Моя жена любит поговорить со мной каждый раз после секса.
Всё бы ничего, но мы развелись с ней три года назад, а стерва звонит после каждого раза!
Моя жена любит поговорить со мной каждый раз после секса.
Всё бы ничего, но мы развелись с ней три года назад, а стерва звонит после каждого раза!
Запомни: если ты споришь с дураком - значит вас уже двое!!!
Shuravi (16.01.2017)
В Японии впервые вырастили кишечник из стволовых клеток, а в России вырастили зарплату Игоря Сечина до $13 млн в год.
Всё у меня не как у людей... из милого забавного утенка, с годами, я превратилась в гадкого вредного шипящего лебедя.
Как же всё-таки иногда спасают расстояния... Жили бы все мои подруги в одном подъезде - спились бы все нахрен!
Адамово яблоко — это кусок яблока, который застрял у Адама в горле, когда Ева сказала ему, что беременна.
Величие любой страны прямо пропорционально сумме пенсий её граждан.
Если бы у Иисуса был пистолет, он бы сейчас был жив.
Если женщина молчит, значит ей есть что сказать.
Мне завидуют, значит я живу, а не существую.
В России жить на пенсию можно. Но не долго.
Странный русский язык: бесчеловечно и безлюдно - не синонимы.
А почему после старого Нового года нет старых новогодних каникул?!
Невест обычно любят больше жён. Поэтому многие мужчины не хотят жениться.
Всему миру уже давно пора понять - если ваши проблемы из-за России, то это ваши проблемы.
После выхода на экраны "Викинга" в известную поговорку нужно внести изменения: "И князи - в грязи"
Когда выгорает топливо страсти, нужно переключаться на солнечную батарею взаимопонимания и уважения.
На первом свидании надо проявить себя с самой лучшей стороны, поэтому Зинаида взяла с собой термос с борщом.
Судя по недавнему нашумевшему фильму, дружина князя крестилась для того, чтобы наконец-таки как следует помыться...
Жена предложила разнообразить отношения и поиграть, будто она незнакомка. Муж согласился. Теперь она не готовит.
Работа в большой компании — это когда ты три года здороваешься с человеком, но не знаешь, кто это вообще такой.
По примеру Сбербанка в правительстве тоже нужно заменить министров роботами. С прорезью для приема взяток.
Женская рулетка: набираешь сообщение "я соскучилась", отправляешь всем бывшим и ждешь, где выстрелит.
По правилам этикета мясо надо запивать красным вином, рыбу - белым, а плавленый сырок - водкой.
Милая... Славная... Дорогая... Уважаемая... Моя светлая полоса в жизни... Ты, блин, где?!
Она была стервозной настолько, что имитировала отсутствие оргазма.
В этой жизни нужно стремиться обогнать не других, а самого себя.
Теперь о вечном: вечно у меня нет денег на телефоне.
Учеба для нас праздник! А в праздник мы отдыхаем!
Чувства меры много не бывает.
- Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу
пила?
- Я мама.....
Последнее китайское предупреждение часто делают русским матом.
Нет чистых политиков, есть просто политики, часто меняющие свое белье.
Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Дай человеку имя Сыт и он будет Сыт всегда.
Вот вы хотите отдать Исаакиевский собор православной церкви. А вы самого Исаака таки спросили?
За те деньги, которые курильщики приносят в бюджет, они имеют право курить везде, кроме нефтебазы.
Чтобы меня возбудить, Галя засунула себе глубоко в рот очищенный банан. Как я и предполагал, подавилась.
Не знаю точно, с чем это связано, но командировочным, возвращающимся из командировок вовремя, жёны изменяют гораздо реже, чем тем, кто возвращаются на два дня раньше.
Шёл Рабинович по улице. Нашёл деньги. Посчитал. НЕ ХВАТАЕТ!!!
А можно в прогноз погоды худенькую ведущую, а то она Саратов жопой закрывает?
Шел восьмой день Нового года. Хотелось чаю и немножко сдохнуть.
Если жизнь принимать такой, какой она есть, то можно спиться.
Раздеть чужую женщину - удовольствие, одеть свою - счастье.
Зла не хватает? Так не раздавай!
Если кашляешь - прими.
--------------------------
Ловкость рук и никакого мышления.
--------------------------
Хотел погрязнуть в разврате, но запутался в одеялке и остался дома.
--------------------------
Калигула в Простоквашино!
--------------------------
Девки в озере купались, на ютубе оказались
--------------------------
Ой, да нормальная у меня самооценка. Целуй руку!
Захотел поговорить сам с собой. Поссорился.
На всех женщинах жениться невозможно - жена против.
Карлсон - первая попытка применения дронов в педагогике.
Иногда всё кажется таким сложным... Но это только до третьей рюмки.
Неэффективное здравоохранение- самый эффективный массовый убийца.
Живём в каменном веке: камни в почках, в печени, на сердце...и за пазухой...
Моя продуктовая корзина обычно выглядит так, будто мне 12 и мои родители уехали на дачу, оставив деньжат.
Девушки с пониженной социальной ответственностью, они же с повышенной социальной коммуникабельностью.
Уборщицы спортивного комплекса не разобрались в ситуации и случайно выиграли чемпионат мира по кёрлингу.
На Хэллоуин она в шутку нарядилась в костюм проcтитутки. На утро, когда она пересчитала деньги в кошельке, ее вдруг озарило…
Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
Ваши права
Ответить с цитированием