Короткие анекдоты

[Shuravi]

Бывшая проститутка, получив свою первую пенсию, поняла, что ТАК она ещё никогда не отсасывала.

---

Смотрю я на украинское правительство - вот, блядь, где Чернобыль-то аукнулся!

---

Сегодня на Украине ленинский субботник - убирают осколки памятников Ленину.

---

Африканцы очень любят зебр. Потому что их реально удобно резать дольками.

---

Пятница - хоть и не большой праздник, но зато всенародный и постоянный.

---

Запрос «неприхотливый депутат» озадачивает любую поисковую систему.

---

Я, конечно, самокритичный человек. Но кто я такой, чтобы судить себя?!

---

Если удача повернулась к тебе спиной, расстегни ей лифчик.

---

Кто плача жил, над смертью тот смеётся.

[Shuravi]

Больше всего женских судеб поломало отсутствие мужиков.

---

Незнание законов вселяет в нас уверенность, что они нас защищают.

---

Если наши депутаты - слуги народа, то почему тогда они живут как господа?

---

В России два вида бюджетников: одни бюджет пилят, другим достаются опилки.

---

Экономика не может быть эффективной, если продавать нефть, а закупать виолончели.

---

Как говорят врачи психбольницы - лучше сумасшедший секс, чем секс с сумасшедшей.

---

Когда утром Циля продала подаренный ей вечером букет, Абрам понял: это таки его женщина.

---

Водку можно заедать пищей для размышлений, которая непременно появится после первой рюмки.

---

В то время, как одних мальчиков мужчинами делает армия, другие добиваются того же эффекта на женщинах.

---

Если вы торгуетесь или возмущаетесь ценами при входе в платный туалет, значит, вас еще не слишком приперло.

---

Для надежной защиты прав человека потребуются крепкие стены, решетки на окнах и три ряда колючей проволоки.

[Shuravi]

Всё! Система рухнула! Только что мне позвонила трезвая бывшая! И чтобы не рушить земной баланс - я прикинулся пьяным.

---

Какого черта феминистки обвиняют мужчин в женоненавистничестве? Никто не ненавидит баб больше, чем другие бабы

---

Хозяйке на заметку. Любая пицца может стать грибной, если её поместить в тёплое и тёмное место на пару недель.

---

Если приложить ухо к зданию Правительства Российской Федерации, можно услышать, как в нём шуршат деньги...

---

Жизнь нужно прожить так, чтобы в конце перед уходом можно было сказать: «Всем спасибо. Было интересно!»

---

Помогите! Никак не получается закончить стихотворение: «Вот и утро! Солнце встало! Топай в ванну мыть …»

---

Мужчина считается повзрослевшим, когда он перестает жить на пенсию своих престарелых родителей.

---

Очень просто потерять любимую женщину до свадьбы, и практически невозможно после.

---

На квартиру к виолончелисту зашли два музыковеда в штатском.

---

Свобода - это когда не знаешь, почему тебе хорошо.

---

Редкая женщина бывает редкой красоты.

[Shuravi]

Покусанный коровами вегетарианец в корне пересмотрел взгляды на питание.

---

Чиновники на субботнике хотели посадить дерево, но по привычке опять распилили.

---

Чтобы получить больничный, я пришла к врачу не накрашенной... чуть на скорой не увезли.

---

Человеку в жизни должно повезти три раза: от кого родиться, у кого учиться и на ком жениться.

---

Если в России приложить к уху пустой кошелёк, можно услышать, как где-то далеко-далеко играют виолончели...

---

Мысли о том, что надо бы сесть на диету, приходят обычно после сытного обеда и исчезают за полчаса до ужина...

---

Говорят, что черная полоса — это расплата за счастливые дни… Блять, и где же я столько счастья отхватить успела???

---

Ученые доказали, что ребенок может родиться от анального секса. Правда, вырастают из таких детей только коллекторы.

[Shuravi]

Запустила стирать в машинке два пододеяльника. В результате, больший из них сожрал меньший. Естественный отбор, чо..

---

Работники "Эльдорадо" при попытке ограбления банка выдали себя, потребовав у кассира 999 999 рублей.

---

Парадокс, но для уменьшения количества разводов, надо усложнить процедуру брака, а не развода.

---

Как намекнуть помягче Ваську, что у Машки кличка "Полиглотка" отнюдь не за знание языков?

---

Когда женщине не говорят комплименты - ее молча оскорбляют.

---

Чем выше и теплее место, тем толще морды и волосатей лапы.

---

Любовь приходит и уходит, и так три раза за ночь.

[Shuravi]

Правильно говорить не гомофоб, а евроскептик.

---

Кляп во рту человека делает его разговорчивее.

---

Незнание контрацепции не освобождает от ответственности.

---

Идеальная жена - это та, что говорит: "У меня голова болит, полечи меня ceкcом!"

---

Всё чаще стал заглядываться на глобус…, особенно на районы необитаемых островов…

---

Несмотря на имеющиеся недостатки, мы остаемся лидером по количеству ям на дорогах.

---

Говорят, что настоящие друзья - как пельмени: и в морозилке, и в кипятке всегда рядом!

---

Никому доверить ничего нельзя, - сказал Владимир Владимирович и полез ремонтировать ракету.

---

И все-таки Украина крутая страна, если даже миллионеры у нас голодают за право тут работать))

---

Вы поняли, что повзрослели, когда перестали просить у родителей денег и начали брать у них в долг...

---

Моему сыну 7 лет, говорит мне сегодня: "А знаешь почему собаки нас лижут?Потому что внутри нас кости".

---

По статистике, проводник поезда Москва-Владивосток к концу рейса проходит свидетелем минимум по трем делам.

[Riddler]

Пока дела идут хорошо, поскольку я к ним еще не приступал.
-------------------------------------------------------------
Для получения детальной информации о природе Сибири воспользуйтесь ссылкой.
-------------------------------------------------------------
Финита, бля, комедия!
-------------------------------------------------------------

[Shuravi]

Гей гейше не товарищ.

---

Мечта не работать — не работает.

---

Дженифер Лопес за полную жопу выбрана символом России.

---

Я мог бы сделать мир чуточку лучше, но... Уголовный кодекс.

---

Мужчины изменяют, когда "зажрались", а женщины - когда "голодают"!

---

Жена заявила, что я не мужик, а тряпка. Я расплакался и уехал к маме.

---

Новости космонавтики: На космодроме "Восточный" арестованы 5 человек.

---

Интернетные друзья - такие же друзья, как и порносайтные девушки – любовницы!

---

Фразу "Сам погибай, а товарища выручай" придумал какой-то хитрожопый товарищ.

---

Обожаю телепатию. Бывает, посмотришь на человека - и он уже знает, куда ему телепать...

---

Женитьба лишила меня простых холостяцких радостей. Например, найти в пододеяльнике пряник.

---

Хамская привычка забывать чужие дни рождения позволяет сэкономить за год значительную сумму.

---

Пугачева выступила с концертом на своем дне рождения, чем сэкономила для семьи 200 тысяч долларов.

[Shuravi]

Мужья уходят к молоденьким, потому что у женщин с годами непомерно разрастаются две вещи: претензии и жопа!

---

Не тревожься о том, что дети тебя никогда не слушают; тревожься о том, что они всегда за тобой наблюдают.

---

Такое чувство, что кто-то в моё отсутствие приходит в мой дом и свистит, сволочь, свистит!

---

Самый сильный натуральный наркотик - нефть, а самый сильный искусственный - доллар.

---

Для получения детальной информации о природе Сибири воспользуйтесь ссылкой.

---

Как человек хрупок. Стоишь - варикоз, сидишь - геморрой, лежишь - пролежни.

---

Скоро лето. Теперь в счастливого фермера можно будет поиграть и на даче...

---

Там, где трудно что-либо исправить, всегда есть возможность доломать.

---

Будь как дорогой парфюм - привлекай внимание без шума.

---

Помогите! Я вышла замуж. Он какой-то борщ просит?!

---

За деньги нельзя купить друга. Подругу можно.

[Shuravi]

Купил вентилятор - деньги на ветер.

---

Новый банк почты России. Проценты, вероятно, придут.

---

Примерный мальчик - это не совсем мальчик, это приблизительный мальчик.

---

Конечно, я умею готовить: закипело - кидай, всплыли - вытаскивай! Что там уметь?

---

Нейтрино задерживаются только тогда, когда пролетают через отделения Почты России.

---

Уникальность Космодрома Восточный в том, что здесь "посадки" происходят раньше запусков...

---

Вчера заасфальтировали привычную яму на дороге. Так и хочется сказать:"До свидания, друг! До встречи через месяц!"

---

Если ваш мужчина спокойно надевает разноцветные или дырявые носки, значит, ботинки он снимает только дома. Берегите его...