Футбольный арбитр, в спешке вместо карточки, показал игроку презерватив. До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила...
Футбольный арбитр, в спешке вместо карточки, показал игроку презерватив. До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила...
Запомни: если ты споришь с дураком - значит вас уже двое!!!
Похоже, мои соседи освоили новый вид творчества - художественная резьба перфоратором по бетону.
Какой разный менталитет. У итальянцев пьяно значит тихо. А вот у нас чаще всего как раз наоборот.
Медведев назвал зарплаты учителей приличными. Учителя неприлично с ним не согласились.
На рабoту как тюлень - еле хoдишь, а с работы как олень - хрен догонишь!
Не нужно завидовать богатым. Они первыми раскупают билеты на Титаник.
Хочу съесть золотую рыбку, чтобы потом икать желаниями.
Неприятности - это форма существования живой материи.
Неприлично считать чужую зарплату приличной.
Губит не лень, а бестолковая активность.
Игорёша Чайка так часто выигрывает государственные тендеры, что ему запрещено играть в казино и лотереи...
Похоже, это была неудачная идея - прийти на собеседование в футболке с надписью "От работы кони дохнут!"
Медведев вполне искренне назвал зарплату учителей приличной. Он, просто, решил, что это - за один день.
Иной пастух для голодных баранов хуже сытых волков в соседнем лесу.
Не жди пощады от людей, ежедневно делающих утреннюю зарядку.
У кого нет царя в голове, у тeх царь на троне.
Агентство приключений "Счастливая жопа".
От хорошей жизни йогами не становятся…
Пессимизм проходит во время еды.
Сотрудник крематория после смерти сгорел на работе.
Только глаз перестал дергаться, а отпуск уже закончился.
После запрета покемонов в РФ их станут давить бульдозерами.
Самая лучшая подушка безопасности - это наволочка, набитая деньгами.
Транспортная компания "Одиссей". Придём к цели даже вопреки воле богов!
Мой телефон ведёт здоровой образ жизни — он просто жить не может без зарядки.
Увидел объявление "Купим машину в любом состоянии". Приехал. Не обманули. Были в драбадан, но машину купили.
Экс-министр образования и науки Ливанов прибыл в Киев: "Ну, своих я уже всех образовал, теперь вас научить буду!"
Маленькое внезапное счастье - это когда ты ничего плохого не делаешь нехорошим людям, а у них само всё случается...
Сегодня сказал деду, что я начал заниматься спортом и самогон с ним пить больше не буду! ...Вычеркнул из завещания...
В начале я боялся, что нам на свидании не о чем будет говорить. Потом меня стала волновать проблема как ее заткнуть
На встрече с библиотекарями Дмитрий Анатольевич сказал: "Библиотекарь это призвание, а хотите денег - идите в учителя!"
Подумаешь, какой-то вшивый никому не известный писатель сбежал на Украину. В Россию с Украины сбежал целый президент!
Надпись в вагоне метро - " Места для инвалидов, лиц пожилого возраста, беременных и футболистов сборной России"
Здравствуйте, тёщенька! Я так давно вас не видел... Но, как говорится, всё хорошее когда-нибудь кончается.
А ведь не каждая партия потянет предвыборную агитацию пенсионеров стоимостью 200 млрд. рублей!
Если ты работал учителем в школе, то знаешь, что в глобус влезает всего одна бутылка водки!
Хотел книжку купить, обошёл три книжных, везде дорого, в итоге вискаря взял - он дешевле.
Сняли порнофильм по роману "Война и мир". Особенно поражают батальные сцены!
Если моська лает на слона, никто не ждёт, что слон начнёт лаять в ответ.
Предлагаю ввести новую статью УК - "За пособничество реформам".
Умную женщину мужчина почти не ощущает на своей шее.
Подозрения постоянно на кого-то падают.
Сбрил бороду, замёрз, простыл...
Муж без жены - 0,5 сатаны.
Третий лишний... когда второй контрольный.
Можно ли блуждание по ИКЕЕ считать скандинавской ходьбой?
Тюнинг Лады Калины - все равно, если бы Баба Яга сделала интимный пирсинг.
Монашка попала в ночной клуб и из святого на ней остался только карточный долг.
Бывало, ляпнешь что-то не подумав, а потом думаешь: "Слава богу, что я не премьер...".
Объявление: "Кто потерял сегодня в центре iPhone 6? Мне нужны ещё зарядка и пароль".
ИГИЛ взял на себя ответственость за назначение нового министра образования в России.
В любом месте, где тесно, жарко и х*ёво, обязательно должен появиться ноющий ребёнок.
Массажисту на заметку. Если столкнуть пациента с кровати - он обязательно упадёт маслом вниз.
Одно из базовых женских правил: если чего-то делать нельзя, значит, надо сделать это незаметно.
Мэр Москвы Сергей Собянин назвал причину затопления московских улиц этим летом — это круговорот воды в природе.
Директор цирка своим объявлением "Приходите посмотреть на карнавал уродцев" чуть было не сорвал выборы в госдуму.
Российские пенсионеры горячо поддержали решение подарить каждому олимпийскому призёру по белой BMW X6.
У меня несколько устройств на Андроиде. Обычно я пользуюсь тем, которое в этот момент не обновляется.
А давайте больным детям на лечение брать из бюджета, а депутатам зарплату собирать на первом канале!
Если ваша девушка говорит: "Ой, да делай, что хочешь!", лучше ничего не делать, вообще не двигаться.
Нас часто окружают люди, которые ждут от нас извинений за то, что наша спина наткнулась на их нож.
Российские призеры Олимпиады получат автомобили BMW. Ещё одна победа сборной Германии.
После просмотра индийского кино хочется петь, танцевать, искать братьев и сестёр...
Люблю смотреть людям прямо в глаза… некоторые с перепугу даже здороваются!
Счастье — это в самый нужный момент увидеть туалет и успеть до него добежать.
Бьет — значит, ст. 111, 112, 115 и 116 УК РФ. А никакая не любовь, дуры тупые.
Если на товар смотреть достаточно долго, то он может внезапно подорожать...
Бог создал меня по своему образу и подобию, но мудак почему-то я, а не он.
Кризис... кризис... А как в субботу бухать — деньги у всех есть!
Судя по всему, камбалу ловят кувалдой.
Тяжело быть первым, сразу выстраивается очередь.
Сборная Германии в отместку получит в подарок Лады-Калины.
К отдыху отношусь с опаской. Ведь после него обычно работать приходится.
Челябинское метро настолько сурово, что пассажиры сами копают тоннели!
В России партии победившей на выборах, присваивается почётное звание - патриотическая.
Лучший способ не бояться прохожих поздними вечерами - это выглядеть ещё страшнее, чем они.
Странная вещь - взросление. Вроде бы презервативы покупать уже не стрёмно, а от мамки их прятать всё ещё нужно.
У губернатора неожиданно возникла проблема: где взять асфальт для дорог, чтобы ездить на "Porsche", который по накладным и есть тот самый асфальт.
Библия учит любить ближнего своего..., а Кама-Сутра объясняет, как именно.
Зачем присылать сразу одно большое сообщение, когда можно послать 25 маленьких, по одному слову, чтобы бесить сильнее.
У нас в городе самое безопасное место это кладбище, потому что там лежат мертвые гопники, а на улицах, сцука, живые…
Начав получать пенсию от государства, Мария Ивановна наконец обрела идеальную форму своей мечты 90-60-90.
Любовь действительно творит чудеса. Смотришь, нормальный вроде был мужик, а влюбился и дурак дураком.
Интересно, если одновременно съесть таблетки от запора и от поноса, то кто победит?
Первая половина арбуза будит во второй половине ночи.
Заглянуть в душу можно, но там одни потёмки!
Как тесен мир! Это всё из-за китайцев.
Утренний стояк укрепляет брак!
Сайт знакомств с мошенниками.
Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
Ваши права
Ответить с цитированием