Отношения детей и родителей

[Елизавета]

Отпуск не по плану или чему меня научил детский эгоизм

Ура! Последний рабочий день и долгожданный отпуск! Наконец-то можно спать до десяти утра, бездельничать весь день и гулять с друзьями допоздна. Я уже было размечталась, что скатаюсь на Горный Алтай, к тете в Яровое, к подруге в Бийск, а еще… и тут мои мечтания прервал звонок брата.
Его сообщение меня, мягко говоря, расстроило: шестилетнюю племянницу не с кем оставить дома и я – та палочка-выручалочка, которая может взять ее на двухнедельное попечение. Все взрослые работают, а детский сад закрыли на ремонт. Тем более, что для ребенка из села погостить летом в городе – мечта не менее долгожданная, чем мой отпуск.

Пришлось согласиться, ну, как я могу отказать?! Ведь племянница у меня – единственная и любимая, а я – единственная и любимая «лёля», способная провести солнечные августовские дни в компании с Оленькой. «Ладно, - успокоила я себя, в конце концов, и с ребенком можно весело отдохнуть, а все запланированное успею сделать в последние две недели отпуска».

И вот начались мои отпускные будни: подъем в 8 утра, каша на завтрак, развлечения на целый день, вечером – пробежка на стадионе, сказка перед сном и… ни минуты личного времени! Поначалу было весело: в парк - пожалуйста, прогулки – сколько угодно, в цирк – самой интересно (особенно после двухчасовой очереди за билетами, но это – ерунда), на пляж – играй в песочке, только не проси каждые пять минут печенья и воды, а нам с подругой дай позагорать и посплетничать. В общем, скучать не приходилось.

Конечно, быть «второй мамой» с одной стороны – интересно, а с другой – очень обременительно, потому что провести время еще с кем-то или хотя бы уединиться с книжкой в руках, Ольга упорно мне не давала. Что и говорить, - моя личная жизнь стала вообще, совершенно неличной. Любые попытки отправиться на вечернюю прогулку или в гости без Ольги, ее просто возмущали. «Куда это ты пошла, на ночь глядя?» – укоризненно спрашивала племянница. А если я не ночевала дома, то приходилось буквально бежать к половине восьмого домой, пока ребенок не проснулся и не залился горючими слезами по причине моего отсутствия. Особенно смешным казался утренний допрос моей племянницы: «А где это ты так долго была?»

Свободнее я могла вздохнуть только тогда, когда моя мама (Олина бабушка) возвращалась домой с работы. Иногда мне даже удавалось незаметно ускользнуть, пока ребенок мило беседовал с ней за столом. А вечером, у калитки, привычное прощание с молодым человеком ограничивалось поспешным «до встречи», потому что племянница выбегала на порог, едва услышав шум машины, и, конечно, нашему уединению приходил конец.

Иногда приходилось брать Ольгу с собой на пляж или на прогулку, при этом моему парню (спасибо ему за терпение и понимание, ведь у него тоже был отпуск!) ничего не оставалось, как смириться с обществом ребенка. Между прочим, они очень даже подружились. И тут я поняла, наконец, причину поведения своей племяшки. Она ревновала меня! Пусть по-детски, но ревновала. Ольга не понимала, что мне хочется провести время еще с кем-то. Под объект ревности попадали и мои подружки, и даже наша кошка, которая больше ласкалась ко мне, чем к ней. «А почему Маркиза прыгает к тебе на колени, а не ко мне?» - спрашивала, хмуря бровки, Ольга и пересаживала кошку к себе.

Да, возможно, это еще и проявление некоего детского эгоизма, но таков был характер Ольги, а воспитание, данное родителями, я исправлять не имела права. Безусловно, можно назвать ее поведение детской привязанностью, но не до такой же степени! Даже перед сном племянница категорически отказывалась засыпать, пока я не почитаю книжку и не полежу рядом с ней до ее полного погружения в сон. А в те вечера, когда меня не было дома, бабушка проводила «разъяснительную беседу» в защиту моей личной свободы, после чего ребенок засыпал, так меня и не дождавшись.

Две недели подходили к концу, и я уже предвкушала, что оставшиеся две я отдохну по полной программе. Каково было мое огорчение, когда раздался телефонный звонок, и мой брат сообщил: ремонт садика затягивается, а Ольга остается в городе еще на 2 недели. Что ж, пришлось смириться и с этим, ведь племянница-то единственная и любимая… Немного спасла положение бабушка. Она пошла в отпуск за неделю до отъезда ребенка, а я успела съездить в гости к подруге и на рыбалку. Только и всего!

После проведенных каникул Ольга была счастлива, я же – немного уставшая. Зато с уверенностью могу сказать, что своей свободой стала дорожить еще больше. Молодость скоротечна, и пока я имею такую возможность, хочу распоряжаться личным временем по своему усмотрению. Вот появится у меня ребенок, ведь ни на шаг не отпустит!

Екатерина Неудахина

[Елизавета]

Незавидный удел - быть мачехой

Жила-была девочка. Весёлая и счастливая. Но с папой. Ушла от них мама. То ли к другому папе, то ли просто вверх по карьерной лестнице. Неважно! Осталась она в памяти девочки самой лучшей. А папа вдруг решил жениться. На чужой тёте. И выпал ребенку шанс слить весь свой негатив. И назвали этого крайнего Мачехой...
Как вы думаете, почему во всех сказках злая и коварная мачеха пытается извести дитя? И нигде не встречается добрая и понятливая, которую выбрал мужчина вместо первой жены, надеясь построить с ней новое семейное счастье. Сказка - ложь? Но, должен же быть и намёк...

А намёк в том, что ребенку трудно понять, согласно детскому стилю мышления, как может один человек, пусть даже это родная мать, быть одновременно добрым и ласковым, и в то же время требовательным и строгим. Поэтому всё, что связано с положительными эмоциями, ассоциируется с родной мамочкой, а когда за что-то ругают или чего-то требуют, то отрицательные эмоции скапливаются и находят выход на каком-то чужом человеке, «мачехе».

Даже, если таковой нет в действительности, то ребенок переносит свой негатив на любого подходящего человека: тётю из другого подъезда, крикливую продавщицу, либо мамину подругу, которая ворует маму, закрываясь с ней на кухне «пощебетать». Так что этот персонаж - «мачеха» просто необходим, чтобы разделить чёрное и белое. Этакий контраст доброй мамочке.

Теперь представьте, что такой персонаж появляется в жизни ребёнка вполне официально! «Ура!» - кричит дитя и тащит огромную коробку с разбитыми мечтами и отрицательными эмоциями, чтобы кинуть в новую папину жену. Главное - понять, что эта коробка предназначена не лично вам, а вашей роли. Да и просто пора уже выкинуть...

Как же вести себя в новой семье, как помочь ребёнку и самой не оказаться марионеткой в чужой игре? Трудного здесь ничего нет, ведь психологию чувств мы уже разобрали. Можно теперь самой продумать дальнейшие действия, чтобы стать не злой вредной мачехой, а необходимым человеком и для ребёнка, и для его отца.

Итак, правило первое: входите в семью незаметно, «серой мышкой». Не нужно сразу менять уклад жизни, даже если он вам кажется не совсем правильным. Ведь как-то же до вашего прихода обходились. Присмотритесь первое время, наладьте сначала отношения с ребёнком, а потом уже, «в час по чайной ложке» начинайте менять их жизнь к лучшему. Да, вы в этой семье хозяйка, но постарайтесь учесть мнения всех членов семьи, если вы решили перекрасить стены в детской или выбросить этот ужасный сервиз.

Правило второе гласит, что не стоит впадать в крайности. Если вы начинаете общение с ребёнком с задаривания всякими штучками, то не исключено, что потом будет трудно перейти в обычное русло: дети быстро привыкают и могут сесть на шею. Не позволяйте отцу семейства повесить на вас весь груз проблем по воспитанию ребенка. Ограничьтесь мелкими вопросами – «одеть-накормить-проверить уроки», а уж глобальными проблемами пусть занимается он сам, либо вместе с матерью ребёнка. Вас пригласили не как няню, а в качестве жены.

Ну, и третье: старайтесь не навязывать своё общество, свои методы воспитания, а быть в нужный момент в нужном месте, как бы, палочкой-выручалочкой. Чтобы не вы, а ребёнок сам пытался завоевать ваше доверие и стремился к вам. Найдите точки соприкосновения в каких-то ситуациях, моментах, когда вы что-то делаете гораздо лучше, где ваша помощь просто необходима.

К примеру, вы можете испечь вкусный пирог, что не умеет делать папа, рассказать интересную сказку, которую не знала мама, нарисовать весёлого слона, которого вообще никто не умеет рисовать. Одним словом, станьте незаменимой для малыша. Пусть он поймёт, что с вашим приходом в семью, он не потерял папу, а приобрёл ещё одного родного человека.

И ещё, небольшой бонус к статье: перед тем, как примерить на себя роль мачехи, старайтесь встречаться не только с мужчиной, но и с его ребёнком. Вместе ходите на прогулки, устраивайте какие-то игры, походы, узнавайте интересы. Чтобы вы стали не тем самым снегом на голову, неожиданно свалившимся в семью, а долгожданным тёплым солнцем, которого этой семье так не хватало...

Полина Вертинская

[Елизавета]

Мужчина в доме...

Когда от меня ушел муж, Антошке было всего пять лет. Не знаю, что ему пришло в голову, или же он просто услышал мои разговоры с подругами, но однажды, когда я плакала, подошел, погладил по голове и сказал: «Не плачь, мамочка! У тебя же есть мужчина в доме – я! Я буду тебя любить и помогать!»

И он помогал. Вы бы видели эту картину, когда маленький карапуз старательно выдирает из моих рук тяжелую сумку. А еще он полы вымыл в кухне, кухонным полотенцем. Вообще, он рос серьезным мальчиком, совершенно не доставлял мне хлопот. Старательно пытался делать все, по его мнению, мужские дела в доме. И чем старше он становился, тем больше старался заботиться обо мне и помогать.
Через семь лет одиночества я встретила Игоря. Мы с ним знакомы были давно, работали когда-то в одной фирме. Тут разговорились и начали встречаться. Игорь хороший, внимательный, заботливый. Мне он очень нравится, а еще я устала быть одна.

Правда я все время боялась, как воспримет появление Игоря мой сын. Он и так стал настороженным, потому что я часто уходила вечерами, нарядная. И вообще, стала веселее и больше следить за собой. Но вопросов Антошка не задавал, только молча смотрел на меня иногда, а у меня у самой духу не хватило поговорить, рассказать, какие изменения произошли в моей жизни.
Когда Игорь захотел познакомиться с Антоном, я пригласила его к нам в гости, а Антона предупредила, что в гости к нам придет хороший человек, и я бы очень хотела, чтобы они друг другу понравились. За столом Игорь всеми силами пытался разговорить Антона. Но или он тон не тот выбрал, или Антон заранее настроился не полное неприятие, только разговора не получалось. Я старалась как-то сгладить обстановку, но добилась только того, что Антошка стал смотреть на меня, как волчонок, а потом вообще ушел в свою комнату. Игорь развел руками, но попросил меня не отчаиваться, может быть, со временем Антон привыкнет, отношения наладятся, и все будет хорошо!

Со временем становилось только хуже. Антон стал грубить мне, перестал помогать и все время пропадал на улице. С Игорем я стала встречаться реже, потому что старалась больше времени сыну уделять. Но сын не отзывался. Как-то я попросила помочь переставить стол, на что получила резкий ответ: «У тебя есть теперь мужчина! Вот к нему и обращайся!» А ночью я услышала, как в комнате плачет мой сын, мой единственный и любимый мальчик!
И я приняла решение… Поговорила с Игорем и сказала, что нам не надо больше встречаться, потому что быть счастливой ценой счастья своего ребенка, я не смогу. Игорь пытался уговаривать меня, но я настояла на своем. Он сказал, что будет ждать, но я ушла, чтобы не возвращаться.

Только лучше-то не стало. Антон взрослел, у него появились свои интересы, друзья, а я все чаще сидела вечерами дома одна. Правда, отношения с сыном улучшились, он даже однажды сказал: «Мам, нам так хорошо вдвоем, ведь все нормально, а ты хотела все испортить!» Он не может понять, как мне одиноко, а я не могу объяснить. Игорь еще звонит иногда, но не будет же он ждать меня вечно?! А впереди никакого просвета – только полное одиночество, когда сын вырастет совсем и уйдет в свою жизнь.

Ольга

[Елизавета]

Развод или большие проблемы маленького ребенка

Для Сони развод с Антоном был очень тяжелым. Сначала она мучилась подозрениями, пыталась найти доказательства его измены, а когда Антон открыто заявил, что уходит к другой, началась депрессия. Скандалы по поводу дележа имущества, размен квартиры, бесконечные переговоры, упреки, привели к тому, что и папа, и мама про маленького Егорку просто забыли.

Нет, конечно, мама каждый день его будила, кормила и отводила в детский садик недалеко от дома, а вечером забирала обратно, сажала перед телевизором, иногда даже забывала уложить спать. А сама закрывалась на кухне, плакала и что-то долго рассказывала своим подругам. И тогда Егор засыпал прямо на полу, на коврике под звуки мультфильмов.

Но все, что имеет начало, имеет и конец, и вот однажды приехала большая машина, на которую погрузили вещи, и мама сказала, что они теперь будут жить в другом месте. Через несколько дней Егора отвели в новый детсад.

Вот тут нужно немножко рассказать о том, старом садике, а, вернее, о девочке Свете, с которой привык играть Егор. Света жила неподалеку, и в садик ее всегда приводила мама. «А папы у нас нет!» - как-то сказала Света Егору. Теперь и у Егора не было папы, чем он тут же поделился со своей подружкой. И Света научила его терпению, говоря, что они все равно скоро вырастут, и тогда папы им будут не нужны, потому что они сами смогут защищать маму и себя, и еще помогать им.

С подружкой Егорке было легко и весело, и все в детсаду уже привыкли, что дети всегда вдвоем. А новый садик был совершенно чужим и, самое главное, в нем не было Светы. Мальчик не плакал, по крайней мере, на глазах у взрослых, но даже рассеянная в последнее время мама обратила внимание на то, что Егорка стал плохо есть, часто просыпается ночью, похудел и совершенно перестал смеяться.

А однажды он пропал! Маму вызвали в детский сад прямо с работы. Воспитательница плакала, все были в панике. Никто не заметил, как во время прогулки Егорка исчез. Мальчика начали искать, подняли на ноги милицию, родных и знакомых. Кто-то высказал почти безумное предположение, что Егор мог поехать на старую квартиру. Но как мог пятилетний малыш самостоятельно найти дорогу, да еще ехать один в городском транспорте?!

Но он смог. И найти дом, и упросить тетеньку на остановке взять его с собой в автобус, сказав, что они потерялись с мамой, и договорились встретиться прямо дома. Правда, пошел он не домой, а в прежний детский сад. Когда Егора нашли, они со Светой сидели по обе стороны ограды и о чем-то разговаривали. Мама в слезах ринулась к сыну, а он изо всех сил вцепился в решетку и закрыл глаза… Такое недетское страдание было у него на лице, что Соня испугалась.

Чем закончилась эта история? У Сони хватило ума, деликатности, внимания, чтобы не только не наказывать сына, но и дождаться, когда за Светой придет мама, поговорить с ней и получить разрешение привозить мальчика в гости. И Свету пообещали приводить к Егору поиграть, тем более, что она тоже очень тосковала. Но к детскому психологу мальчика пришлось отвести и довольно долго лечить. Но ребенок полностью пришел в себя, стал спокойно ходить в новый детсад и ждать выходные, когда он снова сможет увидеть свою подружку.

Правда, Соня недоумевала, почему малыш, который так спокойно отнеся к уходу отца, впал в депрессию, когда его разлучили со Светой. Но детская психика очень хрупкая. Мальчик переживал развод и скандалы родителей, и общение со Светой для него было единственной возможностью как-то заглушить эти страдания. А когда его лишили и подружки, он не выдержал…

Развод родителей для детей всегда травма, даже если это незаметно со стороны. Поэтому так важно, чтобы взрослые люди, приняв решение расстаться, все же нашли в себе силы сделать это так, чтобы, как можно меньше травмировать ребенка. С Егоркой все будет хорошо, а сколько есть еще детей, чувствующих себя совершенно одинокими?

Зорина Валерия

[Елизавета]

Мама… «по определению»

«Да, мама, теперь ты стучишься в мою жизнь. И не просто стучишься, а въезжаешь на танке. Теперь, когда я всё умею, учишь готовить, стирать бельё, указываешь, как вести себя с мужем и как воспитывать ребёнка. Требуешь от меня разговоров по душам, хочешь, чтобы я доверяла тебе свои личные переживания и обижаешься, когда я так ничего и не рассказываю тебе. Ты ждёшь помощи даже там, где и сама можешь справиться. Звонишь каждый день с одним и тем же вопросом: «Как дела?»

Зачем ты навязываешь мне то, что мне теперь не нужно?! Ты часто упрекаешь меня в жестокости и равнодушии по отношению к тебе. В нежелании поверить в твою беспомощность по причине твоей болезни. Да, мама, два инсульта - это серьёзно! А уж с таким количеством выпитой водки... Да, ты у меня молодец, раз ещё ходишь на своих ногах! Что, цинично и жестоко? И ты такого не заслужила? Но ведь всё к нам возвращается, как бумеранг - и любовь, и равнодушие...

Ты помнишь, что я слышала от тебя в детстве чаще всего? «Заткнись, идиотка!» и «Дура, уйди в свою комнату и подумай над своим поведением». Я сейчас не хочу, отказываюсь слушать о твоих проблемах? И тебе обидно... Мам, а где была ты, когда мне нужны были твои поддержка и участие?! Когда меня предала лучшая подруга, ты только посмеялась над моими переживаниями. А когда я мотала сопли на кулак и обрастала комплексами, потому что мальчик, который мне очень нравился, не обращал на меня внимания? Ты снисходительно бросила: «Это мелочи» и пошла звонить своим подругам.

Мама, мам, а ведь это для меня было катастрофой, понимаешь, концом света это было тогда!!! А ты... ты равнодушно прошла мимо. Мне было очень больно, и так хотелось, чтобы твои руки прогнали эту боль... Но твои руки не меня обнимали, а поднимали стопку с водкой!

Мама, и так было всегда. В самые важные моменты моей жизни, в которой я только училась плавать, тебя не было рядом - тебе важнее было выпить с подругами. Я никогда не чувствовала твоей любви, но всеми детскими силёнками старалась заслужить её. Старалась быть послушной, чтобы слова плохого про меня никто не сказал. И в школе меня хвалили, и соседи охали: «Какая хорошая девочка». Ведь тебе было важно, чтобы твоя дочь была только хорошей. У меня не было права на ошибку.

И какой бы хорошей я ни была для остальных, ты никогда мне не верила. Помнишь, мне четырнадцать было, твоя коллега сказала тебе, что видела, как я сидела у парня на коленях, а ноги чуть не на плечи закинуты. И ты безоговорочно ей поверила, вот так сразу меня осудила. А вечером устроила мне хорошую трёпку. А за что, мама? Ведь мы только стояли рядом, может, слишком близко... Но ты поверила чужому человеку, а не мне...

Так я и выросла без твоей любви. Выросла и поняла, что не хочу быть на тебя похожей, совсем и ни в чём. А ты злишься и обижаешься, когда я поступаю не по-твоему, и интересы своей семьи ставлю выше твоих. Ты обижаешься, когда я не стремлюсь побыть у тебя лишние пять минут, когда в ответ на твою откровенность я молчу... Теперь ты требуешь от меня то, что я не могу тебе отдать. Просто мне отдавать тебе нечего, мам...»

Вот такие мысли пронеслись в моей голове, пока мама что-то мне рассказывала в трубку. Да, родителей не выбирают. И мне в матери досталась женщина с тяжёлым характером, для которой её мнение было единственно правильным, а другого просто быть не может. Конечно, она меня любит, ведь родители всегда любят своих детей... по определению...

Она стремительно спивается, но пытаться ей помочь даже не стоит, потому что она-то сама проблемы в этом не видит. Уже было два инсульта, не за горами и следующий, после которого она может и не восстановиться. Конечно, я её не брошу и буду за ней ухаживать. Просто дети не должны бросать своих родителей. По определению...

Любите своих детей и не скрывайте этого. Принимайте их такими, какие они есть. Позволяйте им совершать ошибки и промахи. Пусть они всегда чувствуют вашу любовь и поддержку. И любовь эта обязательно к вам вернётся. И будет не «по определению».

Екатерина Кирси

[Елизавета]

Что делать, если ребенок ворует - причины проблемы, правильная реакция родителей

Детское воровство считается страшным позором для всей семьи. Что делать, если ребёнок ворует?

Родители ребенка, совершившего кражу, неохотно делятся этой проблемой с педагогами и психологами. Так ли всё ужасно и необратимо, и почему дети крадут чужие вещи?

Ребенок ворует: угроза будущему или норма развития

Многие родители и педагоги, узнав, что ребенок совершил воровство, сразу же вешают на этот поступок ярлык криминальной деятельности. Но является ли детское воровство тревожным звоночком?

Чтобы чётко ответить на этот вопрос, нужно всего лишь вспомнить – воровали ли вы в детстве?
Почти каждый ребенок, независимо от возраста, совершал кражу следующих вещей:

• Чужие игрушки

• Деньги родителей

• Сладости

Большой процент людей совершали кражи вышеописанных вещей, однако преступниками так и не стали. Чаще всего, такие вещи дети воруют без злого умысла.

В совсем еще раннем дошкольном возрасте малыши не понимают разницы между «своё» и «чужое», поэтому воруют, не осознавая этого. Период неосознанного воровства может продолжаться включительно до 6 лет. Конечно, эта граница зависит от добросовестности родителей, так как чем раньше и доходчивей ребенку объяснят понятие чужой собственности, тем быстрее и лучше он усвоит это правило по жизни.

Почему ребенок ворует?

Причин детского воровства довольно много, так как, прежде всего, эта проблема психологическая, то есть на её формирование влияет множество причин извне.

1. Украденный подарок

Одной из причин детского воровства может стать весьма безобидное желание - сделать подарок. Дети, особенно в младшем дошкольном возрасте, сильно выражают любовь к своей семье, даже несмотря на неблагополучную ситуацию в некоторых из них. Малыши часто дарят различные украденные предметы взрослым, но в силу возраста не могут осознать, что подарки должны добываться другим путем.

Если ребенок принес украденное у воспитателя колечко, то не следует мгновенно вешать на малыша ярлык преступника и представлять в ярких красках его криминальное будущее. Достаточно лишь объяснить воришке, что чужая вещь – не подарок.

2. Сильное желание

Часто случается, что после посещения детского магазина, у ребенка обнаруживается краденая игрушка. Этот пример отнюдь не единственный, так как детское «хочу» сильнее всего на свете.

Да, дети могут воровать и просто потому, что очень сильно хотят завладеть той или иной вещью. Они в таких случаях понимают, что совершают нечто противозаконное и за такой поступок не похвалят, но не могут себя сдержать.

Но что же в этом сложного? Может быть, стоит тогда развивать в своих детях силу воли? На самом деле, воровство именно по этой причине не подлежит коррекции. У людей практически до 21 года остается не сформированной система самоконтроля, то есть они физиологически не могут регулировать силу своих желаний.

3. Символ авторитета

Данная причина воровства часто встречается среди подростков 14-19 лет. Дело в том, что дети с заниженной самооценкой, которые испытывают трудности в общении со сверстниками, считают, что какой-либо брендовый предмет повысит их социальной статус в компании сверстников. Брендовая одежда, техника и прочие атрибуты многим подросткам недоступны, поэтому они находят единственное решение своих психологических и материальных проблем – кража.

В этом случае, можно только скорректировать самооценку подростка, прибегнув к помощи профессионального психолога. В основном, желание самоутверждения за счет модных атрибутов проходит с возрастом.

4. Воровство «за компанию»

Кража группой детей чаще всего совершается в отношении безделушек и сладостей. Конечно, такие пакости в основном совершают мальчики, которые стараются доказать друг другу свою смелость и дерзость.

Страх наказания у ребенка в этом случае снижен, так как ругать будут не одного, а всех участников содеянного. А если он попал в компанию более старших ребят, которые являются для него авторитетом, или же родители не занимались просвещением ребенка на тему воровства, то у смельчака формируется мнение: если все так делают, значит это нормально.

5. Месть

Дети могут воровать, чтобы вызвать неприятное чувство потери у того, с кем они в конфликтных отношениях. Чаще всего предметом кражи становится очень ценная для «врага» вещь.

6. Стрессовая ситуация

Стресс считается распространенной причиной детских краж. Ребенок совершает такой поступок, бессознательно пытаясь привлечь внимание взрослых.

Также, во время стресса дети не способны контролировать свои эмоции и желания, так как и без того не сформированная система самоконтроля, не может эффективно работать.

Скрытый текст

Как не нужно реагировать на воровство ребенка?

Прежде, чем рассмотреть грамотную реакцию, нужно обратить внимание на то, что для ребенка вещи разной ценовой категории – равнозначны. То есть, если родители могут не особо сокрушаться над украденной игрушкой, то обнаруженный в кармане чужой гаджет будет приравнен к преступлению. Дети же не обращают особого внимания на стоимость украденной вещи.

Итак, примеров «правильных» реакций на воровство ребенка великое множество, но какие существуют ошибки?

• Ругань

Безусловно, такой поступок ребенка может шокировать родителей и они под влиянием эмоций начинают бранить его, не пытаясь выяснить происхождение проблемы. Взрослые расписывают ребенку криминальное будущее и позиционируют его поведение как конец хорошей репутации. В этой ситуации важно помнить: дети должны быть уверены, что родители будут на их стороне, даже если они совершили дурной поступок. В момент ярости нужно остановится и подумать: есть ли смысл выражения недовольства? Чего необходимо добиться: унизить ребенка или предотвратить такие события в будущем?

• Оскорбления

Во время ругани, поражённые совершённым деянием родители склонны оскорблять ребенка и акцентировать внимание на его «приобретенном» статусе. Часто дети слышат: «Ты уголовник!», «Вор», «Тебе одна дорога в тюрьму».

Такое унижение ребенка безосновательно. Конечно, воровство – это не тот поступок, за который гладят по головке, но и не так масштабно и исключительно это деяние, чтобы унижать своего ребенка.

• Сравнение

Важно понимать, что в сравнении, как минимум, нет никакого смысла. Все совершали проступки, особенно в подростковом возрасте. Сравнивать ребенка с собой, сверстниками и детьми подруг не следует, так как он может обзавестись еще и чувством обиды на родителя. Воровство в таком случае продолжится, но уже, как описано выше, ради мести.

Также, постоянно сравнивая своего ребенка с другими, можно понизить его самооценку. Дети с заниженной самооценкой не верят, что они способны измениться, а это значит, что ситуация с воровством останется по-прежнему нерешенной.

• Публичное порицание

Ругать ребенка на свидетелях, особенно за стыдный проступок категорически нельзя, так как тем самым вы унижаете его личность и понижаете его самооценку.

• Постоянные напоминания

Чтобы не вырастить ребенка «преступником», не нужно ему постоянно напоминать о проступке. Регулярные разговоры о содеянном снизят уровень доверия между ребенком и родителем, а также будут понижать его самооценку.

Что делать, если ребенок ворует и как исправить ситуацию?

Причины и ошибки понятны, но как полностью искоренить желание воровать у ребенка?

1. Объяснение

Объяснять нужно еще в дошкольном возрасте. Нужно дать ребенку информацию о чувствах человека, который потерпел потерю, вследствие кражи его ценной вещи.

Также, необходимо рассказать ребенку о различных способах добыть желаемую вещь: поменяться игрушкой с другом, попросить купить родителей или написать письмо Деду Морозу.

2. Поддержка

Важно донести до ребенка, что это просто жизненное испытание и с трудностями сталкивается абсолютно каждый человек. Можно рассказать ему о своем плохом поступке в детстве, поделиться с ним своей историей преодоления себя.

3. Поиск происхождения проблемы

Причин детского воровства много, однако, всех их объединяет дефицит. Ребенок может воровать из-за того, что ему не хватает внимания, поддержки. Также, дети воруют из-за низкой самооценки и желания влиться в компанию сверстников. Родительская задача: узнать происхождение проблемы и искоренить её.

4. Коррекция

Под этим пунктом подразумевается усиленная работа над ошибками. Ребенок не в состоянии объективно оценивать свое поведение, поэтому объяснить и показать, как правильно нужно поступать в той или иной ситуации – это задача родителей. Если ребенок совершил кражу, то необходимо показать ему, как можно повлиять на ситуацию, чтобы изменить её к лучшему. Например, рассмотреть варианты возврата украденной вещи, хотя бы тайно, или сделать что-то хорошее, чтобы не чувствовать себя плохим человеком.

Детская кража совсем не приговор и не гарантия криминального будущего. Если ребенок ворует, то следует лишь прислушаться к нему, понять, чего ему не хватает и вовремя исправить ситуацию.

[свернуть]

[Елизавета]

Мать и дочь: как понять друг друга?

В истории взаимоотношений матери и дочери есть особый период, когда обе ведут переоценку своих взаимоотношений. Этот период охватывает время подросткового возраста и продолжается вплоть до того момента, когда дочь сама становиться матерью. Когда дочь принимает на себя роль матери, она начинает многое понимать из того, что было между ней и ее матерью. Однако, этот сложный период переоценки может привести к тому, что взаимопонимание нарушится, и его нельзя будет восстановить.

Как дочь производит переоценку

Ну, здесь все достаточно прозрачно, психологи много говорят о том, что происходит с подростками. Девочка перестает идеализировать свою мать, недостатки матери (мнимые или реальные) становятся слишком очевидными для дочери, и это видение заставляет ее перечеркнуть весь идеализм безусловной любви. Неспособность видеть полутона причиняет ей много страданий, и в этот момент может активизироваться один из двух комплексов: отрицание матери или соревнование с матерью.

В случае отрицания бедная девочка отбрасывает все положительные черты характера матери, каким-то «чудесным» образом забывает обо всем хорошем, что между ними было, и акцентирует внимание на отрицательных моментах. Если их мало – придумывает сама - увы, так чаще всего и бывает. Самое главное – дочь не хочет быть похожей на мать, признавать родство. В случае соревнования дочь втайне восхищается матерью, но видит в ней конкурентку, и, как следствие, вступает с ней в борьбу.

И то, и другое – всего лишь закономерный процесс отрыва от матери. Цель – стать самостоятельной личностью, способной к самоопределению, целеполаганию и независимому существованию.

Как мать производит переоценку

К сожалению, материнство за многие века было так идеализировано, что матери не оставили ничего живого в ее материнстве, ничего меняющегося, обычного, человеческого. Поэтому большинство матерей, чтобы избежать осуждения общества, скрывают свои внутренние проблемы в отношении к собственным детям. Мать должна любить, прощать, заботиться, и так должно быть вечно. Втиснутая в рамки этих стереотипов, мать не может громко сказать о том, что… разочаровалась в своей дочери.

Если дети на каждом шагу говорят о разочаровании в родителях, приходят с жалобами к психоаналитикам, и все им сочувствуют, то матерей даже психоаналитик камнями забросает за признание в разочаровании. Но, если бы за матерями признали право на простые человеческие чувства, право на разочарование, то многих проблем удалось бы избежать.

Итак, в этот самый сложный период отторжения дочери от влияния матери, очень часто именно мать испытывает горькое разочарование. Она родила дочь, ночами не спала, недоедала, забывала о себе, любила до беспамятства, боялась за дочь постоянно, хотела видеть ее только счастливой, и, как могла, создавала все условия для ее счастья. И вдруг дочь ей заявляет, что та – плохая мать, вспоминает случаи, о которых мать и сама желает забыть, постоянно поливает агрессией и упреками, отказывается идти на контакт. Разве мать – не человек?

Если такое происходит во взаимоотношениях женщины с мужем, она разведется. Но с дочерью не разведешься…

Мать пытается рассказать о своих чувствах, или, наоборот – приструнить дочь. Она понимает, что это всего лишь переходный возраст, и все со временем пройдет. Но трещина в душе все равно есть - ее отверг самый дорогой человек. Когда дочь успокоится, мать сделает вид, что все нормально, и просто будет жить дальше, ведь ей нельзя жаловаться на то, что ее постигло разочарование, и что ей больно.

Продолжение следует…

Валентина Галич

[Елизавета]

Трудно быть мачехой...

В редакцию пришло письмо:

«Так случилось, что я уже год встречаюсь с мужчиной, у которого есть от первого брака ребенок, девочка восьми лет. Жена два года назад оставила его с ребенком, вышла замуж за границу и не приезжала с тех пор. Но дочка свою маму помнит, любит и ждет, а меня приняла в штыки.

Я пытаюсь установить с ней отношения, покупаю подарки, пытаюсь наладить контакт. Она все принимает, благодарит, но всегда настороженная и откровенно радуется, когда я ухожу домой.

Однажды я осталась у Сергея ночевать, так Ксюша пришла посреди ночи в комнату и, заливаясь слезами, кричала, чтобы я уходила, что тут спит ее мама, что я чужая и так далее.

Сергей давно предлагает пожениться, говоря, что ребенок привыкнет и успокоится, но я в это плохо верю, уж очень неприязненно меня воспринимает девочка.

Как быть в такой ситуации, я не знаю. Подруги говорят, что вот буду там жить, и все само наладится, А если не наладится, тогда что делать?»
Лера Г.

Мы попросили ответить Лере Г. психолога Галину Синицкую.

Безусловно, сложившаяся ситуация непростая. И права Лера, что не спешит вторгнуться на территорию ребенка в качестве мачехи против ее желания. Но попытаться завоевать доверие и любовь девочки, конечно же, необходимо, особенно, пока ребенок еще маленький.
Начните все сначала, например, пригласите Сергея с дочкой в зоопарк, в цирк или в детский театр. Постарайтесь, чтобы из этой встречи получился праздник, а девочка поняла, что этот праздник для нее.

После прогулки можно зайти в кафе, обсудить всем вместе спектакль или зверей в зоопарке. Обязательно интересуйтесь мнением девочки, ее впечатлениями, но не навязчиво и требовательно, а так, чтобы она с охотой разговаривала. Маленькие дети эмоциональны и в возбуждении просто расплескивают свои чувства через край.
Выбирая подарки для ребенка, не старайтесь поразить ее воображение дорогими вещами, а разузнайте, что именно хотелось бы ей получить, чем девочка увлекается, интересуется. Подарите интересную игру, в которую нужно играть всем вместе. Интересуйтесь ее делами, разговаривайте с ней, расскажите о своих делах и увлечениях.

Дети очень чутки и сразу улавливают фальшь в отношениях. Они не могут найти определение этому своему чувству, но инстинктивно сторонятся и становятся агрессивными, когда чувствуют неискренность. Поэтому не злоупотребляйте преувеличенными восторгами в надежде смягчить ее.
Оказавшись без матери, девочка ревниво относится ко всем привязанностям отца, она не хочет ни с кем его делить и неосознанно боится, что он также оставит ее, как это сделала мать. Вы должны суметь объяснить девочке, что папа всегда будет ее любить, как любил, что вы не отнимаете его у нее.
Наслушавшись сказок про злую мачеху, дети почти всегда не принимают сначала новую жену отца. Если вы хотите создать семью, вы должны отнестись со всей ответственностью, что, кроме того, что вам придется быть любимой и любящей женой, вы должны стать матерью для неродного ребенка. Пожалуй, это самое трудное – научиться любить, разбить лед недоверия, завоевать детское сердце.

Всегда помните, что ваше появление в семье отца для ребенка - стресс и вы как взрослый человек, должны помочь ему с этим справиться. Поэтому никогда не кричите, не срывайтесь. Если ребенок переходит грани допустимого, лучше его не наказывать, а игнорировать. Наказания - привилегия родного родителя, в данном случае отца. Но не стоит постоянно жаловаться на ребенка, потому что отец не всегда будет разбираться в причинах, накажет его, устав от вашей вечной борьбы. Естественно, это не прибавит вам любви озлобленного ребенка.

И еще, приготовьтесь к продолжительному противостоянию, и, тем не менее, старайтесь быть последовательной и терпеливой, заботливой и искренней. Вы взрослый человек, и вам трудно. Теперь представьте, как трудно маленькой девочке, которая просто боится, что вы причините ей зло. В ваших силах убедить ее в обратном.

Если же вы видите в чужом ребенке помеху своему счастью, мечтаете о своих собственных детях и не желаете приноравливаться к его характеру, вам стоит серьезно подумать, прежде, чем принимать предложение Сергея.

Галина Синицкая
психолог

[Елизавета]

12 невинных вещей, о которых лжет каждая мать

Изо дня в день мамам приходиться объяснять детям множество правил жизни, ведь это не так просто — рассказать малышу о том, чего он еще не в состоянии понять в силу своего возраста! Быть мамой — невероятно ответственная задача, это смело можно даже назвать работой. Порой мамам приходиться размыто отвечать на вопросы детей или же совершать некоторые словесные манипуляции, что тоже можно считать своего рода обманом. Ложь — это очень плохое качество, но все же есть и “белая ложь”, которая помогает временно избавить жизнь от негативных последствий. Итак, вот вам примеры маленькой лжи, которые мамам приходится говорить своим детям.

1. “Может быть”

Это всего лишь ответ из двух слов, который мамам часто приходится говорить своим детям тогда, когда они не готовы категорично отказать в сию минуту. Так у ребенка останется еще немного надежды, а потом либо мама передумает и разрешит желаемое, либо найдет подходящие аргументы, чтобы отказать.

2. “Я никогда не делала такого в твоем возрасте!”

Ох, конечно же, делала! Родители боятся, что их дети станут совершать те же ошибки, что и они в юном возрасте. Чтобы избежать этого, порой мамы пытаются пристыдить детей путем такой вот фразы.

3. “Меня не будет всего 5 минут”

Эту фразу часто можно услышать в адрес маленьких детей. Для них особенно важно, чтобы мама всегда была рядом, а если уж она уходит, то следует провожать ее горькими слезами. Мамы стараются сделать все, чтобы малыши перестали плакать, поэтому обещают вернуться как можно скорее.

4. “Если ты скажешь мне правду, я тебя не накажу”

Так мамы стараются выведать, что же случилось на самом деле, когда, предположим, любимая ваза оказалась разбитой. Далеко не факт, что мама сдержит свое слово в данном случае.

5. “У меня глаза на затылке”

Мамы часто узнают то, что дети стараются всеми силами скрыть. Это можно назвать шестым чувством, материнским инстинктом или еще как-нибудь, но факт остается фактом — глаз на затылке у них нет!

6. “Сними этот мокрый купальник, иначе заболеешь”

Иногда это действительно так, а иногда мамам просто не хочется, чтобы вы намочили все вокруг!

7. “Я в порядке, не переживай”

Мамы часто пытаются успокоить своих детей, когда те начинают переживать за их здоровье. Даже если у мамы болит голова или живот, она всем своим видом постарается сделать так, чтобы ребенок не переживал.

8. “Доедай, я больше не хочу”

Любящая мама никогда не съест последний кусочек, если за столом сидит ее дитя. Если это какая-нибудь вкуснятина, то достанется она именно ребенку!

9. “Может быть, завтра…”

Опять же, когда мама не хочет категорично отказывать, она отвечает крайне размыто. Это обещание, которое заранее оправдывает себя, ведь здесь звучит заветное “может быть”.

10. “Когда ты врешь, твои уши краснеют”

Иногда такое бывает, но чаще всего с детскими ушами в этот момент все в порядке, просто мамы слишком догадливы, когда речь заходит об их детях.

11. “Ты любил кушать это, когда был ребенком”

Не очень хороший способ заставить что-нибудь съесть. Далеко не факт, что подобный аргумент вообще хоть как-то сможет повлиять на ребенка. Если он не хочет что-нибудь есть, вам не избежать надутых губок!

12. “Я не знаю, что случилось с твоей игрушкой”

Иногда мамы выбрасывают старые вещи и сломанные игрушки, даже если они все еще остается любимыми для детей. Ох, пожалуй, это один из самых болезненных обманов для игривых малышей!

Теперь вы знаете об этих хитростях, а во благо эта ложь или все же нет, решать только вам!

[Елизавета]

Детские обиды - взрослые проблемы

Моя подружка недавно ходила к психоаналитику. Я, конечно, сама ее к этому подтолкнула, но вот совсем я забыла о том, почему в свое время между двумя дипломами – психолога и журналиста – выбрала последний. Ну, не нравятся мне методы современной психологии! Всегда интуитивно чувствовала, что чего-то не хватает. Они, эти методы, слишком материалистичны. Конечно, знания свои я с удовольствием использую, но вот чтобы другим помогать…

И рассказ моей подружки напомнил мне об этом моем интуитивном отвержении. А началось все с банального кризиса среднего возраста.

Вторая половина жизни

Подруга моя 42-летие отметила жёсткой депрессией со знакомым рефреном: «Я старая, все самое лучшее уже позади, надо готовиться только к смерти, а мужчины на меня теперь уже никогда не посмотрят»! Знакомая такая каша в голове. Говорят, через нее проходят все, кто обладает хоть каким-то интеллектом, без скидки на половую принадлежность. Только вот переживают все по-разному. А моя подруга на беду излишне эмоциональна и восприимчива, так что, сами понимаете, в душе у нее единорогов и радуги не было.

И угадайте, с чего начал психоаналитик? С того, что заставил ее вспоминать все-все-все обиды и слезы из детства: когда мама в угол поставила за разбитую вазу, когда папа маме пощечину отвесил, когда брат пытался ей в трусы залезть. Ну, и так далее. Это она так искала источник всех комплексов, зажимов, проблем в настоящем - ковырялась в подсознании, вынося на поверхность весь мусор души. Ну, и как обычно, понятия не имела, что с этим мусором делать дальше.

Нет, я, конечно, знаю, что существует масса отличных психоаналитиков, которые понимают, что делают, и заранее прошу у них прощения. Только вот моей подружке от похода к психологу пришлось не сладко. Она и так в депрессии была, а когда вдруг вспомнила все свои детские страсти-мордасти, совсем сникла.

Подруга на сеансе гипноза вспомнила, как однажды пьяная мать сильно наотмашь ударила ее за то, что она взяла ее помаду. Знаете, я отлично знаю ее маму - умная, симпатичная, рассудительная. Она всю жизнь посвятила дочери, но был такой период, когда, оставшись одна, (муж ее бросил) вдруг поняла, что теперь впереди у нее только женское одиночество. Ей стало страшно, захлестнуло отчаяние, нервы не выдерживали, сорвалась. Всего один раз. Потом жалела многие годы.

Знаете, откуда я это узнала? От моей подруги. Она же сразу после сеанса у психолога рванула к маме выяснять отношения. Униженная женщина рассказала дочери эту историю. В тот момент мне хотелось как следует огреть чем-нибудь мою подругу! Ты смотри-ка, мама, видите ли, сорвалась! Мне подругу было не жалко, а вот ее маму – очень!

Родом из детства

Скажите честно, вы помните, что было 26 августа 2009 года? Или 30 марта 2003 года? Это только в кино свидетели могут вспомнить, что они делали вечером означенного числа три года назад. Мы, простые смертные, не помним этого. Защитная функция мозга, знаете ли.

А теперь вспомните какой-нибудь день, когда вам было 5 лет… 4 года… 6 лет… Да не помните вы ничего! Какие-то ощущения, образы – да! События, отношения – нет. Вы вспомните лишь несколько эпизодов, не больше. И они едва ли будут значимыми. Наши воспоминания о детстве – это чаще всего плод наших фантазий.

Ребенок воспринимает мир по-своему. У него каждый день – это праздник. Все для него – сказка. Он умеет быть счастливым просто так, и его отношение к миру подобно беззаботной бабочке. И когда случаются какие-то неприятные обстоятельства, то они почти сразу прячутся в подсознании. Дети быстро забывают о плохих обстоятельствах. Они просто идут дальше.

Продолжение следует…

Валентина Галич