Отношения детей и родителей

[Елизавета]

Отношение детей и родителей, анализ семейного воспитания

Часто неправильное воспитание ребенка в семье приводит к очень тяжелым последствиям, ребенок может замкнуться в себе, плохо учиться, не выполнять пожелания взрослых, мало того, у него могут появиться невротические отклонения, вплоть до заболевания неврозом.

Повышенная эмоциональность ребенка, склонность к беспокойству, беззащитность, ранимость и уязвимость при противоречивых, не всегда обоснованных требованиях родителей, легко может травмировать ребенка и привести как к нервным срывам или полному непослушанию.

Для полноценного психического развития детей нужно понимание и эмоциональная поддержка взрослых, признание в семье и в среде сверстников. В общении с другими многим детям не хватает непосредственности, уверенности в себе, непринужденности в отношениях, бодрости и настроения — многое из перечисленного воспитывается в семье.

Формирование поведения детей в семье

Отклонение черт характера и поведение детей формируется в результате отклонений в семейных отношениях и воспитании. Изменения личности родителей, или одного из родителей приводит к развитию конфликтных ситуаций в семье, и создают проблемы в воспитании детей.

Поэтому на родителей накладывается двойная ответственность за себя и за своих детей. Взрослые должны скорректировать свое собственное поведение, свои нравственные качества и отношения. Требовательность родителей к себе должна быть выше требований к ребенку — это основа родительского авторитета.

Отношение родителей

Важным условием нормальных взаимоотношений в семье между родителями и детьми является взаимная информированность родителей и детей, в этом случае будет и формироваться хорошее отношение к учебе. Взаимная информированность родителей и детей дает возможность прийти к взаимопониманию и уважению мнения друг друга.

В совместных делах не только родители открывают характер детей, но и дети познают сложный мир взрослых, их образ мыслей и переживаний, лучше узнают своих родителей. Родители могут больше спрашивать с детей, отдавая им свое время, чувства, обеспечивая им достойную жизнь.

Если атмосфера в семье доброжелательная и чуткая, то ребенок, воспитанный на положительных примерах своих родителей в обстановке взаимной любви, заботы и помощи, вырастет таким же чутким и отзывчивым.

Родители, которые боятся перегрузки детей в школе, избавляют их от домашних обязанностей, совершают большую ошибку, т.к. в этом случае ребенок может стать эгоистом и пренебрегать трудом вообще.

Для того чтобы правильно оценить мотивы поведения своих детей, нужно понимать их, знать направленность их личностей, интересы, уровень их знаний, умений. Если в семье нет подобной информации о детях, в таком случае появятся взаимные трудности в общении.

Весьма полезно обсуждать с детьми семейные и общественные проблемы, прислушиваться к их мнению, уважать, поправлять и направлять их в нужное русло, формируя чувство ответственности, самоуважение личности, при необходимости признавать свои ошибки.

Слабая взаимная заинтересованность родителей и детей создает у обеих сторон негативное отношение друг к другу, дети вообще разочаровываются в общении и переносят свое отношение к родителям на весь мир взрослых людей.

Родители тоже, в свою очередь, испытывают горечь разочарование в своих детях, обиду и досаду, не верят в них, не уважают.

Взаимоотношения родителей и детей, специфика их общения между собой, во время которого эти взаимоотношения проявляются, влияют на формирование личности детей. У родителей, удовлетворяющих лишь потребности детей, и не имеющих с ними душевного контакта, как правило, возникают проблемы в воспитании и общении с детьми.

Анализ семейного воспитания

Воспитание детей можно охарактеризовать определенными сторонами отношения родителей к детям:

В общении с детьми родители зачастую компенсируют свои чувства, свои нервные состояния, нередко переходя на крик и физические воздействия, подавляя детей свои авторитаризмом и педантизмом.
Родители, не замечая своих недостатков, требуют искоренения подобных недостатков у детей, которые, слепо подражая родителям, не понимают своей вины.
Родители говорят одно, а делают другое, ставя при этом детей в тупик.
Родители не могут стать детям друзьями и наладить с ними доверительные, теплые отношения.
В этом случае можно перечислить основные параметры нарушения воспитания:

Непонимание своеобразия внутреннего мира детей.
Непринятие детей, их индивидуальности и особенностей.
Несоответствие требований и ожиданий родителей.
Негибкость родителей.
Неравномерность отношений с детьми в разные периоды их жизни.
Непоследовательность в обращении с детьми.
Несогласованность отношений между родителями.
Аффективность — раздражение, недовольство, тревога, беспокойство, страх.
Тревожность.
Доминантность — безоговорочность, категоричность, полное подчинение детей.
Гиперсоциальность — воспитание без учета индивидуальностей ребенка.
Недоверие к возможностям детей.
Нечуткость.
Противоречивость.

Если родителям удается справиться со своими личными проблемами, не вовлекая в них своих детей, при этом создавая для них теплую дружественную обстановку поддержки и любви, то у родителей и детей складываются очень хорошие взаимоотношения и понимание.

[Елизавета]

Одиночество в родительском доме

Наши дети незаметно взрослеют, позволяют себе иметь отличные от наших представления, а мы - нет бы, отнестись к этому с уважением да поискать компромисс - называем их мозги «куриными», беспардонно ворошим их письма и дневники и свято верим, что им все надо «разжевывать»...

Любим ли мы своих детей? Желаем ли им добра? Риторические вопросы. И все же есть все основания называть то, во что порой выливаются наши благие намерения, «странной любовью». А если послушать самих детей?

«...Нас, правда, любят. Мама часто говорит: «Как же я тебя кому-нибудь отдам? Нет, ты всегда со мной будешь!» Представляете, какое у меня будущее? Вот поступлю я в институт и буду точно так же приходить домой, и меня будут спрашивать, какие оценки я получила. Если плохие - будут ругать, как сейчас.

Замуж выйду - опять же за завтраком буду встречаться на кухне с мамой, отвечать на ее вопросы, выслушивать поучения. Взрослые (особенно родители) иногда любят нас так, что готовы «задушить в объятиях»: растоптать нашу самостоятельность, а то и возмужавшее (уже!) достоинство.

Детки должны быть «в клетке»! Стоит им оттуда высунуться, как тут же получают «по носу». Почему-то до сих пор считается, что это лучшее воспитательное средство.

Вы все время хотите знать о нас правду. Но правды в наших отношениях не получается. Потому что на все мы смотрим разными глазами. В парне с мотоциклом, например, вы сразу видите хулигана уже потому, что его мотоцикл ужасно трещит и чадит, и еще потому, что вы наслушались про «ужасных» рокеров...

Другой информации, другой правды вам и не надо. Вам не важно, что не этот мальчишка придумал многоэтажные дома с гулкими дворами, мотоциклы и фильмы с лихими гонщиками. Но ведь все это, а заодно и самого мальчишку, создали вы сами! Не задумывались над этим?

Для человека шестнадцати лет нормально желание подольше погулять. Даже если на носу выпускные экзамены. И в душе вы сами это признаете. Но делаете вид, что нормальное желание - «вопиющая безответственность и склонность к загулу»! А то и еще что похлеще...

А вы задумываетесь о том, как сами себя ведете, когда думаете, что мы не видим? От детей не спрячешь ни пьянства, ни хамства, ни того, что родители уже не любят друг друга... Мы, прежде всего, усваиваем неоткровенность, а то и ложь в ваших отношениях. Прилежно учимся, на старших глядя...

Ладно, вот вам правдивая история. Ко мне полгода назад зашла подружка и попросила дать ей взаймы на аборт. До меня она уже у нескольких девчонок была, но денег ей не дали, и я не дала: таких денег у меня просто не бывает. Потом она все равно их достала. Как отдавать будет - не знаю...

Понимаете, в чем суть: у нее беда. Ей надо помочь. Но к матери она обратиться не может, говорит, мать «ее убьет». Она начинает искать деньги на стороне и находит их у одноклассника, который добыл их не самым честным способом. Потом она ищет возможность сделать аборт тайком, чтобы никто не узнал. Вот так мы и сводим знакомство «с дном». Это тот самый случай, когда из-за невозможности сказать правду матери или отцу делается в сто раз худшее. И страшное...

Почему я не рассказала об этом своей маме? Не такие уж большие деньги были нужны, и девчонку жалко. Но я смолчала. Потому что (я точно знаю!) она сделала бы вывод: раз у меня такая подружка, то и я сама ничуть не лучше. Пошли бы всяческие расспросы, подозрения. Противно! Мы же знаем, что о нас, 15-17-летних, взрослые думают. И от этого чувствуешь себя так, будто это мне нужны деньги на аборт.

Вот и получается, что главное - не какие мы, на самом деле, а как о нас думают... В плохом мнении о нас есть доля истины. Правда , что полно случаев изнасилования в подвалах. Но и не каждая дочь расскажет матери, что попала в беду...

Правда, что кто-то еще со школьных лет начинает жить половой жизнью... Почему-то именно к этому приковано все внимание взрослых. Но дело-то в том, что в жизни мы встречаемся с массой всяких трудностей и опасностей, а зачастую прийти с ними не к кому, поговорить, посоветоваться не с кем. Так одиноко и жутко бывает...

Я вот пытаюсь себе представить, что это МОЯ будущая дочь забеременела в пятнадцать лет. Стала бы я на нее орать, унижать, оскорблять? Нет. Наверное, я бы, прежде всего, подумала, что у нее беда, что она несчастна, что ей очень плохо и страшно, и надо поскорее и поделикатнее ей помочь: ведь это уже случилось! Зачем же множить беду? К чему это приведет? Вот о чем бы я подумала. Но, как говорит моя мама, когда случаются неприятности: «Слава Богу, никто не умер!» Разве умереть - самое страшное на свете?

Неправильное у вас к нам, подросткам, отношение. Вот сидят на скамейке парень с девушкой и целуются. Мимо идут старшие и возмущаются: какое бесстыдство! Тогда эти двое назло начинают вести себя совсем развязно - получается «война» поколений. Никто не хочет понять другую сторону. Встречаться дома этой паре старшие не дают. И выталкивают их на улицу, на скамейку. А другие - со скамейки в подворотню. А в подворотне всегда грязно. Что же нам, «спасибо» за это говорить? За вечные дурные подозрения?

Все мамы твердят, что ни за что с нами не расстанутся. Но они же не позволяют нам жить своей жизнью, и родительский дом все больше становится для нас чужим. В нем хорошо ходить пешком под стол. Но когда вырастаешь выше, ходить-то хочется дальше...

Мы вас любим, вы нас любите, а одиночество почему-то увеличивается. Что будем делать? Это же страшно - одиночество в родительском доме. Хотите один совет? Не кричите вы на нас, а? Не обижайте. Не оскорбляйте недоверием. А то такая злость поднимается, что хочется хлопнуть дверью и уйти, куда глаза глядят.

Когда есть близкие и любимые в доме, их страшно обмануть, причинить им боль. Но когда близкие отдаляются, делается пусто и как-то безразлично: пусть думают, что хотят... Неужели так трудно нас понять? Вспомните себя в шестнадцать! Может, это поможет, а?..
Оля, 16 лет»

[Елизавета]

«Бои без правил»

Ребенок рыдал, утирая глазки кулачком, а его мать, заводясь с каждой минутой, кричала все громче: «Дрянь такая, паразитка, убить тебя мало!» Потом отвесила малышке подзатыльник, та не устояла на ногах и упала на грязный тротуар, что вызвало новый крик вошедшей в раж мамаши.

Прохожие неодобрительно смотрели на сцену и проходили мимо. Одна из женщин, покачав головой, проговорила: «А у нас за стенкой соседи так кричат каждый день, да еще и бьют детей. Плач стоит, хоть из дома беги! И нет управы никакой».

Физические наказания детей совсем не такая уж редкость, как может показаться. И речь идет не о простых шлепках, которыми награждают чересчур расшалившегося ребенка выведенные из терпения родители.

Однозначно судить о последствиях наказания для ребенка и для взрослого, вырастающего из этого ребенка, довольно трудно. Необходима комплексная психологическая диагностика, как самого ребенка, так и его родителей, их взаимоотношений. Давно уже установлено, что ребенок воспроизводит в будущем ту же модель поведения, с которой он имеет дело в детстве, то есть физическое насилие для него, потом становится нормой.

Кроме этого, у части детей, к которым применяется телесное наказание, по наблюдению практикующих психологов, формируется заниженная самооценка, разочарование в себе, пассивная жизненная позиция. Или другой выход – повышенный уровень агрессии. Так, зарубежными специалистами было обнаружено, что 98% преступников, осужденных за насильственные преступления, сами подвергались в детстве систематическому насилию со стороны взрослых.

далее

Но вот, Европарламент отклонил закон «О запрете телесных наказаний детей». Главным аргументом было то, что родители сами вправе выбирать концепцию воспитания, и что это является сферой частной жизни семьи.

В мире нет, наверное, ни одного человека, который не знал бы на собственной шкуре, что такое наказание. И также, видимо, нет человека, который бы хоть раз в жизни не наказал другого. Все ведь знают, что нельзя обижать слабых, беззащитных и, тем не менее… За соседской дверью раздаются гневные крики взрослых, глухие удары и детский плач. Причем бить детей прекращают в подростковом возрасте, еще и потому, что подросший подросток уже сопротивляется, да и сдачи дать может.

Мы все знаем, что слова «наказание» и «казнь» одного корня. Наказывать или нет, бить или не бить — вот в чем вопрос. Насколько эффективно наказание как способ воспитания, как средство коррекции поведения ребенка (и не только ребенка)? В чем вообще смысл наказания?

Считается, что наказание должно создать в голове у ребенка логическую конструкцию: будешь поступать плохо — будет больно, физически или душевно. Таким образом, наказание выступает как способ обучения. Помните, как в детстве нас учила крапива или оса? Было больно, но зато очень эффективно, и этот урок мы помним всю жизнь.

С другой стороны, мы всю жизнь помним не только все уроки, преподанные нам таким образом, но и ту боль, чувство стыда и беспомощности, которые при этом испытывали. Практически каждый взрослый человек помнит, как его наказывали родители.

Если хотите, можете проделать такой эксперимент: попросите любого взрослого вспомнить любую детскую обиду, связанную с наказанием. По данным психологов, средний взрослый человек 40–50 лет вспоминает свою детскую обиду за 7–10 секунд. Причем, вспоминает не только сам факт, но вновь переживает, конечно, в ослабленном виде, те негативные чувства, которые испытывал 30–40 лет назад

Физическое наказание, как правило, является импульсивным, почти мгновенным ответом родителя на проступок ребенка. Времени на обдумывание действий у родителя зачастую очень мало — ведь буря эмоций, которые его захлестывают, требует незамедлительной реакции. Родителю, который видит проступок ребенка, тоже больно, ему трудно терпеть эту боль, именно поэтому он действует так быстро.

«Родители обычно себя контролируют, когда хвалят ребенка, и почти бесконтрольны, когда его наказывают», — говорит психофизиолог, доктор биологических наук Е.И. Николаева. К сожалению, наказывая ребенка физически, родители, находясь в возбужденном состоянии, не всегда могут соразмерить силу удара с возможностями ребенка этот удар вынести, что приводит порой к очень печальным последствиям.

Наказание иного рода — приказ встать «в угол», отказ от общения с ребенком, лишение игрушки, денег, всевозможные запреты, — как правило, и более обдуманны, и более длительны. В этом случае родителем движет не просто и не только чувство злости и мести, но и стремление повлиять на ребенка, на «причину», приведшую к плохому поведению, иными словами, родитель пытается «воспитывать».

Такое наказание, как молчание родителя, «пока не извинишься», часто может быть, по признанию самих детей, более сильным, изощренным и болезненным, нежели шлепок или подзатыльник, сделанный «в сердцах». Естественно, нефизические наказания чаще применяются к более взрослым детям — во-первых, родители считают такой вид наказания «апелляцией к разуму» своего «уже большого» ребенка, во-вторых, они уже более склонны щадить его самолюбие.

Наказание очень часто может спровоцировать ребенка, а особенно, подростка на протест, который может проявиться в замкнутости ребенка, в побеге из дома, в «психологическом побеге» с помощью наркотиков, погружения с головой в компьютерные игры и т.п.

Но очевидно, что любое наказание, являясь по сути энергетическим ударом по ребенку, порождает в нем букет чувств: обиды, стыда, злости, бессилия, несправедливости и вины. Чувство вины является, как правило, очень сильным и гнетущим, если ребенок считает наказание «заслуженным», но сформировать с его помощью новый навык или черту характера очень трудно.

Е.И. Николаева утверждает: «Виноватому важно одно: чтобы его простили — родители, начальник, супруг и т. д. А вовсе не изменение поведения». Наказание может быть своеобразной индульгенцией — ребенок может считать, что раз он наказан, то проблема снята, вопрос решен, его проступок искуплен, точнее, уравновешен его страданием, и теперь все можно начинать сначала...

А одна из важнейших проблем — проблема соотнесения тяжести наказания и проступка. Взрослые склонны скорее недооценивать тяжесть наказания, особенно, если они вынуждены прибегать к нему многократно, а ребенку «хоть кол на голове теши», в то время как наказанный или ожидающий кары ребенок — переоценивать его. Какой вывод в этом случае может сделать ребенок? Наверное, о том, что взрослые несправедливо с ним обошлись, что они его не понимают, не любят, что им нельзя доверять, что они вообще злые и плохие.

Иногда дети в своих фантазиях сами наказывают родителей (или ненавистных учителей). Ребенок может испугаться этих своих чувств и мыслей по отношению к родителям: раз он так думает, значит, он сам плохой. Сказать о таком страшном прегрешении никому нельзя, жить с этими чувствами ребенку очень тяжело. Что делать? Надо себя наказать — решает бессознательная часть психики ребенка, тогда станет легче. Часто именно так рождаются неврозы, язвы желудка, кожные, нервные и многие другие психосоматические заболевания.

Взрослые часто наказывают своих детей так, как в свое время их самих наказывали родители. Кстати, бывает, что старшие дети, подражая родителям, «отыгрываются» на своих младших братьях и сестрах, не дожидаясь рождения собственных детей. Возникает такая своеобразная семейная «дедовщина».

Наказание подчеркивает рабскую зависимость ребенка от воли большого и сильного взрослого. Платон когда-то сказал: «Свободнорожденному человеку ни одну науку не следует изучать рабски. Насильственно внедренное в душу знание непрочно. Поэтому, друг мой, питай своих детей науками не насильно, но играючи, чтобы ты лучше мог наблюдать природные наклонности каждого». Так может ли наказание чему-то научить или что-то воспитать?

Использование наказания является признаком беспомощности, признанием того факта, что мы не в состоянии объяснить ребенку, почему чего-то делать нельзя, а он не в состоянии иным способом уяснить это. Наказывая, мы расписываемся в своей неспособности быть воспитателем. «Насилие — последнее прибежище некомпетентности» — говорил Айзек Азимов.

Всем нам надо помнить, что почти всегда есть альтернатива наказанию. Иногда родители спрашивают, как иначе объяснить совсем маленькому ребенку, что можно, а что нельзя делать. Ведь он пока не способен понять логичные рассуждения.

Это верно, но почему вы думаете, что маленький ребенок может в этом случае правильно понять, что вы хотите сказать ему с помощью наказания? Вы хотите, например, чтобы ребенок сделал вывод: «Буду поступать плохо — меня ударят». На основании чего вы полагаете, что у несмышленого ребенка та же логика, что и у вас? Попробуйте посмотреть на ситуацию глазами ребенка. Почему бы ему не сделать вывод: «Мама плохая, она меня не любит, поэтому бьет» или «Я вообще плохой, поэтому меня бьют, а вот моя младшая сестренка хорошая — ее не бьют».

Представьте, что вы завели щенка и позволяете ему погрызть старый тапок или башмак, но будете наказывать, если он примется играть с новой туфлей. Видимо, ему будет трудно разобраться в ваших критериях «дорогая — дешевая вещь» и единственный вывод, который он сделает: «Этих людей понять невозможно».

Родитель, не желающий наказывать, вовсе не обязан скрывать свои негативные чувства, неизбежно возникающие у него вследствие неправильного поведения ребенка: вполне допустимо выражение сожаления, разочарования, досады, страдания, возмущения, но не обвинения. Нормально и даже желательно проявление этих эмоций. Уже одна эта обратная связь способна показать ребенку, что он поступает неверно. «Не ищите виноватого, ищите лекарство», — почти сто лет назад говорил Генри Форд.

Если судьба послала вам счастье быть родителем, то сначала начните воспитывать себя. Кстати, было бы полезно посмотреть на себя в зеркало в тот момент, когда вы кричите на своего ребенка. Хороший родитель, воспитатель, педагог способен посмотреть на мир, на любую проблемную ситуацию глазами ребенка. Общаясь с ребенком, почаще вспоминайте себя маленького. Вспоминайте или представляйте, какие чувства вы испытывали или могли бы испытывать в сходной ситуации, о чем думали, чего хотели.

Существует психологический прием, помогающий взрослому понять ощущения маленького ребенка: попросите мужа встать на стул (или наоборот), а сами сядьте рядом на корточки и посмотрите снизу на стоящего. Тем самым вы можете наглядно представить соотношение в росте между собой и ребенком так, как он это воспринимает. А теперь попробуйте замахнуться и грозно прикрикнуть на того, кто внизу. Ну, как, что вы сейчас чувствуете? А теперь представьте, что этот великан вас сейчас еще и ударит.

Если вы еще стоите перед дилеммой: наказывать или нет вашего ребенка, то попробуйте сначала ответить себе, а что вы обычно делаете, когда у вас ломается компьютер, телевизор или автомашина? Вы наказываете свой компьютер? Наверное, нет. Вы ищете самостоятельно или с помощью эксперта причины неисправности и устраняете их.

Наказывать ребенка, подчиненного, любого человека так же нелогично, как наказывать неисправный прибор. Выходит, мы иногда гуманнее обращаемся с предметами неживой природы, чем со своими детьми. Но самое главное, что мы сами можем выбрать, куда поставить запятую во фразе: «Наказывать нельзя воспитывать».

[свернуть]

[Елизавета]

Дети и родители или жертвы и «вампиры»

Про энергетических вампиров уже много сказано, даже полезные советы имеются, как избежать общения с ними, как не позволить собой манипулировать, уберечься от стрессов и испорченного настроения. Но что делать детям, если вампирами являются родители? Вы думаете, так не бывает? Оглянитесь вокруг – сколько угодно! Не исключено, что вы сами таковыми являетесь, хотя никогда об этом не задумывались.

Объяснить и понять это явление бывает трудно, но вот пример моей приятельницы произвел на меня такое сильное впечатление, что я стала старательно отслеживать свои контакты с взрослой дочерью. Ирина (так зовут мою знакомую) живет вместе с мамой. Семейная жизнь у Ирины не сложилась, и я подозреваю, что тут ее мама сыграла не последнюю роль.

Каждая моя встреча с Ириной обязательно сопровождается ее рассказами об отношениях с Анной Дмитриевной – мамой. По словам Ирины, да и по моим собственным впечатлениям, Анна Дмитриевна – настоящий вампир!

Конечно, она не впивается по ночам в шею дочери и не высасывает из нее литры крови, однако после общения с мамой у Ирины трясутся руки и ноги, и начинается настоящая истерика. И даже спустя некоторое время она не может говорить спокойно и без слез.

Мне самой пришлось однажды наблюдать, как совершенно на пустом месте - из-за кухонной тряпки - разгорелся дикий скандал, хотя Ирина пыталась не отвечать, успокаивать маму, даже пристыдить тем, что в доме гостья. Но Анна Дмитриевна не унималась, и, забыв про тряпку, которую то ли выбросила Ирина, то ли, наоборот, не выбросила, вспоминала и высказывала все обиды, реальные и мнимые, пока не довела Ирину до слез, а сама удалилась в свою комнату с флакончиком сердечных капель и словами, что дочь ее смерти хочет.

И ведь Ирина не исключение – в ее положении многие и многие женщины. Много лет назад моя коллега попала в больницу с нервным истощением, до которого ее довела тоже мама. Коллега жаловалась, что от ссор с матерью было можно убежать только на улицу, потому что та ходила по пятам по квартире и говорила, выбирая самые обидные слова, обвиняла во всех существующих и несуществующих грехах. В то время, пока мама была жива, муж коллеги старался приходить домой только ночевать, даже в выходные отсиживался на работе, хотя его, почему-то, мама старалась не трогать.

И это при всем том, что в обеих семьях приличный достаток, созданы хорошие условия для жизни родителей и уважительное к ним отношение, хотя последнее бывает очень трудно сохранять.

А ведь мои знакомые в своей беде не одиноки. Психологи утверждают, что некоторые родители становятся настоящим наказанием для собственных детей. Они постоянно обвиняют детей во всех смертных грехах, первый из которых – эгоизм. Кроме того, такие родители, не признавая права взрослых детей на любое проявление самостоятельности, грубо и бесцеремонно вмешиваются в их личную жизнь. Хуже всего то, что родители, как близкие люди, знают все «болевые точки» и нажимают именно на них, чем и вызывают взрыв эмоций и ответную реакцию.

Откуда же берется этот родительский вампиризм? Во многих семьях все личные интересы и дела заканчиваются с рождением ребенка: с этого момента муж и жена настолько подчиняют свою жизнь интересам любимого чада, что забывают обо всем остальном. Безусловно, ребенок нуждается в заботе, любви, ласке, но не в жертвоприношении! Родители сами делают свой выбор, отдают воспитанию ребенка, в угоду его интересам решительно все, что возможно, всю свою жизнь подчиняют благу ребенка, а потом… требуют оплаты по этим счетам!

Кроме того, насильственное «продление детства» ребенка – способ осуществлять над ним контроль и власть, потому что, если признать взросление дочери или сына, то нужно принимать и его право на самостоятельность и на принятие решений. Взрослые дети уйдут в свою взрослую жизнь, а родители остаются в одиночестве, в пустоте, в своей жизни, которая с уходом ребенка теряет всякий смысл, настолько долго этот самый смысл заключался только в любимом чаде. А это бывает для родителей просто страшно…

Но вмешательство в жизнь взрослых детей может не только обострить отношения до предела, а и вызвать полный разрыв этих отношений вообще. Если об этом задуматься, то, может быть, родители найдут силы удержать себя и не доводить любимого единственного ребенка до того, что он перестанет знаться с собственной матерью, устав и измучившись до такой степени, что сможет превозмочь и любовь, и уважение, и чувство долга, и людское осуждение.

Задумывались вы о том, чего же добиваются родители разговорами и обвинениями в неблагодарности, упреками, сценами и скандалами? А дело в той самой эмоциональной подпитке, которую родители непременно получают, выведя детей из равновесия, то есть, об энергетическом вампиризме, о котором мы упомянули в самом начале статьи. Причем, родители отнимают энергию подсознательно, безусловно, не желая, детям зла, но обессиливают их куда как сильнее сказочных вампиров.

Что же делать, как защитить себя? Не спорьте с родителями, научитесь что-то пропускать мимо ушей, и, конечно, соглашайтесь с ними, соглашайтесь со всем, что вам говорят: с обвинениями в эгоизме, неблагодарности и прочих «грехах» тоже. Отсутствие взрыва эмоций и сопротивления может отбить охоту провоцировать вас.

Чаще всего родители ставят в положение виноватого детей уже за сам факт рождения и ту родительскую любовь и заботу, которую они отдали. Многим, наверное, знакома такая фраза: «Мы тебе всю жизнь отдали, мы все для тебя сделали, а ты… ?!» Может быть, пора разобраться, в чем же конкретно ваша вина? Разберитесь сами для себя и дайте четкий ответ родителям на это обвинение – вы исполняете свой долг и не чувствуете себя виноватыми.

Особенно опасен шантаж со стороны родителей. Как бы они нас ни мучили, мы все равно переживаем и беспокоимся о них, об их здоровье. Но позволять шантажировать себя тоже не стоит, иначе вы так и не избавитесь никогда от страха за каждое свое слово, от чувства вины неизвестно за что. Не спорьте с родителями, которые утверждают: «если ты поступишь так, то я умру, если ты выйдешь за него замуж, у меня разорвется сердце» и так далее… Может быть, это жестоко, но не нужно портить себе жизнь, идя на поводу эгоистичных требований ваших родителей.

Защищайтесь, старайтесь обезопасить себя и свою семью от неуемного родительского вампиризма, но не держите на родителей зла, простите их заранее и всем сердцем. Какими бы они ни были – это самые близкие вам люди!

[Елизавета]

Взятка или награда?

Часто родители не знают, как добиться от ребенка выполнения тех или иных своих поручений. В ход идут упреки, нравоучения, просьбы, ругань, наказания и даже материальные поощрения, своего рода – «премия» за выполненное задание или просьбу.

Правда, некоторые родители уверены, что всякого рода награды недопустимы, ведь ребенок и так должен делать, что ему говорят, безо всяких разговоров. Но, наверное, как и в любом другом деле, стоит поискать «золотую середину» и подумать, а вдруг этот способ добиться желаемого ничуть не хуже остальных?

У детей есть четкое ощущение справедливости, и они замечают наличие у людей доброй воли. Поэтому, если вы хотите, чтобы ребенок сделал что-то, что ему самому очень не нравится делать, то предложите ему за это что-то приятное — и ребенок решит, что дело это нужное, но что вы все же понимаете, насколько ему неприятно и не хочется это делать.

Когда-то мне приходилось возить ребенка к врачу на очень неприятную и болезненную процедуру. Она плакала, сопротивлялась, вырывалась. Я ее жалела и понимала, но делать процедуру нужно было все равно. Все мои покрикивания, уговоры, даже попытки силой придержать, не приносили успеха, пока я не придумала вот что. Я ей спокойно объяснила, что понимаю, как ей больно и неприятно, но это сделать нужно обязательно. А, чтобы ей было не так обидно и грустно терпеть, мы после процедуры пойдем в театр или в зоопарк, зайдем в кафе, и будем гулять до конца дня. Уже в следующий раз малышка, кривила губки, морщилась от боли, но стоически выдержала процедуру до конца. И потом так радовалась весь день любимым развлечениям. И в следующий раз она уже не плакала в ожидании поездки к врачу, а сама составляла программу того, что будет потом.

Представим еще одну ситуацию. Вы заняты на кухне, но оказалось, что в доме нет хлеба. Ваш ребенок смотрит интересный фильм, и, понятно, что идти в магазин ему совсем не хочется. Чем плохо в такой ситуации предложение за предстоящие уступки с его стороны: «Тебе, конечно, не хочется идти в магазин, но у нас окончился хлеб. Может быть, ты сходишь, а заодно, купи пирожных к чаю на свой выбор». Конечно, это настоящая «взятка», но вместе с тем вы же договорились с ним по всем правилам — при условии, разумеется, что он любит пирожные. Он идет на уступки вам, а вы – навстречу его желаниям. Но допускать, чтобы ребенок соглашался идти, но тут же за это требовал награду, безусловно, нельзя.

Хорошая награда нередко очень сильно влияет на поведение ребенка. Вынести что-то, типа лечения зубов, других неприятных вещей, можно только при условии, что обещана награда. Однако не награждайте ребенка просто за хорошее поведение, за выполнение домашних уроков или его обязанностей в доме. И следите, чтобы награда не превратилась в обыкновение, а ваш ребенок не стал вымогателем.

Н. Фролова

[Елизавета]

Воспитывать или переделывать?

Можно ли изменить человека? Может, и можно, но кому это надо? Тому, кто хочет изменить другого? Почему кто-то должен меняться в угоду другому человеку?

А ведь нам так часто хочется изменить что-то в людях, с которыми мы живем, учимся, работаем или дружим. Изменить для того, чтоб было удобнее нам? Или же, мы считаем, что так будет лучше тем, другим? Только вот, разве кто-то нас об этом просит?

Жизнь сложилась так, что я очень долго верила в то, что людей можно переделать, и, если не по своему образу и подобию, то уж как-нибудь, но можно. Дурное это умозаключение родилось у меня после прочтения книги, автора за давностью лет уже и не помню, но название врезалось в память навечно – «Янтарное ожерелье». Автор убедительно описывал, как одна хорошая девушка перевоспитала не слишком хорошего паренька. На мои тогдашние 16 лет все это произвело неизгладимое впечатление! Хотелось совершать хорошее, пробуждать в людях их лучшие качества, которые пока еще спят.

Естественно, что начала я со своего парня - решила, что он должен бросить курить. Решила и плотненько взялась за дело. Язык всегда был подвешен хорошо, нехваткой даром убеждения я тоже не страдала, так и началась моя борьба за здоровый образ жизни другого человека. Попытка провалилась, хотя, пару дней он и не курил, но желание вершить преобразования людей у меня осталось.

Потом я оттачивала это свое желание переделывать людей на многих своих знакомых: труса хотела сделать храбрым, жадного - разумно щедрым и т.д. Может, кто помнит, раньше неуспевающим давали в помощь другого одноклассника-хорошиста? И тут я пыталась помогать, но быстро поняла, что лень - это состояние души, а не мозгов.

Список моих «жертв» был длинным, в него можно поместить и моих первых 2 мужей. У нас оказалось полное несходство характеров и темпераментов, а я наивно думала, что это можно изменить. Жаль, что энное количество лет назад не было принято жить какое-то время вместе до свадьбы – разводов явно бы было меньше. Лично у меня скрючивались пальцы в тапочках от бессилия что-либо изменить, когда один из моих мужей процесс поджигания газа под чайником превращал в ритуал длиною в 5 минут. За это время я бы и чай уже выпить успела!

Время чуть притушило мой пыл, но желание что-то исправлять в других – осталось. Отыгралась я на своем же ребенке. Как ни странно, но я педант. С годами педантизм рос-рос, и вырос почти в фобию. Я именно из тех людей, у которых тарелки должны стоять в определенном порядке, а не как Бог на душу положит.

Поэтому, легкий торнадо, что оставлял мой ребенок после себя в своей комнате, доводил меня почти до нервного срыва. Пока она была маленькая - убирала я сама, подрос ребенок – стал убирать вместе со мной. Но, постепенно, мне это надоело, и, как-то раз, я нашла радикальный способ!

Когда дитё опять изобразило из своей комнаты последний день Помпеи, я открыла её шкафы, вывалила оттуда всю одежду, книги, смахнула все с письменного стола, вывернула в довершение в эту кучу все из ранца, наподдала это месиво пару раз ногой, чтоб увеличить бедлам и, уходя, сказала: «Чтобы до ужина все лежало на своих местах!»

Ребенок все убрал, правда, дулся несколько дней, но порядок, хоть и относительный, в ее комнате был. Потом все как-то забылось и «учение» пришлось повторить еще несколько раз. Самое интересное, что теперь убранная комната - это уже вполне естественное состояние, вот уже на протяжении многих лет. Сейчас дочь и сама понимает, что кто-то может неожиданно заскочить на «минутку» в любой день, и что проще поддерживать порядок всегда, чем заполошно метаться или краснеть за беспорядок в квартире.

Вот чего у меня всегда было мало, так это терпения, из-за этого я и стала вышивать крестиком, пытаясь хоть так справиться с собой, но было это уже во взрослые годы.

Учиться в школе я ленилась, спасала хорошая память. Конечно, в 9-10 классе пришлось взяться за ум, но до этого я отлынивала, как могла, и использовала обычно родителей. Мама великолепно знала иностранный язык, и, когда я начинала к ней приставать с переводом какой-нибудь статьи из газеты, часов так эдак в 10 ночи, а ей еще надо что-то сделать, то результат был предрешен! Мать, одной рукой помешивая что-то на плите, другой держала заметку и просто переводила мне все подряд, а мне оставалось только записывать.

Папу надо было брать на «не могу понять - объясни». И вот уже все примеры решены, остается только начисто переписать в тетрадь. Эксплуатация родителей давалась легко, но вот наверстывать все самой за 2 класса потом было сложновато.

Когда моя дочка начала учиться, то, учитывая ошибки своих родителей, я никогда не помогала ей, не убедившись, что все самостоятельные попытки ребенка тщетны. Иногда помогало и простое чтение непонятной задачки вслух, но раз 20 подряд. И вот, прочитав условие в очередной раз, мой ребенок говорил: «А! Так все же понятно! Вот так надо решать!»

Дочка учила английский, а я в школе – немецкий язык. Зная, что дочери придется трудно, я перед началом обучения английскому языку в школе водила ее целый год к репетитору, чтоб создать какой-то задел. А дальше, все проблемы с языком ребенок решал сам.

Конечно, в каких-то тупиковых ситуациях я приходила ей на помощь, когда видела, что у нее просто не хватает время на что-то: так, я нарисовала за нее стенгазету, помогала клеить какие-то фигуры из бумаги, собирала материал в библиотеке, но это были единичные случаи. Что я делала всегда - сидела возле принтера и собирала листки в кучку, когда ей нужно было много распечатывать: тут я экономила время дочери, которая могла лечь на 30 минут раньше спать.

Для чего я все это делала? Не из одного желания переделать своего ребенка! Я хочу, чтоб она была лучше меня, собранней, умней, чтоб смогла реализовать себя в жизни. Может, только ради этого и можно пытаться изменить близких людей? Или, может, это и называется воспитанием?

И вот еще: может быть, если каждый из нас, родителей будет ответственно относиться к вопросам воспитания, и не надо будет пытаться переделывать других, уже взрослых людей? Или, это мысль совсем утопическая?

Татьяна Штольц

[Елизавета]

Ничто не стоит так дешево...

Розовощекий упитанный пацанчик лет 7-8 развалился на автобусном сиденье и периодически пинал ногами стоящую рядом бабушку. Та, переминаясь с ноги на ногу и перекладывая тяжелую сумку, пыталась увещевать не в меру расшалившегося внука: "Ну, перестань, ты же мне юбку испачкаешь! Ну, сядь аккуратно, вон люди смотрят". Пацанчик весело обвел взглядом автобус: "Пусть смотрят!" - и пнул бабушку еще раз. Мальчику в голову не приходило уступить место, а с бабушкой он просто играл.

Из школьного двора доносился до тротуара отборный мат - дети вышли на переменку покурить. Прохожего, попытавшегося сделать замечание, отбрили так, что он пошел дальше молча, опустив голову.

Стайка молодых девчонок и парней, расталкивая народ, спешила по аллее. Когда едва удержавшаяся на ногах женщина что-то сказала вслед, в ответ услышала: "А тебе, старая вешалка, на кладбище пора! Сиди дома, а не шляйся по улицам". Молодежь весело засмеялась и поспешила дальше.

Знакомые картинки? Таких примеров из жизни каждый из нас приведет массу, к великому сожалению. Раньше, почитай с рождения, детей обучали хорошим манерам, умению вести себя в обществе, за столом, в гостях и дома. Учили поддерживать разговор, знакомиться, делать подарки и одеваться. Потом все это, как-то постепенно, стало считаться пережитком прошлого, а простота, граничащая с хамством, постепенно становилась нормой жизни. Что же мы имеем сейчас??

Прекрасное высказывание Сервантеса - "Ничто не стоит так дешево и не ценится так дорого, как вежливость", нынче совершенно затерто. Но ведь уважение и внимание можно заслужить лишь при соблюдении определенных правил общения. Согласитесь, от хамов инстинктивно стараешься держаться подальше.

Что такое манеры?? Это способ держать себя, внешняя форма поведения, обращения с другими людьми, употребляемые в речи выражения, тон, интонация, даже характерные для человека походка, жестикуляция и мимика.

Что приемлемо в обществе и что нет, я детализировать не стану, полагая, что взрослые люди это и так знают, а желающие узнать, найдут соответствующую литературу. Главное - другое. Сегодня воспитание нравственного и культурного человека становится одной из важнейших проблем. То, что происходит в мире, не может быть оценено иначе, как чрезвычайная ситуация. Небывалый рост жестокости, насилия, всевозможных пороков, в первую очередь ставящих под угрозу жизнь детей, не может не тревожить общество в целом и каждого человека в отдельности. Потому что это объективная реальность, в которой жить нашим детям и внукам.

Культура, если она впитана с детства, обязательно станет неотъемлемым качеством человека. Подлинная культура поведения там, где поступки человека во всех ситуациях, их содержание и внешнее проявление вытекают из нравственных принципов морали и соответствуют им.

Дети растут быстро, а чему будет учить каждое следующее поколение своих детей, зависит и от нас с вами. Начинать нужно с себя, потому что дети сразу же чувствуют фальшь и двойную мораль.

Положив руку на сердце, ответьте на вопрос: "Как много внимания и времени вы уделяете своим собственным манерам, своей культуре поведения, и, соответственно, чему и как вы учите детей?" Институт социологического анализа провел исследование в ходе которого задавался вопрос: "Какие из следующих качеств вы в первую очередь хотели бы видеть в своих детях?" Вот какие результаты: 76% опрошенных на первое место поставили "любовь и уважение к родителям", 52% - "трудолюбие", 49% - "стремление к образованию", 18% - "понимание своих интересов и умение их отстаивать" и в последней графе, 6% опрошенных, назвали "вежливость, культуру".

Каждый сам решает, какие задачи перед собой ставить, к чему стремиться, как жить. Но от того впечатления, какое мы производим, часто зависит принятие важных решений в деловых и личных отношениях, а, следовательно, осуществление наших целей и наших желаний, наш успех, удовлетворенность жизнью. Ставя перед своими детьми большие жизненные задачи, не забывайте дать им и инструмент, средство достижения этих целей. Поверьте, они вам будут благодарны!

[Елизавета]

Если папа слишком строгий...

Ведь вы вместе с нетерпением ждали ребенка, да еще первым появился сын, о котором муж так мечтал. Но вот ребенок растет, а интерес к нему со стороны отца словно гаснет. Начинаются конфликты с мужем по вопросам воспитания ребенка, потому что он считает, что к малышу нужно относиться строже, а материнская нежность и ласка сделают из мальчика изнеженное существо, слюнтяя и маменькиного сынка. А вас удивляет, что муж, словно с какой-то ревностью относится к малышу и зачастую неоправданно строг с ним. Что же происходит в семье?

Да, действительно, часто молодые папы очень строго относятся к своим малышам. Они преувеличенно резко реагируют на шалости, непослушание и просто промахи своих непоседливых детей. Действительно, сразу осознать себя папой могут не все мужчины. Не случайно говорят: «Когда появляются дети - приходится самим становиться взрослыми». А мужчинам, которые, как известно, всегда в душе большие дети, взрослеть сложнее. Поэтому иногда они затевают конфликты со своими малышами «на равных», не учитывая разных «весовых» категорий. Причин, на самом деле, может быть несколько.

Одна из распространенных причин, как ни странно, банальная ревность. Войдите в положение мужа: внимание любимой женщины, раньше целиком и полностью принадлежавшее ему, вдруг переключилось на кого-то другого. Для того, чтобы так не случилось, постарайтесь все же не забывать, что у вас все же два любимых человека: маленький и большой. И большому тоже требуется любовь и ласка.

Причиной неровного и неумелого отношения к ребенку у вашего мужа может быть и отсутствие опыта. Наверняка ему не часто приходилось общаться с малышами, тем более, что занимаетесь ребенком в основном вы. Он просто не знает, что с ним делать. Чтобы помочь мужу и разрядить обстановку в семье, попробуйте дать им больше времени для общения, переложите часть забот на папу, пусть хотя бы погуляют вдвоем. Вы увидите, что ваш муж станет с большим интересом относиться к малышу, если перестанет бояться и почувствует себя увереннее.

Безусловно, свой отпечаток может оказывать и воспитание в семье мужа. Мы часто копируем поведение своих родителей. Возможно, такая строгость воспитания практиковалась родителями мужа, и он, не задумываясь, воспроизводит поведение своего отца. Необходимо поговорить с ним на эту тему, попытаться объяснить, что это не совсем правильно, что разумнее строить свои отношения, а не копируя бездумно то, что он наблюдал с детства.

Случается и так, что ребенка просто используют как громоотвод, давая выход своим отрицательным эмоциям. В этом случае нужно насторожиться, попытаться понять, почему ваш муж так себя ведет. Расспросите мужа о его делах, попробуйте объяснить, что малыш не виноват в его плохих отношениях с начальством или трудностями на работе.

Но может случиться и так, что никакие увещевания и разговоры тут не помогут, а потребность отыгрываться на тех, кто слабее тебя, связана с особенностями личности. В таком случае вам лучше обратиться к профессиональному психологу, потому что самой справиться будет очень сложно.

[Елизавета]

Две судьбы или одна?

«Я отвечаю за судьбу своего ребенка!» - это фраза меня всегда пугает и настораживает. Как можно отвечать за судьбу? Можно отвечать за здоровье, воспитание, образование, физическое развитие, но не за судьбу же! Как можно решать чью-то судьбу - прожить еще раз жизнь, но уже не свою, а своего ребенка? Хотя, можно, конечно, и так, только будет ли счастлив ребенок, а, в дальнейшем, и взрослый человек?

Есть один пример - моя старая знакомая, с которой мы видимся изредка, встречаясь на улице, хотя живем не так и далеко, и в прошлом, даже, как бы, и дружили. Но, уже тогда, в далеком детстве, эта девочка отличалась от нас: мы могли гулять, если сделали уроки, но не она. У нее были свои обязанности по дому, и даже в субботу ей надо было еженедельно убирать квартиру, а по воскресеньям, кажется, была стирка.

Так что, гулять у неё особо не получалось, а разговоры по телефону раздражали ее маму. Как-то нас, компанию девочек, позвали один раз на ее день рождения, и после этого больше в их доме я не бывала, похоже, мы, говоря сегодняшним языком, не прошли фейс-контроль.

И вот прошло почти 30 лет. У выросшей девочки нет семьи, нет детей. Зато у нее есть мама, которая вечно чем-то страшно больна, да так, что не хочет ходить в магазины за продуктами, хотя за вещами для себя лично, обновками, у нее всегда есть силы ходить, конечно, в сопровождении дочери. Не хочет и не может эта мама и убираться в квартире, и готовить тоже не может. Есть, как ни странно, может! И ложка, и вилка в руках нормально удерживаются. Хоть это хорошо, а то бы и кормить ее пришлось 3 раза в день.

Работает моя знакомая как вол, от зари и до зари, работа нервная, ответственная. Но, уж не везет, так во всем,- получает она за нее по московским меркам копейки. На эти копейки надо себя и маму одеть-обуть, еду купить, а маме – лекарства еще покупать, да квартиру оплачивать.

Давным-давно, был у нее ухажер, тогда и мама еще работала, и бабушка была жива, но чем-то не приглянулся мальчик маме, и в нужное время, нужными словами, при какой-то их ссоре, мама добилась своего. Мальчик давно вырос и женат, а вот дочка так и сидит с мамой. Да, забыла, мама не желает - не любит сидеть одна.

Пока доченька денежки зарабатывает, страх одиночества маму не преследует. А вот, стоит той уйти в гости или погулять, так через час или два – "страх" накидывается на маму, и названивает она на сотовый дочери с требованием немедленно вернуться домой. Еще одно – и подогревать еду она не может, а кушать желание есть, так что пусть дочка домой поворачивает, где бы она ни была.

А вот где ты и с кем ты – это первые мамины вопросы, при каждом разговоре. Понятно, что глупо и говорить, что даже найти любовника и остаться у него на ночь совсем не проходной вариант для этой бедной, послушной дочери. К чести дочери можно сказать одно - она безропотно тащит свой воз, не вздыхая, ни жалуясь.

Чисто внешне моя приятельница вполне интересная женщина, умная, начитанная, смотрится пока еще моложе своих лет, и, несмотря ни на что, может шутить. А я, встречая ее, все думаю: вот ее мама неплохо устроила свою жизнь, и решила судьбу дочери, а о самой дочери она хоть иногда думает? Что ждет ее дочь дальше, после ее смерти? Полное одиночество до самого конца?

Ведь даже подруг у нее нет, она ни разу нигде не отдыхала – каждый свой отпуск сидит дома, с мамой. Уехать в санаторий или дом отдыха ее мама отказывается, потому и дочка вынуждена сидеть в Москве.

И вспоминаю свою маму, уже тоже далеко не молодую. Я, только вернувшись с работы, увидела, что у нее на руке гипс – это она меня не хотела волновать! Дело было в пятницу, два выходных я пробыла дома, а потом и спрашиваю, что делать, как ты будешь есть? Ты же газ зажечь не сможешь! И получаю ответ: мол, а ты мне одну конфорку зажги, мне и не надо будет ее поджигать.

И очень часто, придя вечером домой, я находила на плите кастрюльку с кашей-рассыпухой. Мама, даже болея, снимала с меня часть домашней готовки. Вот и я сейчас, повзрослев, стараюсь никогда не забывать о своей маме и маме моей приятельницы.

Летом возникла ситуация, когда дочь решила поработать пару месяцев, а значит, жить со мной на даче она не сможет. Конечно, я была не в восторге, боюсь я одна жить на даче, и страх этот какой-то родом из детства, как страх темноты, когда хоть и знаешь, что в темной комнате никого нет, а ужас все равно берет.

А муж, не поговорив со мной, надавил на дочь, сказал, что она лишает меня возможности отдохнуть, что одной мне будет тяжело и плохо, и что дочка просто обязана жить со мной. Скандал после всего этого был знатный…

Пришлось сказать мужу, что ребенок мне ничем не обязан! И если я трусиха, и не совсем здорова, то ее вины тут нет, судьба так распорядилась. А дочь уже выросла, у нее должна быть своя жизнь, и действовать его методами, значит поселить у дочери в душе чувство вины, а еще хуже - ненависти ко мне. А я такого не хочу. Каждый живет свою жизнь! Свою судьбу! Муж внял моим доводам, хоть и не сразу, и 2 месяца дочка работала, но на выходные, когда хотела, приезжала ко мне на дачу.

Татьяна Штольц

[Елизавета]

Воспитание запрещением

Вам часто приходится что-то запрещать своим подросшим детям? Если не помните, попытайтесь проанализировать хотя бы ситуацию в последнее время. Многие родители шутят – хорошо, что мы еще можем своим детям хоть что-то разрешать! И в этой шутке есть серьезный смысл – взрослея, дети все реже и реже спрашивают нашего разрешения, иногда совершая глупости, да и серьезные промахи именно потому, что они не посоветовались с взрослыми.

Как правило, что-то запрещая, любой родитель утверждает, что он заботится о ребенке, об его благе. Так ли это на самом деле? Не бывает ли запрет способом обеспечить свой собственный комфорт, избежать каких-то лишних волнений и хлопот? В самом деле, куда как проще сказать «нельзя», чем потом волноваться о последствиях своего разрешения.

В переходном возрасте дети часто становятся неуправляемыми - так говорят родители, жалуясь и сетуя на непослушание подростков. Но так ли это на самом деле? И что такое – управляемый ребенок – тот, который слушается беспрекословно и не задает вопросов? Действительно, с маленькими детьми намного проще: сказал им «нельзя», и можно не объяснять.

Но чем старше становятся дети, тем больше задают вопросов – почему нельзя? И, если такие вопросы оставлять без ответов, то запреты обязательно станут восприниматься, как деспотизм, давление, и, соответственно, вызовут желание с ними бороться, обходить, изворачиваться, лгать.

Иногда, вместо того, чтобы сразу запретить, стоит порассуждать вместе с ребенком, чтобы он самостоятельно принял верное решение. Тогда в следующий раз он будет думать, прежде, чем спрашивать вашего разрешения на то или иное действие.

Более того, понимание хода ваших мыслей, возможность самому принять решение, учит детей брать на себя ответственность за свои поступки. А такое качество, воспитанное вами, безусловно, пригодится ему во взрослой жизни.

Вот простой пример, ситуация, с которой наверняка сталкивались многие родители. Ваша дочь, лет 13-15, сообщает, что собирается на день рождения к подруге и спрашивает вашего разрешения там и заночевать. Существует два варианта ответов, которые трудно назвать правильными. Первый – это категоричный запрет, сопровождаемый словами: «Рано еще, тебе там нечего делать, будешь настаивать вообще не пущу!» и так далее. Второй, чересчур либеральный с некоторым ехидством: «Решай сама, ты же претендуешь на взрослость!»

Мудрые родители вряд ли станут пользоваться этими вариантами ответов на подобную просьбу ребенка. Разумнее, не решая сразу, расспросить дочь и вместе с ней перебрать варианты: «Что тебе даст эта ночевка? Нельзя ли придумать альтернативы: мы, например, можем тебя встретить? Почему тебе так хочется остаться?».

В конечном итоге, сама девочка сможет посмотреть на ситуацию иначе, и, тем самым, возьмет на себя какую-то часть ответственности за принятие решения, которое, наверняка, будет оптимальным и для нее, и для родителей.

Ребенка с раннего возраста нужно учить выбирать решение самостоятельно и, конечно, оценивать возможные его последствия. Причем, начинать нужно с самых простых вещей, предлагая варианты и рассказывая, как развернутся события в каждом из них.

С самого раннего детства нужно объяснять, почему «нельзя», чтобы не вызывать простого упрямства и воспитать доверие к вашим словам и решениям. Ведь доверие само по себе не возникает – его выращивают именно на правильности поступков, слов, на последовательности и обоснованности ваших решений.

Когда ребенка ругают и наказывают за непослушание, это снижает его самооценку и приучает к безответственности. «Я - плохой, потому я себя плохо веду» - так думает малыш. А отсюда совсем короткий путь до следующих слов: «Меня не любят, потому что я плохой!»

Куда разумнее использовать для решения проблем последствия его поведения. Не кричите и не доказывайте - позвольте малышу поступить по-своему и ошибиться. В подобных случаях ребенок, даже самый маленький, не чувствует себя «плохим» или наказанным. Он просто начинает понимать, что его судьба зависит от его собственного поведения. И это невозможно ему объяснить никакими назидательными беседами, но только поступками.

И с возрастом у ребенка будет крепнуть и доверие к родителям, и чувство ответственности за свои поступки, и умение принимать правильные решения.

Людмила Зорина