Короткие анекдоты

[Shuravi]

Умом Россию - не беспокоить!

---

Вместе мы горы свернём! Ну, или дров наломаем...

---

Ну и что, что плод запретный... Зато сколько витаминов!

---

Вчера воевала с депрессией. Друзья подносили боеприпасы.

---

Я – однолюб. Как полюбил портвейн 30 лет назад, так и люблю…

---

В ответ на план Б США по Сирии Россия разработала операцию Ы.

---

С одной стороны для барышни цветы лучше вазелина, а с другой - наоборот...

---

Человеку надо мало для счастья, но увы, так много времени, чтоб это понять!

---

Он все кормил, кормил меня обещаниями… Так незаметно я набрала 10 килограммов…

---

Когда я был маленьким, то очень хотел вырасти. Кто же знал, что здесь такая подстава..

---

Красивой женщине можно простить все, а перед очень красивой стоит еще и извиниться.

---

Если вас постоянно окружают какие-то пидорасы, может быть стоит перестать ходить в гей-клуб?

---

Как показала практика, главное, вовремя заткнуться, когда возникнет идея рассказать о своих чувствах.

[Shuravi]

Поскольку цены на бензин растут недостаточно быстро, Минфин принял решение повысить акциз еще на 2 рубля.

---

После того как сын, забравшись ко мне на спину, радостно закричал: «Я еду на бегемоте», я села на диету.

---

Когда вас тормозит гаишник и говорит "Предъявите ваши права" - дайте ему в руки Конституцию.

---

Ну что, давайте теперь спариваться, - сказал мужик и сел перед кучей постиранных носков...

---

Мужская проблема: не успеешь жениться на молодой, как тут же подрастают ещё моложе…

---

Те, кто рассказывает вам обо мне, рассказывают мне о вас. Никогда не забывайте об этом.

---

А что, если собака приносит тебе мяч потому что думает, что тебе весело кидать его?

---

Она была настолько красивая, что у меня невольно сжался бумажник...

---

Не стоит жалеть об ошибках, которые ещё не раз хочется повторить.

---

В семье евреев произошёл скандал, сын купил пакет на кассе.

---

Бог создал женщин разными, а Менделеев дал шанс каждой.

---

Как бы так взяться за ум, чтобы не повредить психику?

---

Имея своё мнение - не имейте им чужой мозг...

---

Захочешь быть человеком - люди не дадут!

[Shuravi]

Севастополь славится своей академической греблей. Здесь огребали турки, англичане, французы, итальянцы и немцы.

---

Моя девушка сказала, что я самый ревнивый из всех кого она знает. Я так и думал, что эта сука знает кого-то еще.

---

Добро всегда побеждает. Даже тогда, когда его об этом никто не просит.

---

У женщин часто бывают критические дни, но редко самокритичные дни.

---

Предлагаю понизить пенсионный возраст до моего возраста.

---

Найти мужа – это искусство, а удержать – это профессия.

---

Положение у нас в России хорошее, но не безнадёжное.

---

Лишний день в году, и тот рабочий....

[Shuravi]

Когда у меня пропадает дар речи, появляется дар мата.

---

Долго искал точку G своей жены. Оказалось, что она у ее сестры.

---

Число сторонников теории плоской Земли растёт по всему земному шару.

---

Мужчины, помните, если девушка говорит: "Мне чуть-чуть", это уже немножечко "Да".

---

Громче всего кричат: «Вперед, в атаку!!!» те, кто вообще не собирается высовываться из окопа.

---

Хорошо смеётся тот, кто смеётся в тёплой постельке, спит до обеда и никуда не спешит поутру.

---

Для богатых в России принята упрощенная система налогообложения: они не платят налоги вообще.

---

Тёмные очки скрывают 10% внешности, 90% наглости и 100% того, как хорошо было прошлой ночью.

---

Никогда не отказывайтесь от дорогих подарков. Любовь приходит и уходит, а ломбард работает всегда.

---

Нужно стать родителем, чтобы понять, что севшая батарейка может не только огорчать, но и радовать...

---

В связи с кризисом предлагается объединить: Ростех, Роснано, Роснефть, Росстрах в единую корпорацию Роскошь.

[Riddler]

Жизнь прекрасна. Не моя, конечно, но всё же.
----------------------------------------------
Оцените свою ненависть к отсутствию альтернатив по шкале от 1 до 1.
----------------------------------------------
Пришел в грязелечебницу и меня сразу стали поливать грязью..
----------------------------------------------
Число сторонников теории плоской Земли растёт по всему земному шару.
---------------------------------------------
Мало кто знает, что "Ау!" в переводе на медвежий означает "Обед".
--------------------------------------------
Тараканы между собой называли хозяйскую домашнюю обувь гестапочками.
--------------------------------------------
Неожиданно найденный клад сорвал похороны...
-------------------------------------------
Во время землетрясения продавщицу интим-салона накрыло п*здой.
-------------------------------------------
Сначала Бог создал мужчину, но тот оказался несовершенен. Тогда Бог решил создать что-то поистине прекрасное и создал алюминиевый тазик.

[Shuravi]

Я не говорю, что мне не везёт, но если бы сейчас бомбили Хиросиму, меня бы эвакуировали в Нагасаки.

---

Ди Каприо совершил невозможное - заставил радоваться россиян в понедельник, да ещё утром.

---

Это французы думают, что над Парижем летает НЛО, а мы-то знаем, что это - наша фанера.

---

Диета, диета… Собственными руками уничтожить нажратое непосильным трудом???

---

Хочешь рассмешить жену, расскажи ей о своих планах на отпуск или выходные.

---

Ди Каприо получил Оскара в номинации «Да ты достал уже, забирай!»

---

"Едва выживший" - фильм о том, как Ди Каприо обмывал "Оскара".

---

Вся жизнь - квантовая механика, а ты в ней - гуманитарий.

---

Спасибо за обещания, ты очень щедрый мужчина.

---

Яндекс-пробки - ерунда! Гугл-ямы - это да!

[Shuravi]

Спать я на всех хотел!

---

Служить бы рад, но только генералом.

---

Сложно любить ближнего, если он недалёкий.

---

Заставь дурака каналы переключать, он и "Дом-2" включит.

---

Люди! Бросайте пить! Учитесь творить хуйню на трезвую голову!

---

Загадочная русская душа: пить - нельзя, а не пить - невозможно.

---

Иногда соблазны даются нам не для того, чтобы соблазниться, а для того, чтобы устоять...

---

Моему малышу на днях исполнится 28 годиков… мы уже 190 см и 85 кг… и размер пинеток 48.

---

Слабых и некрасивых мальчиков сбрасывают, когда они звонят богатым и красивым девочкам.

---

Зима - холодная, лето - тёплое, весна - цветущая, осень - золотая. Старожилы это ещё помнят.

---

Предлагаю всем женщинам для пущей ясности в момент оргазма вскидывать руки и громко произносить "ТАДАМ!".

[Shuravi]

Ди Каприо дали оскар. Вадику из моего подъезда дали пизды. Вот кто-кто, а Вадик уж точно заслужил!

---

"Мальчик, я где-то здесь потеряла свои очки. Ты не находил?" Но мальчик залаял и убежал.

---

Скромному человеку известность ни к чему. Такой предпочитает брать деньгами.

---

Золотые руки из жопы — это когда починил телевизор и уронил его.

---

Кошки вылизывают себя, чтобы перестать пахнуть человеком.

---

Доставь любимому удовольствие. Вынеси мусор!

---

Я буду пить много, но аккуратно.

---

Подарковатые дни.

[Coroed]

В банке "Возрождение" работал юрисконсульт по фамилии Ежиков. Решением Правления этого банка ему было официально запрещено отвечать на телефонные звонки: "Банк "Возрождение", Ежиков".

[Shuravi]

На олимпиаде команда алхимиков получила золото.

---

За что я люблю зиму? За то, что зимой не слышно рёва газонокосилок!

---

Перекуры, чаепития и сплетни позволяют сократить рабочий день вдвое.

---

У Анжелы не характер, а золото 999 пробы! Вот только пробу ставить негде...

---

A если к ядерной ракете прикрепить мелок "Mашенька", погибнут даже тараканы.

---

Хочу заболеть такой болезнью, чтобы врач в рецепте написал: Отдых, Виски и Секс.

---

США как недалекие мужики в бане. Думают, чем длиннее их санкции, тем они круче.

---

Милый, мой подарок тебе на 23-е февраля - это возможность не дарить мне ничего на 8-е марта!

---

Три стадии бытового пьянства - сначала не пускают в спальню, потом на кухню, а потом и домой.

---

Находчивый ребёнок, потерявшись, отправился в ближайший морг, чтобы мама быстрее нашла его.

---

Я, когда был маленьким, думал, что "шлягер" - это то же, что и "гуляш", только ночью и где попало.

---

Приехал внук из города к бабушке в деревню на лето и выменивал у местных клубничку на "клубничку".