Короткие анекдоты

[SanSanych]

Девушка - парню:
- А поцеловать?
- Куда?!
- Под хвостик.
- В жопу, что ли?!
- В шею, тормоз! На голове хвостик!!

[Santana]

В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.
***
Девушка подруге:
- Иду вчера по улице, вижу 100 баксов лежит. О-о, думаю - нашла! Наклонилась, чувствую - зарабатываю!

[Bratan]

Дирижёр оркестра получает после концерта записку:

"Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами

бьёт в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!".

[Santana]

У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!
***
Милые девушки, пред 8 марта хочу напомнить, чем глубже в лес , тем меньше шансов, что на шашлыки.
***
Парень - девушке.
-Давайте в карты на раздевание поиграем.
-Посмотреть хочешь, или похвастаться?

[Santana]

Женская логика:
"Во-первых, я не брала! А во-вторых, положила на место!!"

[Santana]

Только благодаря кризису я снова на ногах. Машину забрал банк.
***
- Как измерить силушку богатырскую?
- Надо умножить массушку на ускореньице.

[jurtik83]

Жили у бабуси - завелись у деда.

[Santana]

Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса, то 50 грамм муравьев можно отправить за бутылкой пива...
***
Надпись "Выполнено 99%" радует только первые три часа.

[Santana]

Я хоть и не шаман, но в бубен дать могу!
***
Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели!
***
Лечу манию величия уринотерапией.

[Bratan]

Отц после выпускного вечера:

- Ну, сын, ты уже взрослый человек , и я разрешаю тебе закурить!

- Спасибо, па, но я уже два года , как бросил курить.