Короткие анекдоты

[Shuravi]

Повесила оберег над дверью, от всякой нечисти, вышла в магазин, вернулась… ключ в двери сломался… зайти не могу…

---

Ичтожество — человек, которого сложно переспорить, потому что на любой твой аргумент он отвечает «и что?»

---

Людей с зарегистрированным охотничьим оружием коллекторы донимают исключительно по телефону.

---

В армии в Сан-Марино 80 человек.При желании их может захватить любая русская свадьба.

---

Решил побаловать жену стриптизом... весь выходной на диване в трусах валяюсь.

---

Хорошо уметь всё самому делать. Хреново, что всё приходится делать самому.

---

Как только вы подумаете , что у вас всё хорошо, ....срочно перекреститесь!!!

---

Не могу я ему отдать свою девственность. Я ее про*бала.

---

Меньше знаешь - больше накручиваешь.

---

Шел спать - прошел мимо.

---

Нам отключили снег.

[Shuravi]

сына козла Тимура назвали Егором

---

От хорошей хозяйки даже тараканы не уйдут.

---

Каждая ошибка гордо считает себя исключением из правил.

---

Курсам парикмахеров-стилистов требуется мальчик для бритья.

---

Все хорошее когда-нибудь кончается, особенно жратва и выпивка.

---

Загрязнился монитор, нажимаю "Мой компьютер" - не моет, зараза!

---

Вопрос в кроссворде:"Подарок Бога мужчине»… из трех букв… как-то Ева не сразу в голову пришла.

---

Предлагаю правительству РФ ввести акциз на жизнь, потому что ничего вреднее, чем жизнь в РФ, нет!

---

Если коллеги не замечают вашего отсутствия на работе, то радоваться рано. Скорее всего вас сократят первым.

---

Как говорили немецко-фашистские железнодорожники – встретил белорусского партизана – жизнь пошла под откос.

[Shuravi]

Если президент и премьер заговорили о поддержке малого бизнеса - жди сноса торговых палаток.

---

А теперь о погоде. За ночь выпало 10 см снега, ну или, как говорят парни, сантиметров 15-16.

---

По-настоящему лечит душу только близкий человек. По-настоящему калечит тот же.

---

Мало кто знает, что если вывернуть галоши наизнанку - получатся лабутены.

---

Подумалось сегодня за обедом: "Что-то слишком дорого я себе обхожусь..."

---

Мужик, показывая друзьям, как сломал себе левую руку, сломал правую.

---

А что, если в названии вина "Душа монаха" слово "душа" - деепричастие?

---

В Касьянова кинули торт. Свои 2% он успел откусить.

---

Что-то нервы совсем расшатались. Как бы не выпали.

---

Чтобы плюнуть на убеждения, надо их иметь.

[Shuravi]

Лучше всего лазить на деревья учат медведи.

---

Продавец дипломов уже три года не видел солнца...

---

Лучше сидеть, сложа руки, чем лежать, протянув ноги!

---

Хорошие, добрые новости - это как ложка мёда в бочке дёгтя.

---

Финансовое положение: уже не парюсь, закрыл ли дверь на ключ.

---

Сегодня ночью возле метро Новослободская точечным ударом был уничтожен штаб ИГИЛ.

---

Самый длинный месяц в году в Москве - март. Он начинается в январе и заканчивается в апреле.

---

Когда какая-нибудь дама вздыхает: "Ой, все мужики одинаковые", я всегда думаю: неужели со всеми?!

---

Искреннее всех в день рождения вам желает здоровья и долгих лет жизни банк, которому ты офигенно должен.

---

Факт: биологичка в чулках знает о взаимодействии живых организмов намного больше биологички в шерстяных рейтузах.

[Riddler]

Сегодня, оказывается, день борьбы с ненормативной лексикой. Совсем охуели
------------------------------------------------------------------------------
Это всё равно что искать иголку в стоке Сены.
------------------------------------------------------------------------------
Научи дурака Богу молиться, пожалуйста, а то я занят.
------------------------------------------------------------------------------
Алиса в стороне от чудес.
------------------------------------------------------------------------------
Рукописи. Негр. Яд.
------------------------------------------------------------------------------
— Ты что, охуел? — Да. — Я за вами буду.
------------------------------------------------------------------------------
Однажды я придумал новую фигуру в шахматах — гуся. Эта фигура могла ходить, где хочет, и топтать грядки, но не рубила, а только щипала и мешала ходить другим фигурам. Идея не прижилась.
-------------------------------------------------------------------------------
Анатолий проигрался в казино, а потом с горя сбросился с крыши. Так сказать, дважды неудачно бросил кости.
-------------------------------------------------------------------------------

— Мам, я погуляю?
— Только так, чтобы тебя из окна было видно

[Shuravi]

Мне кажется, что формулировку "нетерпимость к представителям сексуальных меньшинств" придумали какие-то пидоры.

---

Сидеть и ждать принца на белом коне, всё равно что сидеть и ждать океанский лайнер на автобусной остановке.

---

Собянин пообещал вернуть Москву москвичам. Москвичи пообещали вернуть Тюмени Собянина.

---

Не знаю, как нормальные люди, а я прихожу с работы, моргаю — и снова на работу!

---

После сноса шварменных в Москве начался необъяснимый рост популяции кошек.

---

Попал на мажорскую свадьбу - выиграл в конкурсе подарок круче, чем подарил!

---

Если бы мы вчера ночью не снесли ларьки, сегодня там бы стояли войска НАТО!

---

У меня масса дурных привычек и я с удовольствием ими злоупотребляю.

---

Сделайте разгрузочный день... не грузите себя...

---

Крокодилы предпочитают раздетых.

[Shuravi]

Ничего не взрывали так часто, как интернет

---

Чем больше у тебя добра, тем чаще встречаются доброжелатели.

---

Мужчины, живите так, чтобы потом не пришлось спрашивать у ясеня...

---

На первом свидании приличная девушка не целуется, даже во время ceкcа.

---

ВВС Германии уничтожили в Сирии инфраструктуру лагеря подготовки беженцев.

---

Смелость, мужество, справедливость — первые признаки алкогольного опьянения.

---

Как-то неловко протестовать против сноса палаток тому, кто был недоволен их возведением.

---

- Сынок, ты опять смотришь новости! Ай-яй-яй, как нехорошо! Вот чем тебе порнуха не нравится?

---

Депутат от "Единой России" был исключён из партии за слоган "Пока мы вместе, кризис не пройдёт!"

---

Мужик в супермаркете за продукты расплатился картой, а за пивко наличкой. БЫТОВАЯ ЧЁРНАЯ БУХГАЛТЕРИЯ.

[Shuravi]

Мудрость — это возрастное замедление работы мозга, приводящее к невозможности принятия скоропалительных решений.

---

На встречу с Папой Франциском патриарх Кирилл часы не надел: вдруг тот предложит обменяться на память?!

---

Недавно обнаружил, что самые крепкие нитки в носках это те, которыми к ним пришивается этикетка....

---

Мужик пошёл выбрасывать мусор в шлёпанцах и почувствовал, что такое – зимой на летней резине.

---

Физика - это практически единственная область в России, где еще строго соблюдаются законы.

---

Хорошо, что нефть подешевела. Теперь наши недра Америке не нужны. Можно спать спокойно.

---

Женщина всегда найдёт что сказать, даже если с ней никто не разговаривает.

---

Всякий полный пипец начинается словами- «не ссы, все будет зашибись…

---

а я пока пикапил и разводил на секс, меня развели на свадьбу.

---

Когда узбеки влюбляются, у них начинается плов-стори.

[Shuravi]

Не знаешь как жить - живи счастливо.

---

Чтобы быстрее заснуть, я считаю всех за овец.

---

Ещё ни одна яйцеклетка не бегала за сперматозоидом!

---

Ну и что, что морда опухшая, зато морщины разгладились.

---

Баб с красивыми ногами кормит то же самое, что и волков.

---

Иногда, чтобы твои мечты сбылись, нужно сделать чуточку больше, чем ничего.

---

Покусанный вампиром превращается в вампира, а откушавший водки во что угодно.

---

Российские бульдозеристы-неудачники сносят киоски, а счастливчики - давят пармезан.

---

Лучше простить и отпустить, чем делать вид, что ты не знаешь, что кто-то сидит в шкафу.

---

По одеянию встреча Папы Римского и Патриарха Всея Руси являет собой контакт Света и Тьмы...

---

Ключевой фигурой воспитания патриотизма в российской школе становится православный военрук.

---

Водитель автобуса объявляет: "Остановка "Тракторный завод". Кто спрашивал танковый завод, выходите здесь".

[Riddler]

Полные прыгуны с шестом постоянно перегибают палку.
-------------------------------------------------------
«А что вы там смеётесь? Давайте вместе посмеёмся!» - именно после этих слов у школьного учителя началась наркозависимость.
-------------------------------------------------------
Азбука учит, что среди согласных немало глухих
-------------------------------------------------------
Почтим утро вторника минутой ворчания
-------------------------------------------------------
Человеческий глаз - удивительный по своей сложности и гениальности механизм, конечно. Но, с другой стороны, вилкой ткнул - и всё.
-------------------------------------------------------
Когда я нервничаю, то слегка почесываю яйца, меня это успкаивает.
Настя 22 года.
-------------------------------------------------------
Многие думают, но это не так