Короткие анекдоты

[Shuravi]

Какая муза тебя укусила?

---

Всякая женщина красива издали и божественна в темноте...

---

Любовь не требует доказательств, потому что в ней нет логики.

---

Если вы научите молоток думать, то нечем будет забивать гвозди.

---

Обьегорить американцев так же утопично, как и напугать русских.

---

Хороший макияж - это, когда на лице ни одной мысли прочитать нельзя.

---

С вечера были такие далеко идущие планы, что утром я их уже не догнал.

---

"Сегодня Хэллоуин!" - сказала я себе перед зеркалом… и пошла на работу не накрашенной!

---

"Улучшение социальной сферы" - более 25 лет на рынке лозунгов политической проституции!

---

Интересно, а на выборах Новгородского вече тоже всегда побеждала партия Единый Новгород?

---

Телефон, перестань исправлять "бля" на "юля". Смирись, не будет в нашей жизни никаких Юль, одно бля.

---

Если ты встречаешь в глухом лесу человека с ножом в руках и тебе не страшно, значит это такой же грибник, как и ты.

---

Если у вас до чего-то не дошли руки - в этом виноваты вовсе не руки. И даже не ноги. А виновата в этом чаще всего голова.

[Shuravi]

Начинаю подозревать, что Чип и Дейл не спешат мне на помощь и разруливать все придется самостоятельно.

---

Духовность - это красивый термин, которым в России именуют идиотизм и мракобесие.

---

Планы на будущее: дать сыну имя Карл. Задавать ему вопросы.

---

Чиновник весь вечер любовался красивейшим откатом.

---

Госпожа Удача, не проходите мимо! Пните неудачника...

---

Деньги - это порок, но как хочется быть порочным.

---

Если ты меня не простишь, я тебя ударю!

[Shuravi]

Новый рецепт горохового супа взорвал Интернет.

---

Мизулина моется под душем в купальном костюме.

---

Выборы прошли, так что хрен нам, а не бабье лето.

---

У края пропасти рекламный щит: МТС - на шаг впереди!

---

Несправедливость - это жить в спальном районе и постоянно не высыпаться.

---

Ем Доширак и понимаю, как сильно я люблю тебя. Пожалуйста, Маш, возвращайся!

---

Не понимаю, как можно убираться в резиновых перчатках. Совсем не те ощущения.

---

До седых волос дожил, но так до сих пор и не понял, кто кого побеждает во фразе "добро побеждает зло"?

---

Библиотекарша Алла убила своего мужа, после того как тот на тридцатую годовщину свадьбы подарил ей книгу.

---

Мужчинам работать в женском коллективе трудно: будет приставать - скажут бабник, не будет - скажут импотент...

---

Общение — это как секс: нужно ещё вызвать желание у человека этим с тобой заниматься. Всё остальное — насилие.

---

Хотел сходить к экстрасенсу, но что-то засомневался в его возможностях и передумал. Тут же пришла смс-ка: "Ну и зря."

---

Если ты утром в своей квартире встретил бабу с пустыми вёдрами - это очень плохая примета. Значит, воду ночью отключили.

[Riddler]

Раньше я подавал надежды, а теперь кофе

[Shuravi]

В "Магните" появились кассы самообслуживания, а это значит, что после филфака шансов найти работу стало еще меньше.

---

По итогам дебатов, между кандидатами в президенты США Трампом и Клинтон, сокрушительную победу одержал Путин!

---

В чём разница между мужчиной и женщиной? У мужчины писька снаружи и красота внутри, а у женщины наоборот.

---

Прекратите смеяться над Медведевым! Мальчик не виноват в том, что Путин видит в нем премьер-министра...

---

Финансовое состояние - в этом году на день рождения придут только коллекторы.

---

Не так страшны коррупционеры, как страшна высокая рождаемость в их семьях.

---

Господи! Дай мне силы держать язык за зубами, пока я не соберусь с мыслями!

---

Все мужики - козлы, но двух сортов: одни пристают, другие не замечают.

---

Сколь часто бывает и так: одевает женщину один, а раздевает другой.

---

Как ни старался верблюд с похмелья плюнуть, он так и не смог.

---

В 21 веке в новостях, как правило, опровергают только правду.

---

Кто такой лучший друг? Это тот, кто предаст тебя последним.

[Sayfulina18]

***
Голая женщина ограбила банк. Свидетели так и не смогли вспомнить её лицо.
***
Один мужик каждую неделю надевал чистые носки, а потом не смог надеть туфли. Не налезли.
***
Два бара заходят в человека. И тут я понял, что лсд – это вещь!

[Shuravi]

Не портите мне плохое настроение.

---

Зевнул в автобусе, устроил флэшмоб.

---

Женщина всегда сюрприз, но не всегда подарок.

---

Если ты красивая и тебе одиноко, то ты не красивая.

---

Патриарх РПЦ запретил православным испытывать оргазм при зачатии ребёнка.

---

Хождение по поликлиникам не продлевает жизнь. Но зато вы будете знать, от чего вы умрете.

---

Уважаемое руководство страны. Вы можете воровать поменьше, мы не успеваем зарабатывать.

---

В России полигоны нужны только для танков. Для остальных транспортных средств полигон везде...

---

И хотя мы в полной жопе, радует, что жопа не худая, а полная, упитанная, на радость себе и людям.

---

В Минфине предрекли исчезновение профессии бухгалтера! А кто же тогда будет за растрату сидеть?

---

Изя, ну ты просто половой гигант!!! Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!

---

Интеллигентность есть не более, чем умение чуть дольше сдерживать себя, чтобы не дать кому-нибудь в ебло.

---

Дома, чтобы не потерять паспорт, я положил его на видное место, и уже третий день не могу найти это глядское место.

---

Тем, кто по воскресным утрам бегает и получает от этого удовольствие: это вы на диване до обеда пролежать не пробовали.

---

На дебатах Клинтон и Трамп при упоминании ИГИЛ ни разу не добавили положенное "запрещено в РФ". Куда смотрит Роскомнадзор?

[Shuravi]

Был в Германии, всё чистенько, культурненько, ни хулиганства, ни драк, хотя, судя по речи, все друг друга ненавидят.

---

В Москве открыли ещё одну кольцевую линию метро. Такое ощущение, что кто-то рисует огромную мишень.

---

Раньше монетизировать своё хобби было намного проще — пункты приёма стеклотары были на каждом углу!

---

Если сказать девушке, что она прекрасна, то, скорее всего, она примет за правду и остальную твою ложь.

---

Эти миллиардеры с жиру бесятся: одни яхты покупают, другие дворцы строят, третьи в полковники идут.

---

Историки предполагают, что фразу "Верной дорогой идём, товарищи!" Ленин позаимствовал у Сусанина.

---

Так никто и не против возвращения Крыму Украины.

---

Самсунг выпустил новый телефон. ВАЩЕ БОМБА!!!

---

За что я люблю проституток, так это за деньги.

---

Хорошо быть ёжиком – никто не сядет на шею.

---

Отвали от меня, мудак! - позвала она.

[Shuravi]

Хорошие сказки заканчиваются хорошо, а плохие — честно…

---

Мы ещё и месяц не женаты, а он уже забыл дату нашей свадьбы...

---

Крупнейшим производителем боеприпасов в 2016 году стал Samsung.

---

Не важно что конкретно хочет женщина - важно, чтобы мужчина пытался хоть что-то сделать.

---

После того как моя девушка порезалась сухим обмылком, она больше не говорила что я не экономный.

---

Гармония в современном обществе достигается тем, что чиновники скрывают свои расходы, а народ - доходы.

---

Удобная штука - навигатор с пробками. Ты еще не отъехал от дома, а уже знаешь на сколько опоздал на работу.

---

Если вы пришли домой под утро пьяный и в помаде, ничего не объясняйте жене. За вас это лучше всего сделает Песков.

---

Если долго и терпеливо наблюдать за черепахой, то можно заметить, как она в радости от вашего прихода носится по квартире.

[Riddler]

Если бы я видела, какая у меня толстая жопа, я бы перестала есть булки. Но, к счастью, жопа сзади. (c) Женщины
---------------------------------------------------------------------------
Мужики, как куры — двадцать метров от дома и уже ничьи.
----------------------------------------------------------------------------
Он каждое утро приносил ей кофе в постель. Ей оставалось только помолоть и заварить.
----------------------------------------------------------------------------
Аудиокнига с восемью часами сопения, звуком перелистывания страниц и громким "так нужно было вслух?" в конце.