Короткие анекдоты

[Shuravi]

Назвал кота Чайковским, теперь с гордостью рассказываю сослуживцам: "Мы вчера с женой слушали Чайковского!".

---

Вы спрашиваете, откуда у меня полные карманы денег? Все довольно просто - у меня очень маленькие карманы.

---

Записался на курсы по управлению гневом, но не нашёл кабинет, в котором они проходят, и сжёг нахуй здание.

---

Пакет с пакетами? Ерунда! Вот гараж за пять км от дома для хранения трёхлитровых банок - вот это тема.

---

Предпочитаю раздельное питание. Если беляши, значит беляши, если чебуреки, то чебуреки.

---

Мало кто знает, но мастера в салонах красоты называют интимную стрижку "пиздекюр")))

---

Сборная Хорватии по футболу стала первой командой, попавшей на сайт «Миротворец».

---

Впервые узнал о своей аллергии на шерсть, когда в деревне занюхал самогон котом.

---

В Госдуме собираются запретить контактные зоопарки. Боятся конкуренции.

---

Семейное положение: не укротили ещё шальную императрицу.

[Shuravi]

После бутылки виски - все крокодилы киски!

---

Счастье обычно приносят и уносят одни и те же люди.

---

Жрать в три горла и при этом худеть - это уже глисты, а не дар!

---

Железнодорожный билет возбуждает гораздо больше надежд, чем лотерейный.

---

Не люблю ждать и догонять. Особенно ждать тех, кто вообще не догоняет, что их ждут...

---

Я понимаю, еще в машине, но в нашем подъезде перед лифтом висит икона «Спаси и сохрани».

---

Жизнь - сложная штука: немного дал слабину, и вот у тебя уже стоит браузер "Амиго" и Яндекс-бар.

---

Участник «Битвы экстрасенсов» застрял в лифте и полдня не мог вызвать лифтера, потому что приходил то Сталин, то Ленин.

[Shuravi]

В качестве компенсации Украине за Крым, Россия согласна забрать убыточную и дотационную для Киева Одессу.

---

Склероз - это когда встречаешь знакомого и не можешь вспомнить: ты ему должен денег или он тебе?

---

Поклонская поняла, что с Матильдой ей не справиться и переключилась на Незнайку на Луне.

---

Невеста бросила букет так, чтобы поймать самой. Чем очень насторожила жениха...

---

С нашими пробками ДТП может означать Дебилы Трассу Перекрыли.

---

Истина от лжи отличается только системой координат.

[Shuravi]

Помни главное – у тебя склероз!

---

Я трудоголик. Пока пасьянс не сойдётся - с работы не ухожу.

---

Жестокости нас научили те, кого мы любили безумно, милосердию — те кто нас.

---

Мой друг - ну настоящий кактус! Зелёный, пьёт редко и растёт рядом с компьютером.

---

Только русский человек, перебегая дорогу на красный свет, может быть сбит бегущим навстречу пешеходом.

---

Мало кто знает, что в Ухрюпинске вместо салюта на день города мэр просто водит болгаркой по куску металла.

---

Ставлю смартфон на зарядку. Через 15 минут уровень зарядки показал, что из телефона электричество утекает в сеть.

[Irini]

Главное в общении с женщиной - не очень озадачивать, это ее прерогатива!

[Shuravi]

У каждой женщины есть, как минимум, две подруги. Одну из них она считает б***ью. Вторая считает б***ью её.

---

— Думаю, надо сказать детям, что Титаник утонул, потому что Джек и Роза занялись секcом до свадьбы…

---

Видимо, Медведев в детстве не читал Незнайку, поэтому и удумал переименовать милицию в полицию...

---

Сынок, ну когда ты уже женишься? Сколько можно ждать свою Золушку с белой мультиваркой?!

---

Для того чтобы встретить в своей жизни настоящего мужчину, надо быть настоящей женщиной.

---

Опять перепутал антиперспирант и антидепрессант. Настроение подавленное, но пахну хорошо.

---

Адвокат, вспомнив, что лучшая защита - это нападение, дал судье по морде.

---

- Редкая женщина долетит до середины реки! - шутил Степан Разин.

---

Главным вредителем картофеля в США является рязанский жук.

---

Если вы сорванец, альпинизм не для вас!

[Shuravi]

Студенты не сдавшие хвосты губернаторами назначаться не будут.

---

Сотворение Адама и Евы было чудом. С остальными пришлось пое6@ться.

---

Запрещённым называют приём, о котором кто-то догадался раньше, чем вы.

---

Идеальная секретарша должна быть такой, чтоб шеф всегда мог на неё положиться.

---

Засыпание будет происходить намного быстрее, если считать овец в двоичной системе.

---

В школе у Вовочки было две первых учительницы – одна как педагог, другая как женщина.

---

У меня украли бумажник, в котором лежала вся зарплата. Я конечно расстроился, но уверен не так, как преступник.

[Shuravi]

В зависимости от качества напитка, который вы употребляли - у вас либо бодун и перегар, либо тремор и амбре.

---

«Да, не пощадило тебя время!» - задумчиво сказал первоклассник Вова пятиклассснице Кате.

---

Эта зелёная двестирублёвка с видами Крыма ещё долго будет напоминать тебе доллар по 30.

---

Люди, "умеющие жить", на самом деле просто сидят на шее у тех, кто умеет работать!

---

Как сказал один известный писатель - пописывать я начал практически с рождения.

---

Чем бессмысленнее поручение, тем больше ценится качество его исполнения.

---

Никто не создаёт людям столько проблем, сколько другие люди.

---

Очень толстая охотничья собака приносит охотнику извинения.

---

Чем качественнее дураки, тем хуже дороги!

[Shuravi]

Чудо-диета - жрём всё подряд и надеемся на чудо.

---

Больше всего своей историей гордятся те, кто её совсем не знает.

---

В нашем доме глава семьи - жена, так уж истерически сложилось.

---

Если мелкая собачка долго и громко лает, значит, она хочет научиться летать.

---

Брак – это добровольное решение никогда больше не спать в удобном положении.

---

На мотоцикле нужно ездить до двадцати пяти лет, пока хорошо срастаются кости.

---

Как это ни парадоксально, но слова "промахнуться" и "попасть" иногда оказываются синонимами.

---

Если еще несколько павленских переедут на Запад, то западные СМИ начнут ругать Путина за то, что у него нет ГУЛАГа.

---

В октябре 17-го архиважное - это захватить интернет-банки и Телеграм. А вот Почту России можно таки не захватывать...

[Shuravi]

Одним Бог дал крылья, а другим - пенделя. И вроде бы все летят... А какие разные ощущения и перспективы!

---

Если у вас большой дом и много детей и вы хотите узнать кто из них сейчас дома, просто отключите Wi-Fi.

---

Путин отказался выдавать Порошенко политическое убежище. Причина отказа: Ростов не резиновый.

---

Главное в рецепте приготовления эксклюзивного блюда - это правильно подготовить к нему гостей.

---

Память у меня так себе. Но если иду в магазин за пивом, то с лимонадом точно не вернусь.

---

Сначала думаешь, чем её удивить, а потом ищешь, чем её удавить...

---

В воспитании раба главное - приучить его бояться свободы.

---

Власть появляется тогда и там, где можно что-то украсть.