Психология отношений

[Елизавета]

Зачем я ей нужен?

Это просто какой-то ненормальной нормой стало – во всем обвинять мужиков, особенно в эгоизме. Но больших эгоистов, чем женщины, еще поискать надо. У них же голова так устроена, что, чуть что случилось, не разобраться, не причину понять, а быстро найти виноватого (конечно, это мужчина!) и заклеймить его, чтобы весь мир видел, что она бедная и несчастная, а он – сволочь и садист.

То же самое и в случае измены происходит. Что-то никто не пишет про то, в чем женщина сама виновата, или, какая другая причина есть. Только одно – «он подлец, но вернись, я все прощу!» И чаще всего окружающие на ее стороне. Но разве всегда мужчины виноваты? Им же тоже трудно бывает? Только кого это интересует?!

Не подумайте, я патологических бабников не оправдываю – самому противно, когда мужик сдержаться при виде смазливого личика не может. Но у всех причины свои, если на стороне кто-то появляется. Ведь многие случаи не от хорошей жизни, и нелегко дается такая жизнь.

Моя история из разряда тех, когда, я считаю, что никто не виноват. Женился я рано – в 20 лет, то, что называется, «по залету». Поступил по-мужски, не бросил ее с ребенком. Со временем понял, что все это ошибка, а она – чужой человек. Я не снимаю с себя вины, но ведь и ее силой в постель не укладывал, так что не только я виноват в ее беременности.

Прошло почти десять лет, и хотя от любви (а была ли она вообще?) ничего не осталось, налево не поглядывал, думал, что семья и ребенок – это святое. Но тоскливо временами бывало, когда представишь, что это уже все до смерти, и нет выхода, как обреченность что ли.

Потом я встретил другую женщину. Вернее, знал я ее давно, но тут словно случилось что, будто увидел в первый раз. Ее тоже ко мне тянуло, мы полюбили друг друга. Она не соглашалась на отношения из-за того, что у меня семья. А я, чувствуя вину перед женой и сыном, тоже не мог настаивать. И еще почти год мы только смотрели друг на друга и изредка разговаривали, прежде, чем пошли навстречу друг другу.

Я понял, что это та самая любовь, о которой все говорят, ради которой люди жизни отдают. И что, скажите, я должен был отказаться от нее? В конце концов, жизнь у человека одна. Неужели я из-за совершенной когда-то ошибки должен лишиться счастья жить с любимым человеком? Кому будет лучше, если мы все будем мучиться?

Я решил сразу честно все рассказать жене и попросить отпустить меня с миром. Я сказал ей, что ухожу и пообещал, что сына не оставлю и ей помогать буду, что ни на какое имущество не претендую – все им останется. Ну, и узнал я о себе столько, чего и не мыслил! Столько грязи она на меня вылила, что повторить не могу. Десять лет верности, заботы о семье – все впустую. Оказывается я подонок и подлец, и что она мне отомстит за свою испорченную жизнь. Понятно, что я и моя жизнь ее не интересовала ни капельки.

А дальше началось еще хлеще. Она устраивала скандалы, где могла – у моих родителей (маму до сердечного приступа довела), у своих, на моей работе. А потом докопалась до моей подруги и устроила грандиозный скандал с дракой у нее дома.

На все мои вопросы – чего она хочет, она кричала, что я не имею права бросать семью и ребенка. Только ей в голову не приходило, что, даже если бы у меня никого не было, после всего этого я не то, что с ней жить – видеть ее не могу! Непонятно только, зачем такой подлец, каким она меня в глазах людей представляла, ей самой нужен.

Тяжба с разводом тянулась полгода. Полгода она не подпускала меня к ребенку, но при этом деньги брала только так, даже требовала еще больше. На суде - сплошные рыдания, угрозы, крики, истерики, но нас все-таки развели. Но к ребенку мне хода не было все равно. Пришлось снова в суд подавать. И, несмотря на решение суда, она все равно прячет сына, не дает мне с ним общаться.

Я женился, моя жена – терпеливый человек, выдержанный, спокойный. Она понимает, что я люблю сына и очень хочу с ним общаться, поддерживает меня, помогает. Но бывшая жена все равно звонит, говорит гадости, наговаривает на нас всем знакомым и незнакомым, поливает последними словами.

Я не знаю, что делать – нормальной жизни она нам не дает. А уехать, это значит, совсем потерять надежду общаться с ребенком. Я представить боюсь, что она ему на меня наговорила.

Да, в чем-то я виноват. Но разве я не имею права на простое человеческое счастье? В конце концов, мне ее не пожизненно приковали, как камень на шею. И вместо того, чтобы так себя вести, она могла спокойно устроить свою жизнь и быть счастливой. Но мне кажется, она себе задачу поставила отравить мою.

Ситуация почти безвыходная. Не силой же мне в их дом вламываться, чтобы сынишку хотя бы с днем рождения поздравить?! И отказаться от него сил нет. Мне советуют, мол, подожди, пока он вырастет, сам разберется. Да пока он вырастет, она его научит меня ненавидеть, как врага. Вот так и живем…

Вячеслав г. Москва

[Елизавета]

С любимыми не расставайтесь...

А если все же пришло время расставания, расставания любви? Если перейдена та грань, за которой осталась любовь, привязанность, чувство долга или благодарности? Если это конец, а далее неизвестность или, быть может, другое чувство?

Моя подруга спрашивает меня, как закончить отношения, чтобы не оставалась горечь и обида, чтобы были воспоминания, может быть сожаления, но не ощущения того, что тебя высекли, оскорбили, а заодно и вымазали в грязи все то хорошее, что было сначала? А ведь действительно... У каждого из нас, наверняка, была та самая история, когда уходили мы или уходили от нас.

"Вы помните, вы все, конечно, помните! Как я стоял, приблизившись к стене. Взволнованно ходили вы по комнате и что резкое в лицо бросали мне!" Лучше классика ситуацию не опишешь, правда? Как часто при расставании хочется выплеснуть все накопленные обиды, включая даже упреки за опоздания на свидания и когда-то неподаренные цветы.

В запале произносятся такие слова, с которыми дальше уже в любом случае невозможно продолжение никаких отношений. И хорошо, если ваш визави молча слушает вас, не перебивая, а потом тихо закроет за собой дверь. Вам стало легче? Нет?? Еще тяжелее? А почему?? Вы же успели ВСЕ сказать, ВСЕ, что копили эти годы, обиды даже не на него, а на весь мир в целом.

Понятно, это вас бросили. И что бы вы не говорили, остается смертельная обида, даже если где-то там, в душе, вы понимаете, что это к лучшему. Просто вы не успели уйти первой. А если вдруг у него тоже свой счет, который он не может не предъявить напоследок? В кино на такие сцены смотреть даже интересно. Ну, потому, что они нас не касаются. А в жизни?

Вспомните, кроме обид было столько хорошего: первые встречи, трепет ожидания, зарождение любви. Были нежные слова и неподдельная забота, внимание и понимание - была любовь! Так может при расставании стоит вспомнить именно это, а не список обид, который не имеет значения, потому что совершенные ошибки уже нет времени исправить?

Недавно встретила бывших супругов. Они шли рядом по улице и весело разговаривали. Расставшись, они остались друзьями, хотя каждый из них обрел новую любовь, построил новую семью. А вчера на кухне рыдала подруга, выливая кучу обидных слов на голову бывшего любимого, потому что он решил прекратить отношения. И на все увещевания, говорила только: "как он мог, как он посмел?!".

Мужчины тоже ведут себя по-разному: кто-то в сердцах только что рукоприкладством не занимается, кто-то начинает осаду по всем правилам стратегического искусства, а кто-то, затаив месть, решает - раз не мне, так и никому не достанешься.

Я вот думаю - есть ли в этом смысл? Или тут как раз совершается тот самый шаг, который ведет от любви к ненависти?? Честно говоря, я не придумала, как ответить подруге. Я не знаю, хватило бы у меня сил расстаться мирно, красиво, сохранив уважение к себе и уважение к тому, кто был рядом долгое время. А у вас? У вас получилось не утопить память о прекрасном в обиде и гневе?

[Елизавета]

Муж - "подкаблучник"

Я вышла на балкон, с интересом осматривая окрестности. Из открытой двери соседнего номера доносилось: "Ну, сколько раз тебе говорить, не смей трогать мою расческу!! А куда ты положил мокрое полотенце?! Разбери сумки! Никакого пива - у тебя уже "пивной" живот отрос и свешивается!" Пейзаж заметно потускнел от неприятного резкого женского голоса с визгливыми интонациями, и я ушла обратно в комнату.

Наутро я столкнулась с соседями в коридоре. Супружеская пара, оба в возрасте около сорока лет. "Пивного" животика у мужа я не заметила, зато жена едва умещалась своим стокилограммовым организмом в легкомысленный сарафанчик. Муж вежливо поздоровался, а она, скользнув по мне взглядом, что-то буркнула в ответ на мое приветствие. Пока я открывала двери, из их номера услышала гневное шипение: "Что, новую "юбку" увидел?!"

На следующий день мы с соседом столкнулись у билетной кассы. Он виновато улыбнулся, поздоровался, и, на всякий случай, зорко оглядывая окрестности, стал извиняться: "Вы, наверное, слышали Танечкины слова? Не обижайтесь, просто Танечка такая нервная, у нее слабое сердце, а вообще она милейшей души человек, добрая, умная и с замечательным характером!"

На небольшой территории дома отдыха мне приходилось часто сталкиваться с этой парой, а один раз даже наблюдать форменную истерику Танечки в ответ на все же выпитое мужем без разрешения пиво. Она шпыняла и одергивала его беспрестанно, а он... он послушно выполнял все ее требования, безропотно переносил окрики и только смущался, когда видел при этом посторонних.

Но вот выдался случай, Танечка заснула после массажа, а мы с Виктором (так звали мужа) разговорились. Я не задавала вопросов, но, видимо, сработал "эффект случайного попутчика", и Виктор разоткровенничался: "Танечка не всегда такой была. Когда женился, она была просто очаровательна, такое милое дитя, прелестное и капризное. Наверное, я слишком потакал ее прихотям, но она плакала и дулась, если что-то было не по ее желанию. А теперь чуть я, что не так скажу или сделаю, она хватается за сердце, вызывает "скорую". В доме потом пахнет лекарствами, а я себя чувствую негодяем. Пусть лучше так будет, как она хочет". Виктор сказал все это и тоскливым взглядом уставился на аллею. Я молчала, но тоже, на всякий случай, внимательно огляделась вокруг - не проснулась ли Танечка.

Психоаналитики называют поведение женщин, которое превращает мужчин в безвольных подкаблучников – "кастрирующим". Это совсем не смешно, уважаемые дамы! Вы, наверное, встречали таких вот бедняг, вздрагивающих при звуках голоса дражайших половин? У посторонних они вызывают чувство жалости с легким оттенком презрения. И, что характерно, как у мужчин, так и у женщин.

Муж -"подкаблучник" не делает чести жене. Да и перспектива взаимоотношения и развития семьи в таких случаях представляется довольно мрачной. Ну вот, судите сами.

У "женщины-критика" (по классификации поведенческих типов), вечно недовольной всем на свете, критикующей любой поступок мужа, а, в случае возражений, впадающей в истерику или разыгрывающей сердечный приступ, чаще всего будет пьющий муж, периодически впадающий в агрессию. Если у него мягкий характер - это типичная жертва, склонная к депрессии со всеми, вытекающими отсюда последствиями.

"Женщина-эксперт" с холодным умом и прагматичным взглядом на жизнь, стараясь навязать собственную, пусть даже часто верную, точку зрения, лишает партнера инициативы и возможности проявить ответственность. И, как итог, рядом муж, не умеющий принимать решение, безответственный и несамостоятельный.

"Женщина-ребенок", капризная, вечно недовольная, толком не знающая, что хочет, с привычкой плакать по поводу и без оного, рискует вообще остаться без мужа, потому что ему рано или поздно надоест быть нянькой и догадываться, чем вызван очередной поток слез. А женские слезы, сначала вызывающие желание защитить, приласкать, рано или поздно станут приводить даже самого терпеливого и любящего мужа в бешенство от бессилия понять причину и уладить семейные отношения.

"Женщина-конкурент", самодостаточная, уверенная в себе, с некоторыми феминистическими заскоками, ищет равного партнера в муже. Ищет, находит, подавляет собственным сильным характером, разочаровывается, злится и снова ищет. Это верный путь к одиночеству, потому что превращать семейную жизнь в арену неразумно, да и мужчина должен иметь отдохновение хотя бы дома, в семье.

Татьяна и Виктор уехали раньше, чем закончилась путевка. Перед отъездом была безобразная сцена в столовой, которую Татьяна устроила мужу, посмевшему весело общаться с молоденькой соседкой по столу. Интересно, сколько он еще выдержит? И еще, я так и не спросила, есть ли у них дети...

Людмила Зорина

[Елизавета]

Жалею тебя!

Слова – «берегите мужчин» сразу же вызовут возражения и вопросы, а кто же будет беречь женщин?! Но вот почитайте статистику:
- средняя продолжительность жизни мужчин в России 58 лет, а женщин - 72 года
- даже в высокоразвитых странах мужчины в среднем живут на 8 лет меньше, чем женщины
- каждый шестой россиянин погибает в возрасте от 20 до 29 лет
- первые признаки сердечно-сосудистых заболеваний проявляются у мужчин раньше, чем у женщин
- Россия занимает первое место в мире по количеству выкуренных сигарет и выпитого спиртного на одного мужчину.

Вообще-то страшные цифры, поневоле начинаешь задумываться.

А тут еще и данные научных исследований потрясают воображение! Ученые определили, что Y-хромосома, которая определяет мужской пол человека, вырождается. Она и сейчас несет в себе минимум генетической информации, а если совсем, как предполагают ученые, превратится в «пустышку»?! Ведь тогда катастрофы не миновать, потому что ждет нас сначала преобладание мужчин с женским типом поведения. А в перспективе и появление бесполых существ - жертв так называемого синдрома Шерешевского-Тернера, с верхней частью тела, как у мужчин, а нижней - как у женщин...

Как представишь себе такое, то взгляд невольно оборачивается на своего любимого, уставшего от наших претензий и упреков, мужа. Что продлевает жизнь? Чувство удовлетворенности от своей деятельности, радость от общения с окружающими, творческий и эмоциональный подъем. Но ведь жизнь состоит не из одних радостей, а вот тут уже очень многое зависит от тех, кто рядом, с кем связали судьбу.

Например, потерявший работу мужчина чувствует себя более ущербным, чем оказавшаяся в таком же положении женщина. И оправляется от такого стресса он тяжелее и дольше, потому что в нашей культуре мужчин до сих пор воспитывают как добытчиков - кормильцев и защитников семьи, да и жены не дают им это забывать ни на минуту. Те же мужчины, кто, по их собственному мнению, или, еще хуже, по мнению спутниц жизни, с этой ролью не справились, ощущают свою полную непригодность и ущербность.

А что значит - не справились? Кто знает, какую планку перед мужем ставит его жена? Может, она требует заботы и внимания. А, может, машину, шубу, дачу, квартиру и далее по списку. И список этот, чаще всего, не имеет конца. Остается только гадать, как чувствует себя мужчина, и что он изо дня в день слышит от своей половины.

Более того, не имея чувства меры в притязаниях, жена портит и укорачивает жизнь не только мужу, но и себе самой. А постоянно «пасмурная погода» в доме, как правило, не стимулирует мужа на «подвиги» во имя благополучия семьи, а, зачастую, отбивает охоту вообще что-либо делать, превращая любой труд в ненавистный.

Еще раз вернемся к статистике и вздрогнем от мрачных перспектив. Они же родные, близкие – наши мужчины! Мы их когда-то сами выбирали и обещались жить и делить радости и огорчения. Может быть, не будем завышать планку и трезво оценим, что они в состоянии нам дать, а чего не смогут, даже если вывернутся наизнанку? И перестанем требовать от них невозможное.

Когда-то на Руси слово «любить» и слово «жалеть» были синонимами. Любящие женщины говорили: «Жалею тебя…!» Так, может быть, мы их будем жалеть, беречь, оберегать от ненужных стрессов, помогать в начинаниях? Может быть, не стоит упрекать мужа, что «вон, у Нинки третья норковая шуба», а «Зинкин муж семью на Канары вывозит каждый год»? В конце концов, не в этом счастье! Пусть и Нинкин и Зинкин муж рвут жилы на трех работах и днем и ночью, пытаясь накормить постоянно растущие аппетиты своих жен, а своего-то нужно поберечь, ведь жизнь такая долгая, и не все в ней меряется на материальные блага.

Помните, когда-то в Индии вдовы всходили на погребальные костры, сжигающие их умерших мужей. Наверное, тамошние женщины круглосуточно заботились, чтобы их благоверные прожили подольше! Мужчины болеют реже, а умирают раньше. Мужчины сильные, но выносливости у них нет. Какими бы мужественными они не казались, но они тоже ранимы и обидчивы, у них тоже болит душа и бывает плохое настроение. И даже кризис среднего возраста, который у многих мужчин заканчивается инфарктом, тянется у них дольше, чем наши критические дни!

Давайте их жалеть! И начнем прямо сразу, не дожидаясь понедельника. Например, хорошо бы укоротить, хотя бы наполовину, список претензий и требований, научиться соизмерять свои желания с их возможностями, вспомнить, какими он были, когда мы их выбирали и постараться испытать те же самые чувства, которые мы испытывали, когда соглашались выйти замуж. Они оценят, вот увидите. Только бы не испугались неожиданности от перемен вашего отношения. А то, неровен час… Стрессы мужчины плохо переносят!

[Елизавета]

"Лежачий камень", но ведь мой!

Увидев очередную статью на тему: «как понять мужчину», многие женщины морщатся с досадой, думая, как же надоело все время понимать, входить в положение, сопереживать и так далее. Хочется чувствовать заботу, внимание близкого человека, а не выращивать его, хочется действительно приятных сюрпризов, а не тех, которые сама готовишь не один день, чтобы потом вовремя ахнуть и сделать счастливый вид.

Надоело! Все надоело, и уже больше вообще ничего не хочется. Любая чаша терпения рано или поздно переполняется. Надоело крутиться, как белке в колесе, пытаясь все успеть в этом куда-то несущемся мире. И надоело смотреть на то, как рядом с тобой живет человек, которого все это словно не касается, настолько размеренное и неторопливое у него существование.

Но стремительная жизнь предполагает наличие в человеке целеустремленности, разнообразных интересов, честолюбия, даже амбициозности и некоторой агрессивности. А ваш суженый оказывается совсем другой… мягкий, покладистый, совершенно безынициативный, какой-то… никакой! Ничего ему не надо, никуда он не стремится, радуется тому, что есть, и дальше своего носа заглянуть не пытается.

Может, пусть себе лежит на диване, а то еще с его инициативой мучиться? Но не все так просто… Иногда возникает желание как-то встряхнуть такого человека, разбудить что ли, заставить посмотреть на то, какая жизнь вокруг, на проблемы и заботы, которые возникают каждый день. Иначе получается, что, занимая пассивную позицию, безынициативные люди уже одним этим создают проблемы, решать которые приходится другим!

Психологи говорят, что безынициативность чаще всего бывает двух видов: обусловленная психофизиологическими характеристиками и приобретенная. Первая наблюдается у ярко выраженных флегматиков, непробиваемому спокойствию которых можно только позавидовать.

Вторую воспитывает с детства, так жестко подавляя любые проявления личности у ребенка, что развитие идет по одному из двух путей: повышенная агрессивность или практически полное отсутствие собственных инициатив.

В теории все понятно, но вот что интересно, безынициативные, пассивные по натуре мужчины, редко остаются невостребованными – их очень легко отвести в ЗАГС, достаточно только проявить некий напор и энергию.

А вот внутренне такие люди часто остаются одинокими в душе, ведь мало кто их понимает и еще реже принимает такими, какие они есть, беспрестанно требуя меняться. Но, даже будучи глубоко несчастным, изменить что-то без настойчивой посторонней помощи пассивный человек не в силах. Получается, что, решив женить на себе такого мужчину, женщина должна отдавать себе отчет, кого она выбрала в мужья, и не требовать от человека больше, чем он может дать. На практике получается иначе.

Довольные скорой победой и свежим штампом в паспорте, женщины не хотят понимать, что, благодаря их собственной инициативе, им теперь же самим придется строить дом, «добывать мамонта» и поддерживать огонь в очаге. И сетовать на то, что муж никуда не водит, не заботится, не строит активно гнездо и зарабатывает мало, не нужно, потому что не на кого! Он вам всего этого и не обещал!

В перспективе два варианта – или смириться с «лежачим камнем» в роли супруга и самой тянуть семейную телегу к счастью, или же вооружиться терпением и пытаться всколыхнуть «стоячее болото» семейной жизни. Правда, есть и третий вариант – расстаться, не теряя времени. Тогда непонятно, зачем стоило сыр-бор городить, когда можно было подумать заранее?!

Вроде бы жалко потратить часть жизни и кучу сил и нервов на преодоление безынициативности второй половины. Но разве можно только за это судить человека, отрицая все хорошее, что в нем может быть?! Тем не менее, необходимо трезво оценить, какие черты партнера вызывают симпатию, а какие раздражают, постараться представить себе возможные конфликтные ситуации и честно ответить на вопрос – сможете ли вы мириться со всем этим и жить нормально?

Конечно, в корне изменить ситуацию без желания второй половины сложно, поэтому лучшее решение - принять человека таким, каков он есть, перестать на него давить, ругать, обливать пренебрежением и сокрушаться о своей неудавшейся жизни. Но это не значит, что нужно опустить руки. Если вы чувствуете, что многое в вашем муже вас устраивает, постарайтесь отнестись к нему с пониманием. Не ждите от него несвойственных поступков и спокойно воспринимайте их закономерное отсутствие. Не стоит обижаться, когда он о чем-то не догадался или что-то не сделал без напоминания.

Кстати, отсутствие инициативы часто сопровождается старательностью в исполнении. Поэтому, поручая какое-то дело, обязательно расскажите все подробно, чтобы ваш супруг точно представлял, что именно он должен сделать.

Вовлекайте его в ситуации, когда необходимо принимать решение, но без лишнего нажима, чтобы не ощущалось ваше давление. Покажите, что нуждаетесь в его внимании и защите и объясните, как вам помочь. И искренне радуйтесь каждому проявлению пусть небольшой, но инициативы, подчеркивая его участие в делах, рассказывая, как вам это помогает, как радует.

Безусловно, отсутствие инициативы может возникнуть, как результат имевших место быть психологических проблем. Тогда, чтобы совсем не испортить отношения в семье или не оказать чересчур сильного давления, лучше обратиться к психологам или самостоятельно изучить методы тренингов и психологических приемов.

[Елизавета]

«Дорогой» мой!

Феминистка, «эмансипе» – эти слова в адрес женщины воспринимаются, как ругательство. Естественно, чаще всего эти слова произносят мужчины. Да-да, наши мужчины, причем, с дивана, и часто в адрес жены, пришедшей с работы и пробежавшей кучу магазинов, чтобы принести пропитание в семью.

Мужская психология – зачастую тайна за семью печатями. Некоторое время назад, разговаривая с молодым мужчиной о его семье, жене, на мой вопрос, почему он не ищет работу, услышала ответ: «А у меня жена хорошо зарабатывает». И спустя некоторое время в разговоре прозвучала еще одна, резанувшая слух, фраза: «Я всегда мечтал хорошо устроиться в жизни».

Откуда берутся мужчины, которые, не стесняясь, говорят, что хотели бы жить за счет женщины? Нынешние 30-40-летние мужчины - первое поколение, выращенное двумя полноценно работающими родителями, то есть в семьях, в которых с «полной выкладкой» работает не только отец, но и мать, внося серьезный вклад в семейный бюджет.

По данным статистики, число разводов растет с каждым годом. Вот и получилось, что около 30% этих мужчин воспитывались матерями-одиночками, и не стоит удивляться, что образ - «Мадонна, охотящаяся на мамонта», достаточно прочно закрепился в мужском сознании.

В книжках читаешь о том, что раньше мужчина женился только тогда, когда мог обеспечить семью и детей. Более того, делом чести для мужчины было обеспечение достойного существования для своей семьи. О том чтобы замужняя женщина работала – не могло быть и речи. Это серьезно подрывало самолюбие и авторитет мужа - понимать, что он не состоялся как кормилец, для него было стыдно.

Идеалом же современной семьи является картинка, когда счастливые супруги стремятся совместно вносить вклад в семейный бюджет и так же совместно воспитывать детей. Люди ищут партнерства, но партнерства не только в пополнении семейного бюджета, но и во всех сторонах многогранной жизни.

Женщина мечтает: «Мне нужен работающий мужчина, но не такой, который просто приносит в дом мешок с деньгами! Он должен воспитывать детей так же, как я, он должен мне помогать в домашних заботах, потому что я тоже работаю, он должен уважать меня и считаться с моим мнением во всех вопросах». Мужчины наверняка думают примерно то же самое. Правда, все это в теории, а жизнь, увы, не идеальна.

Женщины боролись за равные зарплаты и условия работы с мужчинами? Боролись. Победили? Победили. Теперь за победу нужно платить. Вот и расплачиваемся прогрессирующей мужской инфантильностью, одиночеством, разрушенными семьями и собственной, все возрастающей мужественностью. А куда деваться?

Мы так громко и долго кричали, что женщина-домохозяйка надоедает своему супругу уже через неделю, что не только сами поверили в это, но и убедили в этом своих мужчин. Вот такие дела... Остается задуматься, через какое время может надоесть мужу вечно замотанная, пытающаяся успеть повсюду жена, или же карьеристка, отдающая все силы и время работе. В сутках всего 24 часа, да и с годами накапливается усталость, и остается все меньше сил на то, чтобы оставаться бодрой, энергичной, деятельной и всюду успевающей.

Так откуда берутся мужчины, которые, не стесняясь, говорят, что хотели бы жить за счет женщины? Судя по всему, мы сами их воспитываем. Причем, начиная с детства и до седых волос. И чем энергичнее и активнее женщина, чем она выносливее и деловитее, тем слабее делается мужчина, который рядом с ней. Слабеет, или просто уходит… к другой, о которой ему нужно будет заботиться, которую нужно оберегать, к беспомощной и беззащитной. Ну что тут сказать – таково предназначение мужчины…

[Елизавета]

"Пусть говорят!"

Мою соседку было не узнать. Вне себя от горя и раздражения, она уже не могла сдерживать эмоции.

- Ты знаешь, Денис женится!

- Ну и что тут такого страшного, что ты не в себе?

- Она старше его на 15 лет!!! Ты представляешь, какой ужас?! Мой мальчик попал в руки к старой хищнице! – негодованию моей собеседницы не было предела.

- Ну, не такой он уж и мальчик! И потом, может, они просто любят друг друга?

- Какая может быть любовь в таком возрасте??? А Денис не слушает никаких увещеваний! Уперся, что женится, и все!

Дениса я знала с рождения, маленький мальчик на глазах вырос в статного и красивого мужчину с мягким и покладистым характером. Правда, у него не было других вариантов – его активная матушка подавляла сына полностью, не оставляя для личной инициативы никаких лазеек. Поэтому меня очень удивил не столько его выбор, сколько настойчивость и неожиданное упорство в этом вопросе. И еще, честно говоря, я посочувствовала собеседнице, потому что попыталась представить себя на ее месте. Каждая мать хочет лучшей доли для своего ребенка, а брак тридцатилетнего парня с сорокапятилетней женщиной все же мне виделся неестественным.

Вскоре мы переехали в новый район, и я как-то не вспоминала больше о соседке и ее проблемах, и, естественно, не знала, как они разрешились. Но вот, спустя пару лет, случайно в городе встретила Дениса с маленьким ребенком за руку. Я окликнула Дениса, он узнал меня, остановился и гордо похвастался: «Вот, сын растет!» Я с удовольствием рассматривала малыша, гадая, на ком же, в конце концов, женился Денис. Потом спросила про его маму. Денис помрачнел и сказал нехотя, что с мамой они не поддерживают никаких отношений. Тут из магазина вышла женщина и направилась к нам. Малыш с криком: «Мама!» побежал к ней. Женщины выглядела отлично – ухоженная, стройная, красиво одетая, но… Да, похоже, это и была та самая ненавистная невестка, которую так не хотела моя соседка. Счастливая семья, взяв за ручки малыша, отправилась по своим делам, а я - по своим.

Так случилось, что мне пришлось столкнуться с этой семьей еще раз – отправляясь в отпуск, я обратилась в турагенство и обнаружила, что оно принадлежит Денису и его жене. Вот тут мы с Денисом поговорили обстоятельно, и я узнала причину, по которой они не общаются с мамой. Оказывается, моя соседка не просто не приняла невестку, но и приложила немалые силы, чтобы расстроить этот брак. Она устраивала скандалы не только дома, но добралась и до места работы Дениса и его жены. Жене Дениса пришлись уволиться – хозяин компании не счел возможным держать источник конфликта на работе, да и не скрывал явное осуждение этого мезальянса.

Но Денис с женой не отчаивались, начали свое дело и вполне преуспели. Его жена, несмотря на возраст, родила ребенка, но даже внук не смягчил бабушку, которая сделала борьбу с невесткой смыслом своей жизни. Чтобы оградить семью от стрессов, Денис сменил место работы, квартиру, номер телефона.

И вот живет семья, счастливая, дружная, радостная, но, тем не менее, как говорят они сами, осуждение, недоумение преследует их до сих пор. Сказать, что они просто не обращают внимания на это, нельзя: иногда досужие разговоры напрягают, а реплики, брошенные вслед – ранят. Особенно тяжело жене, потому что основной удар ей приходится принимать на себя.

Так сложилось исторически, что общество всегда осуждало неравные браки, в которых мужчина значительно моложе женщины. Кстати, церковь тоже осуждала подобный мезальянс, причем раньше мнение церкви было решающим. Причиной всеобщего осуждения была невозможность иметь детей в таком браке. И действительно, женский возраст для деторождения ограничен, а в старые времена семья без детей была осуждаема, и именно женщина подвергалась этому осуждению, даже если в том не было ее вины.

Человеческое сознание инертно. Давно изменилось время, а устаревшие моральные нормы до сих пор продолжают работать, особенно в провинции, маленьких городах и поселках.

А в современном обществе все чаще создаются браки ради удовольствия жить вместе, ради любви, а не ради детей. А заводить детей или нет, это уж каждая семья решает самостоятельно, исходя из своих интересов, привычек и желаний. Хорошо это или плохо – можно обсуждать сколько угодно, но, в первую очередь, это дело самой семьи. Собственно, по этим причинам и стали все чаще появляться неравные пары – теперь это стало возможно.

Почему женщина идет на такой брак? Помимо своих, личных причин, есть одна общая – несоответствие ее психологического возраста физиологическому. Такие женщины и в тридцать, и в сорок лет выбирают партнеров намного моложе, чтобы общаться с человеком своего психологического возраста.

А мужчина? Вспомните Фрейда: каждый мальчик подсознательно стремится воссоединиться со своей матерью, обрести ее в качестве своей возлюбленной. Да и растущая инфантильность среди мужчин приводит к тому, что в женщине такой мужчина ищет не только жену, но и, в каком-то смысле, мать – то есть более опытную, мудрую женщину, рядом с которой он чувствует себя спокойно и надежно.

И, что немаловажно, в наше время сексологи заявляют о совпадении уровней сексуальности двадцатилетнего юноши и сорокалетней женщины, а современные достижения косметологии и фитнеса сводят почти к нулю «неприличную» возрастную разницу. Российские врачи уже даже поговаривают о тенденции: иные сорокапятилетние дамы, следящие за собой, физиологически моложе, то есть здоровее, многих двадцатилетних девиц, а достижения современной медицины стали такими, что слово «старородящая» уже не пугает женщин.

«Хочешь быть счастливым – будь им!» - так говорил Козьма Прутков. А потому, какая разница, кто и что говорит у тебя за спиной?! В конце концов, это только твоя жизнь, и как ты ею распорядишься, должно волновать больше всего.

Красивая женщина вне возраста. Красивая не внешне, а мироощущением и мировосприятием. А потому, милые дамы, не бойтесь любить молодых и рожать от них детей, не бойтесь влюбляться или заводить романы, не оглядывайтесь на досужие сплетни и злые языки! Живите так, как подсказывает вам ваш внутренний голос, ваш внутренний возраст. Даже если такая любовь продлиться недолго, нужно испить чашу радости, отведенную судьбой, до дна! Только так можно почувствовать себя счастливой!

Ирина Кобзева

[Елизавета]

Так мы и живем...

Раскидала жизнь детей нашего времени по «шарику», потеряли друзей, подруг, а сейчас, спасибо Интернету, удалось многих найти. Вот и я не видела свою школьную подругу лет этак двадцать. А тут встретились, поговорили, поделились впечатлениями. У нее - отпуск, у меня - отпуск, времени на разговоры было много. Мало ли что можно рассказать друг другу после стольких лет...

Так, незаметно за разговорами, наступил вечер, вернулся ее муж. Увидев меня, бросил короткое: «Здравствуйте!» и ушел к себе в комнату. Как-то стало неловко от его присутствия. Не потому что он не вошел к нам, не вступил в беседу, а в атмосфере появилось что-то непонятное, напряженное. Посидела еще минут десять для приличия и ушла.

На следующий день звонит моя подруга, предлагает в кафе встретиться, договорить. Вот там, в кафе и рассказала она о своих проблемах:

«Ох, устала я... Не знаю, как и описать свое положение. Вроде и жаловаться не на что. Не пьет, не курит, по бабам не шляется и деньги все в дом. Правда денег сейчас не ахти, работать перестал, причины всякие разные придумывает. Но я не об этом сказать хотела. Как чужие мы. Слова, порой, за день от него не услышу. Только по необходимости: «Где, дай, принеси, куда положила!?»

А называет меня не иначе как: «Люб, слышь?» Как-то спросила его, почему он так скуп на слова ласковые, на улыбку, на нежность. Усмехнулся: «Не в словах дело. Одни болтают, а другие любят». Сколько лет прожила, а так и не могу понять, в чем его любовь состоит. Может он постельные отношения любовью считает? Так и там, как говорится, сделал дело и на бок. Вот и вся любовь. Могла б на себя всё свалить, мол, неухоженная, интереса не вызываю. Да не так, вроде...

Веришь, ко мне и знакомые приходят только, когда его дома нет. Не улыбнется, не пошутит, слова лишнего не скажет... Из-за этого со многими подружками раздружилась - всего же не объяснить, а они думают, что меня муж против всех настраивает. Друзей семейных как-то не образовалось, гостей никогда не приглашаем, да и сами-то только к родственникам ходим».

Как-то неловко мне стало от ее рассказа. Со своими советами в частную жизнь никогда не лезу, а для того, чтоб успокоить ее, слов не нашла. Все равно они не прозвучали бы искренне.

[Елизавета]

Алешкина любовь

В последнее время все чаще вижу свою знакомую, Маринку, расстроенной и даже с покрасневшими от слез глазами. Она всегда была жизнерадостная болтушка-хохотушка и пользовалась успехом у наших ребят. Но когда появился Алеша, другие ребята перестали для Маринки существовать. Три года они были неразлучны, а потом сняли где-то на севере столицы квартиру и стали жить вместе. Родители поворчали, что не по-людски, нужно сначала свадьбу, но потом успокоились, все равно ведь по-своему сделают.

Через год Маринка и Алешка поженились, пригласив однокурсников на свадьбу, а еще через полгода началось… «Он совсем не бывает дома! - жаловалась Маринка. – Нет, я, конечно, понимаю, что работа, но я же тоже живая и хочу внимания!» Да, Алешка любит свою работу, причем в данном случае мужская психология сильно отличается от женской. Это для большинства женщин только любовь к мужчине или к детям важна, существенна, а все остальное как бы второстепенно. Есть любимое дело - хорошо, нет - и не надо. Мужчинам же любимое дело жизненно необходимо, чтобы иметь высокую самооценку и утвердиться и в своих собственных глазах, и в глазах любимой женщины.

Но Маринка никак не могла это спокойно переносить, потому маленькие ссоры нанизывались, как на ниточку, становясь крупными раздорами, а Алешка, даже когда появлялось свободное время, старался удрать из дома к друзьям. Возвращался, конечно, поздно, как говорится, со следами веселого времяпрепровождения.

Как-то вечером раздался телефонный звонок - звонила Маринка. «Знаешь, он меня не любит, я ему не нужна! Я сказала, что ухожу из дома, а он мне – «ну и иди!» Раньше умолял остаться, просил прощения... Представляешь!?» Я не знала, что говорить, хотя бы потому, что на моей памяти Марина «уходит» не первый раз.

Недостатки есть у каждого, и у Алексея, есть, конечно. Но порядочность, чувство ответственности у него тоже были, они не могли исчезнуть так быстро. Нет, здесь дело в чем-то другом... И тут я вспомнила слова, которые Маринка повторяла, чуть ли не со дня их знакомства: «Он неправильно живет! Ему нужно помочь измениться. Он вообще ничем не интересуется, а у культурного человека должны быть интересы!» А теперь, судя по ее словам, Марина взялась за решительную переделку Алексея по образу и подобию даже не своему, - она хотела подогнать его под те образцы, которые казались ей наиболее достойными. Похож – значит, хорош, не похож - надо переделать. Алешку она любила и посему взялась переделывать его со всем жаром своей души.

Не знаю, совместимо ли с любовью желание перекроить человека по какой-то мерке. Разве истинная любовь не предполагает приятие человека целиком как личности, достойной уважения? Тогда непонятно, кого Марина полюбила – Алексея или того, кого она собиралась из него сделать?

А случилось так, что чем больше сопротивлялся Алеша, чем больше цеплялся за свои привычки, привязанности, слабости, тем настойчивее и безжалостнее становилась Марина. Нет, любя жену сначала Алексей терпеливо соглашался: менял прическу, в угоду жене сменил любимые джинсы на костюм и даже стал носить ненавистный галстук.

Но любое терпение имеет свои пределы, и однажды Алексей, словно спохватившись, привел себя в прежний вид, стал самим собой. В тот раз Марина, чтобы наказать его за непослушание, отказалась идти с ним к его родственникам на день рождения.

Но находились все новые и новые поводы для размолвок. Она, например, требовала, чтобы Алексей готовил, мыл посуду, ходил в магазин. И он действительно делал все это, пока не поступил в аспирантуру. Возможность помогать по хозяйству сократилась, а требования жены не уменьшились. Начались ссоры, упреки, многодневные игры в молчанку. Причем Марина делала это с ощущением правоты, убежденная, что поступает сурово, но справедливо.

Конечно, трудно отрицать влияние одного человека на другого, даже на взрослого, это позволяет развить одни черты и подавить другие. И вроде бы ничего плохого не хотела Марина, когда на вечеринке среди друзей не раз и не два одергивала Алексея: «Ты слишком много пьешь! Перестань, кому сказала!» В результате он напился. Это был вызов унижению, которому она его подвергла. Потом Марина говорила с чувством превосходства и даже с неким удовлетворением: «Ну вот, я тебя предупреждала, а ты не послушался!»

А ведь, если разобраться, она прекрасно понимала смысл своего одергивания, понимала унизительность положения, в которое ставила Алексея. Но уж очень ей хотелось предстать перед всеми этаким творцом, показать всем, кто из них двоих лучше, выдержаннее и главнее в своей семье.

Непонятно, зачем любящие друг друга люди во что бы то ни стало, хотят взять верх над любимым, заставить его подчиниться? Причем, чаще такое стремление почему-то встречается у женщин. Что это - пресловутая жажда власти или самоутверждение в семье, раз уж не получается на работе, в коллективе?

Ведь с посторонними они так не обращаются, потому что чужие люди не потерпят окрика, грубого тона, а близкие вынесут все. Ну, а если не смогут мириться и сделают попытку отстоять свое достоинство, то тут начинается борьба не на жизнь, а на смерть. Забывается все - и любовь, которая когда-то связала их, и радость общения, которая привела к любви. Случается, одному из супругов удается «сломать» другого, и он празднует победу. Только радости эта победа никому не принесет: супруги либо становятся тихими яростными противниками, либо разводятся.

В известной сказке Экзюпери Лис говорит Маленькому Принцу: «Мы в ответе за тех, кого приручили». Да, мы в ответе за всех, кто любит нас и потому беззащитен перед нами. А так ли уж редко, пользуясь любовью к нам, мы пытаемся близких людей заставить подходить под образец, который нравится нам, вогнать в колодки, чужие и чуждые?

Даже если, кажется, что ты знаешь, как лучше, как правильнее, нельзя стараться обратить в свою веру человека, не выслушав его мнение, его причины оставаться иным, не принимая все это всерьез. Каждый из нас не ценен сам по себе, и только по доброй воле человек может пойти навстречу и избавиться от каких-то черт своего характера, с которыми трудно мириться любящему человеку.

Но даже в этом случае стоит много думать, прежде, чем ломать чужую натуру, пользуясь его любовью к вам. Выбирая себе спутника жизни, мы выбираем его полностью - с достоинствами и недостатками, а не ищем «полуфабрикат», который считаем своей задачей довести «до готовности». А самое главное, кто дает право решать, что и как лучше для другого человека

Зоя Трифонова

[Елизавета]

Кто я?...

Сам себя не похвалишь – никто не похвалит. Кому не знакома эта фраза? Только чего в ней больше - шутки или горечи? Почему мы изначально или мало хвалим наших детей, или, наоборот, захваливаем их? Почему так редко удается нам быть объективными? Невольно задумаешься, не наша ли вина в том, что уже и выросшие дети все ждут нашего или чужого одобрения своим поступкам. Разве это нормально, всегда ждать себе оценку? И, если подумать, то, сколько бы судеб сложилось иначе, если бы не боязнь чужого мнения!?

Сколько комплексов взрослых людей взрослели вместе с ними? Я завидую, завидую людям, которые уверены в своей полной непогрешимости, тем, кому незнакомы муки совести, раздумья, сомнения и колебания. Кто не слышал в детстве: «Ты плохо поступила, иди и подумай об этом». Может быть, вечное ощущение, что ты во всем и всегда виновата, родом из детства? Почему всегда есть кто-то, кто младше, слабее, нежнее или старше, мудрее, больнее, или еще что, и нужно кому-то обязательно уступить, переломив себя? Почему и для чего, кто определят что лучше или хуже, и кто знает будущее?

В моем далеком детстве остался эпизод, который вот уже более 30 лет живет и взрослеет со мной, а детская боль так и осталась горькой. Моя матушка дней десять была в командировке в Австрии и смогла привезти всем подарки. Мне достались «жвачки» - шарики, протекторы, пластинки, а еще восхитительный резиновый синий заяц. Старшая сестра тоже получила игрушку и жевательную резинку, а что еще было, я и не помню – настолько поглощающей и огромной была моя радость.

«Жвачки» я больше рассматривала, чем жевала, уж больно красивы и необычны были рисунки, а игрушка так волшебно пахла, так была невероятно прекрасна, что я была счастлива уже оттого, что она у меня в руках, и я могу ходить с ней с места на место. Вот и вся предыстория.

Дальше, через какое-то время пришли гости – родня, с ребенком, младше меня на пару лет. Историю, я думаю, можно и не продолжать, все понятно, наверное, такое было в жизни у каждого. Сестра свои «жвачки» давно съела, фантики выбросила, ее игрушка была куда-то заброшена, а мое богатство лежало на полочке, в моей комнате, и рядом сидел мой заяц. Конечно, пришедший ребенок был младше меня, конечно, это были гости, конечно, мне обещали другого зайца и другую «жвачку»…

Только почему я не могу забыть эту историю больше 30 лет? Этот заяц был мой другом, а его у меня забрали и отдали чужому мальчику, который тут же стал выкручивать ему уши, мять и давить, а я ничего не могла сделать, даже заплакать я, как воспитанная девочка, не имела права. Я вот думаю, может быть, нужно было вцепиться в зайца и зареветь, а не кивать головой, слушая уговоры родителей, и едва сдерживая слезы?

Но ведь так же нельзя поступать, невозможно! А можно было у меня отнять друга, и мне - смириться с этим? Это ведь предательство! Он плакал, звал меня, а я его бросила. Кто-то скажет глупость и детство! Согласна, возможно, и так, но я до сих пор могу представить и его, и его запах и до сих пор, при воспоминаниях, у меня сжимается сердце от той детской обиды.

Когда у меня родилась дочка, я начала покупать резиновые игрушки, постепенно их стало около 300 штук. Ими играли, убирали на полку, опять доставали. Когда дочь выросла, часть игрушек я отдала в детскую поликлинику, другую часть раздала знакомым, а что-то еще остается дома. И мой маленький резиновый друг – сверчок, сидит и смотрит на меня у монитора компьютера, став почти талисманом, он всегда со мной. Может, хорошо то, что в комнате своего ребенка я не выкинула даже ни одного клочка бумаги – никогда. Я ведь не знаю, что было ценно для нее раньше, и что - сейчас?

Хочу рассказать и другую историю. Не так давно встретилась со знакомой, которую не видела добрых два десятка лет, и в разговоре та обронила фразу, которая вызвала, с одной стороны, мою жгучую зависть, а, с другой, растерянность, постольку я просто не могу, понять ее слова. «Я за всю жизнь не сделала ничего плохого! Ни один человек не сможет сказать обо мне дурно!"- так сказала моя знакомая. Это что - мания величия или комплекс собственной непогрешимости? И вообще, разве человек сам о себе может так говорить?

Мне это чем-то напомнило речи-панегирики, которые произносят на похоронах, ибо о мертвых или хорошо, или ничего. Но можно ли, будучи живой и здоровой, с полной ответственностью и не кривя душой, говорить так о себе? Или может быть, наоборот, именно так и нужно и думать, и говорить, чтобы укрепить свою самооценку и убедить в правильности такой оценки окружающих?

Что лучше – вечные сомнения или способность и талант с апломбом и самоуверенностью всегда отстаивать свою точку зрения? А, если есть золотая середина, то где она, как найти истину и определить, что нашел правильно?

Помните классический вопрос – «кто я: тварь, дрожащая, или право имею»? Вот и спрашиваешь себя, правда ли, что лучше быть дохлым львом, чем живым шакалом, лучше быть последним среди сильнейших, чем первым среди слабых? Ведь, впитывая все это, задавая вопросы и не находя ответов, вырасти может только закомплексованный человек!

И вот еще, кто дает право одному человеку оценивать возможности и силы, да и вообще, жизнь, другого человека, указывать, как ему надо жить? Как-то слушала передачу, что-то, связанное с церковью. И служитель церкви заявляет женщине, которая жалуется на невыносимо тяжелую жизнь с пьющим мужем: «Крест это твой и надобно его нести до конца. Разведешься, уйдешь – другой крест тебе будет, может быть, даже тяжелее». И вот вопрос, почему женщина единственную свою жизнь должна тратить на алкаша? А если в семье есть дети - они-то почему должны начинать свою жизнь в таком кошмаре, за что им такой крест?

И еще вопрос - до чьего конца женщина должна нести свой крест? Зачем такое позволяют говорить с экранов, на всю страну, кто дал право решать чужую жизнь? И почему в выигрыше от такой позиции остается как раз алкоголик?! Почему одни манипулируют людьми, а другие позволяют собой манипулировать? Как воспитать ребенка, так, чтобы он был вне всего этого - не выше, не ниже, а просто - вне. Или, если человек вне общества, то он или Бог, или зверь, а просто быть человеком нельзя?

Почему люди стараются всегда давать оценку происшедшему – своим и чужим поступкам, делам и мыслям? Зачем, для чего, что это изменит? Если ничего не меняется, тогда стоит ли вообще заниматься самокопанием, а, может, надо просто жить, делать и говорить то, что по возможности не ранит и не обидит другого человека?

Быть собой это обязанность или необходимость, а, может, тяжкий труд? Помните, афоризм – «будь, кем хочешь, но будь им до конца»? Я не призываю нарушать уголовный или гражданский кодексы, даже, если их положения вас лично не устраивают, я хочу сказать, что надо иметь свое мнение, даже, если оно расходится с мнением большинства.

Нельзя всегда принимать направление мыслей других, нельзя постоянно подлаживаться и подстраиваться, так можно просто потерять собственную индивидуальность, перестать существовать, как личность, начать жить чужой жизнью, светить отраженным светом, гореть без огня. Нельзя ставить свою жизнь в полную зависимость от других людей, от их чувств, желаний, настроений, нельзя всегда приспосабливаться под других, жертвовать тем драгоценным, что есть – собственной жизнью.

Татьяна Штольц