Год выпуска: 2011
Alice: Madness Returns
Танец с саблями (игромнение)
Оригинальное название: Alice: Madness Returns
Название на русском: называйте как хотите
Кто сделал?: Спец.Лошадь
Оф.барыга: ИА (иликтроные художники)
Барыга в России: Мягкий клуб "иВан Эс"
Жанр: Боевик / По кочкам скок.
Купил?: Скачал
Что побудило играть: радостное осеннее настроение
Дата ознакомления/прохождения: ~сентябрь 2014
Эй тёлка, деньги есть? А если найду? А ну попрыгай!Надо быть очень трезвым, чтобы понять и пройти.
Уединиться на необитаемый остров и оттачивать свой дзэн практикуясь в гимнастике для пальцев подобно ученику самой престижной школы шаолиня.
Обладать эктрасенсорными способностями, дабы увидеть сеть невидимых движущихся блоков., и талантами артиста-эквилибриста, чтобы после приземления удержаться и не упасть (или попасть куда следует или не попасть).
Думаете так просто найти куда прыгать? Надо сначала уменьшиться (drink me - Ctrl), припалить парящий в воздухе вымазанный по контуру неоновым мелом (коксом) квадрат и быстро прыгнуть в его сторону, пока он не исчез.
Это в лучшем случае. В худьшем случае платформа перемещается хаотично, может нарочно перестроиться и изменить своё местоположение в небе (уровень с картями) либо её просто не видно, даже при использованиии "особого чутья", так... висят в воздухе две-три пылинки поди-разгляди. Хлопай бретельками-взлетай, падай-разлетайся в бабочки. Да и паралельно приходится отбиваться от назойливых летающих чернильных зергов, чёрной порчи и сучьих детей.
йЕ! "Сучьи дети" это не я придумал, это находка доморощенных локализаторов. официального перевода на русский не существует.
А в этой трансляции вроде бы даже "непереводимая игра слов" промелькивала. Или мне показалось?..
Не игра, а тест на эмоциональную уравновешенность.
Психанёшь/не психанёшь.
Что сломается раньше
a).клавиатура
b).мизинец или
c).тонкая душевная организация интелаутсайдера?
Ломай её полностью!
Любите прыгать? Любите и прыгайте. ©Андреас Лиепа
Из арсенала тоже ничего удивительного. Почти тоже самое, что и в тайтле Call of Duty серии MW (прА Спицнас):
Вострый ношь - кухонный кинжик Стивена Сигала. Им Алиса шинкует в солад ужасных креатуресов своего пограничного состояния. Виртуозно кста очень, по-хон-гиль-донски. Як Нео Ривз агентов Шмидтов в Матрице.
Перцемёт - бертолетка стреляющая чёрным порошком. Прототип пепермашингана Арни из фильма Хищник. (хотя, имеет ещё сходство с мясорубкой Бешеного Пса из Лост Голд, но этот проджект никто не помнит, поэтому "Арнольдовствол") Быстро перегревается.
Чаемёт - портативный миномёт, плюющийся кипящей заваркой по ра-дуге. В бадминтон чайными пакетиками играли? Значит справитесь с наведением. Самое беспонтовое орудие в игре, но и самое убойное. Некоторых врагов только им и свалишь.
Часовая заяц-бомба - используется, как для подрыва некоторых секретных проходов, так и отвлекающего манёвра от вышеупомянутых сучих куколок .
Конёк-прыгунёк - что-то вроде дубинатора Тора. Самое убойное клюшко ближнего боя.
Мы рыцари-джедаи,
мы борцы со злом,
тёмную силу завяжем узлом,
не хорошие люди - разрази их гром,
получат по башне коньком-прыгуньком.
Заполучив его уже не захочется пользоваться ножиком. Ну, разве что в некоторых случаях - какому-нибудь бронированному бубовому вальту под окнами, горлопанищему "Ша Лав U", воткнуть в спину.
По всей интриге и рандомному воображению матушки природы, это таки довольно... кольчужные детины.
Тактика: Перейти в режим прицельного боя зажав CapsLock, плюнуть из чайника точно по лыцарю, обежать тело сзади, зафиксировать цель (Tab) и, пока оно не поднялось с четырёх конечностей на две, ударить пару раз ножом строго по центру красного ромба. Ничего сложного,)
Зонтик - инструмент псевдодефенса и переадресации файерболов. Работает только в режиме "change target" - Caps Lock или Tab + E, отчего Алису сутулит и начинает хороводить бочком.
Ходят слухи, что зонт придумывался как вспомогательный предмет, палочка-выручалочка из некоторых безвыходных ситуаций. Но в конечный релиз эта задумка так и не вошла.
Идём на Вы.
- Давай на ТЫ. На ВЫ на Руси врагов называли!
На Руси врагов другими словами называли.
А сходить по большой нужде в туалет до сих пор некоторые ортодоксальные славяне называют "отдать долг татарину" - Пойду, татарину долг отдам.
"Татары" в голове Алисы представляют из себя кучку агрессивных мобов-сексистов яро ненавидящих весь женский род, так и наровящих намёками и грубой силой отправить протагонистку туда, где ей и место. То есть в кухонный рай.
Видели когда-нибудь таких? Вот некоторые из них.
Все мужики - ко...
В горячке орёт и косит, от армии.
Способен убить глупостью.
...с супниками на головах?
Вечно злые от голода и зелёные от никотина недомерки.
Таскают с собой всегда гиганские столовые приборы. Халявщики по жизни.
Этот, судя по всему любит пивко посасывать и не любит мыть шею.
Четыре маленькие ручонки, чтобы одновременно бухать, закусывать и играть ВорлдОфТанкс.
Блюются перегаром. От ударов плачут.
Братан того, кто не любит мыть шею.
Таскает на спине ненужный технический скарб.
Всегда рад встрече "Ба! кого я вижу...", но протягивает при этом, чтобы поздороваться, свою грязную третью руку.
Портит всё, к чему прикасается.
Обладает тремя лишними головами, отбив которые можно лишить существо вредного воздействия на окружающую среду.
Большой красный глаз и руки-клешни выдают в нём черты водителя-таксиста-дальнобойщика.
Может заразить Алису плегусом потцепленным от дорожной катюши где-то на трассе Е-95
Чёрный джигит-Ос
- Гиви, скажи, что такое "ос"?
- Ос - это балшой полосатый мух!
- Нэт, Гиви. Бальшой полосатый мух - это шмел, а ос - это то, вокруг чего Зэмля вэртится!
Инстинктивно полагает, что у Алисы на заднице наколот улей.
Если вовремя не провести дезинфекцию и не разрушить его домик, то быстро респаунится с родины.
Долбоносик-педант. Жмотит на цветах и любит повторять "в этой стране"
Утробно картавит кадыком. Работает на того, у кого большая шляпа.
Курица? Нет, клюётся.
Большая шляпа.
Характер психопатический.
Франкенштейн по совместительству. Не собран.
Когда соберётся может разобрать неразбираемое.
Летающий болт. Живёт в гнезде.
Не женат.
Коробей - вначале прочитал, как "короед". (Без намёков на личности и поведение уважаемого Coroed'a).
Хорошо, что в жизни коровы не летают.
И прочие персонажи...
Ушатываем сбитых на башню steam-хипстеров, отжимаем айпэды собираем розочки - восстанавливаем потраченные цветочки жизни.
Собираем зубы и золотые коронки - апгрейдим оружие.
Дополнительно отыскиваем хрустальные фигурки домиков, очечей, шпритцоф, пузырькоф - смотрим статичные истории в монохроме с буквами якобы возвращающие Алисе память и якобы объясняющие нам суть её скитаний по грязным улицам Лондона.
Мы мол должны восстановить хронологическую цепочку событий до и после пожара в доме клана Лидделл.
Любите позадротить? У вас есть такой шанс. Отыскать все печеньки, поперчить все пятачки, сдать все бутылочки, посетить все ракушки и в награду получить значёк, что вы - мудачёк.
"Внимательно" слушайте Чеширского Воблакота вещающего "полезными" подсказочками о методах борьбы с мозговыми паразитами.
Ибо хитро заливает корюшка, аки про "белую стрекозу" поёт.
И непонятно.
Я же обучался по той школьной программе, где кошки не разговаривают с людьми.
Остальные персонажи несут не более связную чушь о бренности бытия и о жизни в браке со старухой прорухой.
Перематываем.
Её зовут Алиса
Она бросила пить
Но почему-то мальчишки
Не хотят её любить
Она девчёнка хоть куда
И работает в ДЭПО
Только ей почему-то
Не завидует никто
Она с вагонами дружит
И с травой в зелёный цвет
И при этом напевает
Свою песенку про снег...
Эта вечиринка отстой! Я отправляюсь в Страну Чудес к Алисе.
Убегаем из душного детского приюта, где каждого пациента называют по номеру, а не по фамилии и попадаем в английское сообщество деградантов викторианской эпохи.
Явь.
Немного потыкавшись в текстуры, осмотревшись и смирившись со своей участью оказываемся на крыше, где попадаем под "ароматное" дыхание престарелой усатой девы под шафе и падаем в обморок.
Первый уровень с райскими птичками, васильками и водопадиками создаёт ложное впечатление игры фентезийного жанра.
Сон.
А ведь промотрейлер предупреждал об опасной прогулке до терновых кустов со спрятанной бормашиной.
А. Здесь оказывается ещё и паровоза ходят.
East Oil Express c претензией на большой мусорный комбайн засирающий и без того... скудный пейзаж.
Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы..
Ехал поезд запоздалый
Из последнего окошка
Вдруг посыпался горошек...
Из терновника выскакивает ушастый представитель кроличьей расы и голосом простуженного Левитана объявляет:
- Следуй за кроличьим горошком, Нэо Алиса. Следуй...
Осторожно! Да не наступи ты...
А ты думал будет сказка?!
Постепенно понимаешь, что вместо разгуляй-поляны с Якубовичем и единорогами впереди ждёт долгая дорога из битого кирпича, пластмассы, стекла и ржавой арматуры.
Не приятно, но такова сермяжная правда вида из окна жителя промзоны.
Устанавливать кабинки с биотуалетами, в таких местах, как правило не модно.
- Зы - вон там зомберги по йогуртам шарятся. Атас, они нас заметили.
Бег по шести главам, не исключающих оригинальные находки разработчиков (а ещё будут уровни стиллизованные под кукольный театр марионеток и похожие геймплейем на Ballance), для особо упоротых устойчивых, займёт два-три уикэнда.
Обтруханные декорации в стиле ночной кошмар десятилетнего Клайва Баркера в наследство от первой части?
В этот раз Остап Футурамович Бэндер решил "принести покушать" в голову маленькой девочки в образе гадкого врачишки Фрейда.
Этот крытый дотор Чикатилло так ссильно захотел вылечить Алису, аж масло машинное потёкло из всех анатомически-неправильных щёлок и болтики повылазили.
- Страшно ль тебе, девица? Страшно ль тебе красная?
- Страшно. Первый раз такого страшного трахать буду. Сказала Алиса и трахнула коньком-прыгуньком по горбатому профилю распутного старпёра.
Аплодисменты.
Мы победили!
Да, кста, версия с DLC (Dresses Pack) включает в себя несколько нарядов для Алисы, привносящие как вспомогательные, так и хардкорные элементы в свойства главной героини.
Чем ужасней и безвкусней платье (дублёнка из гусеницы, пальто из мяса, жокейка из лап и шпоры из ушей кролика), тем примочки полезнее и интересней.
Некоторый гардероб также доступен после прохождения всей игры обычного издания.
Разработка игры велась китайским гармонистами из Spicy Horse по идее придуманной грибником Америкеном МакГи, отжавшему её у писателя Лютвиджа Доджсона.
А трудяги айфоносборщики те ещё извращенцы, и любую западную идею гамбургера с туборгом рады покемонизировать под свою сунхуадань с "Буддой перелетающим через стену".
Кинуть ложку готики в рисовый рыбный плофф и на экспорт.
Может быть благодаря этому получился эдакий... мультяшный дурдом со стимпанковскими пятнами.
Всё-таки лучше такой азиатский конапель, чем недоделка пьных европиозных (кто там ещё любит бюджет спускать на буркозла и ночных бабушек?) разработчиков.
со-отче Dooma, экс главдизайнер iD софтвор, Джон Ромеро так в своё время поступил. Будучи брюхатым тремя многообещающими проектами стал вести себя неподобающим образом поп-звезды. Стал дринчать СГ, торчать КП, сиськомятельствовать, цугурить лаврик, и закатал материнский капитал своих ещё неродившихся деток на комнату с потрескавшимися стенами и протекающим потолком в старой общаге по адресу Quake 2.
В исходе затянувшихся родов Daikatana (Anachronox - что родилось, то родилось) появился на свет с отклонениями, а двум другим уже не суждено было никогда произнести радостного "агу-агу".
Переварились.
Трест лопнул. Джона лишили родительских прав.
Дом ION Storm снес шторм более целеустремлённых студий.
Ну а в целом развлечение Alice: Madness Returns, как платформер, то произведение, которое пьёшь с наслаждением, а блюёшь с сожалением.
Было весело. (титры)
©lights 2014. Специально для all-forum.ru
Скачать торрент
ссылка
Ответить с цитированием