Короткие анекдоты

[Shuravi]

На одном сайте нашла мелодию, называется «Бесконечная музыка для секса». Время звучания - 2 минуты 29 сек.

---

Бесит, что понедельник, с которого можно начать новую жизнь, случается только раз в семь дней.

---

Когда Фёдору Емельяненко становится скучно, он берет микрокредит и дожидается коллекторов.

---

Любая проблема имеет свою цену; плохо, что любое решение проблемы тоже имеет свою цену.

---

Ничего не понимаю. Помогаем сирийцам мы, а бегут они почему-то в Европу...

---

И только стиральный порошок до сих пор отдельно для белых и для цветных.

---

Жизнь любит со мной пошутить, поэтому и я отношусь к ней с юмором.

---

Первое правило при болезни - никогда не смотреть картинки в Гугле!

---

— По-моему, я вас где-то уже ненавидел.

[Shuravi]

Будете уходить, свой нимб на вешалке не забудьте!

---

Сочувствую атеистам. У них вечно всё не слава богу.

---

Не избегай драки - раны заживут быстрее, чем самооценка.

---

Его лицо было с ярко выраженными антисемитскими чертами.

---

Как называется, когда лежишь, но хочется лежать ещё сильнее?

---

Не откладывайте на завтра то, что у вас могут отнять уже сегодня.

---

Если у тебя шизофрения, то без двухсимочного телефона не обойтись.

---

С удовольствием вложу свою красивую грудь в кредитоспособные руки.

---

Он так любил свою жену, что изменял ей только с женщинами, похожими на нее.

---

Коней на скаку пусть останавливают кобылы. А мне кофе в постель, цветов и шампанского!

---

Если вы решили закатить мужу скандал за измену, вспомните, что ваши только рука и сердце!

---

На прошедшей в Гаване встрече боссы конкурирующих структур договорились о едином уровне цен на опиум для народа.

[Shuravi]

Наши жены считают, что единственным случаем, когда мы поступили правильно, это когда мы женились на них.

---

Сижу на работе и чувствую себя сексуальным меньшинством. Практически одни пидарасы вокруг.

---

Министерство сельского хозяйства объявляет акцию «Убей гопника – спаси подсолнух!»

---

Любовь? Много хороших ребят от нее полегло, а те кто выжил… жалкое зрелище.

---

Что такое любовь? - Это когда занимаешься любовью, даже когда болит голова.

---

Путин наехал на Ленина, потому что не хочет лежать с ним вместе в Мавзолее.

---

Первыми купальный сезон открывают любители подледного лова.

---

На безысходность могут жаловаться все народы, кроме евреев.

---

В Украине открывается новый вид сафари - охота на кролика.

---

Больше всего я ценю в ней высокие аморальные качества.

---

Жизнь - это игра. Просто на твоём компе она плохо идет.

---

В аэропорту процветала домодедовщина.

[Shuravi]

Уж рельсы кончились, а станции всё нет...

---

Гибкость - это умение кланяться во все стороны.

---

Такова природа человека: видишь кнопку — надо нажать.

---

Всё гениальное - просто! Но обычно уголовно наказуемо...

---

Детский сон очень полезен для нервной системы родителей.

---

Кто не рискует... тот пьёт водку на поминках того, кто рисковал.

---

С девушкой не надо дружить, это не развивает ее как женщину...

---

Все такие заботливые, не звонят, не пишут. Одним словом - не мешают...

---

Запомните, девушки! Лучше быть немного распущенной, чем запущенной...

---

Максима Галкина не берут в армию, потому что он ухаживает за бабушкой.

---

Почитал анекдоты. Переключился на новости. Не сразу понял, что это уже не анекдоты.

---

Лечебные свойства хрена: если его положить на что-нибудь, то сразу становится легче.

---

После посещения патриархом Кириллом Антарктиды тысячи пингвинов перешли в православие.

---

Из-за участившихся случаев «дезертирства» окно в мужском туалете ЗАГСа было зарешечено.

---

Вечно пьяный поп Никодим на своём джипе помог уже трём старушкам попасть прямиком на небеса!

---

А можно так написать завещание, чтобы одни получили материальное, другие духовное, а третьи - проблемы?

---

Стало известно, как Медведев «обошел» блокировку RuTracker. А вот то, как Медведев стал премьером, непонятно до сих пор.

[Shuravi]

Украинские ученые близки к открытию жизни на Марсе. Дело за малым, надо лишь чтобы Рада переименовала Землю.

---

Так хочется мужского внимания! Мужских рук на плечах, на талии... и еще талию хочется!

---

В умелых руках даже деньги превращаются в инструмент для подкупа полезных людей.

---

Даже крокодил знает: тот, кто сближается с людьми, рискует собственной шкурой.

---

так радуют три выходных, как последующая трёхдневная рабочая неделя!

---

Женское одиночество - это когда некому сказать, что нечего одеть.

---

Херсон... Это ж надо, вся современная Украина - в одном слове!

---

На невидимой руке рынка хорошо различимы воровские наколки.

---

Надо искать долгий ящик побольше - не все дела влезают.

[Shuravi]

Чем больше слуг, тем дальше от народа.

---

Недорогой хлеб - свинское средство затыкать недовольным рты.

---

Если одежда это способ выразить себя, то большинство людей матерщинники.

---

Быть вегетарианцем легко - просто надо не добавлять мясной соус в "Доширак".

---

В близких людей обвинениями лучше не кидаться - велика вероятность рикошета.

---

Главный секрет здорового питания — не читать на упаковке из чего сделан продукт.

---

Для некоторых людей понятие свободы ограничивается правом ходить с расстегнутой ширинкой.

---

Внешность человека - дело десятое. Главное - это широкая душа и толстый кошелёк. Но только не наоборот.

---

Мир катится к своей катастрофе не потому, что Земля - круглая, а потому, что многие ее жители - глупые Колобки.

---

Госдума потребовала ввести надбавку на бедность, которая будет выплачиваться чиновникам, отказавшимся от взяток.

[Shuravi]

Живые бифидобактерии "Actimel" помогли Серому Волку переварить бабушку и Красную Шапочку ещё до прихода охотников!

---

Был в Норвегии, видел их женщин и подумал - странно, что водку придумали в России.

---

Даже самые умные программисты с гигабайтами беспомощны против дураков с битами.

---

Настоящая любовь не продается, но и не окупается

---

Если всё отлично, стоит ли просыпаться?

---

Клуб невесёлых и отходчивых.

---

Шубка из черномурки

[Shuravi]

Интересно, где люди кашляли до изобретения театра?

---

И раздевая взглядом, вечно мучаюсь с застежкой бюстгальтера.

---

На переправе не меняют лошадей, но стоило бы поменять кучера.

---

Хорошие новости поступили оттуда, где нас нет. Что вполне понятно и логично.

---

Доктор Айболит был не только лучшим ветеринаром, но и известным таксидермистом.

---

Мой кошелек прямо как луковица: когда я его раскрываю, слезы так и наворачиваются.

---

- Мойше, Курт Кобейн в твоём возрасте уже таки застрэлился, а ты всё с мамой живёшь..

---

Верх наивности — требовать от работника умение всего того, что он написал о себе в резюме.

---

Бесстрашные тимуровцы помогли старушке перейти дорогу местному криминальному авторитету.

---

В детективах Дарьи Донцовой до последней страницы непонятно, какого чёрта ты купил эту хрень.

---

Софка, сколько можно крутиться у зеркала?! В твоем возрасте пора бы уже уметь надевать лицо наизусть.

[Shuravi]

Рейтинг Путина превысил психологическую отметку 100% и уверенно продвигается к заветным 146 процентам.

---

Всё-таки хорошо, когда дома что-то ломается в феврале. Не надо ломать голову над подарком на 8 марта.

---

Блин, ну почему нет спрея от людей? Побрызгал, и ни одна гадость ближе чем на 3 метра не подойдет.

---

Если судить по дискуссиям в фейсбуке, Европу захватили беженцы, а Россию - лабутены.

---

А в нашем ЖЭКе те, кто бухает с обеда, считают алкашами тех, кто бухой уже с утра.

---

Составил резюме... Перечитал... Понял, что гожусь только в президенты.

---

Я очень часто ложусь спать поздно — наверное, мне нравится жить.

---

Всё-таки жизнь - это рулетка. Кто-то красивый, а кого-то любят...

---

Детей цветов давно уже не стало, теперь лишь дети овощей...

---

Лично мне кажется, что годы не своё берут, а моё отбирают.

---

Не можешь сам писать достойно, - сиди и лайкай, например.

---

Закройте прошлое, мне дует.

[Riddler]

Бывает, нелегко сказать человеку, что он болен. Особенно тяжело сказать человеку, что он оглох.
-------------------------------------------------------------------------------------
Каждый охотник желает знать. Но вся эта знать обычно равнодушна к охотникам.
-------------------------------------------------------------------------------------
Сидя за столом с музыкантами, ни в коем случае не говорите: "дайте мне соль".
-------------------------------------------------------------------------------------
Будь в роще и лютик к тебе потянется.
-------------------------------------------------------------------------------------
Нотариус: Отец завещал Вам алкогольное опьянение.
Я: Ого! Это же целое состояние!
-------------------------------------------------------------------------------------
Оставьте меня в приёмном покое!
-------------------------------------------------------------------------------------
Мне нравится ваш пресс, секретарь.
-------------------------------------------------------------------------------------
Я параноик с заниженной самооценкой. Мне постоянно кажется, что я недостоин, чтобы за мной следили.
-------------------------------------------------------------------------------------
Не "дебил, которого отчислили", а "незаконченное высшее".
-------------------------------------------------------------------------------------
Купил книгу по управлению гневом. Никак не начну читать, потому что бесит меня её сраная обложка, дебильный шрифт и идиотские картинки эти, сука, аж прям раздражает!
--------------------------------------------------------------------------------------