Анекдоты дорожные

[random1]

На городском сайте новость: "На дороги области наносят разметку".
Первый комментарий: "Лучше бы на дороги области нанесли асфальт!

[Bratan]

Тойота вновь отзывает 700 тысяч машин.
Весомые причины для отзыва есть и у "АвтоВАЗа",
но на заводе справедливо опасаются,
что даже после устранения дефектов вернуть машину владельцу будет очень непросто...

[random1]

Подскажите - какие сейчас правила провоза велосипеда в электричке?
- Я думаю, такие же, что и раньше: если смог влезть - то едешь, если нет - то ждешь следующую...

[Bratan]

Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком.
На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины
и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку.
Потом запрыгивает обратно и едет.
Наконец водителя легковой разобрало любопытство,
и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком:
- Извини, конечно, но ты чо делаешь?
- Понимаешь, у меня грузоподъем - 6 тонн. А в кузове - 8 тонн канареек.
Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит.

[Bratan]

Новый вид извращений - Авто-Вазо-Садо-Мазо.

Конструкторы ВАЗа работают над дизайном шестиместного автомобиля.
Шестое место предназначается для автослесаря.

[Free sail]

Останавливает ГАИшник машину. Видит, водитель пьяный, но запаха нету. И так принюхивался, и эдак- без результата. Спрашивает:
- Мужик, я тебя отпущу, только скажи- как так, пьяный, а запаха нету?
- Да я вот клизму водочную делаю!
ГАИшник подумал, вытягивает из кармана 100$, даёт водиле. Тот удивлённо:
- Зачем?
- Пожалуйста, я тебя очень прошу, никому не рассказывай про этот способ!
- Почему?
- Если начальство узнает про клизму, нас заставят ваши задницы нюхать!

[Bratan]

-Что бы вы сделали, если бы,
проехав на своем автомобиле более километра,
вдруг обнаружили,
что ключ от него забыли в гараже? - спрашивает инструктор автошколы.
- Я бы нажал на тормоз и вышел из машины,
чтобы посмотреть на того мудака, который ее толкает.

[DimanX]

Лето. Жара. К макдоналдсу,что на вьезде в Москву по ленинградке, одновременно подьехали БМВ кабриолет и 8ка. Из БМВ вышла девушка расфуфыренная: шляпа с широкими полями, очки на поллица, шарфик, белые перчатки по локоть и т.д. А из 8ки- мужик, обычный спортивный костюм, кроссовки/достаточно новые/. Эти двое одновременно подходят ко входу и одновременно хватаются за рукоятку двери, соприкасаются руками. Cекундное замешательство. После чего деваха снимает перчатку, бросает её в урну и открывает дверь. Мужик сначала оторопел, у него на мгновение челюсть отвисла. Но тока на мгновение! Далее,с молниеносной реакцией последовал прелестнейший по силе и точности исполнения пинок вдогонку удаляющемуся заду девахи. Пролетев тамбур она благополучно размазалась по стеклу следующей двери. А мужик снял кроссовок, кинул в ту же урну и уехал ...

[voznamerilas']

Письмо к родителям.

Дорогие мама и папа, Наш вожатый сказал нам написать своим родителям, если вы видели наводнение по телевизору и волнуетесь. Мы в порядке. Смыло только одну из наших палаток и 2 спальных мешка. К счастью, никто из нас не утонул, потому что когда это случилось, мы все были на горе и искали Ваську. Ах да, пожалуйста, позвоните маме Васьки и скажите ей, что он в порядке. Он не может писать из-за гипса. Мне удалось поездить в спасательном джипе. Это было клево. Мы бы никогда его не нашли в темноте, если бы не молния. Вожатый Сергей разозлился на Ваську за то, что он пошел в горы один, не сказав никому. Васька сказал, что говорил ему, но это было во время пожара, так что он, возможно, и не слышал его. А вы знали, что если поджечь газ, то газовый баллон взорвется? Мокрая древесина не горела, но одна из палаток сгорела. А также часть нашей одежды. Игорь будет прикольно выглядеть, пока у него снова не отрастут волосы. Мы вернемся домой в субботу, если вожатый Сергей починит машину. Он не виноват в аварии. Тормоза работали нормально, когда мы уезжали. Вожатый Сергей сказал, что в такой старой машине обязательно будет что-то ломаться, может быть, поэтому ее уже не страхуют. Мы думаем это клевая машина. Ему все равно, если мы ее испачкаем, а если жарко, то иногда он разрешает нам ехать на передней решетке. Когда 10 человек в машине, то становиться жарковато. Он разрешал нам кататься в прицепе, пока милиционер на шоссе не остановил нас и не поговорил с нами. Вожатый Сергей - клевый парень. Не беспокойтесь, он - хороший водитель. На самом деле, он учит Светку водить на горных дорогах, когда там нет машин. Все, что мы там когда-либо видели, были грузовики, перевозящие бревна.
Сегодня утром все ребята прыгали со скал и плавали в озере. Вожатый Сергей не пустил меня, потому что я не умею плавать, а Васька боялся, что утонет из-за гипса, поэтому он разрешил нам взять каноэ и покататься по озеру. Было здорово. Под водой все еще можно видеть деревья от наводнения. Вожатый Сергей не такая заноза, как другие вожатые. Он даже не нудел по поводу спасательных жилетов. Ему приходится много времени проводить с машиной, поэтому мы стараемся не беспокоить его. Угадайте что? Мы все прошли курс по оказанию первой медицинской помощи. Когда Олег нырнул в озеро и порезал свою руку, мы видели, как действует жгут. Меня и Славика стошнило, но вожатый Сергей сказал, что возможно это только отравление от остатков курицы. Он сказал, что они также травились, когда ели в тюрьме. Я так рад, что он вышел и стал нашим вожатым. Он сказал, что узнал наверняка, как сделать жизнь лучше, пока отсиживался. Кстати, а что такое педофилия? Ну ладно, мне надо идти. Мы едем в город, чтобы отправить наши письма и купить вазелин. Ни о чем не беспокойтесь. Мы в порядке.
Целую, твой сын.

[oksik]

Едут трое на старенком Москвиче. Вдруг, водитель видит -- впереди огромная лужа. Он как закричит: "Мужики, смотрите, какие сейчас будут брызги!!!" - и по газам. Влетает в лужу на скорости 100 км, а там.. ОГРОМНАЯ ЯМА! Москвич переворачивается в воздухе, раз, другой, и раскладывается на запчасти. Обалдевшие мужики выползают на обочину. Водитель просто в ужасе. Дескать, машина-то не его, а "любимой" тещи, да она его теперь со света сживет.. Тут по встречной полосе в эту самую лужу на полной скорости входит новенькая девятка. Переворачивается, кувыркается, теряет все фары, стекла, дверцы, колеса и валится в кювет. Из нее выползает обалдевший водитель, и весь в слезах начинает причитать возле изуродованной машины. Семь лет деньги копил! Только-только купил! С завода ее гнал! Даже номера еще не поставил! И вот надо-же, угробил машину! И т.д. И тут в лужу на скорости этак под двести влетает новенький 600 Мерседес, делает в воздухе кульбит, и разлетается на куски. Из остатков Мерседеса выскакивает радостный новый русский, бежит к мужикам на обочине и кричит: "Мужики! Видали какие брызги?!"