Анекдоты про Рабиновича

[Coroed]

- Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо!

Рабинович на дне рождения у своего приятеля Шлемензона:
- Шоб тебе, Додик, такого пожелать, чтобы потом не завидовать?

- Рабинович, какие женщины Вам нравятся больше: те, что говорят или те, что молчат?
- Те, что стонут!

- Вот, Моня, где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, Зяма, но как таки сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету....

Одесса, Диалог в такси.
- Остановите, пожалуйста, возле того дома, ну там, в конце... Нуууу там, где кошка стоит...
- Ааа, вижу. Вам таки у задних лап или передних?

[Riddler]

– Наум Абрамыч, а вы кудой?
– Таки Сёма шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду покупать яйца!
– На Привоз или к тёте Циле у лавку?
– У тёплое море!

[Coroed]

Во время Великой Отечественной войны, вызывают Абрама в военкомат и говорят:
— Вся страна борется с проклятыми фашистами, а ты дома штаны протираешь!
Абрам оправдывается:
— Так я близорукий, больной, стрелять и взрывать не умею.....
— У нас есть задание, с которым справишься и ты. Вот тебе пачки листовок, топай в тыл врага и распространяй.
Через 3 дня Абрам возвращается и докладывает:
— Все листовки распространил! Куда сдать вырученные деньги?

[Coroed]

Приходит Моня Рабинович из школы домой в слезах:
- Мама, меня назвали жидовской мордой!
- Привыкай сынок, ты будешь жидовской мордой в школе, в институте, в аспирантуре... Зато когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут великим русским учёным!


- Моня, как дела?
- Кручусь помаленьку: купил недавно гараж, оформил на любовницу - теперь сдаю тёще в аренду....

[Shuravi]

- Рабинович, ты что такой грустный?
- Понимаешь, Моня. В СССР я был евреем и неглупым человеком. А теперь в Израиле я русский и тупой.

[Coroed]

Cара:
- Абрам, а на тебе муха сидит!!!
Абрам:
- Ты что, хочешь сказать, что я - г@вно???
Cара:
- Ну нет, что ты,..... но муху ведь не обманешь!!!


В одну московскую фирму приходит Рабинович и просит принять на работу. Начальник ему говорит:
- Знаете, молодой человек, у нас тут сотрудник умер. Очень уважали в коллективе. Вот, давайте, как испытание вам: сможете устроить его на Новодевичье кладбище, возьмём вас на работу. Ну а уж если нет, то и нет....
Рабинович говорит:
- Договорились, и убежал.
Назавтра звонит:
- Так, записывайте. Есть семь мест на Новодевичьем, три у кремлёвской стены и два места в Мавзолее. Готовьте людей!

[Coroed]

После ограбления:
- Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги?
- Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
- И ты сразу всё отдал?
- А шо, ждать пока ещё и за свет намотает?

[Coroed]

Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой:
- Сара, а меня с работы уволили!
- Яша, я не поняла, а шо ты радостный-то такой?
- А остальных таки посадили....

[Coroed]

К раввину вбегает мужчина:
- Ребе, выслушайте меня, пожалуйста, это очень важно!
Раввин откладывает Талмуд:
- Что случилось?
- Ребе, моя жена хочет меня отравить!
- Этого не может быть. С чего ты взял?
- Ребе, это точно. Я видел, как она что-то подсыпает в мою еду.
И вкус у пищи изменился.
Раввин думает, потом говорит:
- Вот что надо сделать. Я поговорю с твоей женой и пойму в чём дело.
Завтра приходи в синагогу, я скажу тебе своё мнение.
На следующий день тот опять приходит в синагогу, видит - у раввина
борода всклокочена, руки трясутся, глаза разъехались....
Раввин:
- Я только что говорил с твоей женой. Я говорил с ней три часа
по телефону. Три часа.... Хочешь мой совет?
- Конечно, ребе!
- Прими яд....

[Coroed]

Тётя Сара внимательно посмотрела на скачущего с кастрюлей на голове свидетеля Безвиза,
одетого в куртку с надписью LONDON, и со вздохом сказала:
- Молодой человек, у вас буква Г вверх ногами написана...