Короткие анекдоты

[Shuravi]

Рваные джинсы, майки, футболки... Народ, а кто знает, носки, когда, наконец, в моду войдут дырявые носки?!

---

У каждого из нас есть два списка: кого нам следует убить, и кого нам нужно будет убивать медленно.

---

Алиса Вокс покинула группу "Ленинград" со скандалом - на лабутенах, нах и на повышенных тонах.

---

Водку пить не люблю, но лучшего применения этому напитку пока не могу придумать.

---

Шмели не жалят людей. Они их игнорируют. В каком-то смысле это даже больнее.

---

Судьба не оставляет на второй год человека, неправильно прожившего жизнь.

---

Конституционный суд признал законными сборы на капремонт... Пальмиры...

---

Богу ваша исповедь ни к чему, ему и без того все про вас известно.

---

От перестановки жуликов - сумма украденного не уменьшается.

---

Самый невостребованный орган для трансплантации - мозг.

---

Будь толерантным. Глистам тоже надо где-то жить.

---

Выпил, веди себя осторожно, чтобы не уронить.

---

Весна - куда не наступи, всё к деньгам...

[Shuravi]

Живу как в сказке. Отец завещал мне кота.

---

Кот настоящего футболиста никогда не спит клубком.

---

Для дрессировки черепахи нужна династия дрессировщиков.

---

Девушка из Омска вчера выиграла в лотерею новый хороший асфальт для всего города!

---

Светка была практически здорова, а потом доктор узнал, что она владелица крупной фирмы...

[Shuravi]

Труднее всего после ВУЗа приходится химикам. Они знают, как взорвать или отравить любого человека, но держатся.

---

Если на клавиатуре буковки расставлены по принципу наибольшего употребления, почему Х и Й по краям?

---

Я инженер, а инженеру нельзя без мата. У нас даже предмет такой был - мат. анализ.

---

Где та тонкая грань между чуть-чуть пригубить и ужраться в дровину?

---

Совершенно не умею грешить... Что ни сделаю — всем довольна!

---

Старость - это когда кончается жизнь и начинается выживание...

---

Живём на земле, а цены космические.

[Shuravi]

Работа не волк, волк безработица.

---

Если в тебе спит гений, счастливых вам снов!

---

После 60 люди не живут, а мстят правительству.

---

Вкусная колбаса получается только из счастливых поросят.

---

Общение с друзьями укрепляет сердце, но сажает печень и почки.

---

По статистике, каждый четвертый россиянин встречается в 2 раза реже, чем каждый второй.

---

Любовь в чем-то сродни ощущениям из серии "нассать в штаны". Всем видно, но только тебе тепло.

---

Профессия плотника скучная. Максимум, что может случиться интересного - жена родит сына Бога.

[Riddler]

Расстраиваться - это вам не раздваиваться.
--------------------------------------------
Водолазы — это днищеброды.
--------------------------------------------
Благодаря занятиям спортом, я становлюсь сильнее и могу носить с собой больше лекарств.
--------------------------------------------
После попытки ограбления, я начал носить с собой нож. С тех пор, мои попытки стали намного удачней.
--------------------------------------------
— скажите, Сергей, как вы поняли что в квартире находится кто-то чужой?
— ну у нас в семье как то не принято хуярить меня сзади табуреткой по голове.
--------------------------------------------
Говорят, что цианистый калий имеет вкус, который не передать словами.
--------------------------------------------
Недавно я ходил к гадалке. Постучал в дверь, она спросила «Кто там?»
Я крикнул «Всё с вами ясно!» и ушёл.
--------------------------------------------
Трогаю пальчиком веснушки у сына, говорю: Тебя солнышко поцеловало... . Он, угрюмо так: А бабушка говорит меня тараканы обосрали.

[Shuravi]

Добавьте, пожалуйста, в "Яндекс.Пробки" слой "Яндекс.Ямки". Очень нужно.

---

Я никогда не встречал двух людей, спорящих о вкусе цианистого калия.

---

Еще никогда ни один мужчина не сказал голой женщине - ну ты и дура.

---

Если к тебе приложить ухо, то можно услышать шум проебаной жизни.

---

Противнее всего считать чужие деньги, без возможности их украсть.

---

Жизнь с разными людьми сталкивает. Главное, чтоб с собой повезло!

---

Пока ты не замужем, весь мир как шведский стол!

[Shuravi]

Опрос населения, - это диагностика машины пропаганды.

---

В свободное от работы время отец Иоанн вышивал крестиком.

---

В России два типа митингов: на одни людей сгоняют, с других — разгоняют.

---

Обидно, когда на тебя нападает вампир, ты ему показываешь крест, а он атеист.

---

ФИФА разрешила сборной России по футболу выпускать на поле 12 игроков. Так ещё смешнее.

[Shuravi]

Красивай женщине есть, что скрывать под одеждой.

---

Если родился и жил без всякого смысла, то умер не напрасно.

---

В семье цирковых артистов Ивановых жена пилит мужа и дома и на сцене.

---

Чем больше живешь, тем больше убеждаешься, что пенсия от слова пенис.

---

Пока Путин будет президентом, Алла Пугачёва из принципа не уйдёт со сцены.

---

Что если лесные пожары устраивают клещи, чтобы завлечь побольше пожарных?

---

Стая собак на Комсомольской отбила у строителей незаконно возведенный ларек шаурмы!

---

Борщ - он как кунг-фу. Ты можешь готовить его всю жизнь, но так и не достигнешь уровня бабушки.

---

В ремейке "Броненосец Потемкин" матросы взбунтовались из-за отсутствия в меню пармезана и фуагры.

---

Когда соображают на троих, вначале все выглядят, как три богатыря, а в самом конце, как три поросенка.

[Shuravi]

Яков Моисеевич Рабинович уже вторые сутки отчаянно кидал вилку на пол, надеясь, что в его дом таки придёт женщина.

---

Умная женщина притворяется сексуальной, а сексуальная женщина не притворяется умной.

---

Когда женщина говорит «он красиво ухаживает», она чаще всего имеет в виду «дорого».

---

Мы в ответе за тех, кому обещали. Им надо постоянно обещания обновлять.

---

Купил жене милдронат. Пусть теперь во время секса кричит как Шарапова.

---

Каким бы не было открытым общество, но дверь в туалет надо закрывать.

---

B России не тандем, а велосипед с детским сиденьем спереди.

[Shuravi]

Ситуация в стране: Нас геями пугают пид@р@сы.

---

Куда бы ни попал русский человек, гречку он все равно найдет.

---

Не стесняйтесь думать плохо о руководстве страны. Оно вообще о вас не думает.

---

По конституции Семен Маркович имел право на труд. Но старался не злоупотреблять им.

---

У России есть мощная армия и Путин. И Запад не посмеет навязать нам свой уровень жизни.

---

Когда жена Ролдугина узнала о его заначке в Панаме, она разбила об него его любимую виолончель.

---

Вы такой высококлассный профессионал. Компании стыдно платить Вам мизерную зарплату. Вы уволены.

---

Настоящий патриот никогда не допустит, чтобы народные деньги достались врагу. Он их спи%дит и потратит сам.

---

Там, где правители хорошо управляют страной в тяжелые времена, тяжелые времена почему-то не заканчиваются.

---

Наши бабушки и дедушки боролись, чтобы их внуки жили лучше. И мы будем бороться за это же. И наши внуки тоже.