Короткие анекдоты

[Riddler]

Я человек простой: вижу что-то непонятное — втягиваю ложноножку.
----------------------------------------------------------------------
Аквалангисты обнаружили на дне Днепра кладбище редких птиц.
----------------------------------------------------------------------
– У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
– Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.
----------------------------------------------------------------------
— Смотри, я единорог!
— О боже, Коля, одень трусы!
----------------------------------------------------------------------
Не пью уже сто девяносто четыре дня. Но это не подряд.
----------------------------------------------------------------------
Люди приходят и уходят. Всё дело в ногах.

[Shuravi]

Готовить меня научила мама. А разогревать - папа.

---

Раньше молодые вступали в брак, а теперь - в первый брак.

---

В афише матча Израиль - Лихтенштейн не хватает отчества.

---

Привязываясь к людям, запоминайте последовательность узлов...

---

Смотрел вчера порно в 3D. Все сорок минут сидел с закрытым ртом.

---

Гей решил уехать из России на Запад. Теперь ищет, кому он там на хер нужен.

---

У меня подруга пить бросила. Ну, как "подруга"... теперь так, просто знакомая...

---

Столько дел накопилось, но нет ни минуты свободной, всё время отнимает лень!

---

В среду обещают снег. А ведь ещё каких-то две зарплаты назад стояла летняя жара.

---

Южная Корея в ответ на ракетно-ядерную программу Пхеньяна испытала Galaxy Note 8.

---

Мухе, севшей на бровь Хилари Клинтон во время теледебатов, присвоено звание подполковника ГРУ.

---

Трамп упустил свой шанс - надо было этой Хиллари со всей дури ёбнуть по лбу, а потом сказать - муха!

---

Хиллари Клинтон выступила с заявлением, что севшая на неё во время дебатов муха жужжала с сильным русским акцентом.

[Shuravi]

Пить чай в баре за барной стойкой - это как прийти к любовнице и весь вечер проговорить с женой по телефону.

---

Не люблю разыгрывать людей, во-первых, у меня это не очень получается, во-вторых, долго лечиться приходится.

---

Украина в качестве жеста уважения переименовала своё посольство на Кубе в "посольство в Кубе".

---

Вы никогда не заработаете денег, если всё ещё думаете, что их зарабатывают...

---

Трамп обвинил Хиллари в том, что та на дебатах была "под мухой".

---

Минздрав предупреждает: увидеть Париж опасно для жизни!

---

Тимати нашёл место для татуировки - родил сына.

---

Боролся с лишним весом не щадя живота своего.

[Shuravi]

Давайте не будем усукаблять ситуацию.

---

Курочка по зёрнышку, ЖКО по счётчику.

---

На западе - кто больше свадьбе рад, тот и невеста.

---

С подешевлением водки устаканивается экономика.

---

Сегодняшнее дно придаёт мне уверенность в завтрашнем дне.

---

ИГИЛ взял на себя ответственность за производство Samsung Galaxy Note 7

---

Жили они долго и счастливо, а после развода стали жить ещё дольше и счастливей.

---

Дочь Пескова, чтобы не возвращаться в Россию, попросила папу переписать ее на кого-нибудь, "Ну как ту дачу"...

---

Ко Дню работника сельского хозяйства генномодифицированные продукты подготовили большой праздничный концерт.

[Shuravi]

Когда я был маленький, а папа всегда возвращался с рыбалки подшофе, то я был уверен, что это именно так пахнет рыбой…

---

Обидно узнать, что с тобой встречаются, потому что любят, а не потому что ты красивый и богатый.

---

Когда-то придётся делать в жизни решительный шаг и превращать старую майку в половую тряпку.

---

А ведь ещё совсем недавно выражение "Клава наебнулась" означало совсем другое.

---

Каждая женщина любит управлять машиной, особенно, когда за рулем ее муж.

---

Завидев мой почерк курицы с гордостью смотрят на свои лапы.

---

Учите правила, чтобы вы знали, как их правильно нарушать.

---

Только в нашей стране говорят «только в нашей стране»…

---

Жизнь - смертельный трюк природы.

[Shuravi]

Моль - как терминатор. Ей нужна моя одежда.

---

Только с третьего раза прочитал правильно слово "охренный".

---

У наших мам зрение с годами не становится хуже - им всегда виднее.

---

Главу общества "За права геев" отстранили за его пассивную позицию.

---

Я бы приобрёл себе телефон Samsung, но я уже столько раз обжигался...

---

Популярнее Юрия Лозы на просторах рунета только муха Хиллари Клинтон.

---

Каждое лето одесские пляжи особенно богаты залежами красивых женщин.

---

А моя любовь живёт на 25-ом этаже. Пока дойдёшь - ничё не хочется уже...

---

Познакомился с одной дамой с удивительным природным магнетизмом 6-го размера.

---

Только женщина, имеющая детей, понимает, как приятно пить чай одной, в 2 часа ночи!

---

Немного о погоде: в принципе, не холодно, если перед тем как гулять ёбнуть пузырь водки.

---

Интересно, это только со мной такая фигня: чем раньше проснешься, тем больше опоздаешь на работу?

[Shuravi]

В Израиле обручальные кольца носят только женщины. Мужчины и так должны помнить, что они женаты.

---

С 2017 года в минимальную потребительскую корзину будут входить еще клей и ласты.

---

Олег был очень загадочной личностью, поэтому девушки давали ему из любопытства.

---

Тот неловкий момент, когда директор банка РПЦ сбежал с баблом, а не с иконами.

---

"Ребята, давайте жить другим!" - девиз Общества по борьбе с контрацепцией.

---

Если тебя оставили в дураках, то обживайся среди них на всяких случай.

---

Специально стала есть с ножа, а то излишняя доброта меня погубит.

---

Прошу, не судите строго, это мое первое убийство.

---

Отойдите, товарищи - дайте господам пройти.

[Shuravi]

Заплатил налоги - покормил собачек Шувалова.

---

Пусть лучше в США у власти будет кобель, чем сука.

---

Страна великая и богатая, а людишки низменные и бедные.

---

All inclusive - это не отдых в Турции, а у бабушки в деревне.

---

Земля хоть и круглая, но не идеально ровная - каждый может споткнуться...

---

Время Ч: собственный самогон потребляй сам, купленную водку проверяй на товарище.

---

Князь Владимир всегда поправлял: «Какой, - говорит, - я русский князь? Я князь Украины!»

---

Лучшим памятником великому русскому царю Ивану IV Васильевичу было бы переименование Москвы в Грозный.

[Shuravi]

Двоечник Сидоров вечером подкараулил математичку и... получил пятёрку. Могли и шесть впаять, да судья добрый попался.

---

Встречать блудного мужа со скалкой в руках – прошлый век... Яйцерезка – вот выбор современной женщины!

---

Многое бы отдала за то, чтобы вернуться в день моего знакомства с некоторыми людьми и послать их нах*й.

---

Да, мы уже готовы отказаться от демократии, но только в пользу раскулачивания.

---

Как же беден и слаб великий могучий, если размышлять о ситуации в стране.

---

Почувствуйте разницу: "гости разошлись" и "гости разошлись не на шутку".

---

Революция - это Камасутра, когда низы и верхи меняются местами.

---

В универе не был 3 месяца - пришло время взглянуть жопе в глаза.

---

Ну и что, что по ночам бессонница, зато аппетит хороший!

[Shuravi]

Дорогая, зачем ты купила столько небухла?

---

Монета - жизнь: вчера орёл, а завтра снова кинут.

---

Очень криворукий мальчик думает, что его зовут Сашабля.

---

У нас не Госдума, у нас за прогулы не штрафуют. Увольняют!

---

Феминистки потребовали переименовать мужское достоинство в мужской недостаток.

---

Однажды я запустил бумеранг, и он не вернулся. С тех пор я каждый день живу в страхе.

---

Чаевые доктору - взятка, чаевые официанту - хороший тон. Один спас жизнь, другой принёс кофе.

---

Предсказываю будущее по женской груди. Возможно по фото. Наиболее точные прогнозы путем ощупывания.

---

Пришёл счет 640р на подогрев горячей воды. Пока не плачу. Жду, когда счет на охлаждение холодной придет...

---

Моему брату - 47 лет и 30 из них он бегает. Сначала бегал от армии, потом - от жены, теперь - от коллекторов.

---

Проснулся от того, что кошка сидит и жрёт цветок. Отвесил ей поджопник. Веганство в этом доме не приветствуется.

---

Сегодня я нашёл кошелек. И как добрый христианин подумал: "Что бы сделал Иисус?". Так что я превратил его в вино.

---

Чтобы попасть на работу к 9:00, я просыпаюсь в 8:30, произношу заклинание: Ёб твою мать!...". И в 9:00 я уже на работе.