Короткие анекдоты

[Shuravi]

Вроде бы и вертикаль власти, а на народ ей параллельно.

---

Не в деньгах счастье, но если другого нет – берите деньгами.

---

Оппозиция теперь обзывает волка Забиваку "собакой Путина"...

---

Пенсионный фонд - главный спонсор сборной России по футболу!

---

А как лучше резать арбуз? От полюса до полюса или по экватору?

---

Опытный подопытный кролик прикинулся дохлым, чтобы не получить нового опыта.

---

Похоже, скоро на АЗС, чтобы скрыть подорожание, начнут писать цену за 0,95 или 0,9 литра бензина.

---

Закон о повышении пенсионного возраста принимают политики с пониженной социальной ответственностью.

---

Нет, ну до чего же они смешные, эти дизайнеры: табличку "Поликлиника" так ненавязчиво написали шрифтом "Некрополь"...

[Riddler]

Когда я опаздываю, я одеваю, а не надеваю носки. Потому что в спешке каждая буква на счету.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Инженер советской закалки, чтобы решить неразрешимую задачу, прибегнет к водке и синей изоленте. А его британский коллега возьмёт скотч и скотч.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Сказали, что моя помощь была неоценимой. Видимо, поэтому и не заплатили.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Как набить юридическое лицо?
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Голуби летят над нашей зоной комфорта.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
- Один клей "момент" пожалуйста.
- Пакет нужен?
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Приступы лени и наказание
--------------------------------------------------------------------------------------------------
— Ну, ребят, с таким настроением мы не повесимся.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Вежливость в наше время стала такой редкостью, что ее часто путают с байкальским осетром.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Я приходил к твоему окну и бросал в него маленькие камешки в надежде, что ты услышишь, выглянешь в него и тогда я брошу камень побольше.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Бывает, нелегко сказать человеку, что он болен. Особенно тяжело сказать человеку, что он оглох.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
И вскочил Иван Царевич на коня! Не дотерпел до Василисы.

[Shuravi]

Я не видел чтобы Аргентина так плохо оборонялась со времени Фолклендов в 1982.

---

Учитель ОБЖ смотрит фильмы катастрофы со словами: «Я же говорил».

[Shuravi]

Сегодня, наконец, признался коллегам, что они геи.

---

Хотелось бы, чтобы спокойствие в старости пришло от мудрости, а не от маразма.

---

Сегодня видел порно, где слово "Fuck" запикивают. Наверное, чтобы дети не услышали.

---

Чем хорошо наше время, если не получается жениться, можно попробовать выйти замуж.

---

Цены на бензин составили 43 рубля за литр. Дешевле купить ЛСД и бегать пешком повсюду.

---

Принцип жизни прост: замёрзшего - согреть, голодного - накормить, утопающего - спасти, охуевшего - отпиздить.

---

Преданная умная собака – она, как жена: всегда стоит именно в том месте, где больше всего мешает что-то делать.

[Shuravi]

Новая народная примета: если на улице подул легкий ветерок - жди эсэмэску от МЧС.

---

Во дни сомнений, во дни тягостных раздумий я сомневаюсь и тягостно раздумываю.

---

Ни один иностранный болельщик не пострадал от пьяных выпускниц....

---

Урганты потянулись в Израиль - к Русской весне. Народная примета.

---

Когда сказал, что не пью, меня спросили: "А что у тебя случилось?".

---

В борьбе за свободу совести победили самые бессовестные.

---

Понедельник начинается обычно с минуты ворчания.

[Shuravi]

эМЧеэСка - эсэмэска от МЧС

---

Верящим в очередной Конец Света уже и сегодня ничего не светит.

---

Иди ты в бизнес - новое идиоматическое выражение в русском языке.

---

Тимуровцы-хулиганы переводят бабушек через дорогу в неположенном месте.

---

Уругвай-Россия 3:0 Похоже, что Волька обидел Хоттабыча пенсионной реформой.

---

Минфин не видит оснований для колебания курса рубля, а он, сучонок, всё равно колеблется.

---

В больнице: Дедушка, не волнуйтесь, мы вас обязательно вылечим. Вы ещё до пенсии доживёте.

---

Как можно заставить меня работать до 65 лет, когда, в этом ужасе, я до 60 и дожить-то не рассчитывал.

---

Слишком хорошее известие - это то, в которое очень хочется поверить, но здравый смысл категорически против.

---

Если из диалога современных молодых людей изгнать слово "короче", их разговор станет реально намного короче.

[Shuravi]

Табличка в баре: "Если ты смелый, ловкий, умелый, то тебе на сегодня хватит, иди лучше домой пока не натворил чего-нибудь".

---

Сыграть с Испанией надо так, чтобы всю сборную пожизненно дисквалифицировали за допинг, без всякой проверки.

---

Выйдя замуж, женщины становятся настолько чуткими, что слышат, как упали деньги на карточку мужа.

---

Руку Кремля занесли в книгу рекордов Гиннеса как самую длинную руку в мире.

---

Опечатка в письме: "К бесплатной стоматологии я отношусь с лёгким сепсисом".

---

Резидента ГРУ в Уругвае подозревают в нецелевом расходовании средств.

---

Федя свою заначку с важностью величает Федрезервом...

[Shuravi]

Настоящий интеллигент всегда найдёт оправдание тому, кто его оскорбил.

---

Секрет вечной молодости состоит в удалении даты рождения из Фейсбука.

---

78% багажа женщины составляют вещи из разряда «а вдруг понадобится».

---

Высокие цены на нефть позволяют нам с каждым днём жить лучше, чем завтра.

---

Говорят, с сегодняшнего дня в мексиканских ресторанах корейцев кормят бесплатно.

---

Если Андрею Малахову набросить на голову тёмную тряпку, он думает, что наступила ночь, и замолкает.

---

Вчера заключил выгодную сделку: в обмен на кошелёк и мобильник, получил жизнь и два раза по морде.

---

Может быть у нас в детстве и не было йогурта, зато был кефир, в который добавил варенья, намешал и готово…

---

Не "тупая баба опять выносит мозг", а "сударыня изволит тестировать на стрессоустойчивость потенциального кавалера".

---

Как сказал один иностранный футбольный болельщик: "Я хорошо знаю историю. Германия в России никогда не выигрывала".

[Shuravi]

У нас в стране страхование от действий Госдумы и правительства случайно не предусмотрено? Я бы застраховался.

---

Из того, что учил в школе, хорошо помню только таблицу умножения. Но не могу сказать, что часто ею пользуюсь.

---

Сначала мужчина решает вопросы - "С кем?" и "Где?" и только уж потом - "Кто виноват?" и "Что делать?".

---

Надо бы обязать ритуальные службы связывать шнурки обуви усопших. На случай зомби-апокалипсиса...

---

Лучшим игроком матча Нигерия - Аргентина признан Диего Марадона, забивший два косяка на трибуне.

---

Монах-отшельник нарушил тридцатилетний обет молчания, узнав курс евро.

---

Женщина мужчине нужна всегда, но не всегда это одна и та же женщина.

---

Новый сервис Яндекс-жопа подберёт приключения по вашему вкусу.

---

Настоящий враг, когда ему отдаёшь ужин, должен отдать свой.

---

Злопамятность всегда готов вылечить добрый склероз.

[Shuravi]

Помни: нужно уметь забывать.

---

Невеста была в подвенечных брюках.

---

Любовь уходит. Ведь её ждут другие.

---

Пока народ терпит и молчит, можно о нем не думать.

---

Как я могу относиться к тебе с пиететом, если ты даже не знаешь, что это такое?

---

Скажите пожалуйста, могут ли меня принять в партию Единая Россия если я натурал?

---

Я знаю сколько нужно женщинам пар обуви для счастья — на одну больше, чем у них есть.

---

Старение - это когда пересматриваешь старые фильмы, а актеры там все моложе и моложе...

---

Чемпион мира по боксу уступил место бабушке в маршрутке, теперь бабушка — чемпион мира по боксу.