Короткие анекдоты

[Shuravi]

Сантехник уронил на ногу раковину в консерватории и взял самое чистое "ля" за всю историю заведения.

---

Мне кажется, что когда разгоняли облака на 9 мая - одно облако не добили и оно теперь мстит и мстит.

---

Последующие честнозаработанные миллионы хорошо делаются после первого ворованного миллиона.

---

Тот, кто считает музыку искусством эфемерным, воздушным, невесомым - никогда не таскал рояль.

---

Служащий банка, переводя бабушек через дорогу, по инерции оставлял себе 3%.

---

Ну вот, вывезли из Москвы мощи Санты Клауса, и сразу на улице потеплело.

---

Если совесть вас не грызёт, значит, она уже сыта вами по горло.

---

У меня настроение бывает двух видов: зае*ись и зае*али...

---

К пятому курсу уже забываешь, на кого учишься.

[Shuravi]

Если женщина решила быть правой - это не исправить.

---

Жена Макрона опровергла свое участие в штурме Бастилии.

---

Купил фитнес-браслет, теперь знаю, что до пивного ларька 236 шагов.

---

Мы не прощаем людей не за то, что они нас обманули, а за то, что мы им верили.

[Shuravi]

На работе у нас строгий дресс-код. Единственное послабление: если ты в отпуске, то на работу можно идти в джинсах.

---

В Польше легализовали марихуану. Теперь рассказы про российское вторжение будут более красочными и частыми...

---

Пьяный рабочий кондитерской фабрики упал в бак в разливочном цехе, и теперь у него все в шоколаде.

---

Честных людей довольно много. Но довольных среди них почему-то довольно мало.

---

Если женщина обиделась навсегда, то в следующий раз она обидится на дольше.

---

У Запада с Украиной очень близкие отношения, но жениться на ней он не хочет.

---

Приятно быть душой компании, особенно когда это компания Газпром.

[Coroed]

Ваши мысли настолько гениальны, что санитары уже приехали...

Стюардессам легко - все мужчины уже отсортированы по классам.

Снять недорогую квартиру в Москве можно только фотоаппаратoм...

Добрая вахтёрша - главная причина беременности девушек в общежитии.

Заколебали меня спрашивать, у кого я одеваюсь... Люди! Я у кого проснусь, у того и одеваюсь.

- Сегодня с мужем выбирали место отдыха на отпуск.
- Диваны смотрели что ли?

[Shuravi]

В семье роботов скандал. Муж вставил вилку в соседскую розетку.

---

Самое эротичное зрелище - это когда чиновник медленно снимает с себя ответственность.

---

Весь день лепила пельмени. А муж вечером пришел, поел и говорит - Не покупай такие больше.

---

Женская фраза - "я снимаю белье" до свадьбы и после свадьбы означает совершенно разные вещи.

---

Российская экономика напоминает тетрис: деньги туда поступают, поступают, а потом раз - и исчезают.

---

Судья из Краснодара, устроившая свадьбу дочери за 2 миллиона долларов, завоевала титул "Тёща года".

---

Приезжает мужик на день раньше из командировки, а дома любовник его жены с какой-то незнакомой бабой.

---

Одежда, которая уже не чиста для полки шкафа, но ещё не грязна для корзины с бельём, добро пожаловать на спинку стула.

[Shuravi]

При коммунистах православные храмы являли посетителям мерзость запустения. Теперь они демонстрируют мерзость золота.

---

В 1991 году страна строителей коммунизма распалась на страны строителей капитализма и страны просто строителей.

---

Новая любимая поговорка чиновников: "Ничего государственного - только бизнес!"

---

В Волгограде уже 24 дня как нет дождя, дожди как и налоги все в Москву ушли.

---

Лето - это время, когда жарко делать то, что зимой делать холодно.

---

Новоселье - торжественное начало капитального ремонта квартиры.

---

Тату позволяет отличиться тем, кто не отличается умом.

---

Сколько ни соси лапу, бедность не рассасывается.

[Riddler]

Велосипед так долго не могли изобрести, потому что на утренних планёрках кто-то постоянно говорил «Давайте не будем изобретать велосипед»
---------------------------------------------------
Тюменская рязань йошкар-олой.
---------------------------------------------------
Легко обвинять других в своих неудачах. Нет, я серьезно, попробуйте!
---------------------------------------------------
Психиатр обнадёжил, сдвиги есть.
---------------------------------------------------
Обезбаливание - когда тебя лишили поездки на Бали.
---------------------------------------------------
— Куда это ты намылился? Уже так поздно.
— Вообще-то я душ собрался принять.

[Shuravi]

К молчанию некоторых людей стоит прислушиваться.

---

Когда женщина всегда права, мужчину тянет налево.

---

Подскажите, кто-нибудь уже переобулся на летнюю резину?

---

Одна девочка училась целоваться на помидорах и высосала мозг первому же парню.

---

Настоящий отец-герой - это тот, у которого не только жена - мать-героиня, но и любовница.

---

Если вам надо прочитать книгу, но нет желания, просто отнесите её в туалет, а дальше дело техники.

---

Никогда не освобождаю качели для маленьких детей. У них еще всё детство впереди, а мне год до армии.

---

На конкурсе рисунков психически больных победил график дежурств одной из подстанций скорой помощи.

---

По статистике, 65% женщин ждут принца на белом коне, чтобы задурить принцу голову, завладеть конём и другим имуществом.

[Shuravi]

С 2018 года в России могут разрешить гражданам ношение оружия, а с 2028 года - и патронов к нему.

---

Жизнь женщины - это непрерывный поиск удачного ракурса для её красивого лица...

---

Экстрасенсы придумали новую услугу для наркоманов - толкование галлюцинаций.

---

Среди успешных карьеристов мало кто действительно работал на карьере.

---

Даже если настроение на букву "х" - это ещё очень много вариантов.

---

Сердюкова включили в состав Совета Директоворов.

---

Давай распишемся тайком от Баскова и Кобзона!

[Shuravi]

Где запрещают смеяться, там начинают ржать...

---

Метросексуал, заказав интимную стрижку, случайно принял иудаизм..

---

Дорогой, выбирай: либо для тебя будут играть Мендельсона, либо Шопена!

---

Не так страшен дурак с инициативой, как дурак с инициативой и мандатом.

---

Уж если мне суждено сгореть на работе, то пусть и работа сгорит вместе со мной.

---

Любая власть мечтает о такой реформе алфавита, чтобы гласными были только согласные.

---

А можно в настройках почтового ящика указать размер члена, чтобы не слали спам по увеличению?

---

Никогда не путайте мою доброту со слабостью. Я с лёгкостью задушу вас той же рукой, которой накормил.