Психология отношений

[Елизавета]

Женская психология или о женских глупостях

В своей книге «Десять глупостей, которые отравляют жизнь женщины», американский психолог Лаура Шлезингер утверждает, что женщине еще многому следует учиться. Против этого утверждения трудно возразить, но что именно имеет в виду Лаура Шлезингер под женскими глупостями? Если коротко, то в книге она называет вот какие вещи:

* Женщины всерьез воспринимают всякий флирт. И хотя мужчины после первой же встречи спрашивают номер телефона, тем не менее, в большинстве случаев они не звонят. Поэтому рекомендуется поближе познакомиться с объектом страсти.

* Женщины очень серьезно воспринимают партнера, но не очень-то серьезно — саму себя. У мужчин обычно на первом месте стоят работа и карьера, тогда как у женщин — чувства. Нужно учиться у мужчин!

* Хотя в наше время сожительство вне брака стало делом естественным, не спешите съезжаться, потому что возможный впоследствии разрыв может оказаться очень болезненным.

* Не путайте любовь со страстью. Одной лишь сексуальной гармонии недостаточно для брака. Для перспективных отношений важно духовное и эмоциональное родство — тогда не будет проблем и в постели.

* Нередко из-за боязни одиночества женщина не решается порвать с партнером, хоть и не раз собиралась сделать это. Однако самообман и плохие отношения гораздо хуже, чем одиночество.

* Вам казалось, что официально скрепленный брак — залог вечного счастья. Однако вскоре любовь и страсть перешли в привычку. Поговорите друг с другом и вместо взаимных обвинений попытайтесь прийти к компромиссу.

* Вам казалось, что, сохранив беременность, вы заставите тем самым друга принять, наконец, решение о браке. Но даже если этот трюк и удастся, большинство таких браков заканчивается разводом, потому что основой прочных отношений является доверие.

* Нередко женщины боятся перемен, считая, что плохой отец для ребенка все-таки лучше, чем никакой. Это величайшее заблуждение. Нездоровая атмосфера в доме гораздо вреднее для ребенка, чем, если бы он остался вдвоем с матерью.

* Вы снисходительно относитесь к любым недостаткам партнера. Он пьет или груб в обращении? Не следует оставаться с ним из жалости, потому что тем самым вы навредите не только себе, но и мужчине.

* Вы все прощаете мужчине, чтобы в доме был мир? Однако в перспективе постоянная напряженность может привести вас к депрессии. Если мужчина не склонен к компромиссам, то ни о каком равноправии нет и речи, — значит, он просто использует вас в своих интересах

Интересная книга, интересные выводы, против которых трудно возразить. Остается задуматься и… постараться не делать глупостей!

[Елизавета]

В чем мама виновата?

Не знаю, каким образом так повернулся разговор, но весь вечер моя старинная подруга с непередаваемой болью рассказывает о своих родителях. И столько обиды в ее словах, что удивительно слышать такое от сорокапятилетней женщины, у которой у самой уже взрослые дети. И, хотя я знаю ее маму – женщину властную и сохранившую сильный характер и самостоятельность даже в пожилом возрасте, все равно странно было слышать такой длинный список претензий от человека, который уже сам прожил большую часть своей жизни.

Но Ольга говорила, вспоминала, снова говорила... "До сих пор не могу простить своей матери, что она не заставила меня поступать в институт!" - повторяла Ольга. - "Если бы мать настояла, а она могла, то у меня с высшим образованием, совсем бы иначе сложилась жизнь!"

Я успокаивала подругу, утешала, как могла, но ее слова об институте вызвали у меня в памяти события давно минувших дней. Когда-то моя мама решила за меня, где и на кого мне учиться. Слезы и уговоры не подействовали на родителей, и я смирилась, поступила в указанный институт и с отвращением пыталась в нем учиться. Ушла я с четвертого курса, вышла замуж, благополучно избавилась от родительской опеки и стала хозяйкой в своем доме.

Но как-то, когда на работе меня обошли повышением, я в слезах жаловалась мужу и упрекала свою мать, которая так испортила мою жизнь, заставила заниматься нелюбимым делом. Потом я почему-то обвиняла ее же в том, что я не довела учебу до конца, не получила диплом, и вот, в итоге, меня обходят все, кто может.

Муж терпеливо меня выслушивал, а потом спросил, кто же мне виноват, что я не училась? Ведь с той поры прошло столько лет, наши возможности позволяли получить любое образование, любую специальность. Ладно, до 20 лет мама влияла на мою судьбу, но почему до сих пор я сама не несу ответственность за свою жизнь? Ведь я – человек, разумный, сильный. Если я понимаю, как «не надо», значит, я должна знать, что сделать, чтобы было – «как надо». И еще – не прикрываю ли я тяжелым детством, деспотичными родителями собственное бездействие, безответственность и лень?

Естественно, сначала я на такую отповедь обиделась, а потом задумалась серьезно. Ведь действительно муж мне не раз предлагал учиться – причем, на выбор: или закончить этот институт, или же поступить туда, куда мне хочется. Но мне так нравилась необременительная жизнь, спокойствие, отсутствие необходимости напрягаться, что совсем не тянуло взваливать на себя какие-то дополнительные обязанности.

Наверное, у каждого, даже давно выросшего ребенка есть свой счет к родителям: недодали, не долюбили, не предоставили возможности, не научили и так далее. И уже сами, родители, мы не думаем о том, какой счет предъявят нам наши дети. Наверняка у них найдется, в чем нас упрекнуть? С таким вопросом я обратилась к своей взрослой дочери. Удивленная, она сказала, что никогда не задумывалась, а если ей что придет в голову, то она мне скажет.

А я стала вспоминать, как росла моя дочь, заботы, проблемы – ведь всегда бывают проблемы с детьми, и думать, в чем меня можно упрекнуть, ведь я так старалась быть хорошей матерью. Точно так, как старалась в свое время и моя мама. Тогда ли или чуть позже, но я поняла для себя многое...

Нет сомнений в том, что первый толчок, направление в жизнь дают детям родители. Но ведь потом жизнь продолжается и наступает своя собственная ответственность за то, что ты делаешь, кем и каким становишься! И родители тут уже не виноваты, а прятаться за детские комплексы – это уходить от признания себя, как личности, способной самостоятельно принимать решения.

Я закрыла «счет», который много лет предъявляла своей маме. Жаль, что она не дожила до этого времени, и так и не узнала, как я ее люблю и как благодарна за все то, что она для меня сделала. Надеюсь, что когда-нибудь и моя дочь простит мне мои ошибки. Наверное, с этого времени она и станет по-настоящему взрослой.

А у Ольги я спросила, почему она не училась потом, когда мама уже не вмешивалась в ее жизнь? Ведь она сама сделала свой выбор и после школы, отказавшись учиться, и потом, когда стала старше. Разве мама виновата в этом? Но подруга меня не слышала. Я надеюсь, что ее дети будут к ней добрее, ведь она их очень любит, и старалась всю жизнь делать для них только хорошее, также, впрочем, как и ее мама...

Анна Зорькина

[Елизавета]

За помощью к Лисистрате

Со всех сторон, со страниц женских журналов, книжек про правила семейной жизни звучат призывы к женщинам: «Нужно быть мудрой, нужно быть выдержанной, нужно быть умной и терпеть, терпеть, терпеть!» И, соответственно, в ответ слышится хор женских голосов: «А сколько можно терпеть, почему женщины все время должны терпеть?!»

Не должны! Не хотите терпеть – и не нужно! Никто же силой не заставляет, а предложение всегда дает возможность выбора. Не хотите терпеть измены мужа – прогоните! Не хотите терпеть, пока он найдет работу – то же самое! Не хотите мириться с его друзьями, привычками, характером – кто же вас принуждает? Всегда есть варианты, например, разорвать эти отношения и построить новые, в которых, возможно (именно только возможно!) терпеть не придется.

В комедии Аристофана «Лисистрата», поставленной в 411 г. до н. э. греческие женщины - афинянки, беогиянки, фессалиянки и другие, потеряв терпение, отказывают своим мужьям в ласках до тех пор, пока они не прекратят пагубную пелопоннесскую войну. Они захватывают афинский акрополь и не допускают к себе мужчин. Комедия заканчивается победой женщин, но смогло так случиться только потому, что они все, как одна, выступили сообща, не уступив мужчинам.

Конечно, комедия – есть комедия, полагается быть счастливому концу. Давайте представим невозможное – вот решили женщины больше не терпеть, не прощать мужчинам их недостатки, безответственность, инфантильность и так далее. В глобальном масштабе это, может, и хорошо – такая непримиримость заставит мужчин задуматься о том, в кого они превращаются, какую тяжкую ношу и ответственность они переложили на женские плечи.

Задумаются и бросятся сами себя перевоспитывать? Ну, это вряд ли! В конце концов, кто воспитывает детей в семье? Женщины! И мать всегда имеет большее влияние на своих детей. Значит, какого сына мать вырастит, такой мужчина из него получится – то есть, терпеть его будущей жене или быть счастливой, уже в детстве заложено другой женщиной – матерью ее будущего мужа.

Кроме того, есть женщины, которые терпят и мучаются, возмущаются, пытаются бороться, а есть и те, которые не считают семейные трудности, притирку характеров, понимание близкого человека за труд и какое-то сверхъестественное терпение. А одинокие женщины, которые и рады бы потерпеть, но не досталось им мужчины при раздаче? То есть, о всеобщем объединении речи и быть не может – интересы разные.

Так, а что остается тем мужчинам, у чьих дражайших половинок лопнуло терпение? Правильно – два варианта: либо ломать себя, меняться по «выкройке» диктующей условия жены, либо… пойти к той, которая полюбит его такого, какой он есть. А с учетом статистических данных у мужчины гораздо больше шансов найти женщину, которая примет его со всеми недостатками, чем у женщин – встретить, наконец, идеального мужчину.

Один знакомый, будучи уже второй раз женат, как-то в полушутку, полусерьезно в разговоре обмолвился, что он уже сам точно не знает, какие у него недостатки. Одна жена постоянно пилила его за безделье, за маленькую зарплату, за неразворотливость и называла неудачником. А вторую как раз зарплата и все прочее устраивает, зато она каждый день его ругает за не положенные на место носки и одежду, не вымытую посуду, смотрение телевизора и отсутствие интересов.

Может быть, чтобы не терпеть, надо изначально выбирать мужа правильно, не думая о том, что уж вы-то, с вашим сильным характером, сможете его заставить ходить по одной половице и в нужном вам направлении? То есть, не относиться к мужу, как к полуфабрикату, который еще нужно доводить до полной готовности.

Никто не спорит, женщины тащат на себе весомый груз. Зачастую, они должны отработать на работе столько же, сколько и мужчины (если не больше, ведь для большинства работодателей сотрудники-мужчины предпочтительнее женщин). А дома их ждут домашние дела, дети, родственники. Да и муж, который хочет видеть свою жену вечно молодой, даже если сам уже состарился, вечно стройной, не обращая внимания на собственный живот, веселой, отдохнувшей, изобретательной в ласках и всегда готовой выполнить его любое пожелание.

Кстати, во всех опросах мужчины категорически не хотели бы стать женщинами, даже ненадолго. Не потому ли, что они отчетливо представляют весь круг женских обязанностей и честно полагают, что справиться с ним не смогут, а потому разумно выбирают гораздо более комфортное существование?

А вообще-то, если серьезно, то терпение терпению – рознь! Есть ситуации, когда стоит придержать язычок и норов, чтобы не оскорбить, не унизить, не обидеть родного человека. Но в других - вряд ли стоит быть безропотной и бессловесной, позволяя, чтобы тебя использовали, не уважали в тебе человека, помыкали и фактически издевались.

Помните: «Господи, дай мне терпение вынести то, что я не могу изменить, дай мне силы исправить то, что я могу изменить, и, самое главное – дай мне мудрость, чтобы отличить первое от второго». Вот, и нужно женщине стараться быть мудрой. Тогда и в доме будет радость, и улыбаться она чаще будет, и в семье мир и благополучие. Разве не так?

[Елизавета]

И слова поперек не скажи...

Об обидах можно рассуждать бесконечно, да и человек не утрачивает способность обижаться до конца жизни. Иногда обида – это тревожный звонок для обидчика: что-то не то сделал, что-то не так сказал, причинил боль! Но это его проблемы и повод для его собственных размышлений. А, если посмотреть со своей стороны?

Близкий человек сделал вам замечание или же подверг критике какой-то ваш поступок. Это показалось вам настолько обидным, что вы дали волю своим эмоциям и даже перестали разговаривать с ним на какое-то время.

А если перевести все это на язык диалога, то получается вот какая картина. Ваш близкий человек говорит о том, что ему не нравится, например, что вы опаздываете на встречу, не предупреждаете о приходе в гости, рассказали кому-то о его делах (да мало ли какие претензии иногда возникают: использование неприятного прозвища или воспринятого, как оскорбление, слова).

Вы в ответ обиделись, надулись, прекратили разговаривать, то есть этим практически сообщаете собеседнику, что он не имеет права вам делать замечания, критиковать, что вы не считаете возможным учитывать его мнение, а будете и дальше поступать также, причем он, близкий человек, должен терпеть, или же вы его накажете молчанием и прекращением отношений.

Не слишком это конструктивно для продолжения даже диалога, не говоря уже о близких отношениях. Несколько таких обид, и охлаждение не заставит себя ждать. И, в самом деле, кому охота постоянно быть в положении наказываемого?! Да и взаимоотношения, которыми дорожат двое, строятся все же на иных принципах - на поиске взаимопонимания с обеих сторон.

Привычка обижаться приводит еще и к тому, что, вместо того, чтобы разобраться в себе, может быть, устранить какие-то недостатки в своем поведении, характере, человек начинает упиваться возможностью при помощи демонстрации обиды руководить чужими чувствами. Это своего рода нравственный шантаж.

Но для демонстрации обиды, кроме молчания, применяются и другие способы, например, в ответ на высказанные тебе претензии, высказать свои собственные, причем любые, даже далекие от обсуждаемого вопроса. Для того, чтобы уязвить больнее, можно расширить круг ответных обвинений и включить в него друзей и родственников. Например, тебя муж упрекает, что ты нарушила свое обещание, а ты кричишь в ответ, что у него все друзья алкоголики. В таких случаях единственное, чем может закончиться «диалог» - это скандал.

Глупо делать глупости – это так очевидно, но эмоции захлестывают, а здравый смысл или молчит вообще, или же вступает поздно, когда конфликт уже разгорается. Только и остается – учиться мудрости. Это еще Конфуций сказал: «Не делай другому того, чего себе не пожелаешь». Века прошли, а ведь не поспоришь…

Людмила Зорина

[Елизавета]

Как молодые жены обманывают пожилых супругов

Семья с существенной разницей в возрасте между супругами почти всегда вызывает недоумение и опасения у общества. Что может связывать молодую жену и стареющего мужа? Разумеется, есть и счастливые примеры: Олег Табаков и Марина Зудина, Андрей Кончаловский и Юлия Высоцкая, Майкл Дуглас и Кэтрин Зета-Джонс… Однако, как показывает практика, очень часто за таким неравным замужеством скрывается трезвый расчет. Какие же существуют схемы брачных афер?

Получение выгоды в браке

Вне зависимости от конкретной схемы у молодой невесты, конечно, имеется чисто материальный интерес: пожилой жених – уже состоявшийся человек, имеющий и имущество, и высокий доход. Целью могут быть не только деньги, но и связи супруга, возможность получения от него помощи в продвижении по карьерной лестнице. Взять хотя бы Игоря Николаева, который уже систематически раскручивает в шоу-бизнесе одну юную жену за другой.

Далеко не всегда корыстная невеста мечтает о разводе или наследстве: нет смысла избавляться от курицы, которая несет золотые яйца. В таких случаях целью является хоть и не сам супруг, но хотя бы реальный брак.

Цель – развод

Однако бывает и так, что, едва поставив долгожданный штамп в паспорте, невеста уже планирует расставание. Как ни печально, но инструментом для наживы порой являются дети: родив от обеспеченного пожилого мужа, женщина подает на развод и требует алименты, которых ей хватит и на ребенка, и на себя, а при желании и на нового любовника.

Другим способом разбогатеть при разводе является раздел совместно нажитого имущества. Путь к этому может быть, как относительно честным (в этом случае брак сохраняется в течение нескольких лет с целью подождать, пока кормилец заработает побольше), так и откровенно мошенническим: к примеру, жена уговаривает мужа сменить квартиру на другую (увеличить количество комнат, переехать в соседний район и т.д.). Недвижимость, приобретенная до женитьбы, являлась его собственностью, однако новое жилье уже будет принадлежать обоим супругам. Так, например, пермяк Г., повторяя одну и ту же ошибку, после каждого нового брака лишался половины жилплощади.

Цель – наследство

Ситуация становится еще страшнее, когда невеста в подвенечном платье мечтает не о разводе, а о смерти жениха. При этом далеко не всегда способом достигнуть желаемого выбирается очень старый муж и просто ожидание наследства.

Зачастую такая жена убивает «любимого» ненавязчиво: просто медленно, последовательно доводит до могилы. Так, например, в Москве некто З. вышла замуж за человека вдвое старше нее и поощряла алкоголизм мужа. Другая молодая невеста, М., таскала своего шестидесятилетнего супруга по походам, где его и не стало.

Однако случается и явный криминал. Так, год назад в Казани женщина заказала убийство мужа ради трехкомнатной квартиры, причем, невеста задумала это преступление еще до замужества, а в браке прожила всего 2 месяца.

Меры защиты

Что же делать пожилому состоявшемуся мужчине, без ума влюбившемуся в юную красавицу? Если ее намерения связаны с разводом, то поможет брачный договор и соглашение о детях. Среди олигархов составление этих документов уже стало нормой, но простые граждане зачастую не понимают, что их двухкомнатная квартира, дача и даже старенький российский автомобиль тоже могут для кого-то являться приманкой.

В случае же, если цель невесты – наследство, остановят ее разве что Уголовный кодекс, да собственные моральные устои. Хотя и в этой ситуации можно подстраховаться, составив завещание, согласно которому вдова получит минимум или совсем ничего, и довести суть документа до сведения жены. Вряд ли это будет способствовать взаимному доверию и семейному счастью, но не исключено, что сохранит жизнь пожилому супругу.

В Москве ежегодно заключается около 60 тысяч браков, из них порядка 11 тысяч – при разнице в возрасте 15 лет и более в сторону мужчины. Подобные отношения становятся популярнее с каждым годом, и, вступая в них, надо научиться защищать свои интересы и жизнь.

Ольга Мухина

[Елизавета]

Как я замуж выходила...

Помните фразу из кинофильма «Мужики»: «А того-то вы, девушки, и не знаете, что одних мы любим, а на других женимся!»? И, правда, почему одни романы заканчиваются свадьбой, а другие – ничем? Почему с кем-то мы идем в ЗАГС, а кто-то предпочитает нам других?

А на чем основан наш собственный выбор? Что является решающим фактором - любовь, желание быть как все, доказать другим, что не хуже, поставить свое личное «тавро» на данного индивидуума или же возраст подходит?

Сама я выскочила замуж в 18 лет, плохо представляя, что следует за красивым и радостным событием - свадьба. Вот не думала и все! Довольно быстро мы с моим первым мужем поняли, что жить вместе не сможем. А я, к сожалению, слишком поздно поняла, что все то, на что я закрывала глаза, просто встречаясь, выйдя замуж, придется терпеть каждый день. К такому я была не готова, да и муж тоже, поэтому, последовал быстрый развод по обоюдному согласию.

Прожили мы меньше года, да еще просто какое-то время, разъехавшись, не подавали на развод. На развод пошла уже, послушав голос рассудка, но вот уговаривать сердце пришлось долго. Муж звонил довольно часто, и мы просто болтали по телефону - как друзья, мы друг друга вполне устраивали, но как-то слишком теплело и обволакивало меня мягким, бархатным голосом. Слишком хорошо я понимала и чувствовала, что вот сейчас он затягивается сигаретой, а сейчас - варит и пьет кофе. Пришлось сказать, что буду звонить сама, когда появится свободное время. Так я свела наше общение к нулю.

Сейчас, по прошествии многих лет, могу точно сказать, что наш скорый развод помог сохранить с первым мужем нормальные человеческие отношения. И теперь жена моего первого мужа - близкий мне по духу человек, я очень дорожу ею. Когда мы собираемся с ней посидеть у них, то «наш» муж или сразу удирает спать, или, выпив кофе, откланивается и оставляет нас. Видимо, он боится, что вдвоем мы быстро заклюем его за какое-нибудь прегрешения.

Но это сейчас, а тогда, много лет назад, первый муж своим поведением беззаботного мотылька, который не думает ни о чем насущном, ни о завтрашнем дне, в частности, так, видимо, качнул меня в другую сторону, что я вышла замуж за второго мужа, человека совсем другого склада и старше себя.

Самое интересное, что совершенную ошибку я поняла еще быстрее, чем в первом браке, но я пыталась как-то жить, надеясь, что стерпится - слюбится. Человек он был хороший, заботливый. Мог приготовить обед, сходить в магазин, помогал всегда. С ним я почувствовала, что такое – чувство защищенности, когда понимаешь, что лично тебе на этом свете ничего не грозит. Странное, редкое чувство, особенно, когда привыкла рассчитывать только на себя.

Расскажу случай, и если тот, о ком я пишу, прочитает и вспомнит, то прошу простить за боль, которую, может быть, я причинила много лет назад. Осень, район метро Семеновская, мы идем по улице. Вокруг лужи, так как недавно прошел дождь. Мимо проехало такси, и веер брызг лег мне на светлый плащ. Пару секунд я была занята только плащом и попытками стряхнуть хоть что-то, что еще не впиталось.

Поняв тщетность своих попыток, плюнула и повернулась к мужу. А его и нет! Я оглянулась, и увидела, как мой благоверный несется за этим самым такси. Сила у мужика была немереная, «дыхалка» – отличная, да и, взбесившийся, он был опасен, как гюрза в линьку. Знаете, догнал он ту машину, да и денег на химчистку моего нового финского пальто-плаща получил. Хороший был он мужик, надеюсь, что и сейчас такой же остался. Жаль, что полюбить его я так и не смогла.

Встретился мне в то время на моей работе парень, и перевернулось все с ног на голову. Сама сказала мужу, что нам надо пожить врозь и уехала к маме, благо было лето, и мама с мая живет на даче. Никогда я не верила в «африканскую страсть», но тут пришлось поверить. Был у моего будущего мужа одеколон – «Командор» назывался, так мне и дудочки не надо было. Если чувствовала где-то этот запах, то просто как помрачение наступало.

Мой дорогой был лимитчиком, с пропиской в общежитии квартирного типа, учился на заочном, работал разнорабочим, да еще паспорт был на 2 языках. Думаете, меня что-то остановило? Ничуть! Позвонила мужу с просьбой о разводе, да очень не вовремя, развод пришлось отложить. Пока подали заявления, пока назначили развод, поняла я что в положении, да еще и живот как-то сразу видно стало.

Хорошо, дело было зимой, надела шубку и поехала на развод. Шубка была свободной формы и отлично скрывала мою располневшую фигуру – причинять лишнюю боль мужу я не хотела. В ЗАГСе, когда мы вошли в комнату и сели, служащая заявила в довольно грубой форме, что если я не сниму верхнюю одежду, то разводить не будет.

Знаете, муж, уже почти что бывший, сказал: «Это пока моя еще жена, и она будет делать то, что она хочет!» Нас наконец развели, через месяц, по справке из Ж/К, я вышла замуж в третий раз. А еще через пару месяцев родилась наша дочка.

Прошло много лет, дочка сама уже строит свою семью, хотя, я, вспоминая свои первые попытки, смотрю на это с большим скепсисом. Но мешать не буду – пусть решает сама.

Я прожила со своим третьим мужем больше 20 лет. Разные были эти годы – и хорошие, и тяжелые, и ругались, и ссорились, и разводиться хотели, но сейчас я понимаю, что все же мне повезло – рядом есть близкий человек, пусть мы ни в чем не похожи, пусть у нас совершенно разные характеры и интересы.

Только такое понимание и осознание приходит с годами. А когда была моложе, то начала думать, что такие, как я, не созданы для семейной жизни вообще. Я всегда была одиночкой, наверное, в те годы оптимальный вариант для меня был бы муж «на выходные». Есть же такие семьи, и неплохо живут.

Но сейчас, когда ребенок вырос, понимаешь, что ни подруги, ни книги, ни Интернет - никакие увлечения и хобби не заменят человеческого тепла. Хотя и лет много уже прошло, да и характеры у нас обоих тяжелые, упертые - продолжаем ругаться.

Я по наивности в молодости думала, что через сколько-то лет совместной жизни люди должны перестать ругаться… Ошибалась я, причем, сильно. Годы не улучшают характер, может, только если ленивее делаешься, и поэтому иногда просто смолчишь.

Так что получается – первый брак в 18 лет по детской влюбленности, второй – желание «тихой гавани», с человеком старше себя, и третий брак - уже видимо, по любви, которая дорого дается, так как жить вместе все равно тяжело, но без любви было бы уж просто нереально.

Я ни о чем не жалею – все, что было в жизни - было не зря. Наверное, сложись все иначе, я бы не встретила своего мужа, отца своего ребенка. Хотя, тем не менее, в злые минуты иногда думаешь – а не проще бы было быть одной?!

Татьяна Штольц

[Елизавета]

Женская самооценка и семейные отношения

Первый признак неблагополучия в семейных отношениях — отсутствие улыбки на женском лице. Напряженно сжатые губы, горестная морщина, перерезающая лоб, потухшие, без блеска глаза, унылое, страдальческое или злое выражение лица, тяжелая походка. Когда встречаешь такую женщину, то невольно испытываешь боль и понимаешь, что в доме у нее неладно.

Желая что-то изменить в своей жизни, мы, женщины, начинаем действовать стихийно, напролом: негодуем, плачем, кричим, закатываем сцены, забывая, что нет ничего отвратительнее для мужчины и больнее для детей, чем громоподобная женщина, проклинающая, угрожающая и оскорбляющая.

Не лучше и самоуничижительные стоны, слезы бессилия, мольбы о жалости, просьбы уважения, вымаливание любви. Не приносят успеха и меры по типу «лишения любви»: отказ от общения, молчание, запрет на интимность. А если прибавить к этому неизбежное тягостное чувство вины, которое возникает всякий раз после очередной «бурной сцены»... Словом, что бы вы не делали под влиянием обиды или злости, раздражения или отчаяния, все это не только не приведет к успеху, а, наоборот, еще крепче завяжет узлы семейного конфликта.

Но какой бы безвыходной и тупиковой ни представлялась нам семейная ситуация, многое может измениться, если решительно отказаться от попыток переделать жизнь старыми, негодными средствами и приложить все силы к поиску новых.

Подумайте сами, ведь сложившаяся тяжелая ситуация возникла не сразу, не в один день - боль, обиды, проблемы накапливались постепенно. Поэтому таким же постепенным и, может быть, длительным должен быть и процесс исцеления семьи.

С чего начинать? С себя! Начинать нужно с умения понять себя и полюбить. Понять свою собственную уникальность в этом мире и полюбить за это и за все то, что вы думаете, чувствуете, создаете – за все, что доброго и хорошего исходит от вас!

Это трудно? Но вот выберите время для себя, перестаньте, хотя бы на полчаса, вновь и вновь перебирать в памяти обидные, ранящие слова, не возвращайтесь к мрачным воспоминаниям. Просто спросите себя – кто вы, какая вы? Подумайте о тех днях, моментах, когда вы были счастливы и нравились себе, о тех делах и поступках, за которые вы себя уважаете, обо всем том, чем вы гордитесь.

Неважно, будет ли это великое достижение на работе или же выслушанная однажды куча приятных комплиментов вашему виду в новом платье. Может быть, это будут воспоминания о лесной прогулке или необычайно радостном отпуске, о первой любви или добром поступке, совершенном вами для кого-то. Перебирая все это в памяти, сосредоточьтесь, почувствуйте себя личностью, ощутите собственную ценность в этой жизни.

Вот это ощущение собственной ценности и есть самый главный психологический фактор, который определяет все то, что происходит с человеком внутри его собственного душевного мира и вокруг него, в общении с другими людьми. Это отпечаток себя самой, своей индивидуальной значимости, которая есть у каждой из нас.

Это чувство не передается по наследству, не обуславливается генетически. Оно формируется в нас с рождения и до смерти, поэтому никогда не поздно по достоинству оценить себя. Любой, даже самый трудный, момент нашей жизни может стать начальным толчком в улучшении своего отношения к самой себе.

Когда это состоится, изменится и ваш взгляд на то, что происходит вокруг вас. Вы должны помнить и знать, что все, что вы чувствуете, делаете, переживаете, ваши мысли и душа, тело и чувства – это только ваше и ничье больше! Вам принадлежат ваши мечты и деяния, ваши победы и успехи, ваши достижения и ваши ошибки. И вы живете со всем этим, распоряжаетесь, строя свою жизнь и семейные отношения.

Вам по силам и принять решение, и выполнить его до конца. Вот теперь в спокойном состоянии можно подумать о семейных отношениях, которые стали серьезной проблемой, найти в них свои собственные просчеты и ошибки. Если вы любите своего мужа и хотите сохранить семью, то попытайтесь понять, чего же он от вас хочет, чего добивается. Не исключено, что причиной ухудшения семейных отношений стали настолько незначительные вещи, раздутые обидой, что при здравом размышлении, становится больно за неумение сдержаться в нужный момент.

Все люди разные, и способ мышления, восприятия вещей даже у мужа и жены, проживших много лет в одном доме, может быть различным. Попробуйте понять претензии мужа, сравните их со своими обидами. Если имеет место быть непонимание, неумение донести друг до друга то, что вас раздражает, оскорбляет, обижает, ищите пути к этому пониманию.

Свое недовольство, упреки, недоумение или обиду нужно не выливать в виде истеричных оскорблений друг другу на голову, примешивая сюда все, накопившиеся за много лет претензии. Если вас что-то обижает – скажите об этом по возможности спокойно, объясните, почему вы обижаетесь на то или иное поведение, поступки, слова. Поверьте, муж вас поймет, если… если он тоже хочет сохранить семью, мир и благополучие в доме и в семейных отношениях.

А если нет? Ну что же, подумайте сами, хотите ли вы жить с человеком, который, понимая, все равно старается сознательно причинить вам боль? Причем, поступает так даже после того, как вы не раз объяснили ему всю глубину своих обид. Все равно, рано или поздно, такая семья разрушится, но, сколько унижений и слез придется проглотить до этого конца?!

Одной из причин ухудшения семейных отношений бывает измена мужа. И тут не стоит себя казнить за то, что он нашел лучше вас, что вы плохая, что вас не любят. Причиной измены далеко не всегда являются недостатки жены. А вот, как жить дальше, что делать – приходится решать именно ей. Категорических выводов о том, что нельзя простить, а единственный выход – развод, делать вот так сразу не стоит, даже, если вам это советуют со всех сторон. Очень многие женщины, простив ошибку мужа, счастливо живут долгие годы. Но, если вы понимаете отчетливо, что никогда не сможете вынуть из сердца обиду и простить, решайте, стоит ли так жить дальше.

Женщину с развитым чувством собственного достоинства, осознающую свою ценность, поддерживающую самооценку на должном уровне, никто не в состоянии принудить жить так, как она не хочет! Каждый прожитый нами день – не черновик, который завтра можно переписать набело. Даже вовремя исправленные ошибки остаются зарубками на дне нашей памяти, а что говорить о серьезных проблемах, который разрушают нас постоянно?!

Но принимать важные решения мы должны спокойно и взвешенно. Если мы хотим, чтобы нас слушали, нужно говорить тихо. Чем громче, чем оскорбительнее и истеричнее звучат аргументы, тем меньше шансов, что их услышат. Наоборот, для вас будут подыскивать не менее обидные слова, чтобы противостоять натиску, нимало не заботясь, правы вы или нет.

Женщина, уверенная в себе, создает вокруг атмосферу спокойствия, доброжелательности и любви. Если вы сумели понять это, то поймут и ваши близкие, они могут начать чувствовать, как начали чувствовать и вы сами. Вас начнут слушать, к вам начнут присматриваться, вами начнут интересоваться, может быть, так, как этого не было никогда раньше в вашей жизни... А все это может стать началом той счастливой жизни, о которой вы мечтаете!

[Елизавета]

Шаткий мостик из слов и дел

С детства мне снился один и тот же сон – я иду по шаткому подвесному мосту и ужасно боюсь. Вроде бы и мост прочным выглядит, и все люди перешли на другую сторону реки, а я иду, качаясь и спотыкаясь. Мост - для других твердая опора - у меня все время норовит уйти из-под ног, и мне очень страшно.

Я давно выросла, приобрела уверенность в себе, и сон перестал донимать меня по ночам… Потому что он стал реальностью. С тех пор, как я вышла замуж, постоянно чувствую, как твердая опора ускользает из-под ног.

Это трудно объяснить даже самой себе. Может быть, так случилось, потому что с детства мне были вбиты в голову какие-то прочные представления о том, что такое семья. Семья, как нечто незыблемое, свершившееся и прочное уже до конца жизни. Что муж – это надежная опора, человек, на которого всегда можно положиться, которому нельзя не доверять или иметь от него какие-то тайны.

Но какой опорой может быть человек, который сегодня один, а назавтра становится совсем другим? Человек, который обещает и забывает о своих обещаниях. И на все мои слова и упреки отвечает со смехом, что ничего страшного не случилось, что он ведь любит меня, и чего я еще от него хочу?!

Наверное, всему виной мое воспитание. Меня с детства приучили к ответственности за все: за свои дела, за свои слова. И я не могу понять, как можно, например, пообещать прийти в шесть, а заявиться домой в девять, не предупредив и отговариваясь тем, что встретил друзей и заболтался или, тем более, пообещать что-то ребенку и обмануть его ожидания.

Как можно неделю договариваться, что пригласим гостей, а когда уже все готово, гости на пороге, позвонить и сказать, что тут оказия подвернулась, и он с друзьями поехал на рыбалку.

Хуже всего переносить его обращение с ребенком, потому что сынишка уже даже перестал приставать к папе с походом в зоопарк, так как второй месяц папа обещает, но находит кучу причин, чтобы не пойти. И трансформер муж ему так и не купил, хотя сын очень ждал. Я сама эту игрушку купила и отдала ему, чтоб он сыну подарил. А он в очередной раз ойкнул, что забыл сам это сделать.

И ведь муж совсем неплохой человек, добрый, веселый, не пьет, не гуляет. И с другими людьми он совсем другой - со всеми слово держит, а вот в семье... Ну, к примеру: недавно мы неделю договаривались, что едем на дачу, готовились, собирались, а в субботу муж сказал, что не поедет, потому что обещал другу вещи перевезти. А то, что он нам обещал, что родители ждут, это не имеет значения. Я никогда не знаю, что он сделает завтра, послезавтра, перестала верить ему даже в мелочах, перестала надеяться. Получается, что я все должна делать одна, не полагаясь на него.

Почти два месяца тек кран в кухне, муж сказал, что сам починит и запретил мне вызывать сантехника. И, конечно же, ничего не сделал, находя сотни отговорок. Я вынуждена была тайком от него, пока он на работе, вызвать мастера, чтобы кран починили. А он еще и обиделся на меня.

И так во всем решительно. Я разговаривала с его мамой, пытаясь понять, откуда в нем это, но она оскорбилась и сказала, что я не ценю, какой мне золотой муж достался, и делаю из мухи слона.

Пыталась я неоднократно разговаривать с мужем, объяснить, что меня пугает, что не нравится, но как об стенку горох – отшучивается, а стоит нажать, так обижается, и снова за свою пластинку, мол, он ничего плохого не делает, не пьет, не гуляет, зарплату приличную домой приносит. А я ему не верю уже, ни единому слову. Даже в мелочах. Пообещает купить хлеба, так я все равно сама иду в магазин, потому что сто раз забывал. Он обижается.

А я всего-то хочу, чтобы раз сказано, то и сделано, чтобы обещанное выполнялось, чтобы не раскидывались попусту слова, чтобы была ответственность за них и за свои поступки. Подруга сказала, что нужно перестать обращать внимание и все, жить, как самой хочется. А разве так проживешь, когда каждый сам по себе, как чужие в одном доме.

Вчера у нас семейная дата была. Я снова две недели напоминала, он клятвенно обещался прийти пораньше. Я все приготовила, ребенка к бабушке отвела а он пришел уже к полуночи ближе, сообщил, что устал и голодный, мол, на работе задержался. И все! Когда я стала упрекать, сказал, что все это ерунда, главное, что он меня любит, а цветы и завтра купит, какая разница?!

Не знаю, может, это и ерунда, а я придираюсь к нему. Только я все про шаткий мостик вспоминаю. Разве это жизнь, что все время, каждый день растет неуверенность в самом близком человеке?

Ирина Гоголева

[Елизавета]

Случайная встреча

Эта случайная встреча могла бы изменить всю мою жизнь… Жалею я или нет о том, что так ничего и не произошло, не могу ответить честно даже сама, но то, что вспоминаю ее вот уже восемь лет, это правда. Вспоминаю с каким-то щемящим чувством, перебираю в памяти все детали и старательно опять откладываю куда-то на дно души, чтобы не бередить себя…

После большого скандала с мужем я забрала ребенка и уехала в другой город к маме, чтобы успокоиться и, чего уж греха таить, подумать о будущем, так как была близка к разводу, как никогда.

Мама обрадовалась, и, поскольку я решила пока ее не расстраивать, в доме было праздничное настроение, ведь не так часто я могу навещать их. Наговорившись вдоволь, мама стала меня отправлять погулять, встретиться с одноклассниками, былыми подругами. Хотя мне и не хотелось выбираться из дома в слякотный ноябрь, но в сотый раз уверять маму, что у нас с мужем все в порядке, а не приехал он только потому, что много дел, я уже устала. Тем более, что муж, позвонив один раз и нарвавшись на мой грубый ответ, больше не звонил, что было трудно объяснить маме.

Общаться ни с кем не хотелось. Особенно похвастаться перед подругами было нечем. Я бродила по улицам и думала, как жить дальше, чувствовала себя несчастной, одинокой, никому не нужной. Казалось, что ничего хорошего больше уже не будет. Я обижалась на мужа и злилась на него, пыталась принять хоть какое-то решение и не находила выхода.

Я всегда была примерной женой, мужа любила и уважала, а еще убеждена была, что он – муж – дан один и до конца жизни. Ну, вот такая несовременная я была, даром, что провинциалка.

…Мы столкнулись с ним на ступеньках супермаркета. Высокий и мощный, он буквально смел меня с крыльца прямо в грязную жижу, а выпавшая из его рук бутылка коньяка разбилась и оросила меня сверху едким запахом спиртного. К моей депрессии добавилось еще и отчаяние – как я теперь маме на глаза покажусь – грязная и воняющая спиртным?!

Мужчина, не переставая извиняться, поднял меня, поставил на ноги, заглянул в глаза и убедился, что сама я цела. Осмотрев мою одежду, он стал успокаивать – машина рядом, срочная химчистка в его доме, через час я буду в полном порядке, а он готов компенсировать мне свою неловкость.

Не очень соображая, что делаю, я села в его машину. Дубленку приняли и пообещали через 2-3 часа привести в порядок. И только теперь я сообразила, что нахожусь раздетая в другом конце города. В грязной одежде вернуться домой было невозможно, а без одежды - тем более.

Мой невольный обидчик был очень внимателен, он пригласил меня к себе, чтобы я подождала, пока почистят одежду. Клянусь, что я, замужняя женщина, никогда бы не приняла такое приглашение, но тут, словно туман в голове. И… я согласилась – позвонила маме, что задержалась у подруги и шагнула навстречу чему-то, что и сама не понимала в тот миг.

Он был… невероятно привлекательным, как раз таким, какого я рисовала еще в своих девичьих мечтах – высокий, мощный, но не «качок», элегантный, по-мужски красивый и с внимательными, слегка насмешливыми глазами. От него исходил какой-то невероятно притягательный запах, и, когда его сильные руки поддерживали меня, мои ноги отказывались идти, а голова просто кружилась. Это было наваждение.

Моя скромность не подвергалась никаким испытаниям, потому что мужчина был вежлив и корректен. Он проводил меня в не слишком обжитую, хотя и чистую квартиру, усадил в кресло и отправился варить кофе. Я осматривалась, прислушиваясь к его телефонному разговору. А дальше – запах кофе, его внимательные глаза напротив, обволакивающий голос, и все… полный туман, в котором растворялась я сама – абсолютно не отдающая себе отчет в том, что делаю.

Я не буду описывать тот вечер и последовавшую за ним ночь. Мы пили кофе и какое-то вино. Потом откуда-то взялась моя дубленка уже совершенно чистая. Вроде бы я делала попытку уйти домой, но почему-то осталась и даже позвонила маме, что не приду ночевать.

А дальше… Хочу только сказать, что никогда со мной не было и больше не будет такого. Иногда мне кажется, что я вообще все это придумала, ведь не может быть такого щемящего, уносящего в небытие восторга, наслаждения, единения двух людей, совсем незнакомых, чужих и вдруг ставших одним целым.

И только утром, проснувшись в чужой квартире, я словно очнулась и ужаснулась тому, что натворила. Пока он спал, я тихонько оделась и выскользнула за дверь. А дома меня ждал сюрприз – приехал муж, чтобы забрать нас с дочкой домой. Трудно описать то, что я почувствовала: стыд и смятение, обида и радость, злость и раскаяние - все смешалось, но решение пришло в одно мгновение: мы тут же собрались и сразу же уехали домой.

Я никогда даже намеком не дала мужу понять, что со мной случилось в ту ночь, а он, зная меня, как верную и любящую жену, даже и подумать не мог об измене. Что я сама думала обо всем этом, когда схлынули страсти? Когда мы ругались с мужем, я начинала жалеть, что тогда убежала. Представляла, как могла бы измениться моя жизнь, если бы мы проснулись вместе… Когда у нас с мужем было все хорошо, я радовалась, что не поддалась искушению и не разрушила семью.

Но одно скажу совершенно точно – я никогда не пожалела, что ЭТО было. Пусть половину я сама себе придумала, и все было намного проще, но я ТАК чувствовала и чувствую до сих пор. Я помню эту ночь так явственно, словно она была вчера. И еще я часто думаю, а вспоминает ли тот мужчина, чьего имени я так и не узнала, о грустной девице в испачканной дубленке, которая мелькнула в его, наверняка богатой событиями жизни? И мне почему-то очень хочется, чтобы вспоминал, хоть изредка, хотя бы краешком сознания…

Ирина

[Елизавета]

Как расстаться с женатым мужчиной, которого любишь?

Приказывать сердцу – занятие глупое и бесперспективное, каждая женщина об этом знает. Почему мы любим именно этого мужчину? Всегда сложно ответить на этот вопрос, особенно, если любовь в прошлом. Остается только недоумение и удивление собственным поведением и реакциями на эти отношения. Поэтому всякие полезные и умные мысли в процессе любви не появляются, а если даже кто-то пытается их внедрить в наше сознание, то мы просто становимся глухими.

Например, все прекрасно знают, что любовь к женатому мужчине бесперспективна в подавляющем большинстве случаев. Однако те несчастные, сердце которых отдано чужому мужчине, втайне надеются на то, что именно они станут тем самым исключением из общего правила: «У меня все не так. И он не такой. Он любит меня, но у него такие сложные обстоятельства в жизни, что он пока не может расстаться с женой. С этой кошмарной мегерой, которая превратила жизнь моего любимого в ад».

Удивительно, на что мы готовы, чтобы только сохранить собственные иллюзии. Некоторые дамочки годами состоят любовницами и продолжают лелеять надежду и иллюзию. Не понимают при этом, что они – как чемодан без ручки: и выбросить жалко, и использовать невозможно. Это категория удобных женщин, их много, и объединяет их одно – неспособность найти в себе силы сказать «нет» этим отношениям.

Почему мы не говорим «нет» женатому?

Как расстаться с женатым мужчиной, которого любишь? Для многих этот вопрос вызовет встречный: «А зачем расставаться с мужчиной, которого ты любишь? Разве то, что он женат, является достаточным основанием для того, чтобы с ним расставаться?» Мало того, вы можете услышать в ответ целый список аргументов, доказывающих, что в такого рода отношениях есть масса преимуществ, и минимум недостатков. Иногда просто поражаешься высокой степени мастерства, которой достигли иные в плане поисков самооправдания собственным заблуждениям?

Что же нами руководит, когда мы отказываемся замечать очевидное? Женщина, готовая быть на вторых ролях – это неуверенная в себе женщина, даже если речь идет о хладнокровной бизнес-стерве. Не уверена она, прежде всего, в своей женственности, женских достоинствах и привлекательности. Она заранее соглашается, что кто-то может быть лучше ее, и поэтому должна довольствоваться тем, что есть. В ней всегда сидит подсознательный страх, что в ее жизни больше никогда не будет мужчины. Это женщина последнего шанса.

Конечно же, для начала стоит разобраться с собственной заниженной женской самооценкой. Довольно часто именно такой анализ приводит к пониманию, почему именно этот женатый мужчина стал избранником сердца. Женщина считает его более привлекательным в каком-то отношении, чем она сама. Более того, именно нахождение на вторых ролях является катализатором чувства у такой женщины. Конечно же, зачем ей говорить «нет»?!

Женщина последнего шанса

Она всегда склонна к трагедизации внутреннего мира, даже если это скрыто. И, чем дольше будет сохраняться такое состояние, тем меньше остается шансов на личное счастье. Такой стереотип мышления бывает врожденным и приобретенным. В первом случае даже бывает такое, что у женщины есть вполне подходящие для счастья поклонники, но она подсознательно тянется именно к таким мужчинам, с которыми у нее нет никаких шансов.

А во втором случае… Что ж, бывает такое с любой женщиной. Наверное, каждая из нас хотя бы раз, хотя бы мельком, испытывала какие-то чувства к чужому мужчине. Этакий приступ неверия в собственное женское счастье и попытка позаимствовать у другой. И в этом случае шансов выбраться из любовного треугольника гораздо больше. Главное только захотеть.

Продолжение следует

Валентина Галич