку.
Снова посмотрел и говорит:
- Скажите: "К".
Тетка говорит: "К".
- Женщина, Вы можете помолчать, в конце-то концов! - ругается лор...
Тут баба шмотки подмышку и бежать.
Лор подождал, никто больше не заходит. Он выглянул в коридор, там никого и только уборщица полы трет.
Он ей:
-Теть Мань, тут баб немерено было, куда они все подевались то?
А она ему:
- А, милок, тут одна из твоего кабинета как выскочила и кричит:
- Бабы, спасайтесь! Тут новый доктор пи$ду разговаривать учит, а она ж такого порассказать может!!!

[Coroed]

Наша жизнь....

В кабинете компьютерной томографии:
- Так вы посмотрите, вот же у меня и газета с собой... Козёл Тимур, из Приморского сафари-парка, прошёл процедуру компьютерной томографии внутренних органов и перенёс хирургическую операцию всего за одни сутки!
- Мужчина, вы тупой?! Я вам сотый раз объясняю! Свободный талон на томографию у нас через 28 дней!