Короткие анекдоты

[Shuravi]

В магазин "Твоя личная жизнь" завезли 40 кошек.

---

Никогда не любил игры на раздевание. Особенно ипотеку.

---

Медведев исключил свое участие в выборах президента. А на что готовы Вы ради iPhone 10?

---

Яхта Абрамовича принесёт пользу тогда, когда её заминируют и отправят таранить американский авианосец.

---

А вы заметили, что фразу "в это непростое для страны время..." в России можно использовать в любое время?

---

О прическе жены, которая пришла из парикмахерской, надо говорить либо хорошо, либо ничего. Иначе - ты покойник!

[Shuravi]

Позвонил коммунальщикам и предупредил, что пришла зима. Пусть только попробуют потом сказать, что снег выпал внезапно.

---

"Пьянство я беру на себя, а хищениями пусть занимается директор." (Из выступления на собрании)

---

Женщин привлекают мужчины, у которых есть всё, а мужчин - женщины, у которых всё на месте.

---

Я теперь понял, что такое раздельное питание. Это когда я ем отдельно и ты ешь отдельно.

---

Как женщины определяют, когда пора стирать ЧЕРНЫЕ джинсы??

---

Первый день зимы - как первый секс: ожидал большего.

---

Не делайте из меня идиота - меня уже не переделать!

---

Жеребьевка. Шарики опять поцарапали.

---

Чем дальше в лес, тем дороже водка.

[Shuravi]

Посмотрел Рен-ТВ. Заказал себе гроб.

---

Импортозамещённый Маск - это Рогозин.

---

Государство - это не мы, государство - это оно нас.

---

Прав много не бывает. А во с обязанностями нередко случается перебор.

---

Самые крепкие семьи те, где в качестве домашнего животного завели мужчину.

---

От того, что уборщица стала менеджером по клинингу, говно лавандой не запахнет!

---

Задача любого правительства - внушить своим гражданам чувство "группового счастья".

---

WADA разрешило американскому биатлонисту со слабым зрением использовать вместо винтовки гранатомёт.

[Shuravi]

А вы чувствуете, как Новый Год подкрадывается всё ближе и наполняет душу радостным новогодним настроением? Я тоже нет.

---

Если использовать бутылку как рычаг, то можно легко отодвинуть даже самое важное дело.

---

Обожаю зиму. Так приятно с чашкой чая смотреть, как идёт снег в приложении «Погода».

---

МОК разрешил российским спортсменам разговаривать только на нейтральном языке.

---

Мужики три вещи забывают чаще всего: перчатки, зонт и обещание жениться.

---

Евреев 40 лет водили по пустыне, а украинцев 26 лет водят по граблям.

---

Выходные внесли серьезные поправки в бюджет и фигуру.

---

Труд из обезьяны сделал обезьяну, только горбатую.

[Shuravi]

Кто не пьёт, тот ворует деньги из бюджета.

---

WADA - добываем золото из мочи. Не алхимия.

---

У бога нет жены и у дьявола тоже нет. Наверное они что-то знают.

---

Формула успеха - вставай пораньше, работай допоздна, найди нефть.

---

Тайна счастливого брака заключается в трёх словах: "Ты права, любимая".

---

Если бы хамелеоны лучше делали свою работу, мы бы не знали о существовании хамелеонов.

---

Из-за очень любопытного жирафа остальные животные в зоопарке не могут завести потомство.

---

Самая популярная тема обсуждений в преддверии выборов 2018-го - это кто победит на выборах в 2024-м.

---

Бытует мнение, что ребята, у которых сабвуфер в багажнике, любят чтобы что-то большое всегда долбило сзади.

[Shuravi]

Необходимость исправления ошибок действующей власти вынуждает Путина каждый раз баллотироваться в президенты.

---

Дорогой Дедушка Мороз! Приди уже побыстрее и отп**ди посохом всех оленей, которые меня обижали в этом году!

---

Саакашвили задержали на крыше его дома в Киеве. При задержании изъяты банка с вареньем и вентилятор...

---

Теперь соревнованиям американских и норвежских астматиков на олимпиаде никто не сможет помешать!

---

Секс по любви - когда партнеры знают имена друг друга перед его началом.

---

Россия попросит Северную Корею отменить Олимпиаду в Пхёнчхане...

---

Опять надежда лечь пораньше умрёт в районе трёх часов...

---

Говорить правду можно, если от нее ничего не зависит.

---

Саакашвили с крыши не прыгнул… Значит, москаль!

[Shuravi]

Россия (запрещенная в МОК организация)

---

Нет худа без добра. На Олимпиаде-2018 запретили Виталия Мутко.

---

На Украине подготовлена к выпуску новая марка конфет - "Мишка на крыше".

---

Камасутру перевели на эстонский язык. Теперь удовольствие будет длиться вечно.

---

Женщинам бальзаковского возраста продвинутые врачи прописывают альфонсотерапию.

---

Главные события 2018 года - выборы президента России и Олимпиада пройдут без участия россиян.

---

Я не требую, чтобы женщина сразу прыгала в койку. Она может тихонько подойти и спокойно лечь.

[Riddler]

"Мне нечего терять" звучит куда более лирично, чем "я все пропил".
-------------------------------------------------------------------
Одну ногу я побрила обычным станком, а другую потеряла во Вьетнаме.

[Shuravi]

Хит 2017: Я не устал, я остаюсь!

---

Не всякая шутка стоит улыбки. За иную шутку красная цена - увесистый подзатыльник.

---

Теперь отъезжающим на олимпиаду спортсменам придется проходить процедуру освящения мочи.

[Shuravi]

Правительство у нас хорошее, нам с погодой не повезло.

---

Пойду домой. Сегодня дома никого нет. Я не могу это пропустить.

---

Надо будет заслать шпиона к Маску и выяснить, кто и как святит его ракеты.

---

С возрастом я начинаю понимать, почему медведи, которых будят зимой, самые злые.

---

В моем кошельке лежит все: визитки, карточки, бумажки, чеки и даже иконки. Все, кроме денег.

---

Это естественно, что Улюкаев до сих пор в шоке. Какая нахрен взятка? Обычный рабочий момент!

---

Наконец-то кандидат "Против всех" Собчак получила достойного соперника - кандидата "Все за меня".

---

Врач сказал, что тренировки добавят мне годы жизни. Я сделал 15 отжиманий и чувствую себя на 85 лет.