Короткие анекдоты

[Riddler]

Если долго смотреть на сварку, можно ослепнуть. А если ослепнуть, можно долго смотреть на сварку.
---------------------------------------------------
И теперь каждый месяц мы будем кремировать лучших сотрудников.
---------------------------------------------------
У меня нет работы, но я над этим работаю.
---------------------------------------------------
Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.
---------------------------------------------------
Лучше в тесной землянке, чем в просторной марсианке.

[Irini]

В Набережных Челнах марсианок не избегают.

[Shuravi]

В русской версии популярной игры покемонов можно будет не только ловить, но и сажать на пятнадцать суток.

---

В Госдуме предложили признать экстремистским раздел химии, посвящённый свободным радикалам.

---

В целом к людям я отношусь положительно. Но это только из-за межвидовой солидарности.

---

Маркетинговое: работа снайпера состоит в сокращении целевой аудитории.

---

Вот как, блядь, перестать жрать после шести, если до шести я работаю???

---

Провел 270 программ "Спокойной ночи, малыши". Из них 250 - нокаутом.

---

Во время разгона гей-парада у ОМОНа украли 17 резиновых дубинок.

---

На всех докторов здоровья не напасёшься.

[Shuravi]

Захожу в Госдуму, а там одни покемоны.

---

Неожиданно настали времена, когда таможня не дает, а сдает добро.

---

Девушка всех уверяла, что она не красива, но алкоголь не обманешь.

---

Парни, убедительная просьба - поедая девушек глазами, хотя бы не чавкайте...

---

Нет здесь покеменов, нет!!! - кричал глава ФТС вбежавшим в дом спецназовцам...

---

Кто считает, что жидкость в кальяне хорошо фильтрует, попробуйте пукнуть лежа в ванне...

---

От дурака нет особого вреда, до тех пор, пока другие дураки не выбирают его своим лидером.

---

Решил отвозить непарные носки на дачу в качестве рабочих. Так вооот... Теперь на даче пять идеальных пар.

---

Вот говорят: мол, нехорошо считать деньги в чужом кармане. А как быть, если деньги наши, но они в кармане чиновника?

[Riddler]

Хочется всё бросить, но не в кого.
----------------------------------
Хорошо лежать вот так тёплой летней ночью и любоваться порно-звёздами.
----------------------------------
Пока вы тут тупите, Алевтина Пыпынькина-Псевдокобылкина удостоена государственной премии за вклад в исследования тайн русских фамилий.
----------------------------------
Ударилась лягушка о землю и стала девицей прекрасной. Ударилась второй раз и стала месивом кровавым. Раз на раз не приходится.
----------------------------------
Новый компьютерный вирус "Бомж". Он ничего не удаляет и не ворует пароли, а просто роется в корзине.
----------------------------------
Без труда не вытащишь кишечник из врага.
----------------------------------
— У тебя трое детей и они так хорошо себя ведут!
— Это потому, что раньше их было четверо.
----------------------------------
Он был в прекрасной спортивной форме. Правда, на пузе она уже не застегивалась.

[Shuravi]

На следующих выборах в России для подтверждения переизбрания Путина достаточно будет кивнуть телевизору.

---

В своей жизни встречал только одного человека, у которого фраза "Ага, щас" реально означала "Да, сейчас"...

---

А если Крым будет плохо себя вести, то Путин переведет его в Сибирский федеральный округ.

---

Узнав, что Шарапова принимала мельдоний, начал тайно подсыпать его жене в еду.

---

В пятницу ящик водки напал на двух мужчин и отобрал у них зарплату.

---

Когда не могут переплюнуть, стараются оплевать.

[Shuravi]

Ночью бывает потрясающе красиво. Только ничего не видно.

---

Прочитал вчера в газете, что все мы умрём. Ненавижу жёлтую прессу!

---

Диссертация "О непревзойденных вкусовых качествах бесплатного уксуса".

---

Амур из принципа никогда не помогает богатым мужчинам и умным женщинам.

---

Мало кто знает, но последний, самый главный покемон находится в кабинете психиатра.

---

А ведь когда кот сидит, то реально сидит только его задняя половина, а передняя стоит…

---

Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами.

---

У нас в Москве всё так обалденно, что даже те, кто в ней живут, хотят переехать в неё жить.

---

Рискнув выпить просроченный кефир, я понял, что не прикажешь не только сердцу, но и заднице.

---

«А ведь он хороший парень. Может, переспать с ним» - сказала бутылка «Мартини» внутри Леночки.

---

Продажа Халка в Китай приведет к появлению на футбольном рынке множества дешёвых китайских копий Халка.

[Shuravi]

Надю Савченко никто не вербовал. Просто она два года не смотрела украинское телевидение и не читала украинские СМИ.

---

Условия лицензионного соглашения в интернете как женитьба Адама: вроде можно отказаться, но другого выбора нету...

---

Мир несправедлив. Дети бесцельно катаются на велосипедах в то время как я вынужден тащиться за пивом пешком.

---

Сын патологоанатома навсегда отучил классного руководителя произносить фразу: "А голову ты дома не забыл?"

---

Как говорил знакомый еврей: «Не нужно так нервничать и убиваться, тебе за это не заплатят!»

---

Во время матча любимой команды ярый фанат подобрал 198 синонимов к слову «футболист».

---

Хохлы поддерживают армянский майдан, потому что скучно процветать в одиночку.

---

Умный любит подурачиться в той же мере, в какой дурак любит поумничать.

---

Русские - самые высокие люди на земле: им всю по херу.

[Shuravi]

Не так страшен Ницше, как тот, кто его прочитал.

---

Помню, что учился весьма средне. Так ведь и школа средняя была.

---

"На-На" и "Кипелов" объединились для создания остросоциального проекта "Накипело".

---

Бабушка уже не надеялась, что внук её навестит, но тут на кухне появился редкий покемон.

---

Лучшая диета - офтальмологическая: жрать можно всё и в любых количествах, но только глазами.

---

Папа у Васи работал в мэрии, а мама - поваром в детском саду. Естественно, мальчик начал воровать с детства.

---

"Ваш звонок очень важен для нас!" - улыбались техничке тёте Маше школьники, выходящие из класса на перемену.

---

Россияне испытывают законную гордость — они сумели обеспечить своим чиновникам самый высокий в мире уровень жизни.

[Shuravi]

У государства с народом всегда были "натянутые отношения"!... Один из них, как правило, постоянно "натягивал" другого!

---

Почему я ещё не замужем? Потому что когда приходит время ловить букет - я не то что ловить, стоять не в состоянии.

---

Для повышения своего культурного уровня прочёл полностью этикетку на бутылке водки.

---

Мозги удобнее всего трахать через ближайшие отверстия, то есть, через уши.

---

Каждый раз, когда отключают фонтан, где-то грустит один ВДВшник.

---

Требуется водитель хлебовоза со своей машиной и хлебом.

---

Пока араб не грянет, француз не перекрестится....

---

И пушки и масло! Но масло пальмовое.